2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เราตัดสินใจเขียนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ไม่ปกติและน่าติดตาม และวิธีการแยกความแตกต่างจากความสัมพันธ์ที่ดีและมีความสุข บางคนอาจถามว่า: มันไม่ชัดเหรอ? มันยากมากไหมที่จะรู้ว่าคุณมีความสัมพันธ์ที่ดีหรือไม่ดี?
คำตอบนั้นยาก
หากคุณอยู่ในสถานการณ์ที่สิ้นหวัง หากคุณไม่มีที่ไป ถ้าไม่มีคนใกล้ตัวที่สามารถเข้าใจและช่วยเหลือคุณได้ หากคุณได้เรียนรู้วิธีใดๆ ที่จะโน้มน้าวตัวเองว่าสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณเป็นเรื่องปกติ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้า คุณได้สอนตัวเองอย่างเป็นระบบว่าต้องแยกจากกันอย่างเป็นระบบและไม่รู้สึกเจ็บปวด - จากนั้นจะเป็นเรื่องยากมากสำหรับคุณที่จะเข้าใจว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบไหน แม้ว่าความสัมพันธ์นี้จะเหมือนนรก
ดังนั้น บทความนี้จึงกล่าวถึงผู้ที่อยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีและทำลายล้างเป็นหลัก บางทีข้อความนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นได้ดีขึ้น ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญทันที และรับมือกับสถานการณ์ นอกจากนี้ยังเป็นบทความสำหรับผู้ที่เคยมีความสัมพันธ์คล้าย ๆ กัน แต่สามารถหลุดพ้นจากพวกเขาได้ - น่าจะเป็นประโยชน์สำหรับผู้อ่านดังกล่าวที่จะเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขาในอดีตและสิ่งที่คุณต้องให้ความสนใจ เพื่อไม่ให้อยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันในอนาคต และสุดท้าย นี่คือบทความสำหรับโค้ช นักจิตวิทยา และนักจิตอายุรเวทที่ต้องการทำความเข้าใจว่าความสัมพันธ์ที่น่าติดตามคืออะไรและกระบวนการใดเกิดขึ้นในตัวพวกเขา
เกี่ยวกับการเสพติด
มาชี้แจงกันทันที เมื่อเราพูดถึงความสัมพันธ์ในบทความนี้ เราหมายถึงความสัมพันธ์ที่แตกต่างกัน ไม่เพียงแต่เรื่องส่วนตัวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเรื่องอื่นๆ ด้วย เช่น ธุรกิจ มิตรภาพ ครอบครัว ความสัมพันธ์ระหว่างคู่ค้าทางธุรกิจ ฯลฯ ความสัมพันธ์ประเภทใดประเภทหนึ่งเหล่านี้อาจกลายเป็นสิ่งเลวร้ายและทำลายล้างได้ และสัญญาณทั้ง 10 ประการจะปรากฏขึ้น ซึ่งจะกล่าวถึงด้านล่าง แม้จะมีความจริงที่ว่าในความสัมพันธ์ส่วนตัวและใกล้ชิด สัญญาณเหล่านี้แสดงออกอย่างชัดเจนโดยเฉพาะอย่างยิ่งกลไกก็เหมือนกันสำหรับความสัมพันธ์ใด ๆ (สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจงด้วยว่าคำว่า "การพึ่งพาอาศัยกัน" หรือ "ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน" มักถูกใช้ในวรรณคดี - นี่เป็นวิธีที่พวกเขามักจะอธิบายลักษณะของความสัมพันธ์กับบุคคลที่เสพติดบางอย่าง ในบทความนี้ เราจะใช้ คำว่า "ความสัมพันธ์แบบพึ่งพา" ที่กว้างขึ้นซึ่งรวมถึงแนวคิดของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน)
