2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
บางครั้งเราแต่ละคนพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่อีกฝ่ายต้องการความช่วยเหลือ รถจนตรอกฉันไม่มีเวลาไปรับลูกจากโรงเรียนอนุบาลเงินในโทรศัพท์หมด … อย่างไรก็ตามคำขอไม่เพียงพอเสมอไป เพื่อนที่ดีคนหนึ่งขับรถออกไปและบอกว่าเขาต้องการพบเพื่อนของแม่สามีที่สนามบินอย่างเร่งด่วน และตัวเขาเองทำไม่ได้ เพราะในงานเลี้ยงบริษัท เขาจะต้องดื่มน้ำผลไม้ไม่เพียงแต่น้ำผลไม้เท่านั้น คืนวันศุกร์บนโซฟาหน้าทีวีถูกยกเลิกหรือมีความจำเป็นเร่งด่วนในการหาเหตุผลที่ดี สิ่งนี้จะทำ: มีบางอย่างคลิกที่ล้อหลัง ฉันจะไม่ไปสนามบินแน่นอน และพรุ่งนี้ฉันจะไปบริการรถ ซึ่งฉันเกรงว่าฉันจะไม่ไปเหมือนกัน หรือญาติต้องการเงินกู้อย่างเร่งด่วนเป็นเวลาห้าปี แต่คุณไม่มีทางรู้ข้อเสนอและคำขอซึ่งต้องถูกปฏิเสธอย่างเป็นธรรมชาติที่สุด คำขอนั้นไร้สาระอย่างสมบูรณ์ แต่มีบางอย่างทำให้คุณพบเหตุผลที่ดี มันคุ้มค่าที่จะมองหาเธอหรือไม่? การสนทนาภายในเริ่มต้นขึ้นด้วยความพยายามที่จะทำให้สถานการณ์ราบรื่น
- เขาจะคิดว่าฉันไม่ให้ค่าความสัมพันธ์ของเรา เขามีประโยชน์เมื่อฉันต้องการ สิ่งสำคัญคือต้องดีในสายตาคนอื่น
- แต่ฉันจะไม่หันไปหาเขาในกรณีเช่นนี้ นี่คือปัญหาของเขา และเขาต้องเข้าใจสิ่งนี้! ความคิดที่ขัดแย้งกันทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบายและทำให้อารมณ์เสีย รู้สึกเหมือนกำลังถูกใช้งาน แล้วทำไมถึงเป็นเหตุผลล่ะ?
เห็นได้ชัดว่าคำขอประเภทนี้ละเมิดขอบเขตส่วนบุคคล การตอบสนองปกติคือการทำให้ชัดเจนว่าสิ่งนี้ไม่สามารถยอมรับได้ กล่าวอีกนัยหนึ่งเพียงแค่พูดว่าไม่ แต่ ณ เวลานี้ นิสัยที่สืบเนื่องมาจากการอบรมเลี้ยงดูก็กลับกลายเป็นนิสัย ผู้ปกครองหลายคนโต้ตอบกับเด็กจากตำแหน่งของ "หลัก" เท่านั้นและไม่เคยพูดคุยกับเขาอย่าให้โอกาสเขาตัดสินใจบางอย่างแม้ในเรื่องเล็กน้อย พวกเขาเพียงแค่ "ผลักดัน" ให้เชื่อฟัง ถ้าไม่เคยถามความคิดเห็น นิสัยของการมีและแสดงความคิดเห็นก็ไม่เกิดเช่นกัน เด็กถูกบังคับให้ไม่เห็นด้วย แต่ต้องปรับตัว นิสัยไม่ได้หายไปตามวัย ทันทีที่ขอบเขตส่วนบุคคลตอนนี้ของผู้ใหญ่ถูกคุกคามและสิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อพวกเขาต้องการบางสิ่งจากเขาผู้ปกครองต้องการบางสิ่งบางอย่างเสมอ - สิ่งนี้ทำหน้าที่เป็นตัวกระตุ้นซึ่งเป็นปุ่มชนิดหนึ่งสำหรับเปลี่ยนตำแหน่งของเด็ก อีกทั้งตำแหน่งของเหยื่อ … และเขาจะต้องเป็นคนดี ตอบสนองความคาดหวัง พยายาม … และเขาเริ่มทำตัวเหมือนตอนนั้น: มองหาข้อแก้ตัว หาเหตุผลดีๆ แทนที่จะพูดว่า "ไม่"
วิกฤตช่วงเปลี่ยนผ่านที่ฉาวโฉ่ในวัยรุ่นนั้นสัมพันธ์กับการเปลี่ยนแปลงทางความคิดของเด็กและการตอบสนองของผู้ปกครองที่ล่าช้าในเรื่องนี้ ขอบเขตส่วนบุคคลของเด็กโตใช้โครงร่างที่ผู้ปกครองไม่พร้อมเสมอ สิ่งนี้ทำให้เกิดการจลาจล ปฏิกิริยาดังกล่าวสามารถเกิดขึ้นได้ เป็นผลให้แทนที่จะเป็น "ไม่" ง่าย ๆ การแสดงออกถึงความไม่พอใจอย่างรุนแรงตามมา - คุณกล้าทำอย่างนั้นได้อย่างไร!
เด็กโตขึ้น แต่เขาไม่รู้ว่ามันคืออะไร: เพื่อปกป้องขอบเขตส่วนตัวของเขาในแบบผู้ใหญ่การศึกษาไม่ได้ให้ประสบการณ์ดังกล่าว ในที่ทำงานลักษณะงานควบคุมสิ่งนี้ แต่ในแง่อื่น ๆ คนเหล่านี้มักจะตกเป็นเหยื่อหรือผู้ปกครองที่โกรธ - ตอนนี้เป็นไปได้และดังนั้นเขาจึงเป็นผู้ใหญ่ ปฏิสัมพันธ์เพียงประเภทเดียว เข้มแข็งและอ่อนแอ หรือในทางกลับกัน และไม่มีบทสนทนาที่สร้างสรรค์ ยิ่งกว่านั้นขอบเขตเหล่านี้เองก็ไม่ชัดเจนเพราะผู้ปกครองไม่ให้เวลาในการสร้างพวกเขาเองพวกเขาเองไม่เข้าใจสิ่งนี้จริงๆ
ผลที่ตามมาของการไม่ปฏิบัติตามคำขอแปลก ๆ นั้นไม่ได้เลวร้ายเลย แต่ก็ไม่ง่ายนักที่จะกำจัดนิสัย โดยพื้นฐานแล้วนิสัยคือการเสพติด เพื่อตอบสนองต่อสิ่งเร้าที่คุ้นเคย การตอบสนองที่เป็นมาตรฐาน ซ้ำซาก และมั่นคงจะตามมา สิ่งนี้เกิดขึ้นโดยอัตโนมัติ และตอนนี้ แทนที่จะใช้คำว่า "ฉันจะไม่" หรือ "ฉันไม่ต้องการ" ง่ายๆ กลับมีการค้นหาข้อแก้ตัวหรือความขุ่นเคืองที่รุนแรง ทั้งสองมีอารมณ์ แต่อารมณ์นี้มากเกินไปไม่ได้เกิดจากสถานการณ์เอง แต่เกิดจากการไม่ตอบสนองอย่างถูกต้อง ข้างในนั้น เด็กน้อยที่ตื่นกลัวตัวแข็งค้าง เช่นเดียวกับปีศาจที่ออกมาจากกล่องยานัตถุ์ ความกลัวการถูกปฏิเสธก็กระโจนออกไป ในตอนนี้จึงไม่เหมาะสมจากมุมมองของส่วนที่มีเหตุผลของผู้ใหญ่ สิ่งสำคัญไม่ใช่สิ่งที่เขาขอ แต่คุณจะตอบสนองต่อสิ่งนั้นอย่างไร
อย่างไรก็ตาม คำขออาจไม่โอ้อวด แต่โดยทั่วไปแล้ว การทำตามคำขอนั้นไม่ยาก แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันไม่อยากทำ และความกลัวกระซิบแผ่วเบา: ทำเถอะ เผื่อว่าคุณจะไม่สูญเสียมันไป ด้านหนึ่งเป็นความปรารถนาของผู้ใหญ่ ส่วนอีกด้านหนึ่งคือเด็กภายในที่หวาดกลัว การทำเช่นนี้หมายถึงทำให้เขาสงบลง แต่ในขณะเดียวกันก็มีความรู้สึกไม่เคารพตนเอง คุณถูกนำโดยความกลัวของคุณเอง
ตอนที่ยอดเยี่ยมใน "Heart of a Dog" ของ Bulgakov นักเคลื่อนไหวเสนอให้ศาสตราจารย์ Preobrazhensky ซื้อหนังสือพิมพ์ เห็นได้ชัดว่าข้อเสนอไม่เหมาะสมและผิดเวลา นี่เป็นการละเมิดขอบเขตส่วนตัวของเขาอย่างชัดเจน การป้องกันที่ไม่ถูกต้องเกี่ยวข้องกับข้อแก้ตัวหรือความขุ่นเคือง และเขาพูดอย่างใจเย็นว่า "ฉันไม่ต้องการ" สิ่งนี้ทำให้คู่ต่อสู้สับสนในโลกของเธออย่างแม่นยำยิ่งขึ้นไม่ใช่ธรรมเนียมที่จะถูกชี้นำโดยความต้องการของคุณคุณต้องปรับตัว ต่อไปนี้คือความพยายามที่จะจัดการกับความรู้สึกที่มีต่อเด็ก แต่การบิดเบือนใดๆ ก็ไร้ความหมาย เพราะส่วนที่เป็นผู้ใหญ่ของอาจารย์เป็นผู้ควบคุมพฤติกรรมของอาจารย์ และในกรณีนี้ อารมณ์ก็ไม่เหมาะสม อนิจจามีตัวอย่างเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่ตรงกันข้ามในชีวิต “คุณบอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้อย่างไร!” “เธอเสนอสิ่งนี้ให้ฉันเมื่อวานนี้ คุณลองนึกภาพออกไหม!” - วลีปกติตามด้วยการปฏิเสธและความขุ่นเคืองซึ่งไหลเข้าสู่ความคิดครอบงำและแผนการร้ายเพื่อแก้แค้นอย่างราบรื่น
เราแต่ละคนมีส่วนที่เหมือนเด็ก เมื่อพวกเขาโจมตี คุณไม่สามารถปิดอารมณ์ทั้งหมดได้ แต่ผู้ใหญ่ต้องเป็นผู้นำการตอบสนอง ถึงเวลาเข้าแทรกแซง อบอุ่นจิตใจ เรียกชื่อตัวเอง สงบสติอารมณ์และตัดสินใจแบบผู้ใหญ่ และอย่าวิ่งหนีจากความกลัวไปพร้อมกับเด็กที่กลัวภายใน
ความแค้น นี่เป็นความรู้สึกแบบเด็กๆ เด็กเป็นคนเห็นแก่ตัว เขาเป็นศูนย์กลางของจักรวาล และเขารับผิดชอบต่อความรู้สึกของอีกฝ่าย ถ้าแม่ของฉันขุ่นเคือง ฉันก็ไม่ดี เขายังไม่เข้าใจว่าแม่ของฉันอาจจะอารมณ์ไม่ดีด้วยเหตุผลที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงซึ่งเขาไม่ต้องตำหนิเลยสำหรับความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมของเธอ … มันยากสำหรับเราที่จะเติบโตขึ้นในด้านจิตใจ เราขุ่นเคืองตัวเอง เรากลัวที่จะรุกรานผู้อื่น และสิ่งนี้ทำให้ชีวิตของเราซับซ้อนมาก
ผู้ใหญ่ไม่กลัวที่จะพูดว่า "ไม่" อย่างใจเย็น
