ระลึกถึงภาวะซึมเศร้า

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

เมื่อฉันเลิกสูบบุหรี่ หลายคนถามฉันว่าฉันรู้สึกอย่างไร "หายใจลึก ๆ เป็นอย่างไรบ้าง" "คุณรู้สึกเหมือนหายแล้ว" ฯลฯ ฉันรู้สึกแปลกใจกับตัวเอง แต่ฉันไม่ได้สังเกตเห็นความแตกต่างมากนัก สิ่งอำนวยความสะดวกและข้อดีทั้งหมดลดลงเฉพาะกับความจริงที่ว่าเมื่อเวลาผ่านไปความเข้าใจในความเป็นอิสระเกิดขึ้นเมื่อชีวิตของคุณดำเนินไปตามปกติโดยไม่ต้องมองย้อนกลับไปที่ "จะสูบที่ไหน" "เมื่อจะหยุดเพื่อ ควันบุหรี่" และ "โอ้โห มีบุหรี่เล่มเดียว"

ฉันคาดหวังเช่นเดียวกันกับการรักษาภาวะซึมเศร้า เนื่องจากเธอจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงชีวิตฉันได้อย่างมาก - เธอจะไม่ให้เงิน เธอจะไม่คืนคนตาย เธอจะไม่ดูแลลูกๆ ให้ฉัน และฉันรู้วิธีค้นหาแง่บวกในสภาพแวดล้อมแล้ว โดยทั่วไปแล้วฉันจะคิดในแง่บวกต่อไป กินช็อคโกแลต และทำการกระตุกเพื่อทำงานบ้านสัปดาห์ละครั้ง แต่วันหนึ่ง กลับบ้านจากที่ทำงาน ฉันมองย้อนกลับไปขณะข้ามถนน (รถติดตลอด) มองไม่เห็นด้านหลังฝากระโปรงหน้า) และอยู่ดีๆ ก็คิดขึ้นมาว่า ถ้าไม่หันหัว แต่ก้าวไป แค่นั้นเองหรือ? ใครจะหายไปถ้าฉันหายไป? ใครจะซื้อ? เมื่อนึกถึงเพื่อนร่วมงาน เพื่อน ลูกๆ และคนที่คุณรัก สมองของฉันก็วาดภาพว่าชีวิตของพวกเขาจะดำเนินไปในจังหวะเดียวกันได้อย่างไร และหากมีสิ่งใดเปลี่ยนแปลง ก็คงไม่นาน ฉันร้องไห้โดยไม่มีเหตุผล และไม่ว่าจะปลอบใจตัวเองอย่างไร ฉันก็หยุดไม่ได้

ครึ่งชั่วโมงผ่านไป - หนึ่งชั่วโมง เมื่อไม่สามารถหยุดร้องไห้ได้หลังจากผ่านไป 2 ชั่วโมง ฉันรู้สึกกลัวตัวเอง ตื่นตระหนกและเรียกรถพยาบาล "โรคประสาท มาฉีดยาระงับประสาทกันเถอะ ผลจะเป็นชั่วคราว พรุ่งนี้ไปหาหมอ" ด้านหนึ่ง การตระหนักรู้ถึงความไร้ค่าของการดำรงอยู่ของข้าพเจ้าตกอยู่กับข้าพเจ้า ข้าพเจ้าตระหนักว่าข้าพเจ้าไม่ได้ตัดสินใจอะไรและไม่มีอิทธิพลใดๆ ในทางกลับกัน ฉันรู้ว่าฉันไม่สามารถควบคุมตัวเองได้แม้ในช่วงประถมร้องไห้ แล้วเราจะพูดอะไรเกี่ยวกับแรงกระตุ้นที่ร้ายแรงกว่านี้ได้ ไม่มีอะไรเพิ่มเติมที่จะดึง หลังจากที่จิตแพทย์บอกว่าการรักษาจะเริ่มได้ผลภายในหนึ่งเดือน ฉันก็เริ่มมองหานักจิตวิทยาพร้อมๆ กัน

ฉันไม่ได้คาดหวังอะไรมหัศจรรย์จากจิตบำบัดเอง สิ่งแรกที่ฉันต้องการคือต้องสัมผัสพื้นใต้ฝ่าเท้า เพื่อให้แน่ใจว่าทุกอย่างเป็นไปตามหัวของฉัน และทุกอย่างที่ฉันทำจะไม่นำฉันกลับไปสู่เสียงร้องไห้ที่ควบคุมไม่ได้ ฉันต้องเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับฉันและจะจัดการกับมันอย่างไร จากเม็ดยาดูเหมือนว่าหัวของฉันจะระเบิดฉันจึงขอพบบ่อยขึ้นเพื่อให้ผู้เชี่ยวชาญเพียงฟังฉันจากภายนอกก็จะให้ข้อเสนอแนะว่าทุกอย่างอยู่ในเหตุผลกับฉันว่าฉันไม่ใช่ บ้าและฉันกำลังไปในทิศทางที่ถูกต้อง

เราไม่ได้พูดถึงเรื่องสำคัญ เราไม่ได้วางแผนอะไรจริงจัง ไม่มีการระบายหรือความเข้าใจอย่างถ่องแท้ สิ่งเดียวที่สำคัญสำหรับฉันในเวลานั้นคืออย่าพลาดการประชุมของเราเพราะ สำหรับฉันดูเหมือนว่าภาระผูกพันกับบุคคลอื่นหากมีสิ่งใดเกิดขึ้นสามารถหยุดฉันได้ คุณอาจคิดว่าการแบ่งปันความรับผิดชอบเป็นเพียงการโยนปัญหาให้คนอื่น แต่ในความเป็นจริง มันจะกระตุ้นเมื่อคุณตระหนักว่าการกระทำของคุณจะส่งผลต่อบุคคลที่ดึงคุณออกมาด้วย ยิ่งนักจิตอายุรเวชทำงานกับฉันมากเท่าไหร่ ฉันก็ยิ่งเรียนรู้เกี่ยวกับรูปแบบในสภาพของตัวเองมากขึ้นเท่านั้น และรู้สึกว่าทุกอย่างแก้ไขได้ ความมั่นใจที่แทบจะสังเกตไม่เห็นก็ปรากฏขึ้น ประทับใจที่สุดที่เธอไม่ได้บังคับฉันให้กระฉับกระเฉง เราแค่คุยเรื่องไร้สาระ ไม่ขุดคุ้ยอะไรมาตั้งแต่เด็ก ไม่ฝันร้ายพ่อแม่ของเรา ไม่ทำรายการเป้าหมาย ไม่หนีไปไหน และไม่หันกลับมามองใคร บางครั้งฉันอยากจะถามว่าเราจะเริ่มเปลี่ยนแปลงอะไรได้บ้าง แต่ฉันลังเล เพราะหลังจากการประชุมเหล่านี้ ฉันรู้สึกเหมือนหลังจากอาบน้ำเสร็จ ไม่ใช่ในแง่ที่ฉันกำลังทำความสะอาดตัวเอง แต่ในแง่ที่อาบน้ำเป็นเวลานานเป็นที่เดียวที่ฉันสามารถอยู่กับตัวเองอย่างเงียบ ๆ โดยไม่ต้องอธิบายอะไรให้ใครฟังโดยไม่ถามโดยไม่แก้ตัว … อบอุ่น กระดูกสันหลังของฉันและคิดเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างของตัวเอง

*****

อย่างที่พวกเขาพูดกันในวันนั้น "ไม่มีอะไรคาดเดาได้" แต่มันระเบิดผ่านฉันได้อย่างไร ฉันตระหนักว่าเสียงร้องที่ทำให้ฉันกลัวมากจนหยุดไม่ได้คือเสียงร้องของจิตวิญญาณฉันเกี่ยวกับความเศร้าโศกที่ไม่ได้ร้องไห้ ฉันเข้มแข็งมานานแล้ว ฉันเชื่อเสมอว่าผู้คนไม่สนใจความทุกข์ของคนอื่นและพยายามทำตัวร่าเริงและคิดบวกอยู่เสมอถ้าฉันมีปัญหาใด ๆ ฉันไม่เคยขอความช่วยเหลือ แต่จะเอาชนะทุกสิ่งอย่างกล้าหาญ หลังจากนั้นไม่นานฉันก็สามารถบอกคนอื่น ๆ ได้ว่า "มันยากแค่ไหน แต่ฉันทำได้" เมื่อใจฉันทนไม่ไหวจริงๆ ฉันนึกถึง "เด็กที่อดอยากในแอฟริกา" และว่าฉันเข้มแข็ง ฉันรับมือได้ แต่คนอื่นต้องการความช่วยเหลือมากกว่านี้อย่างแน่นอน แต่ที่สำคัญที่สุด ฉันรู้สึกผิดต่อความเจ็บปวดและความเศร้าโศกของตัวเอง เพราะเธอบ่นไม่ได้ ไม่อาจขัดใจคนรักด้วยอารมณ์แย่ๆ ของฉันได้ ไม่ป่วย ไม่ทุกข์ ไม่วิตกกังวล ไม่เหนื่อยหรือไร้ประโยชน์ ทำไม่ได้ เป็นตัวของตัวเองถ้าไม่สร้างความสุขให้คนอื่น … ตอนเด็กๆ ก็มีชื่อเล่นว่า "เบลล์" เพราะฉันมักจะเรียกเข้า ร่าเริง ร่าเริง … ไม่มีใครชอบคนที่มีปัญหาอะไรเลย …

ทุกสัปดาห์ ตั้งแต่การประชุมไปจนถึงการประชุม ฉันจำได้และเขียนว่ามีอะไรอีกที่ฉันต้องบอกนักจิตอายุรเวท จะบ่นเรื่องอะไร จะระบายจิตวิญญาณของฉันเรื่องอะไร ทุกสิ่งที่น่ารังเกียจจากอดีต ซึ่งฉันห่อหุ้ม "จิตวิทยาเชิงบวก" และ "ปรัชญาแห่งความอดทน" ฉันค่อยๆ แกะออกและปฏิบัติต่อนักบำบัดโรคของฉัน และแทนที่จะหยุดการไหลของน้ำดีจาก "สาวเนรคุณ เห็นแก่ตัว" เธอกลับดึงฉันออกมาด้วยความเศร้าโศกมากขึ้นเรื่อย ๆ ฟังทุกรายละเอียด และฉันร้องไห้อีกครั้งเพราะในสมัยนั้นฉันต้องฟังและได้รับโอกาสอย่างน้อยหนึ่งวันเพื่อไม่ให้ตัดสินใจใด ๆ … และพวกเขาไม่ได้บอกว่าฉันแข็งแกร่งและฉันสามารถจัดการกับมันได้

ฉันไม่รู้ว่าผลของจิตบำบัดควรเป็นอย่างไร สำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันควรจะร่าเริงไม่คิดถึงปัญหาสนใจในอนาคตของฉัน ฯลฯ แต่สิ่งแรกที่ฉันจำได้ไม่ใช่ช่วงเวลาที่ฉันหัวเราะอย่างเต็มที่เป็นครั้งแรกในรอบหลายปี … และไม่ใช่วันนั้นเนื่องจากเป็นวันที่ทำงานอย่างเต็มที่ฉันยังคงเต็มไปด้วยความแข็งแกร่งและความปรารถนา … เช่นเดียวกับความรู้สึกผิดเมื่อฉันรู้ว่าสามีของฉันน่าสนใจสำหรับฉันในฐานะผู้ชายและลูก ๆ ของฉันมีความสามารถอย่างไม่น่าเชื่อและ จริงใจ …

สิ่งแรกที่ฉันจำได้คือวิธีที่ฉันเริ่มค้นพบรสชาติของอาหารและกลิ่นต่างๆ ใช่ ฉันเคยรู้สึกมาก่อน แต่ตอนนี้มันแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ฉันเข้าใจว่าทำไมฉันถึงกินมากทั้งๆ ที่ท้องของฉันอิ่ม รสชาติไม่เพียงพอสำหรับฉันและฉันไม่ได้ใช้คุณภาพ แต่เป็นปริมาณ และตอนนี้ เมื่อฉันห่อตัวเองด้วยผ้าห่มและหลับตาจากแสง ฉันรู้สึกว่ามือเล็กๆ สัมผัสใบหน้าของฉันอย่างนุ่มนวล ฉันตื่นขึ้นหลังจากหลับไปนาน ฉันรู้สึกและความรู้สึกเหล่านี้มาจากวัยเด็กเมื่อมีเพียงฤดูใบไม้ร่วงเท่านั้นที่มีกลิ่นใบไม้ไหม้เมื่อผมมีกลิ่นที่แตกต่างจากน้ำค้างแข็งและแสงแดดเมื่ออยู่ในอากาศคุณสามารถได้กลิ่นของสระน้ำและบาร์บีคิว ร่างกายของฉันอบอุ่นและนุ่มสลวย ผมนุ่มสลวย แม้เหยียบรองเท้าบู๊ทหนักในฤดูหนาว ฉันก็รู้สึกเบา ราวกับว่าในวัยเด็กฉันกำลังเดินบนรองเท้าผ้าใบไปตามเส้นทางบนภูเขาที่คดเคี้ยวอย่างง่ายดายและรวดเร็ว ฉันต้องการวางผ้าลินินที่ซักใหม่เป็นแป้งเบา ๆ และสูดกลิ่นหอมของครีมเครื่องสำอาง กลิ่น รส และความรู้สึกมากมายกลับมาตั้งแต่วัยเด็กจนดูเหมือนฉันจะอายุน้อยกว่ามาก

ฉันยังทำจิตบำบัดไม่เสร็จ เมื่อมาทั้งชีวิตของคุณ คุณได้แสดงบางสิ่งที่คนอื่นสะดวกจะมองเห็น มันค่อนข้างยากที่จะเข้าใจว่าคุณอยู่ที่ไหนจริงๆ และคุณกำลังมีบทบาทอยู่ที่ใด มันเกิดขึ้นแม้ว่าครอบครัวของฉันจะเป็นคนที่รักและใกล้ชิดกับฉันมากที่สุด แต่ก็เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะให้สิ่งที่นักจิตอายุรเวทให้ฉัน ไม่ได้กำหนดวิสัยทัศน์ของคุณเกี่ยวกับสถานการณ์ของฉันไม่พูดกับฉันว่าฉันรู้สึกอย่างไรและทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับฉันไม่ใช่เพื่อระบุว่าควรแก้ไขปัญหานี้อย่างไร … หลังจากที่จิตแพทย์ยกเลิกการรักษาฉันก็ยังคงดำเนินต่อไป เพื่อไปหานักจิตวิทยาของฉัน เมื่อมองแวบแรก คุณอาจคิดว่าการสนทนาของเรานั้นไร้ประโยชน์และไม่เกี่ยวกับอะไร แต่ที่จริงแล้ว ทุกครั้งที่ฉันทำให้แน่ใจว่าการประชุมทั้งหมดเป็นเรื่องของฉัน เกี่ยวกับตัวฉันในแบบที่ฉันเป็น ไม่ใช่แบบที่คนอื่นอยากเห็นฉัน

แต่ถ้ารู้แค่ว่านมหวานได้แค่ไหน …

กรณีนี้อธิบายโดย Anastasia Lobazova สำหรับโครงการ "ดินแดนแห่งความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรม"