2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
พวกเราหลายคนมีแนวคิดที่คลุมเครือเกี่ยวกับการปกป้องขอบเขตและพื้นที่ส่วนตัวของเรา สิ่งนี้เกิดขึ้นตามปกติในวัยเด็กในกระบวนการของการละเมิดการอบรมเลี้ยงดูและสร้างความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่
ดังนั้น ลูกค้าจำนวนมากที่มีอายุ 20-40 ปีบ่นว่าพวกเขารู้สึกไม่สบายใจที่บ้าน พวกเขายังคงประสบกับแรงกดดันและการควบคุมจากผู้ปกครองที่ไม่เคารพพื้นที่ส่วนตัวของตน และละเมิดขอบเขตโดยเสรี การสื่อสารนอกบ้าน ในที่สาธารณะ ก็ยากสำหรับพวกเขาเช่นกัน …
การทำลายขอบเขตเป็นคำนิยามเชิงเปรียบเทียบโดยทั่วไปซึ่งบางครั้งประสบปัญหาในการรับรู้ ขอบเขตของเราเป็นโครงร่างของบุคลิกภาพ อันที่จริง นี่คือทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับโลก ค่านิยมของเรา และในเรื่องนี้ เราสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าขอบเขตส่วนบุคคลนั้นแตกต่างกันทั้งในด้านรูปร่าง รูปแบบ และเนื้อหา ตัวอย่างเช่น มีคนที่อดทนต่อคนที่ดื้อรั้นและเอาแต่ใจในสภาพแวดล้อมของตนอย่างใจเย็น ซึ่งสามารถเข้าหาคุณโดยไม่มีอะไรกั้น พูดเยาะเย้ย หัวเราะเยาะสิ่งที่ขาดหายไป แต่บางครั้งผู้คนที่อดทนเช่นนี้โดยอาศัยการเลี้ยงดูของพวกเขาให้ทราบมากเกี่ยวกับตัวเอง แต่อย่าพูดกับคู่สนทนาที่น่ารำคาญโดยเชื่อว่าสิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับพวกเขา ในทางกลับกัน คนอื่นๆ ต่างก็ระมัดระวังและเลือกสรรเป็นอย่างดีในการติดต่อของพวกเขา พวกเขาควบคุมขอบเขตอย่างมีสติ และในกรณีส่วนใหญ่นั้นเกิดจากประสบการณ์ส่วนตัว ถึงแม้ว่ามันอาจจะเป็นเพราะลักษณะเฉพาะของโกดังเก็บอารมณ์ อารมณ์ และลักษณะของบุคลิกภาพ.. ดังนั้นพวกเขาจึงลังเลที่จะติดต่อกับคนที่ไม่คุ้นเคย พยายามระวัง และระมัดระวังในโซเชียลเน็ตเวิร์ก ที่ทำงาน หรือกับเพื่อน ๆ … คนอื่นไม่สามารถพูดว่า "ไม่" ตกหลุมพรางทุกประเภท ที่นี่บางครั้งเช่นเดียวกับในกรณีแรกพฤติกรรมการทำลายล้างของผู้อื่นที่ละเมิดความสมบูรณ์ของบุคลิกภาพนั้นไม่เป็นที่รู้จัก เพื่อไม่ให้ไม่มีมูล ฉันจะยกตัวอย่าง
ตัวอย่างเช่น ในชีวิตมีเหตุการณ์ที่น่าสงสัยหรือไม่น่ายินดีทุกประเภท จึงเข้าใจดีว่าในบางกรณีคำพูดของฉันก็จะไม่ชี้ขาด บางครั้งฉันก็จะไม่พูดอะไรเลย แต่บางครั้ง เมื่อพูดถึงเรื่องสุขภาพและความปลอดภัยของมนุษย์ ไม่ว่าจะเป็นเด็กที่โดนแม่ทุบตี หรือมีชีวิตที่ตกอยู่ในอันตราย, ฉันชอบพวกเราหลายคนฉันจะแสดง
เมื่อนึกถึงว่าตัวฉันเองเป็นคุณแม่ยังสาวเมื่อสิบปีที่แล้ว ซึ่งคำแนะนำเกี่ยวกับการศึกษา การให้อาหาร ทักษะที่มาจากทั่วทุกมุมโลก ฉันไม่แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับมารดาที่ลูกๆ สามารถรบกวนความสงบสุขของผู้ใหญ่ได้ด้วยการกรีดร้องหรือเล่นเกมที่มีเสียงดัง
ดังนั้น เมื่อนั่งอยู่ในคลินิกกับลูกชายที่โตแล้ว เราจึงพบหัวข้อสนทนาในขณะที่เด็กน้อยวิ่ง หัวเราะ ร้องเสียงแหลม ร้องไห้ภายใต้การไม่เห็นด้วยอย่างเป็นเอกฉันท์ของผู้ปกครองคนอื่นที่นั่งอยู่ข้างๆ “โอ้ คล่องแคล่วจัง! คุณพาเขาไปหานักประสาทวิทยาด้วยเหรอ?”, “ทำไมคุณไม่ดูลูกตัวเองล่ะ”, - ประณามคุณยายของใครบางคนด้วยความโกรธที่มากับหลานชายของเธอซึ่งไม่ทิ้งเธอแม้แต่ขั้นตอนเดียวกับคุณแม่ยังสาววิ่งลิ้นไปตามลูกของเธอ … ไม่ทำงาน
