2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:55
การรู้สึกว่าถูกทอดทิ้งเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของความรู้สึกไม่สบายและความไม่พอใจในชีวิต ประสบการณ์มักขึ้นอยู่กับสถานการณ์ที่ไม่เอื้ออำนวยที่อาจเกิดขึ้นระหว่างการพัฒนาของมดลูก ในวัยทารกหรือวัยเด็ก และส่วนใหญ่มักไม่ใช่การปฏิเสธโดยเจตนา แต่เป็นการกระทำของผู้ใหญ่ซึ่งเด็กมองว่าเป็นการปฏิเสธ ตัวอย่างเช่น: ไม่มีพ่อ; ทำงานหนักเกินไปแม่เหนื่อย; พ่อแม่เย็นชาต่อเด็ก การเกิดของน้องชายหรือน้องสาว; การตายของปู่หรือย่าซึ่งเขาผูกพันกันมาก
สำหรับบางคน เหตุการณ์เหล่านี้ผ่านพ้นไปโดยไม่มีผลพิเศษใดๆ ในขณะที่สำหรับบางคน เหตุการณ์เหล่านี้เป็นเรื่องที่กระทบกระเทือนจิตใจ
ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?
เราแต่ละคนมีประสบการณ์ในการแยกจากกัน เมื่อเวลาผ่านไป เด็กสังเกตว่าพ่อกับแม่ไม่พร้อมจะสนองความต้องการทั้งหมดโดยไม่มีข้อยกเว้น เด็ก ๆ ประสบกับช่วงเวลานี้ในรูปแบบต่างๆ ในทางกลับกัน พ่อแม่จะสังเกตเห็น โดยคำนึงถึงประสบการณ์และความกลัวของเด็ก หรือด้วยเหตุผลต่างๆ (รูปแบบการเลี้ยงลูก การไม่มีเวลา ความเอาใจใส่ ความอ่อนไหว) มีแต่จะเพิ่มความวิตกกังวลของเขาเท่านั้น ในกรณีนี้ พ่อกับแม่ล้มเหลวในการรักษาการแยกจากลูกเพื่อไม่ให้สูญเสียความมั่นใจและความรู้สึกปลอดภัย ส่วนใหญ่มักเกิดจากการที่พ่อแม่เองไม่มีประสบการณ์ที่ดีในเรื่องนี้
เหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจเช่นนี้มักจะถูกลืมไปเพราะดูเหมือนว่าสำหรับเราแล้วไม่มีอะไรที่ปกติและเป็นธรรมชาติมากไปกว่าการเกิดของน้องชายหรือตัวอย่างเช่นผู้ปกครองที่ทำงานมากและใช้เวลาน้อยที่บ้าน ในทำนองเดียวกัน เราลืมประสบการณ์ที่เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อเหตุการณ์เหล่านี้: ความโศกเศร้า ความวิตกกังวล ความโศกเศร้า ความโกรธ ความขุ่นเคือง และจากนั้น ความรู้สึกกลับกลายเป็นว่าไร้เหตุผล เพราะพวกเขาบอกเราว่า: "พี่ชายสบายดี", "พ่อกับแม่พยายามหาคุณในที่ทำงาน" และความวิตกกังวลและความโกรธของเด็กยังคงอยู่ และในอนาคต ความรู้สึกว่าประสบการณ์เหล่านี้ไม่เหมาะสม ไม่เพียงพอกับสถานการณ์ ไม่ควรเกิดขึ้น และที่สำคัญที่สุด สิทธิ์ที่จะสัมผัสประสบการณ์เหล่านั้นจะหายไป
แต่แม้กระทั่งอารมณ์ที่ถูกระงับก็ไม่ไปไหน ด้วยเหตุผล เราจึงได้ข้อสรุปว่า เนื่องจากเราถูกทิ้ง (ถูกทอดทิ้ง) ไม่ใส่ใจเพียงพอ หมายความว่าเราไม่คู่ควรกับความรักและการยอมรับ และในอนาคต ความเชื่อมั่นนี้จะสนับสนุนความสัมพันธ์ทางสังคมและความรักทั้งหมดของเรา ดังนั้นในวัยผู้ใหญ่เรารีบเร่งระหว่างความสามารถในการสื่อสารได้มากเกินไปและความก้าวร้าวมากเกินไป: แม้ว่าคน ๆ หนึ่งจะต้องเผชิญกับความต้องการที่ลึกล้ำที่จะได้รับการยอมรับและรัก อย่างไรก็ตาม จิตใต้สำนึกกระตุ้นการปฏิเสธในที่อยู่ของเขาโดยเชื่อว่าไม่ช้าก็เร็วเขาจะต้องพบกับเขาในความสัมพันธ์ เพราะนั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก วงจรอุบาทว์ที่นำไปสู่พฤติกรรมที่ขัดแย้งกัน ตัวอย่างเช่น ผู้ชายที่เป็นผู้ใหญ่ที่ประสบความสำเร็จซึ่งใช้ความพยายามอย่างมากที่จะเป็นพนักงานที่เป็นมืออาชีพและเป็นที่เคารพนับถือในที่ทำงาน แต่ในขณะเดียวกันก็เสียสละชีวิตส่วนตัวของเขา ในฐานะวัยรุ่นที่ไม่หยุดต่อต้านพ่อแม่และในขณะเดียวกันก็รู้สึกถึงความต้องการความรักของพวกเขา เป็นเด็กที่ถูกควบคุมตัวมากที่ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อไม่ให้เข้าไปยุ่งไม่ขัดแย้งและไม่ทำให้แม่ไม่พอใจโดยคิดว่าในกรณีนี้เธอจะรักเขาเท่านั้น พฤติกรรมนี้มีพื้นฐานมาจากความกลัวการถูกปฏิเสธและความกลัวที่จะถูกทอดทิ้ง
มีความสัมพันธ์พิเศษที่ความบอบช้ำจากการถูกปฏิเสธยิ่งเด่นชัดขึ้น - นี่คือความสัมพันธ์ในคู่รัก การตกหลุมรักและความรัก เวลาที่มีความอ่อนไหวเพิ่มขึ้น
คู่สามีภรรยาเป็นที่ที่เราใช้พฤติกรรมทั้งหมดที่เราได้รับในอดีตโดยฉายความวิตกกังวลในวัยเด็กของเราไปสู่คู่ครองตัวอย่างเช่น ผู้ชายที่ใช้ชีวิตด้วยความกลัวว่าภรรยาของเขาจะจากเขาไป และเริ่มทำเรื่องคู่ขนานกับผู้หญิงคนอื่น ๆ "เผื่อไว้" หรือผู้หญิงที่ฝันถึงความสัมพันธ์ระยะยาวได้หนีผู้ชายมาหลายครั้งแล้วที่พวกเขาเสนอให้เธอแต่งงาน เพราะเธอกลัวว่าจะไม่ทำตามความคาดหวังของพวกเขา ความทุกข์ทรมานนี้มีที่มาสองประการ: ความกลัวที่จะไม่ทำตามความคาดหวังของคู่รักและความเชื่อที่ว่าการเลิกราเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ และเมื่อเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ขึ้น ก็ถือเป็นข้อพิสูจน์อีกอย่างหนึ่งว่าเราไม่คู่ควรกับความรัก
ผู้ปกครองสามารถทำอะไรได้บ้าง?
ทุกวันนี้ มีความพยายามอย่างมากที่จะปกป้องบุตรหลานของเราจากประสบการณ์ดังกล่าวในทุกกรณี แต่ระวังอย่าไปสุดโต่ง การทรงตัวเป็นสิ่งสำคัญมาก มันเกี่ยวกับการทำให้มั่นใจว่าเด็กมีประสบการณ์การแยกทางในเชิงบวกโดยไม่สูญเสียความมั่นใจในพ่อแม่และไม่ต้องเผชิญกับความกลัวและความวิตกกังวลอย่างรุนแรง เช่นเดียวกับความปรารถนาของผู้ปกครองที่จะทำให้ลูกมีอิสระมากขึ้นก่อนที่เขาจะพร้อมสำหรับมันเป็นสิ่งที่อันตราย ในทำนองเดียวกันการป้องกันมากเกินไปนำไปสู่ความรู้สึกถูกทอดทิ้ง การให้เวลาลูกได้สำรวจตัวเอง พัฒนาความคิดสร้างสรรค์ ความเป็นธรรมชาติ และความอยากรู้อยากเห็นตั้งแต่อายุยังน้อยนั้นเป็นประโยชน์ ตอนนี้มีแนวโน้มที่จะครอบงำเด็กด้วยบางสิ่งบางอย่างอยู่ตลอดเวลาโดยไม่หยุดที่จะอธิบายให้เขาฟังทุกสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวเขาเพื่อคาดการณ์การกระทำและสถานะซึ่งทำให้เขาขาดโอกาสที่จะผ่านใหม่ของเขาเอง ประสบการณ์และความสามารถในการรับมือกับความเหงาเมื่อไม่มีพ่อแม่
ผู้ใหญ่ควรทำอย่างไร?
ในวัยผู้ใหญ่ สิ่งสำคัญคือเราต้องสังเกตความจริงที่ว่าเราเองมักกระตุ้นให้เกิดการปฏิเสธ เพราะกลไกนี้ยึดถือมาตั้งแต่เด็ก: เราจัดการกับโลกในแบบที่เราคุ้นเคย เราทำโดยไม่รู้ตัว เพราะเรา ไม่รู้จะทำอย่างไรให้แตกต่าง … และงานไม่ได้เร่งรีบดำเนินการใด ๆ ในแต่ละกรณี แต่ให้พยายามสังเกตว่าเราอยู่ในสถานการณ์ใด บุคคลประเภทใดที่อยู่ข้างเรา อะไรและประสบการณ์ใดที่กระตุ้นเราเมื่อเราต้องการกระทำการทางใดทางหนึ่งหรือ อื่น.
อย่ารีบเร่งที่จะเคลื่อนไหวอย่างกะทันหัน ฟังตัวเอง: คุณกำลังประสบกับอะไรและอะไรเป็นต้นกำเนิดของประสบการณ์เหล่านี้?
ในการทำเช่นนี้ คุณต้องพัฒนาความอ่อนไหว เพื่อจัดการกับความขุ่นเคือง ความโกรธ ความวิตกกังวล และความกลัว - ด้วยความรู้สึกทั้งหมดที่ "แช่แข็ง" ในวัยเด็ก สังเกตพวกเขา กังวล พูดคุยเกี่ยวกับพวกเขา หันไปหาคนอื่น แบ่งปัน ถามสิ่งที่เกิดขึ้นกับคู่ของคุณ - เขารู้สึกอย่างไร ท้ายที่สุด เราไม่ใช่เด็กเล็กๆ และเรามีแหล่งข้อมูลเพิ่มเติมมากมายให้ติดต่อ รับทราบ และพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง
