2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
บางครั้งเราต้องเผชิญความทุกข์ของผู้เป็นที่รัก
คำว่า "บาดแผล" ที่ใหญ่โตซึ่งเราใช้ในการเชื่อมโยงกับอาการช็อกอย่างรุนแรง ไม่ได้หมายถึงเหตุการณ์ต่างๆ เช่น การเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก ความรุนแรงในครอบครัว หรือการกลั่นแกล้งในโรงเรียนเท่านั้น เหตุการณ์ใด ๆ ที่ทำให้เรารู้สึกไม่สบายทางจิตใจซ้ำแล้วซ้ำอีกในช่วงหลายปีที่ผ่านมาคือความบอบช้ำทางจิตใจ
เหตุผลที่เราไม่สามารถสนับสนุนคนที่เรารักเมื่อมันยากและไม่ดีสำหรับพวกเขาก็คือเราเคยชินกับการแบ่งอารมณ์ออกเป็นถูกและผิด
คนแบบไหนที่จะแบ่งปันความรู้สึกได้อย่างอิสระเมื่อกลัวว่าจะถูกบอกว่าความรู้สึกผิดและคุณต้องพยายามแก้ไข?
การแบ่งปันอารมณ์ที่ "ใช่" บางครั้งก็ยากเช่นกัน เพื่อนหายากรู้วิธีสร้างความสุขให้เพื่อน บ่อยครั้งมิตรภาพขึ้นอยู่กับการที่แต่ละฝ่ายพยายามเหนือกว่าอีกฝ่าย ภายนอกนี้แสดงตัวให้เห็นถึงความสำเร็จด้วย หวังว่าจะสรรเสริญ คนมักจะแบ่งปันความรู้สึกของเขาอย่างไรก็ตามปฏิกิริยาที่เราพบทุกที่นำไปสู่การก่อตัวของทัศนคติเช่น "ฉันจะไม่พูดเพื่อไม่ให้โชคร้าย"
สถานการณ์จากซีรีส์ “Shared Joy - Double Joy” คุ้มกับทองคำในทุกวันนี้ เราทุกคนรู้วิธีอ่านพลังงานแห่งความอิจฉาริษยาที่คนอื่นรินใส่เราไม่ว่าจะตั้งใจหรือไม่ก็ตาม เมื่อสถานการณ์เกิดขึ้นซ้ำๆ หลายครั้ง เป็นเรื่องปกติที่เราจะซ่อนความสุขจากผู้อื่น ท้ายที่สุด เป็นการดีกว่าที่จะรักษาความสุขของคุณ "ให้นานขึ้นอีกนิด" ดีกว่าเสียความรู้สึกอันมีค่าโดยไม่ได้รับการสนับสนุนที่คาดหวัง ดังนั้นหากคุณมีคนที่คุณรักหลังจากสื่อสารกับผู้ที่ความสุขใด ๆ จะเก็บ "ความสุข" ไว้อย่างแน่นอน - คุณมีความมั่งคั่งที่หายาก
เกี่ยวกับอารมณ์ที่ "ผิด" ในขณะที่คนที่คุณรักแสดงออกเรารีบแก้ไขทันที อารมณ์เหล่านี้รวมถึงความกังวล การระคายเคือง ความเศร้า และความโกรธ คุณรู้จักบทสนทนาต่อไปนี้หรือไม่?
สาวบอกเพื่อนว่าเสียใจ ไม่อยากออกจากบ้าน เพื่อเป็นการตอบโต้ เพื่อนบอกว่าคู่สนทนาของเธอกำลังเป่าลมให้ช้างพองตัว และคุณต้องมองชีวิตในแง่ดี
การสนับสนุนนี้มีประสิทธิภาพเพียงใด? ประการแรกทัศนคติ "คิดบวก" ไม่ได้สร้างความแตกต่างด้วยตัวมันเอง แม้แต่พวกเราที่มีอารมณ์ร่าเริงบ่อยกว่าคนอื่น ๆ ก็ไม่สามารถจัดการกับความคิดของเราเองได้ตลอดเวลา
และประการที่สองและที่สำคัญที่สุด คือ เพื่อนที่คอยช่วยเหลือโดยไม่เจตนาโดยไม่เจตนา บอกเพื่อนคนที่สองโดยไม่รู้ตัวว่าอารมณ์ของเธอไม่เกิดขึ้น จำเป็นต้องเปลี่ยนอารมณ์นี้ เพราะมันผิดที่จะรู้สึกอารมณ์นี้
พฤติกรรมนี้เป็นเรื่องธรรมชาติ มันมาจากวัยเด็ก ตามที่นักจิตวิทยาคนโปรดของฉัน Teal Swan เคยกล่าวไว้ เราอยู่ในช่วงเวลาที่มืดมนของการเลี้ยงดูทางอารมณ์ เราเข้าใจตั้งแต่อายุยังน้อยว่าการแสดงออกทางอารมณ์บางอย่างได้รับการอนุมัติและยอมรับจากพ่อแม่ และบางอย่างทำให้เกิดความก้าวร้าว ความไม่ไว้วางใจ และค่าเสื่อมราคาในตัวพวกเขา เพื่อความอยู่รอดในครอบครัว เราเรียนรู้ที่จะระงับอารมณ์ "อึดอัด" สำหรับผู้ปกครอง การเขียนโปรแกรมบางอย่างเกิดขึ้น: เราเรียนรู้ที่จะแบ่งปันในหัวของเราว่าอารมณ์บางอย่างถูกต้อง และเราจำเป็นต้องดิ้นรนเพื่ออารมณ์นั้น ในขณะที่บางอารมณ์ผิด และเราต้องหลีกเลี่ยงทุกวิถีทาง
การระงับอารมณ์ที่ "ผิด" ในตัวเราเองโดยธรรมชาติแล้วเราไม่สามารถรับรู้ถึงความสำคัญของมันในบุคคลอื่นได้ ดังนั้น - ความพยายามทั้งหมดที่จะแก้ไขสถานะทางอารมณ์ของคนที่รักในทางปฏิบัติทำให้เสียค่าเขาและด้วยเหตุนี้จึงสร้างความเจ็บปวดให้กับคนที่คุณรักมากขึ้น
การลดคุณค่าความรู้สึกของคนที่คุณรักเป็นพฤติกรรมที่อันตรายที่สุดที่สามารถจินตนาการได้ การลดคุณค่าของอารมณ์ที่แท้จริงที่อีกฝ่ายกำลังประสบอยู่นั้นมีแต่ทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้นระหว่างความเป็นจริงที่พวกเขากำลังประสบอยู่และความต้องการที่จะรู้สึกดี วลีที่ลดคุณค่ารวมถึงคำพูดต่อไปนี้:
- "คุณมี PMS"
- “คุณพองช้างออกจากแมลงวัน” (“อย่าพองช้างออกจากแมลงวัน”)
- “ใช่ ลืมไปเลย”
- "ใจเย็นๆนะครับ"
โปรดทราบว่าวลีข้างต้นส่วนใหญ่มีอารมณ์ที่จำเป็น (ทำเช่นนี้ อย่าทำเช่นนี้) หากคุณต้องการเรียนรู้ที่จะช่วยเหลือคนที่คุณรักและไม่ทำร้ายเขา คุณต้องหลีกเลี่ยงอารมณ์ที่จำเป็นในการพูดกับเขา
ตัวอย่างเช่น ตรงกันข้ามกับวิธีที่เราคุ้นเคยในการตอบสนองต่อบุคคลที่แสดงความคิดฆ่าตัวตาย สำนวน "มาเถอะ ชีวิตช่างสวยงาม" เป็นปฏิกิริยาที่เลวร้ายที่สุด ซึ่งทำให้ความขัดแย้งภายในยิ่งลุกลามยิ่งขึ้นไปอีก
ข้อผิดพลาดที่สองคือการเล่นนักจิตอายุรเวทที่ไม่ได้รับเชิญ
ความผิดพลาดนี้มักเกิดขึ้นโดยพวกเราที่คุ้นเคยกับกระบวนการจิตบำบัดเชิงสนทนาในระดับทฤษฎี บางครั้งผู้ที่ให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาอย่างมืออาชีพทำบาปนี้ในชีวิตส่วนตัวของพวกเขา อันตรายของพฤติกรรมนี้คือการสร้างระยะห่างระหว่างคุณกับเพื่อนที่บอบช้ำและป้องกันการสนทนาที่เป็นความลับระหว่างคนสองคนที่รักกันอย่างแท้จริง ดังนั้นทุกอย่างจึงมีที่ของมัน
มันดูเหมือนอะไร? ฝ่ายหนึ่งสวมบทบาทเป็นนักจิตวิเคราะห์ โดยเล่าถึงความรู้สึกของเขาที่มีต่อบุคคลที่ชอกช้ำ วิธีนี้สามารถใช้ได้หากทำได้อย่างเหมาะสม แต่ในสถานการณ์ส่วนใหญ่ การฉายภาพจะเกิดขึ้น คู่สนทนาที่เล่นบทบาทของนักจิตอายุรเวชกำหนดให้คนที่คุณรักมีความรู้สึกที่อยู่ห่างไกลหรือไม่เกี่ยวข้องกับคดี การกำหนดความรู้สึกเป็นสิ่งที่อันตรายเพราะมันสามารถนำคนที่ทุกข์ทรมานอยู่แล้วเข้าไปในป่าแห่งจิตใจของเขาเองและปล่อยให้มันอยู่ที่นั่นในขณะที่ "นักบำบัดโรค" ได้รับโอกาสในการสร้างตัวเองในความสามารถที่เอาใจใส่ของเขา พฤติกรรมดังกล่าวมักไม่เกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะช่วยเหลือผู้เป็นที่รักอย่างจริงใจและตอบสนองความต้องการของบุคคลในการยืนยันตนเองเท่านั้น
การตระหนักถึงแรงจูงใจที่แท้จริงของคุณเมื่อพูดคุยกับคนที่คุณรักเป็นขั้นตอนแรก ดังนั้น แม้ว่าคุณจะรู้สึกมั่นใจในวิธีแก้ปัญหาที่คุณเสนอได้ ก็อย่าพูดวิธีแก้ปัญหาในนาทีแรกของการสนทนาอย่างตรงไปตรงมา
แล้วต้องทำอย่างไร?
ขั้นตอนที่ 1. รับรู้ถึงความเป็นจริงของอารมณ์ที่อีกฝ่ายกำลังประสบอยู่
สิ่งนี้หมายความว่าในทางปฏิบัติ? เมื่อคนใกล้ชิดของคุณแบ่งปันความรู้สึก ให้พวกเขาพูดโดยไม่ตัดสินหรือตีความเรื่องราวของพวกเขา บทบาทของคุณไม่ใช่การแก้ปัญหา แต่เพื่อช่วยให้อีกฝ่ายรู้ว่าเขารู้สึกอย่างไรเพื่อที่เขาจะได้แก้ไขความขัดแย้งภายในได้ด้วยตนเอง การรับฟังใครสักคนโดยไม่ชี้นำเขาไปตามวิถีทางใด ๆ เป็นกุญแจสำคัญในการเอาชนะความรู้สึกไม่พึงประสงค์และรับรู้พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของบุคลิกภาพของคุณ คุณต้องการให้คนที่คุณรักขี่บนยอดคลื่นแห่งโชคหรือไม่? นี่คือวิธีการทำงานของนักจิตอายุรเวทมืออาชีพ
ขั้นตอนที่ 2. แสดงให้เห็นถึงการรับรู้ด้วยวาจาของอารมณ์ อาจมีลักษณะดังนี้:
“ฉันเข้าใจความรู้สึกของคุณตอนนี้ เป็นเรื่องปกติและเป็นธรรมชาติที่จะรู้สึกอย่างนั้นในสถานการณ์เช่นนี้”
“ความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้เป็นเรื่องธรรมชาติอย่างยิ่ง ฉันจะรู้สึกแบบนั้นเช่นกันถ้าฉันเป็นคุณ!”
ขั้นตอนที่ 3 คุณสามารถพยายามเคลียร์อารมณ์ให้ตัวเองได้ แต่ฝากคำพูดสุดท้ายไว้กับคนที่กำลังประสบอยู่ ละเว้นจากการจัดเก็บภาษี
คุณสามารถถามคำถามชี้แจงได้ที่นี่ ตัวอย่างเช่น ถามว่า:
“ผมอยากจะเข้าใจว่าทำไมคุณถึงรู้สึกแบบนี้”
"อะไรกระตุ้นความคิดเหล่านี้ในตัวคุณ?"
“นี่เป็นครั้งแรกที่คุณรู้สึกแบบนี้หรือเปล่า? คุณเคยมีประสบการณ์มาก่อนหรือไม่"
ด้วยสัญญาณเหล่านี้ คุณเชิญบุคคลนั้นให้เจาะลึกถึงอารมณ์ของพวกเขาและทำความเข้าใจมันในอนาคต สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การตระหนักรู้ถึงความสำคัญของอารมณ์ทั้งหมด การรับรู้ และการรวมเข้ากับบุคลิกภาพที่ดีต่อสุขภาพ
ขั้นตอนที่ 4 ฟังคนอื่นอย่างระมัดระวัง จงเปิดกว้างต่อคำตอบใดๆ ในประเด็นที่ว่า หากคุณรู้สึกว่าคนๆ นั้นต้องการถอนตัวออกจากคำตอบ ให้พร้อมที่จะยอมรับตัวเลือกของเขาและปล่อยเขาไว้ตามลำพัง
หากบุคคลที่มีอารมณ์ความรู้สึกขอให้คุณแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือเชิญคุณให้ให้คำแนะนำ คุณสามารถทำได้ที่นี่ ระวังให้ดี เพราะความพยายามทั้งหมดที่นี่สามารถถูกลบล้างได้โดยการลดค่าของอารมณ์โดยไม่ได้ตั้งใจ หรือการอธิบายประสบการณ์ส่วนตัวของคุณอย่างยาวเหยียดที่เกี่ยวข้องกับสิ่งนี้หรืออารมณ์ที่คล้ายคลึงกัน จำไว้ว่าโฟกัสอยู่ที่คนที่คุณกำลังพูดด้วย หากคุณรู้สึกว่าเหมาะสมที่จะแบ่งปันเรื่องราวของคุณเอง อย่าเจาะลึกคำอธิบายโดยละเอียดเกี่ยวกับชีวิตประจำวัน พูดกับประเด็นและให้แน่ใจว่าโฟกัสอยู่ที่คนที่คุณต้องการสร้างความมั่นใจ
โดยปกติ ความเข้มข้นของอารมณ์จะแห้งหลังจากผ่านไป 15 นาที ช่วยให้คนที่คุณรักใช้ชีวิต 15 นาทีนั้นด้วยความเข้าใจว่าเขาจำเป็น ว่าพวกเขาพร้อมที่จะฟังเขา ที่พระองค์มิได้ทรงเผชิญอยู่เพียงลำพังกับความทุกข์ของพระองค์ คุณรับทราบว่ามีความทุกข์ทรมานและคุณยินดีที่จะช่วยเหลือหรือแก้ไขหากจำเป็น นี่คือแก่นแท้ของการสนับสนุนทางจิตใจที่สมเหตุสมผล
ในครอบครัว พยายามสร้างบรรยากาศที่เชื้อเชิญให้แสดงอารมณ์และแสดงความรู้สึกที่แท้จริงที่มาพร้อมกับอารมณ์ที่เกี่ยวข้องกับสมาชิกในครอบครัวในช่วงเวลาที่กำหนดได้อย่างอิสระ ลองนึกภาพว่าการอยู่ในโลกที่ผู้คนเปิดเผยความรู้สึกอย่างเปิดเผยจะง่ายเพียงใด ความจำเป็นในการตั้งสมมติฐานที่ตายตัวและความคิดที่เจ็บปวดซึ่งทำให้เกิดความเครียดทางจิตใจจะหายไปโดยไม่จำเป็น
สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าเสรีภาพทางอารมณ์ไม่ได้หมายถึงความโลภทางอารมณ์ ความขัดแย้งคือคนที่ถูกบังคับให้ระงับการแสดงอารมณ์ที่กลายเป็นอารมณ์เสียดสีอย่างแม่นยำ ในช่วงเวลาที่มีไฟฟ้าแรงสูง ตัวกรองควบคุมจะบินออกไป - และบุคคลนั้น "แย่ทั้งหมด"
พวกเราส่วนใหญ่เลือกที่จะระงับอารมณ์หรือเก็บมันไว้กับตัวเองด้วยเหตุผลว่าจากประสบการณ์ของเราเอง เรามั่นใจว่าเราจะไม่ได้รับการสนับสนุนที่เพียงพอที่เราต้องการ การเข้าใจอารมณ์และการจัดการอย่างมีประสิทธิภาพคือกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่มีความสุขกับผู้อื่นและกับตัวเอง
ลิเลีย คาร์เดนาส, นักจิตวิทยาเชิงบูรณาการ, นักจิตอายุรเวท