อย่าเข้าไปยุ่งเพื่อไม่ให้เกิดอันตราย … แม้ว่าฉันจะสังเกตเห็นว่ามีบางสถานการณ์ที่ต้องมีการแทรกแซงจากภายนอกเมื่อเด็กถูกเลี้ยงดูมาในบรรยากาศของการยอมจำนน ตัวอย่างเช่นเมื่อเด็กไม่ได้ดูแลแม่พ่อกำลังคุยโทรศัพท์ลูกอยู่ตามลำพังวิ่งเอาสิ่งของกระเป๋าของเล่นจากคนแปลกหน้า … แน่นอนว่าความสนใจและการศึกษาไม่เพียงพอ …
ในขณะเดียวกัน มันเป็นเรื่องของขอบเขต
เมื่อนึกถึงประสบการณ์ของผม ตอนแรกดูตลกที่ลูกๆ ของผมให้ความสนใจเพิ่มขึ้น จากนั้นคำแนะนำก็กลายเป็นที่น่ารำคาญ เป็นไปไม่ได้เสมอที่จะตอบอย่างรุนแรงและการศึกษาไม่อนุญาตดังนั้นโดยการลองผิดลองถูก ฉันสามารถจัดการคนที่พยายามสอนฉันให้เลี้ยงลูก แนะนำให้ฉันทำอะไรบางอย่าง และบางครั้งก็เห็นอกเห็นใจ (!!!) และหยุดความพยายามในการสนทนาที่ไม่จำเป็น ไร้ความหมาย และว่างเปล่า ปกป้องพรมแดนและเขตแดนของลูกๆ
น่าเสียดายที่ในทางปฏิบัติฉันมักจะได้ยินสิ่งที่ตรงกันข้าม
ฉันไม่สามารถกำจัดเพื่อนบ้านที่หมกมุ่นซึ่งฉันพบขณะเดินไปกับลูกของฉันได้ ฉันไม่สามารถพูดว่า "ไม่!" คนที่รบกวนคำแนะนำและความคิดเห็น ฉันรู้สึกเหมือนเป็นแม่ที่ไม่ดีและไร้ประโยชน์"
และคนอื่น ๆ กลับทำตามคำแนะนำดังกล่าวโดยกลัวว่าจะทำให้คนอื่นขุ่นเคืองซึ่งละเมิดขอบเขตของตนเอง
“โอ้ ฉันจะพูดได้ยังไง แล้วถ้าคนๆ นั้นไม่พอใจล่ะ”
แน่นอนว่าการเป็นนักมนุษยนิยมเป็นเรื่องดี แต่เราแต่ละคนต่างก็สนใจในความสมบูรณ์และความปลอดภัยของพรมแดนของเรา ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องตระหนักถึงประเด็นต่อไปนี้
ในการทำเช่นนี้ ข้าพเจ้าขอเสนอเทคนิคการไตร่ตรองเล็กๆ ที่มุ่งเป้าไปที่ วิปัสสนาและทำงานกับตัวเอง:
1. ใครคือคนเหล่านี้สำหรับคุณ?
2. ทำไมคุณจึงโต้ตอบกับสิ่งที่พวกเขาบอกคุณมากเกินไป?
3. คนเหล่านี้มีบทบาทอย่างไรในชีวิตของคุณ?
4. คุณคิดว่าความคิดเห็นของพวกเขาเพียงพอหรือไม่?
5. คุณรู้สึกผิดหลังจากพูดคุยกับคนเหล่านี้หรือไม่?
6. เขียนสิ่งที่คุณประทับใจจริงๆ ในคำพูดของพวกเขา?
7. คุณต้องการถูกอุดมคติ (อุดมคติ) ต่อหน้าคนเหล่านี้หรือไม่?
8. คุณพูดได้ไหมว่าหลังจากความคิดเห็นของพวกเขา คุณต้องการที่จะแตกต่าง?
9. ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณต้องฟังคนเหล่านี้?
10. คุณสามารถป้องกันตัวเองจากการโจมตีทางจิตวิทยาจากภายนอกได้หรือไม่?
คำถามเหล่านี้จะช่วยให้คุณก้าวข้ามขีดจำกัดเล็กๆ น้อยๆ ในการสังเกตตนเอง และอาจเข้าใจว่าการพยายาม “ทำดี” ให้ใครซักคนไม่สามารถเกิดผลได้หากไม่ตระหนักถึงความสำคัญของบุคลิกภาพของคุณเอง ความคงกระพันต่อการบุกรุกไม่ได้หมายความว่าคุณดำเนินชีวิตตามที่คุณต้องการ กลายเป็นสิ่งมีชีวิตที่ต่อต้านสังคม ท้ายที่สุดแล้วบุคคลเป็นสิ่งมีชีวิตทางชีวภาพและสังคมดังนั้นจึงไม่ควรละเมิดการขัดเกลาทางสังคมและความเข้าใจในศีลของสังคม แต่คำถามก็คือ การยอมให้ผู้อื่นเข้ามาบุกรุกชีวิตของตน ทำให้บุคคลเสียรูปธรรม ต้องการเอาใจผู้ปรารถนาดี และปฏิบัติตามคำสั่งของตนโดยไม่ได้ตระหนักถึงความสำคัญของบุคลิกภาพของตนที่มีต่อโลกนี้ จึงยอมให้ ทำลายขอบเขตของบุคลิกภาพของเขาและเสี่ยงต่อการใช้อารมณ์มากเกินไป
ผู้เขียน: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna
