กฎการคุ้มครองเด็กในช่วงความขัดแย้งในครอบครัว

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

การทะเลาะวิวาทเป็นระยะในชีวิตครอบครัวนั้นค่อนข้างเป็นธรรมชาติ การทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ที่ดี เมื่อผู้คน "บดขยี้" ซึ่งกันและกันหรือพยายามหาทางแก้ไขที่ทั้งสองฝ่ายยอมรับได้

แต่ละฝ่ายในความขัดแย้งได้บางสิ่งบางอย่างและสูญเสียบางสิ่งบางอย่าง แม้ว่าฉันจะไม่ทำงานกับเด็ก แต่ฉันมักเผชิญกับผลที่ตามมาจากความขัดแย้งในครอบครัวในบุคลิกภาพของลูกค้าที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งครั้งหนึ่งเคยเป็นเด็กและเฝ้าดูการประลองของครอบครัว ดูเหมือนว่าไม่มีโศกนาฏกรรมเกิดขึ้นและในที่สุดทุกคนก็รวมกัน อย่างไรก็ตาม ในจิตใจของเด็ก นี่เป็นบาดแผลขนาดใหญ่ที่มีเลือดออกเป็นเวลาหลายปีและทิ้งรอยประทับไว้ตลอดชีวิตที่เหลือของเขา ลูกค้าที่เป็นผู้ใหญ่ของฉันซึ่งนำความบอบช้ำในวัยเด็กมาสู่ชีวิตผู้ใหญ่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ส่วนใหญ่มักจะเล่าว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรเมื่อได้เห็นความขัดแย้งของผู้ใหญ่ และวันนี้พวกเขาเข้าใจสาเหตุและผลที่ตามมาของพฤติกรรมมนุษย์ เข้าใจปัจจัยมนุษย์ พวกเขาเองก็มีส่วนร่วมในความขัดแย้ง แต่เมื่อพวกเขาพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ทุกสิ่งที่มีเหตุผลจะไปอยู่ที่ไหน!

ประสบการณ์ช่วงแรกๆ ของเราฝากไว้ในจิตใจ ประสบการณ์ในวัยเด็กที่กลายมาเป็นความทรงจำทางอารมณ์และร่างกาย เรียกว่า Inner Child จากส่วนนี้ของบุคลิกภาพที่เราสัมผัสได้ถึงความรู้สึกที่เรามีในวัยเด็ก ดังนั้นลูกของพ่อแม่ที่ขัดแย้งกันมักจะต้องทนทุกข์แม้เป็นผู้ใหญ่

มันดูเหมือนอะไร? คุณเป็นผู้ใหญ่ที่ตระหนักรู้ถึงความเป็นจริงอย่างสมบูรณ์แล้วพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่สามีและภรรยาทะเลาะกัน พวกเขาพูดวลีบางอย่างและคุณกลับไปสู่วัยเด็กอีกครั้งกลายเป็นเด็กที่อยากจะคืนดีกับพ่อแม่และพร้อมที่จะรับความผิดทั้งหมด แทรกแซง แยกจากกัน พิสูจน์ให้ทุกคนเห็นว่าเขาผิด ทั้งหมดเพื่อความสงบสุข

เพื่อรับมือกับผลที่ตามมาจากประสบการณ์ดังกล่าว ซึ่งบุคคลในวัยเด็กได้เห็นการประลอง เรากับลูกค้ามักจะกลับไปสู่สถานการณ์เหล่านั้น ระลึกถึงความรู้สึก ความคิด และการตัดสินใจของเราที่เกิดขึ้นในสภาพแวดล้อมที่ตึงเครียดนั้น และจากสิ่งที่ลูกค้ารู้เกี่ยวกับชีวิตในตอนนี้ เขาตัดสินใจใหม่อย่างมีประสิทธิผล ตัวอย่างเช่น เราสามารถเปลี่ยนแปลงการตัดสินใจในช่วงแรกของลูกค้าว่า “ฉันต้องโทษที่คนใกล้ชิดทะเลาะกัน และฉันแก้ไขได้” ให้กับอีกคนหนึ่งที่เป็นผู้ใหญ่และมีประสิทธิผลมากกว่า - “ความขัดแย้งระหว่างสองฝ่ายแยกจากกัน ผู้ใหญ่เป็นความรับผิดชอบของพวกเขา ฉันสามารถเลือกเวลาที่จะมีส่วนร่วมและไม่มีส่วนร่วมในความขัดแย้งเหล่านี้”

สิ่งนี้เกิดขึ้นกับผู้ใหญ่เมื่อพวกเขาเข้าสู่จิตบำบัด แต่คุณจะทำอะไรได้บ้างเพื่อป้องกันไม่ให้บุตรหลานของคุณเป็นลูกค้าของนักจิตอายุรเวทในอนาคต?

กฎข้อที่หนึ่ง ยิ่งลูกเล็กเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งควรมีส่วนร่วมในความขัดแย้งน้อยลงเท่านั้น ซึ่งหมายความว่าเด็กเล็กควรได้รับการปกป้องจากการมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันหรือการไตร่ตรองเรื่องการทะเลาะวิวาทในครอบครัว วิธีที่ดีที่สุดคือความขัดแย้งให้พ้นสายตาเด็ก ขอแนะนำให้ลด "ความดัง" ของความขัดแย้งให้เหลือน้อยที่สุดและไม่รวมความเสียหายต่อกันและกันหรือทรัพย์สินโดยรอบโดยสมบูรณ์ สิ่งนี้มีประโยชน์ในความขัดแย้งทุกประเภท ฉันดึงความสนใจของคุณไปที่ความจริงที่ว่าสิ่งนี้ใช้กับเด็กเล็กโดยเฉพาะ เด็กที่มีอายุมากกว่าจะรวมอยู่ในกระบวนการนี้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และสำหรับพวกเขามีกฎที่แตกต่างกันเล็กน้อย

กฎข้อที่สอง กระจายความรับผิดชอบในความขัดแย้ง สิ่งเลวร้ายที่สุดที่ทำได้คือปล่อยให้เด็กเป็นพยานถึงความขัดแย้ง และจากนั้นไม่ตอบสนองต่อความขัดแย้งในทางใดทางหนึ่ง แม้ว่าความขัดแย้งจะเกิดขึ้นระหว่างคุณกับสามีหรือภรรยาของคุณ แต่ลูกยังอยู่ หน้าที่ของพ่อแม่คือการปลดเปลื้องความรับผิดชอบของลูกต่อสิ่งที่เกิดขึ้นซึ่งเขาต้องรับไว้กับตัวเขาเองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ทำไม? เพราะในสถานการณ์ที่ทนไม่ได้ แต่ละคนต้องรับผิดชอบและรู้สึกผิด เป็นกลไกการป้องกันที่ช่วยให้คุณรับมือได้เพราะถ้าความรับผิดชอบไม่ได้อยู่กับฉัน แสดงว่าฉันไม่สามารถทำอะไรเพื่อเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้ เป็นไปไม่ได้ที่จะรับมือกับสิ่งนี้และยอมรับด้วย หากลูกของคุณได้เห็นความขัดแย้งในครอบครัว เมื่อสิ้นสุดความขัดแย้งนี้ พ่อแม่ทั้งสองจะต้องเข้าหาเด็กและพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่ว่าบางครั้งผู้ใหญ่ทะเลาะกัน ดังนั้นพวกเขาจึงพยายามหาความคิดเห็นร่วมกัน

คนทะเลาะวิวาทก็โกรธ ไม่เป็นไร สิ่งสำคัญคือต้องค้นหาว่าเด็กรู้สึกอย่างไร ตั้งชื่อความรู้สึกของเขาเป็นคำพูด (คุณกลัว คุณโกรธ) ต่อไปคุณต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าเขาไม่ต้องกลัวหรือเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความขัดแย้งระหว่างแม่กับพ่อ นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องอธิบายว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ใช่ความรับผิดชอบของเด็ก ผู้ใหญ่สามารถรับมือกับมันและตัดสินใจร่วมกันได้ น้อยมาก แต่มีผู้ปกครองที่ยังคงค้นพบกับเด็กว่าเขาเข้าใจความขัดแย้งอย่างไร แน่นอนว่าสิ่งนี้ใช้ได้กับเด็กโต จำเป็นที่เด็กจะต้องได้ยินว่าผู้ใหญ่กำลังรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นจากทั้งพ่อและแม่

กฎข้อที่สาม ทั้งสองฝ่ายในความขัดแย้งจะไม่ออกจากห้องหรืออพาร์ตเมนต์จนกว่าความขัดแย้งจะได้รับการแก้ไข นี่มีความสำคัญเชิงกลยุทธ์ เมื่อสังเกตปฏิสัมพันธ์ของผู้ปกครอง เด็กใช้แบบจำลองพฤติกรรมของพ่อแม่เพศเดียวกันและแบบจำลองความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของเพศตรงข้าม การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ดีต่อสุขภาพอยู่ที่นี่และตอนนี้ ซึ่งหมายความว่าจะมีการหารือเฉพาะสถานการณ์ที่เกิดขึ้นเท่านั้น จะมีการหารือโดยตรงในขณะที่มีความเกี่ยวข้อง ผู้เข้าร่วมยังคงติดต่อกันตราบเท่าที่จำเป็นเพื่อแก้ไขสถานการณ์อย่างเต็มที่ หากเด็กเห็นว่าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งออกจากบ้านในขณะที่เกิดความขัดแย้งขึ้น เขาจะถือว่ารูปแบบของพฤติกรรมที่ความขัดแย้งไม่ได้รับการแก้ไข แต่หลีกเลี่ยง

กฎข้อที่สี่ เด็กจะต้องเห็นและเข้าใจวิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง ผู้ปกครองทั้งสองใช้ภาษาที่เข้าใจง่ายและเข้าใจง่ายสำหรับเด็ก และเมื่ออยู่ต่อหน้าเขา พวกเขาก็ตัดสินใจประนีประนอมกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า นอกจากนี้ เป็นสิ่งสำคัญมากที่แต่ละฝ่ายในความขัดแย้งต้องขอโทษผู้อื่น รวมทั้งเด็กด้วย นี่เป็นตัวอย่างที่ดี - สอนให้รู้ว่าในการทะเลาะกันทุกคนต้องโทษและทุกคนต้องทนทุกข์ทรมาน แม้แต่ผู้สังเกตการณ์แบบพาสซีฟ คุณต้องขอการให้อภัยอย่างจริงใจมองหน้ากัน

กฎข้อที่ห้า เรียนรู้ที่จะแสดงความคิดเห็นในรูปแบบ "เมื่อคุณพูดอย่างนั้น ฉันรู้สึก …" สิ่งนี้จะสอนคุณและลูกของคุณให้มีความรับผิดชอบร่วมกัน คลาสสิกของประเภท: “คุณ (เลว / ไม่แยแส / ขาดความรับผิดชอบ)! เปลี่ยน! " หากคุณให้ตัวเองหยุดคิดไตร่ตรอง เป็นที่ชัดเจนว่าสูตรดังกล่าวเอาความรับผิดชอบออกจากผู้กล่าวหาและวางไว้บนผู้ถูกกล่าวหา และทุกอย่างจะดี แต่มีความแตกต่างกันนิดหน่อย ประการแรกความสัมพันธ์คือการมีส่วนร่วมและความรับผิดชอบที่เท่าเทียมกันของทั้งคู่ ทั้งคู่. และเท่าเทียมกันเสมอ ซึ่งหมายความว่าปัญหาใด ๆ สามารถแก้ไขได้โดยมีส่วนร่วมเท่า ๆ กันเท่านั้น ความแตกต่างกันนิดหน่อยถัดไปคือปฏิกิริยาทางสรีรวิทยาต่อการรุกราน: การป้องกัน การหลีกเลี่ยง หรือการแช่แข็ง สิ่งนี้ไม่สามารถแก้ปัญหาได้ เมื่อคุณพูดเพื่อตัวคุณเอง คุณต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณและแสดงให้คนอื่นเห็นว่าเขามีอิทธิพลต่อคุณอย่างไร นี่คือสิ่งที่เด็กต้องได้รับการสอนในความขัดแย้ง

กฎข้อที่หก อย่าคุกคามซึ่งกันและกัน ครั้งหนึ่งฉันมีเด็กชายอายุ 15 ปีที่แผนกต้อนรับ ซึ่งพ่อแม่ทำเรื่องอื้อฉาวทุกวันและควบคุมคำพูดของพวกเขาไม่ได้โดยเด็ดขาด เขากลัวมากเมื่อได้ยินว่า “ฉันจะให้หน้าเธอกลายเป็นโจ๊ก” และ “ถ้าคุณไม่หุบปาก ฉันจะโยนตัวเองออกไปนอกหน้าต่าง” มันเป็นอย่างนั้นมาเกือบทั้งชีวิตของเขา และความกลัวอันเจ็บปวดก่อตัวขึ้นภายใน เด็กชายหยุดออกจากบ้านปฏิเสธที่จะไปโรงเรียนและไม่อนุญาตให้พ่อแม่ของเขาติดต่อกันแม้แต่ชั่วครู่ คุณพูดและลืม แต่เด็ก ๆ รับรู้และจดจำ ยิ่งกว่านั้นพวกเขาจินตนาการถึงสิ่งที่พ่อแม่สัญญาไว้อย่างชัดเจนและสามารถกลัวจนตายได้ คุณเป็นผู้ใหญ่และคุณสามารถคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพูด

กฎข้อที่เจ็ด ความผิดพลาดร้ายแรงอีกประการหนึ่งที่พ่อแม่หลายคนทำคือการทำให้ลูกเกิดความขัดแย้ง มักจะฟังดูเหมือน "คุณพูดอะไร" หรือ "และคุณก็ต่อต้านฉันด้วย!" ดังนั้น คุณวางเด็กไว้ข้างหน้าตัวเลือก - ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งหรืออีกคนหนึ่ง โดยทั่วไปแล้ว ในชีวิตครอบครัว การพูดคุยถึงผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งกับลูกในรูปแบบ "neOK" ควรเป็นเรื่องต้องห้าม การเลือกระหว่างพ่อแม่เป็นสิ่งที่เด็กทนไม่ได้เสมอและเป็นบาดแผลอย่างยิ่ง หากคุณตกเป็นเหยื่อของการเลือกเช่นนั้น ฉันแน่ใจว่าคุณจำมันได้จนถึงทุกวันนี้ ซึ่งหมายความว่าบาดแผลยังคงเจ็บอยู่ เพื่อช่วยลูกของคุณจากประสบการณ์ดังกล่าว ให้ต่อต้านการล่อลวงเพื่อดึงดูดเขามาอยู่เคียงข้างคุณ

กฎข้อที่แปด อย่าปฏิเสธความขัดแย้ง เด็กทุกคนมีความอ่อนไหวตามธรรมชาติต่ออารมณ์รอบตัว และแม้ว่าคุณจะไม่บอกอะไรเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น เขาก็รู้สึกได้ เชื่อฉัน และยิ่งคุณอายุมากขึ้น การปฏิเสธจะดูถูกมากขึ้นเท่านั้น มันเจ็บปวด น่ากลัว และโกรธมากเมื่อถูกถามว่า "เกิดอะไรขึ้น" เด็กได้ยินว่า "สำหรับคุณดูเหมือนว่าทุกอย่างจะดีกับเรา" ยังไงเขาก็ไม่เชื่อ แต่เขาจะทนทุกข์ทรมานโดยมองหาความผิดและความรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้น "ไม่มีอะไร" เป็นการดีกว่าที่จะอธิบายว่ามีความขัดแย้ง แต่คุณกำลังพยายามหาทางแก้ไขร่วมกัน

ดังนั้น:

- ความขัดแย้งจะต้องทำให้เป็นมาตรฐานเป็นปรากฏการณ์

- ความขัดแย้งของคุณควรมีสุขภาพดีและเป็นตัวอย่างของวิธีที่คุณสามารถปกป้องมุมมองของคุณในแบบอารยะ

- ความขัดแย้งคือการติดต่อระหว่างผู้คน แต่ไม่ใช่ความไม่รู้

- ความขัดแย้งควรอยู่ให้พ้นสายตาเด็กหรือเข้าใจได้สำหรับเขา

- เด็กควรคงความรู้สึกว่าผู้ใหญ่สามารถแก้ไขความขัดแย้งได้ด้วยตนเองและรับผิดชอบเอง (แต่ไม่ใช่ "อย่าเข้าไป ผู้ใหญ่จะเข้าใจเอง" - ผ่านการอธิบายเท่านั้น)

- เด็กเป็นโซนแห่งความเป็นกลาง

การปฏิบัติตามคำแนะนำเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ฉันมั่นใจว่าความปลอดภัยของบุตรหลานของคุณเป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับคุณ

/ บทความนี้ตีพิมพ์ในสิ่งพิมพ์ "Mirror of the Week": /