2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
คู่แต่งงานส่วนใหญ่ต้องเผชิญกับความตึงเครียดและความท้าทายมากมายตลอดชีวิตแต่งงาน ไม่มีคู่แต่งงานคนไหนที่สามารถหลีกเลี่ยงเรื่องอื้อฉาว ความไม่พอใจ และวิกฤตต่างๆ ในชีวิตได้อย่างสมบูรณ์
ในบางกรณี คู่สมรสหันไปหานักจิตอายุรเวชด้วยความหวังและความปรารถนาที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์ ส่วนคู่อื่น ๆ คนหนึ่งสูญเสียศรัทธาไปแล้วว่าความสัมพันธ์ของทั้งคู่จะฟื้นตัวและตกลงที่จะไปพบนักจิตวิทยาเพื่อให้แน่ใจในเรื่องนี้ในที่สุด. ดังที่ลูกค้าคนหนึ่งของฉันพูดเมื่อเจรจากับฉันเพื่อขอคำปรึกษา: “สัญญาว่าคุณจะไม่แต่งหน้าโชว์ ชายคนนี้ตกลงกับภรรยาว่าจะไปพบนักบำบัดเพียงเพื่อแสดงให้ภรรยาและลูกสาวเห็นว่าเขาได้พยายามทำทุกวิถีทางแล้ว ประมาณหนึ่งเดือนต่อมา ชายคนนี้ส่งข้อความแสดงความยินดีมาให้ฉันใน Viber ซึ่งเขาได้ประกาศการหย่าร้างและขอให้เขาแสดงความยินดีกับเรื่องนี้ โดยธรรมชาติแล้วด้วยอารมณ์ของคู่สมรสคนหนึ่งจึงไม่มีปัญหาในการรักษาความสัมพันธ์
ต้องบอกว่าจิตบำบัดสำหรับคู่รักที่แต่งงานแล้วไม่จำเป็นต้องมีจุดมุ่งหมายเพื่อคืนดีกับคู่สมรส ในบางกรณี เป็นการดีกว่าจริงๆ ที่ผู้คนจะเลิกทรมานซึ่งกันและกัน เลิกรา และหาโอกาสมีความสัมพันธ์ใหม่
บ่อยครั้งผู้คนไม่รู้ว่าจะคาดหวังอะไรจากการไปพบนักบำบัดโรค บ่อยครั้งที่คู่รักเต็มไปด้วยความคาดหวังที่ไม่สมจริง เช่น เชื่อว่านักบำบัดจะทำหน้าที่เป็นผู้พิพากษาและตัดสินว่าใครถูกใครผิด หรือความรู้ของนักจิตอายุรเวทจะช่วยให้เขาหาทางแก้ให้คู่รักได้ ปัญหาของพวกเขาและ "เคล็ดลับมหัศจรรย์" บางอย่างที่จะช่วยจัดการทุกอย่าง ในสถานที่ อย่างไรก็ตาม กรณีนี้ไม่บ่อยนัก
ลูกค้าบางคนของฉันในภายหลังสารภาพกับฉันว่าเมื่อเราพบกันครั้งแรก ทั้งคู่มีความคิดเหมือนกัน: “ทำไมเธอไม่แนะนำอะไรเลย? เธอไม่มีอะไรจะพูดเหรอ? หรือสถานการณ์ของเราไม่ปกติเหรอ?” แปลกใจกับพฤติกรรมของนักบำบัดที่พากันกลับบ้านระหว่างทางกลับบ้าน และต้องคิดร่วมกันว่า “คุ้มไหม? แล้วเธอจะช่วยเราได้ไหม” มันเกิดขึ้น สิ่งสำคัญคือเราได้รวมกัน!
คุณคาดหวังอะไรจากจิตบำบัดการสมรส? มันทำงานอย่างไร? คู่สมรสต้องใช้ความพยายามมากแค่ไหนในการรับจิตบำบัด? คุณสามารถลองตอบคำถามเหล่านี้โดยกำหนดเป้าหมายที่นักบำบัดต้องการ เราสามารถพูดได้ว่านี่เป็นคำแนะนำที่วิเศษมาก ซึ่งอาจเปลี่ยนความสัมพันธ์ในคู่แต่งงานได้
หยุดโทษ
เมื่อคู่สามีภรรยาคู่หนึ่งก้าวข้ามขีดจำกัดของสำนักงานนักจิตอายุรเวทหลังจากพบกัน คู่สมรสมักจะเริ่มกล่าวหาซึ่งกันและกัน ในบางกรณีที่ไม่ค่อยเกิดขึ้น คู่สมรสยังคงสามารถรับฟังคู่ของตนด้วยความสนใจและความเคารพ แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาแสดงความโกรธ ก่อความรำคาญและขัดจังหวะซึ่งกันและกัน
เมื่อความขัดแย้งปะทุขึ้น เหตุผลจะไม่ให้คำตอบโดยอัตโนมัติ ไม่อนุญาตให้ความรู้สึกและความคิดเชิงลบเข้ามาครอบงำจิตสำนึกอย่างสมบูรณ์ เนื่องจากเรื่องอื้อฉาวต้องการสองสิ่ง และพฤติกรรมของฝ่ายหนึ่งทำให้เกิดพฤติกรรมของอีกฝ่าย การรักษาตัวเองจากความโกรธจะป้องกันไม่ให้ความขัดแย้งทวีความรุนแรงขึ้น หนึ่งในกลยุทธ์ที่มีประสิทธิภาพที่สุดที่คุณสามารถใช้เพื่อหยุดเรื่องอื้อฉาวที่เริ่มต้นขึ้นได้ก็คือการปฏิเสธที่จะให้มีการตัดสินครั้งสุดท้าย
ตรวจสอบสถานการณ์ความขัดแย้งของคุณ
ในความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม ย่อมมีช่วงเวลาแห่งความเข้าใจผิด เราแต่ละคนสามารถรุกรานและทำร้ายคนที่รักโดยไม่รู้ตัว ทุกคู่แต่งงานทะเลาะกันและปล่อยอารมณ์ออกมาเป็นครั้งคราว นี้ไม่ผิดปกติ การสบถซึ่งจบลงด้วยการยอมรับความผิดพลาดและการยอมร่วมกันมักจะถูกลืมและนำไปสู่ความเข้าใจที่สมบูรณ์ยิ่งขึ้นเกี่ยวกับคู่ของตน
การเติบโตของความไม่พอใจกับคู่หู การตำหนิติเตียนบ่อยครั้งเกินไปสำหรับความผิดพลาดและความพยายามที่ไม่ประสบความสำเร็จในการโน้มน้าวเขา ส่งผลให้เกิดปฏิกิริยาโกรธเคือง เมื่อคำวิพากษ์วิจารณ์ไม่ได้แสดงออกมาในรูปแบบที่มีเมตตา พฤติกรรมของคู่ครองนี้จะถูกมองว่าเป็นการโจมตีมากยิ่งขึ้น การเสื่อมสภาพเพิ่มเติมของสถานการณ์นี้ปรากฏให้เห็นในการละเลยของพันธมิตรในรูปแบบของคำพูดประชดประชันการเสียดสีการเสียดสีชื่อเล่นที่ไม่เหมาะสม เป็นผลให้พฤติกรรมของคู่สมรสเริ่มคล้ายกับปฏิกิริยาการป้องกันโดยสัญชาตญาณต่อการคุกคาม - การหลบหนีการแช่แข็งหรือการต่อสู้ รูปแบบการป้องกันตัวโดยทั่วไปกำลังต่อสู้เพื่อโน้มน้าวพันธมิตรว่าพวกเขาควรเปลี่ยนหรือหลีกเลี่ยงและระยะทาง
บทบาททั่วไปที่คู่สมรสมักจบลงคือบทบาทของผู้ข่มเหงและผู้ที่อยู่ห่างไกล ผู้ข่มเหงแสวงหาสายสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้น ดังนั้นคู่ของพวกเขาจึงรู้สึกกดดันจากพวกเขาตลอดเวลา ในทางกลับกันผู้ที่ถอนตัวจะไม่สามารถทนต่อพลังแห่งความรุนแรงทางอารมณ์และตอบสนองในลักษณะที่มีลักษณะเฉพาะของพวกเขา - การเหินห่าง ผู้ข่มเหงมักเป็นผู้หญิง และคนที่ถอนตัวกลับเป็นผู้ชาย แม้ว่าจะเกิดในทางกลับกัน เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้ก่อตัวเป็นวงจรอุบาทว์: คู่สมรสแต่ละคนทำให้เกิดปฏิกิริยาของอีกฝ่าย ส่วนใหญ่มักไม่ทราบว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร วงจรอุบาทว์ของปฏิกิริยาที่ไม่ยืดหยุ่นนี้เริ่มใช้ชีวิตของมันเอง เขาทำซ้ำและเสริมกำลังตัวเอง การเข้าใจว่าคุณตกเป็นเหยื่อของวงจรเชิงลบที่ย้ำคิดย้ำทำและครอบงำตัวเอง ว่าปัญหาทั่วไปของคุณมีสถานการณ์ที่คุณกำลังเผชิญอยู่เป็นขั้นตอนแรก แต่สำคัญมากในการขัดจังหวะ
โฟกัสที่ตัวเอง ไม่เปลี่ยนคู่นอน
ความเชื่อมั่นว่าปัญหาทั้งหมดมีศูนย์กลางอยู่ที่พันธมิตรและผู้ที่ต้องเปลี่ยนคือเชื้อเพลิงที่ไฟแห่งความขัดแย้งเผาไหม้ แทนที่จะมองปัญหาภายในของพวกเขาอย่างตรงไปตรงมา หลายคนกลับอยู่ภายใต้ภาพลวงตาของการค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาภายนอกตนเอง
อันที่จริง คนเดียวที่คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้อย่างแน่นอนคือไม่ใช่ใครอื่นนอกจากตัวคุณเอง หากทั้งสองฝ่ายยอมรับสิ่งนี้ ความสัมพันธ์ของทั้งคู่จะเปลี่ยนไป แน่นอน การเปลี่ยนแปลงตนเองและยอมรับคู่สมรสย่อมได้ผลดีเมื่อมีกันและกัน ในกรณีที่มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่พร้อมจะเปลี่ยนแปลง สิ่งนี้อาจกลายเป็นการเสียสละโดยไม่จำเป็น
เรียนรู้ที่จะฟัง
ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คู่รักมักจะเอาใจใส่และอดทนซึ่งกันและกัน และหากเกิดความเข้าใจผิด พวกเขาพร้อมที่จะพูดคุยอย่างสงบสุข รับฟังและรับทราบความรู้สึกและความชอบธรรมของข้อโต้แย้งของอีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อเรื่องอื้อฉาวกลายเป็นส่วนสำคัญของชีวิตของคู่สมรส และปฏิกิริยาทางอารมณ์เชิงลบสามารถปรากฏขึ้นเกือบจะในทันทีเพื่อตอบสนองต่อการโจมตีโดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง จึงต้องอาศัยความพยายามและเวลาในการฟื้นฟูความสามารถในการฟังและได้ยินซึ่งกันและกัน
การฟังเป็นศิลปะชนิดหนึ่งที่ต้องการความเปิดกว้างและการยอมรับในเอกลักษณ์ของกันและกัน เมื่อเราฟังคำพูดและความรู้สึกเบื้องหลังพวกเขาอย่างใจดี เรารู้สึกเข้าใจ เรารู้สึกเป็นอิสระ และใกล้ชิดกับคู่ของเรา ในทางตรงกันข้าม เมื่อคำพูดของเราถูกเพิกเฉย เยาะเย้ย หรือเพียงแค่ไม่ได้รับโอกาสในการพูด มันสร้างความรำคาญ ขุ่นเคือง และทำให้ผู้คนแปลกแยกจากกัน
ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่าบ่อยครั้งที่คู่สมรสทั้งสองถูกในทางใดทางหนึ่งและผิดในทางใดทางหนึ่ง การต่อสู้เพื่อยืนยันความไร้เดียงสาและปฏิกิริยาที่โกรธแค้นสามารถคลายออกอย่างเข้มข้นขึ้นเรื่อยๆ ซึ่งนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ร้ายแรง การระเบิดอารมณ์เชิงลบที่ไม่สามารถควบคุมได้ซึ่งเกิดขึ้นระหว่างเรื่องอื้อฉาวเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์เพราะไม่ได้ให้โอกาสในการคิดอย่างมีเหตุผล หากเรื่องอื้อฉาวไม่ได้ถูก จำกัด ด้วยความพยายามของคู่สมรสทั้งสองในตอนแรกหากคู่ค้าไม่สามารถใจเย็นและดำเนินการ "ซักถาม" อย่างสงบสุขโดยตระหนักถึงการมีส่วนร่วมร่วมกันในความขัดแย้งสิ่งที่ไม่ดีจริง ๆ และความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ต้องระบุ.
สำรวจเรื่องราวในครอบครัว
ทุกคนมีประสบการณ์ของตนเองเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในครอบครัวพ่อแม่ ผู้ที่ได้รับมอบจากครอบครัวผู้ปกครองที่มีประสบการณ์ความสัมพันธ์ที่เชื่อถือได้และตัวอย่างของความสัมพันธ์ที่น่าพอใจระหว่างชายและหญิงมีรูปแบบการทำงานของความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ใกล้ชิดภายในตัวเองประสบการณ์ดังกล่าวมีผลอย่างลึกซึ้งต่อการสร้างและคงไว้ซึ่งสัมพันธภาพในชีวิตสมรสที่น่าพอใจ ผู้คนซึมซับวัฒนธรรมครอบครัว โดยระบุลักษณะทั่วไปและการตอบสนองของผู้ปกครอง กล่าวโดยสรุป เราแต่ละคนมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับเรื่องราวครอบครัวของเราเอง บางคนเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ พยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่เป็นเหมือนพ่อแม่ พยายามจัดการทุกอย่างในครอบครัวให้แตกต่างออกไป แต่ในท้ายที่สุด เมื่อถึงจุดหนึ่ง เขาตระหนักดีว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะทำสิ่งนี้ให้สำเร็จ และรูปแบบเก่าที่คุ้นเคยและเรียนรู้มายาวนานซึ่งขัดกับเจตนารมณ์ของตัวเขาเอง เริ่มแสดงออกในความสัมพันธ์กับหุ้นส่วน
ผู้คนเข้าสู่ความสัมพันธ์กับความปรารถนาและความฝันตลอดจนความคับข้องใจ ความเจ็บปวดและความกลัวที่มีมายาวนาน เมื่อเข้าสู่ความสัมพันธ์ คนๆ หนึ่งอาจคาดหวังโดยไม่รู้ตัวว่าคู่ครองจะทำซ้ำด้านบวกของพ่อแม่ของเขาเองและชดเชยสิ่งที่เป็นลบ
ประวัติครอบครัว ลักษณะทางจิตวิทยาส่วนบุคคลของผู้ปกครองและความขัดแย้งในครอบครัว พยานหรือผู้เข้าร่วมที่เป็นคู่สมรสในวัยเด็ก มีผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญต่อธรรมชาติของความตึงเครียดและความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของพวกเขา เพื่อทำความเข้าใจว่าอดีตส่งผลต่อปัจจุบันอย่างไร การเจาะลึกถึงชะตากรรมของมนุษย์สองคน โครงร่างครอบครัวสองแบบ ต้องใช้เวลา ความกล้าหาญในการเปิดเผยเรื่องราวครอบครัว ความกลัว และความหวังของพวกเขา
ยอมรับความแตกต่างระหว่างคุณกับความไม่สมบูรณ์ของคู่ของคุณ
มนุษย์ทุกคนไม่ได้สมบูรณ์แบบ คนทุกคนมีจุดอ่อนและจุดอ่อน บ่อยครั้งในช่วงการเกี้ยวพาราสี ผู้คนมักไม่ลืมว่าพวกเขาให้อภัย ยอมรับ หรือทำให้ความแตกต่างที่โรแมนติก อย่างไรก็ตาม ในอนาคต คนสองคนเริ่มโกรธจัดในตำแหน่งที่สัมพันธ์กับความแตกต่างที่มีอยู่
หนึ่งในภาพลวงตาที่ยิ่งใหญ่คือเพื่อเห็นแก่ความรักสำหรับเรา คู่ชีวิตจะเปลี่ยนธรรมชาติของเขาที่มอบให้กับเขาจนเขาปรับให้เข้ากับเราอย่างเต็มที่ อีกทางเลือกหนึ่งในการรับมือกับข้อบกพร่องของคู่รักคือการเข้าใจว่าคุณต้องเรียนรู้ที่จะรับรู้ถึงข้อบกพร่องและความแปลกประหลาดของกันและกันว่าเป็นองค์ประกอบที่ตลกในตัวละครของเขา ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ดูเหมือนว่านี่เป็นสิ่งที่คู่รักที่แต่งงานกันอย่างมีความสุขเป็นเวลาหลายปีทำ
ทัศนคติที่มีเมตตา ความอดทน และไหวพริบเอื้อต่อการเปลี่ยนแปลงในพันธมิตรมากกว่าการคุกคามและความต้องการ ความต้องการของคู่หูที่จะกลายเป็นสิ่งที่เขาต้องการนั้นสามารถสัมผัสได้ด้วยความพยายามในการระบุตัวตนและกระตุ้นการต่อต้านอย่างดุเดือด ไม่มีเกียรติในการปราบปรามเจตจำนงของผู้อื่น ผู้ที่ประสบความสำเร็จมักจะภูมิใจกับมัน
ทัศนคติที่มีเมตตา ความอดทน และไหวพริบเอื้อต่อการเปลี่ยนแปลงในพันธมิตรมากกว่าการคุกคามและความต้องการ ความต้องการของคู่หูที่จะกลายเป็นสิ่งที่เขาต้องการนั้นสามารถสัมผัสได้ด้วยความพยายามในการระบุตัวตนและกระตุ้นการต่อต้านอย่างดุเดือด ไม่มีเกียรติในการปราบปรามเจตจำนงของผู้อื่น ผู้ที่ประสบความสำเร็จมักจะภูมิใจกับมัน
สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่เป้าหมายทั้งหมดของการบำบัดด้วยการสมรส แต่สิ่งเหล่านี้เป็นแกนหลัก นี่เป็นความท้าทายต่อวุฒิภาวะของคู่สมรสทั้งสองและอาจต้องใช้เวลาตลอดชีวิตกว่าจะบรรลุผลสำเร็จในสิ่งที่สามารถเริ่มต้นได้ในระหว่างการบำบัด
คู่รักหลายคู่ที่ขอความช่วยเหลือในการรักษาและพยายามทุกวิถีทางที่จะตรวจสอบสาเหตุของความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก เข้าใจคู่ของพวกเขา และในท้ายที่สุดฟื้นฟูความสัมพันธ์ที่ดี รู้สึกขอบคุณสำหรับประสบการณ์ของจิตบำบัด ในเวลาเดียวกัน บางคนถึงแม้วัฒนธรรมทางจิตวิทยาจะแพร่ขยายออกไปอย่างปฏิเสธไม่ได้ ก็ยังคงต้องตายทีละคนพร้อมกับหายนะที่กำลังจะเกิดขึ้นกับความสัมพันธ์ ผู้หญิงหลายคนยังคงใช้เวทมนต์ต่างๆ เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์กับคู่สมรส ร่ายคาถา ประกอบพิธีกรรมและคาถาความรักทุกประเภท
ไม่นานมานี้ เพื่อนเก่าของฉันโทรหาฉัน และขอให้ฉันแนะนำนักจิตวิทยาที่สามารถติดต่อกับสามีของเธอได้ ความขัดแย้งกับเขามาถึงจุดที่เขาเริ่มอาศัยอยู่ที่ระเบียง และในวันก่อนที่เพื่อนของฉันโทรหา เขาได้จัดการแข่งขันดื่มเหล้ากับเพื่อนบ้านที่เป็นโรคพิษสุราเรื้อรังใน "บ้าน" ของเขา ซึ่งไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน ฉันได้แนะนำเพื่อนร่วมงานหลายคนที่ฉันสามารถรู้จักกับคู่สมรสของเธอได้ หลังจากใช้เวลาประมาณ 25 นาทีในการสนทนาระหว่างที่ฉันอธิบาย อธิบาย เตือนเกี่ยวกับความแตกต่างบางอย่างของงานจิตอายุรเวช ในตอนท้ายของการสนทนา ฉันได้ยินคำถามที่ทำให้ฉันตะลึงอย่างแท้จริง: "ฟังนะ บางทียังดีกว่าที่จะไป ถึงยายของฉัน?" แต่แล้วฉันก็ไม่มีใครแนะนำ
