วิธีที่จะไม่ทำร้ายคนในความเศร้าโศก

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ปัญหาของคนอื่นตอบสนองเราต่างกัน จากเหตุการณ์บางอย่าง ฉันอยากจะวิ่งอย่างหัวเสีย เพราะสิ่งที่เกิดขึ้นทำให้เรากลัวมาก และสัมผัสไม่ได้ มันยังเกิดขึ้นอีกทางหนึ่ง เมื่อความเศร้าโศกของคนอื่นเรียกหาตัวเองอย่างลึกลับ และฉันต้องการที่จะเป็นศูนย์กลางของเหตุการณ์ เราอาจมีเหตุผลที่แตกต่างกันสำหรับเรื่องนี้ แต่บทความนี้ไม่เกี่ยวกับเรื่องนี้! บทความนี้มีไว้สำหรับผู้ที่ต้องการสนับสนุนคนที่คุณรักด้วยความเจ็บปวดอย่างจริงใจและไม่ต้องกังวลเกี่ยวกับเขา น่าเสียดายที่แรงจูงใจเหล่านี้มักสับสนซึ่งกันและกัน มันมักจะเกิดขึ้นที่การพยายามช่วยเหลือผู้คนยิ่งทำให้บอบช้ำบุคคลที่ลำบากมากเท่านั้น

หากคุณต้องการใกล้ชิดกับคนใกล้ชิดในช่วงเวลาที่ยากลำบากและในขณะเดียวกันก็ไม่เป็นอันตราย สิ่งแรกที่ต้องทำคือจัดการกับความรู้สึกและความต้องการของตัวเอง.

“ทำไมฉันต้องอยู่กับเขาในช่วงเวลานี้”

“ฉันมีทรัพยากรที่จะเป็นของคนอื่นหรือไม่”?

"ฉันคาดหวังอะไรให้ตัวเองตอบแทน"

คำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้มีความสำคัญมาก เพราะหากคุณต้องการสนับสนุนจริง ๆ แล้วขึ้นอยู่กับความต้องการเช่น:

- รู้สึกมีเกียรติ

- ตรวจสอบตัวเองเพื่อความมั่นคงทางอารมณ์

- “การเติมพลัง” (ใช่ ความเศร้าโศกอัดแน่นไปด้วยอารมณ์ที่เพียงแวบแรกเท่านั้นที่ดูเหมือน “เชิงลบ” อันที่จริง ผู้คนชอบที่จะทนทุกข์ และความนิยมที่ยืนยาวของภาพยนตร์ประโลมโลกและภัยพิบัติเป็นเครื่องยืนยันในเรื่องนี้)

- เพิ่มคุณค่าให้กับชีวิตของคุณ (และความตายที่ผ่านไปนั้นดีมากในงานนี้)

- เพื่อสัมผัสกับความกลัวของคุณและ "ซ้อม" การสูญเสียที่จะเกิดขึ้นของคุณเช่นเดิม ฯลฯ

แล้วโปรดหาวิธีที่จะทำให้พวกเขาพอใจในแบบที่ต่างออกไป

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าการสนับสนุนผู้อื่นในความเศร้าโศกนั้นเป็นกุศลในส่วนของคุณ นี่ไม่ใช่การแลกเปลี่ยนทรัพยากรที่เป็นประโยชน์ร่วมกันที่เกิดขึ้นในการสื่อสารตามปกติ มันไม่ใช่การลงทุนในความสัมพันธ์ของคุณที่จะกลับคืนมาในรูปของความกตัญญูและการอุทิศตน และหากคุณไม่ใช่นักจิตวิทยามืออาชีพที่คุณหันไปขอความช่วยเหลือ นี่ไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ เหมาะสมที่จะอยู่ใกล้คนที่เศร้าโศกเพียงเพราะความรักและความเคารพต่อเขา

หากคุณต้องการอยู่ตรงนั้นจริงๆ แต่ยังกลัวที่จะทำสิ่งผิด ตัวอย่างด้านล่างจะช่วยคุณหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุด:

- ไม่จำเป็นต้องพูดว่า: "ฉันรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร", "นี่เป็นเรื่องยากมาก", "สิ่งที่เกิดขึ้นมันแย่มาก", "นี่เป็นความสูญเสียที่แก้ไขไม่ได้!" เป็นต้น อย่าบอกคนนั้นเกี่ยวกับเขา! สำหรับทุกคน ความสูญเสียมีความหมายในตัวเอง กระตุ้นความรู้สึกของตัวเอง และกระบวนการนี้เป็นแบบไดนามิก และมีความเป็นไปได้สูงมากที่จะ "ไม่เข้า" สู่สถานะที่แท้จริงของบุคคล และถ้าหากจู่ๆ จู่ๆ เขาก็กลายเป็นแสงสว่างและแสงสว่างที่อธิบายไม่ถูก และคุณก็บอกเขาด้วยความเสียใจว่ามันยากสำหรับเขาแค่ไหน..

- อย่าเห็นอกเห็นใจมากจนคุณต้องใจเย็นลง บางครั้งเหตุการณ์ต่าง ๆ จากชีวิตของคนอื่นก็สะท้อนกับเรามากจนเราเองตกอยู่ในประสบการณ์ของความรู้สึกที่ยากลำบากมาก ผลก็คือ แทนที่จะสนับสนุนและมีส่วนร่วม บุคคลที่โศกเศร้าได้เกิดขึ้นจริง กลับมองเห็นความเจ็บปวดและความกลัวของเราในสายตาของเรา

- อย่าพยายามปรับพฤติกรรมของผู้เศร้าโศกให้เข้ากับความคิดของคุณว่าจะทำอย่างไรให้ถูกต้อง คุณไม่ควรร้องไห้หากดูเหมือนว่าคุณผิดปกติที่คนๆ หนึ่งไม่ร้องไห้ - คุณไม่รู้ว่าเขาทำอะไรในตอนกลางคืนบนหมอนของเขา ไม่จำเป็นต้องแนะนำให้คุณสงบสติอารมณ์หากดูเหมือนว่าคุณเป็นคนที่ร้องไห้นานเกินไป - คุณไม่รู้ความเจ็บปวดของความแข็งแกร่งที่เขาเผชิญอยู่ในขณะนี้

- ไม่ว่าในกรณีใดอย่ากระตุ้นการสนทนาที่ขึ้นต้นด้วยคำว่า: "และถ้า … ", "มันเป็นสิ่งจำเป็น … " เป็นต้น หนึ่งในแง่มุมที่เจ็บปวดที่สุดของการจัดการกับการสูญเสียคือการเผชิญหน้ากับความไร้ประโยชน์ เมื่อคุณเข้าใจว่าไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงได้ คุณจะไม่มีทางรู้ว่ามันจะเป็นอย่างอื่นหรือไม่ ความตายนั้นไม่สามารถย้อนกลับได้เกือบทุกครั้งจะผสมกับความรู้สึกผิด: "ฉันไม่ได้ช่วย", "ฉันไม่ได้ช่วย", "ฉันไม่ได้ขอการให้อภัย", "ฉันไม่ได้อยู่ที่นั่น" ฯลฯ จินตนาการใด ๆ เกี่ยวกับตัวเลือกที่เป็นไปได้ทำร้ายและเลื่อนการรักษาการยอมรับ

- อย่าพยายาม "เพิ่มคุณค่า" ให้กับบุคคลที่มีความหมาย เว้นแต่คุณจะใช้ชีวิตโดยสุจริต ความตายทำให้คุณอ่อนไหวต่อการโกหกมาก ไม่ว่าคุณจะพูดวลีที่สวยงามอะไร คุณจะไม่เชื่อหากไม่ได้มาจากจิตวิญญาณของคุณ หากคุณไม่ได้รับมันด้วยความเจ็บปวดของคุณเอง

- อย่าคาดหวังให้คนๆ นั้นกลับคืนสู่ตัวตนเดิมอย่างรวดเร็ว คาดหวังพฤติกรรมที่เก่าและคุ้นเคย คุณอาจจะได้มันไม่ช้าก็เร็ว แต่คุณจะไม่มีวันรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในตัวเขา หากคุณเห็นคุณค่าของความใกล้ชิดกับคนๆ นี้ ให้ยอมรับความจริงที่ว่าเขาเปลี่ยนไปแล้ว อย่าลดสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของเขาด้วยการพยายามคืนทุกอย่างให้เป็นเหมือนเดิม

- อย่าเริ่มหรือหลีกเลี่ยงการพูดถึงผู้ตายและสถานการณ์ของชีวิตและความตายของเขา โปรดคำนึงถึงความต้องการของผู้ประสบภัย การพูดเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นสามารถทำร้ายและรักษาได้ และมีเพียงตัวเขาเองที่ติดต่อกับตัวเองเท่านั้นที่สามารถสัมผัสได้ว่าเขาต้องการอะไรในตอนนี้ เพียงสนับสนุนเขาในการสนทนาหรือเงียบ

- อย่าสร้างภาระให้คนๆ นั้นด้วยความกังวลของคุณเกี่ยวกับเขา “คุณไม่รับสาย ฉันเป็นห่วง”, “ฉันเป็นห่วงคุณมากจนทำอะไรไม่ได้แล้ว”, “ฉันรู้สึกแย่จนไม่สามารถอยู่กับคุณได้ในตอนนี้” คุณ…”. ทำความเข้าใจว่าประสบการณ์ของคุณคืองานของคุณ และตอนนี้คุณอาจมีทรัพยากรอีกมากที่จะแก้ปัญหาเหล่านี้ ทิ้งผ้าห่มไว้ให้คนที่หนาวมากตอนนี้โดยที่ไม่มีผ้าห่ม แล้วลุกขึ้นแต่งตัวให้อบอุ่น คุณก็ทำได้

- เสนอความช่วยเหลือเฉพาะในลักษณะที่ไม่เป็นการรบกวน คำถาม "ฉันจะช่วยคุณได้อย่างไร" อาจไม่ได้ผลเพราะคนไม่รู้จริง ๆ ว่าจะช่วยเขาอย่างไร การนำเสนอสิ่งที่เฉพาะเจาะจงจะมีประสิทธิภาพมากกว่ามาก: "คุณต้องการให้ฉันนำรถของคุณไปใช้บริการหรือไม่", "ให้ฉันช่วยคุณเกี่ยวกับเอกสาร", "ฉันสามารถมาพูดคุยและในขณะเดียวกันฉันจะล้าง หน้าต่างของคุณ”, “คุณทำอาหารอะไร”? แต่ถ้าข้อเสนอความช่วยเหลือของคุณถูกปฏิเสธซ้ำแล้วซ้ำเล่า อย่ายืนกราน เป็นไปได้ว่าคนๆ หนึ่งจะต้องทำในสิ่งที่เขาทำต่อไปก่อนเกิดโศกนาฏกรรม สิ่งสำคัญคือต้องรู้สึกว่ามีบางอย่างที่ไม่เปลี่ยนแปลงในชีวิตของเขา แม้ว่าจะเป็นเพียงความรับผิดชอบก็ตาม

และควรทำอย่างไร? เพียงเพื่ออยู่ที่นั่นเพื่ออีกคน! คุยเรื่องไร้สาระและที่สำคัญที่สุด เงียบ ชงชา ห่มผ้า พาหมาไปดูหนัง พร้อมที่จะตอบรับคำร้องที่จะมาทุกเมื่อและพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าคุณจะ ถูกผลักออกไป ตรวจสอบปฏิกิริยาต่อการกระทำของคุณอย่างระมัดระวังและหยุดให้ทันเวลา ในทุกวิถีทางในการรายงาน: "ฉันเห็นคุณ!", "ฉันอยู่กับคุณ!" นี่ไม่ใช่เรื่องง่าย มันเป็นงานทางจิตวิญญาณที่ยิ่งใหญ่ คุณพร้อมสำหรับสิ่งนี้จริงๆหรือ? เพราะถ้าไม่ใช่ คุณควรอบเค้กที่เขาโปรดปราน เขียนโน้ตสั้น ๆ กดกริ่งประตูแล้วทิ้งเค้กไว้ …