ลองพูดคำสองสามคำเกี่ยวกับการเสพติดโดยทั่วไป สั้นมากที่จะชี้แจงประเด็นทั่วไปบางประเด็น
สาเหตุของการเสพติดคือเราเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อสถานะภายในของเราไปสู่สิ่งภายนอก นี่เป็นตัวอย่างที่ง่ายมาก สมมติว่ามีสภาวะภายในของการพักผ่อนและความเงียบสงบ แต่บุคคลไม่สามารถเข้าไปได้เช่นนั้นตามต้องการ - จากนั้นเขาก็กลับบ้านเปิดขวดเบียร์เครื่องดื่มและผ่อนคลาย ตราบใดที่เรามีตัวเลือกมากมายให้เลือก เราก็มีอิสระ ตัวอย่างเช่น เพื่อคลายความเครียดและผ่อนคลายหลังเลิกงาน คุณสามารถไปเล่นโยคะหรือนั่งสมาธิหรือเล่นฟุตบอลกับเพื่อน ๆ หรือไปนวดหรือทำงานกับสภาพของคุณในเซสชั่นกับโค้ช การเสพติดกลายเป็นอันตรายเมื่อเราสูญเสียวิธีอื่น ๆ ทั้งหมดเพื่อเข้าสู่สภาวะที่ต้องการและเรามีเพียงวิธีเดียวเท่านั้น - ในกรณีนี้คือแอลกอฮอล์
สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นกับการเสพติดความสัมพันธ์ เฉพาะสภาพที่ต้องการและความพึงพอใจของความต้องการที่สำคัญเท่านั้นที่เราไม่ได้เชื่อมโยงกับการกระทำหรือสาร แต่กับบุคคล เรานำเสนอคุณสมบัติอื่นๆ ของเราเอง ซึ่งดูเหมือนว่าเราเองยังขาด และจากนั้นเราเริ่มเชื่อว่าเราจะไม่พบคุณสมบัติเหล่านี้ทุกที่ยกเว้นในบุคคลนี้ คนนี้เท่านั้นที่จะสามารถปกป้องเรา จะรักเรา ให้การสนับสนุนเราในชีวิต ฯลฯยิ่งเราเชื่อในสิ่งนี้มากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งสูญเสียความสามารถในการตอบสนองความต้องการของเราในวิธีที่ต่างออกไป ไม่เพียงแต่ผ่านบุคคลนี้เท่านั้น และความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกันก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น และเช่นเดียวกับการเสพติดใดๆ เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งที่ได้ผลก่อนหน้านี้ ก็เริ่มทำร้ายเราแล้ว ในตอนแรกแอลกอฮอล์ช่วยให้เข้าสู่สภาวะภายในที่ต้องการ แต่ถ้าการเสพติดดำเนินไปทั้งชีวิตก็เริ่มตกต่ำและไม่มีร่องรอยของสภาพภายในที่ดี ในทำนองเดียวกันในความสัมพันธ์ - ความหวังในความสุข ความรัก การสนับสนุน ฯลฯ เมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาจะกลายเป็นความสิ้นหวัง ความหดหู่ ความโกรธ ความผิดหวัง
ในขณะเดียวกัน เราสังเกตเห็นว่าการเสพติดในความสัมพันธ์ไม่ใช่สิ่งที่เลวร้ายอย่างเห็นได้ชัด การเสพติดในระดับปกติเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ มิฉะนั้น เราจะไม่สามารถสร้างความผูกพันทางอารมณ์และความผูกพันทางอารมณ์ที่ยั่งยืนและยั่งยืนได้ ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อการเสพติดมากเกินไป
เพื่อให้สามารถสังเกตเห็นแนวโน้มการทำลายล้างในความสัมพันธ์ได้ทันเวลา และเพื่อให้สามารถแยกแยะความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพออกจากความสัมพันธ์ที่เสพติดได้ คุณจำเป็นต้องรู้ประมาณ 10 สัญญาณของความสัมพันธ์ที่น่าติดตาม
1 สับสนความรับผิดชอบ
ในความสัมพันธ์ที่ดี ผู้เข้าร่วมแต่ละคนต้องรับผิดชอบต่อสภาพของตนเองและความพึงพอใจในความต้องการของตน (เนื้อหา อารมณ์ และการดำรงอยู่) เป็นหลัก โดยไม่ต้องพยายามรับผิดชอบเพิ่มเติมหรือเปลี่ยนความรับผิดชอบให้อีกฝ่ายหนึ่ง ทุกคนต้องรับผิดชอบตัวเองก่อน
ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน ความรับผิดชอบจะสับสน เราต้องการใครสักคนที่รับผิดชอบต่อความปลอดภัย ความผาสุกทางวัตถุ และความสุขของเรา หรือพวกเขาเองมีแนวโน้มที่จะรับผิดชอบต่ออีกฝ่ายมากเกินไป ในบางวิธี สิ่งนี้แสดงให้เห็นในการกระจายความรับผิดชอบ ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคาดหวังว่าผู้ชายจะให้การสนับสนุนทางการเงินและการสนับสนุนแก่เธอ และด้วยเหตุนี้ เธอจึงต้องรับผิดชอบเรื่องบ้าน ชีวิตประจำวัน และลูก ๆ - นี่เป็นตัวอย่างทั่วไปของความรับผิดชอบที่สับสน แม้ว่าจะแพร่หลายมากจนเกือบจะแตกต่างออกไป ของบรรทัดฐาน ในกรณีที่รุนแรงกว่านั้น เราจะเปลี่ยนความรับผิดชอบในทุกแง่มุมของความเป็นอยู่ที่ดีของเราให้กับพันธมิตรของเรา หรือเราเองเป็นผู้รับผิดชอบในการช่วยชีวิตอีกฝ่ายหนึ่ง หรือซึ่งก็ค่อนข้างธรรมดาทั้งสองอย่างในเวลาเดียวกัน ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงสามารถช่วยสามีที่ติดเหล้าได้นานหลายปี ทนทุกข์ในความสัมพันธ์นี้ แต่หวังว่าไม่ช้าก็เร็วสามีจะเลิกดื่มเหล้าและรับผิดชอบต่อเธอและครอบครัว
2. ขอบเบลอ
ในความสัมพันธ์ที่ดี เราอ่อนไหวต่อขอบเขตทางจิตใจและร่างกายของคู่ของเรา และสามารถยืนยันขอบเขตของเราได้ เรารู้สึกในเวลาที่การกระทำหรือคำพูดของเราเกินขอบเขตของสิ่งที่คนอื่นอนุญาต ในขณะเดียวกัน ตัวเราเองก็ตระหนักดีถึงขอบเขตของเราและสามารถพูดว่า “ไม่” ได้ในขณะที่เราไม่ชอบสิ่งที่อีกฝ่ายทำหรือพูด หลักการนี้ทำงานเหมือนกันในทุกด้าน ในด้านความสัมพันธ์ทางเพศ ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" ในเวลาที่เหมาะสมหากคู่นอนเสนอสิ่งที่ไม่เหมาะกับเรา ในธุรกิจ ความสามารถในการปกป้องมุมมองของเราในความสัมพันธ์กับพันธมิตรทางธุรกิจคือ
ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน ขอบเขตจะเบลอ เราสูญเสียความสามารถในการเข้าใจว่าอาณาเขตของฉันสิ้นสุดที่ใดและอาณาเขตของบุคคลอื่นเริ่มต้นขึ้น การควบรวมกิจการเกิดขึ้น ซึ่งเรามักจะปฏิบัติตามหนึ่งในสองสถานการณ์: เราเสียสละความต้องการและความเป็นอิสระของเราและสูญเสียความสามารถในการปฏิเสธ - จากนั้นขอบเขตของเราจะถูกละเมิดอย่างเป็นระบบ หรือตัวเราเองซึ่งไม่ได้ต่อต้านการต่อต้าน กำลังละเมิดขอบเขตของบุคคลอื่นมากขึ้นเรื่อยๆ และทำให้เขาขาดสิทธิ์ในการเป็นเอกราช กระบวนการทำลายล้างเหล่านี้ค่อยๆ พัฒนาไปได้ไกลมาก จนถึงขั้นสูญเสียขอบเขตโดยสิ้นเชิง
3. ลำดับชั้นของบทบาท
ในความสัมพันธ์ที่ดี ทุกอย่างเรียบง่ายมาก - สร้างขึ้นบนพื้นฐานที่เท่าเทียมกันตั้งแต่ตำแหน่ง "ผู้ใหญ่ - ผู้ใหญ่"ส่วนใหญ่ผู้เข้าร่วมในความสัมพันธ์ดังกล่าวสามารถเคารพคู่ของพวกเขาได้โดยคำนึงถึงความคิดเห็นของเขา ในความสัมพันธ์เช่นนี้ เรามักจะทำข้อตกลงร่วมกันในฐานะผู้ใหญ่ที่เป็นอิสระสองคน เราถูกบังคับให้แสวงหาการประนีประนอม แม้ว่าจะไม่ใช่เรื่องน่ายินดีเสมอไป
ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพากัน โพลาไรซ์จะเกิดขึ้น บทบาทเด็กและผู้ปกครองรวมอยู่ในเราแล้ว - หนึ่งในพันธมิตรรับบทบาทของเด็กที่ไม่มีที่พึ่งและอ่อนแอ คนที่สองกลายเป็นผู้ใหญ่ที่เข้มแข็งและเอาใจใส่ ในตอนแรก เกมดังกล่าวน่าสนุกและน่าตื่นเต้นมาก - พันธมิตรที่โดดเด่นรู้สึกถึงพลังและความแข็งแกร่งของเขา ผู้ใต้บังคับบัญชา - ความปลอดภัยที่อบอุ่นและไม่จำเป็นต้องตัดสินใจอะไรเลยเพราะหัวหน้าจะดูแลทุกอย่าง แต่ถ้าการกระจายบทบาทดังกล่าวได้รับการแก้ไขและกลายเป็นเรื้อรัง ความสัมพันธ์ลำดับชั้นที่เข้มงวดของการอยู่ใต้บังคับบัญชาจะถูกสร้างขึ้นในความสัมพันธ์ ในสภาวะเช่นนี้ ผู้ใหญ่จะกลายเป็นผู้รุกราน และเด็กกลายเป็นเหยื่อ มือที่แข็งแกร่งมากเริ่มไม่ป้องกัน แต่ทำให้พิการเพราะพันธมิตรล่างสูญเสียความสามารถในการปกป้องขอบเขตของพวกเขาและมือบนโดยไม่มีการต่อต้านจะไม่สามารถรับมือกับการรุกรานที่ไม่สามารถควบคุมได้อีกต่อไป นี่เป็นวิธีที่ความรุนแรงในครอบครัวพัฒนาขึ้นในความสัมพันธ์ในครอบครัวและความรุนแรงทางจิตใจในมิตรภาพและธุรกิจ
๔. การห้ามสติและการแสดงความรู้สึก
ในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ความรู้สึกจะถูกต้องตามกฎหมาย และคู่รักมีอิสระที่จะพูดคุยกันเกี่ยวกับปฏิกิริยาทางอารมณ์ของพวกเขา ในขณะเดียวกัน ทุกความรู้สึกทั้งด้านบวกและด้านลบก็ได้รับการรับรอง พันธมิตรสามารถแสดงความรำคาญ ความขุ่นเคือง ความหึงหวง และอารมณ์อื่น ๆ ต่อกันโดยตรงในขณะที่พวกเขาประสบโดยไม่ต้องกดทับหรือเพิกเฉยต่อปฏิกิริยาของพวกเขา ด้วยวิธีนี้ อารมณ์เชิงลบจะไม่หยุดนิ่ง แต่จะไหลเวียนอย่างอิสระในคู่รักและรักษาความสัมพันธ์: อาศัยปฏิกิริยาทางอารมณ์และปฏิกิริยาของอีกฝ่ายหนึ่ง หุ้นส่วนสร้างขอบเขตและเรียนรู้ที่จะเจรจาต่อรอง ตามหลักการแล้วสิ่งนี้จะนำประสบการณ์เชิงบวกมาสู่ความสัมพันธ์ - คู่รักจะได้สัมผัสและแสดงความรู้สึกเชิงบวกที่แท้จริงต่อกันได้ง่ายขึ้น เช่น ความรัก ความกตัญญู ความเคารพ ความสนใจ ฯลฯ
ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน อารมณ์จะถูกระงับ ห้ามหรือไม่ปลอดภัยที่จะพูดถึงปฏิกิริยาที่แท้จริงของคุณ การสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความรู้สึกและประสบการณ์ถือว่าเป็นไปไม่ได้หรือยอมรับไม่ได้ ยิ่งไปกว่านั้น ในความสัมพันธ์ดังกล่าว มักจะมีข้อห้ามไม่เฉพาะในการแสดงออกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการตระหนักรู้ถึงความรู้สึกของพวกเขาด้วย เป็นผลให้คู่ค้าระงับปฏิกิริยาทางอารมณ์ของพวกเขาอย่างเป็นระบบ การสะสมของอารมณ์เชิงลบที่ยังไม่ได้ประมวลผลและไม่ได้แสดงออกสะสมในความสัมพันธ์ ดังนั้นในบางครั้งจึงเกิดการปะทุทางอารมณ์ที่ไม่สามารถควบคุมได้ - การทะเลาะวิวาทเรื่องอื้อฉาวตอนของความรุนแรง ฯลฯ อย่างไรก็ตามพวกเขาไม่ได้นำไปสู่การแก้ไขความเครียดทางอารมณ์ที่แท้จริง แต่ทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้นเท่านั้นเนื่องจากความรู้สึกละอายและความรู้สึกผิดถูกเพิ่มเข้าไปในประสบการณ์เชิงลบที่สะสมซึ่งในทางกลับกันก็ถูกระงับและทำให้ความสัมพันธ์เป็นพิษมากขึ้น
5. การสื่อสารที่บิดเบี้ยว
นี่เป็นข้อบ่งชี้โดยเฉพาะอย่างยิ่งและในขณะเดียวกันก็ยากที่จะวินิจฉัยจุดสำหรับผู้ที่ไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญ ดังนั้นเราจะพูดถึงรายละเอียดเพิ่มเติมอีกเล็กน้อย
ในความสัมพันธ์ที่ดี การสื่อสารตรงไปตรงมา เปิดกว้าง ซื่อสัตย์ เราโต้ตอบกันในฐานะผู้ใหญ่ คนอิสระ แต่ละคนพร้อมที่จะยอมรับตำแหน่งและมุมมองของอีกฝ่าย ในเวลาเดียวกัน ส่วนสำคัญของการสื่อสารเกิดขึ้นเกี่ยวกับความรู้สึก - เรากำหนดปฏิกิริยาทางอารมณ์และความต้องการที่อยู่เบื้องหลังพวกเขา เราพูดถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับเรา โดยไม่ต้องพยายามจัดการกับคู่หูอย่างชัดแจ้งหรือแอบแฝง
รูปแบบการสื่อสารที่บิดเบี้ยวในความสัมพันธ์ที่ผิดปกติและต้องพึ่งพาอาศัยกัน เราไม่ได้ติดต่อกับตนเองดังนั้นจึงไม่สามารถติดต่อกับผู้อื่นได้เราไม่ได้พูดในสิ่งที่เรารู้สึกจริง ๆ เราไม่ได้ระบุความต้องการของเราโดยตรง ดังนั้นเราจึงสามารถจัดการกับคู่ของเราโดยไม่รู้ตัวมากขึ้นหรือน้อยลงโดยพยายาม "นำ" เขาไปสู่การตัดสินใจหรือพฤติกรรมที่ต้องการ เนื่องจากถูกตัดขาดจากความรู้สึก เราจึงไม่ค่อยเข้าใจความปรารถนาของเรา แต่พยายามทำความเข้าใจโดยไม่ได้ตั้งใจ ดังนั้นจึงเกิดการแตกแยกในการสื่อสาร ซึ่งเป็นตัวบ่งชี้ที่เรียกว่าการผูกสองครั้ง
การผูกสองครั้งคือข้อความการสื่อสารที่มีข้อกำหนดหรือคำสั่งที่ขัดแย้งกันสองรายการพร้อมกัน คนแรกที่อธิบายบิลคู่คือ Gregory Bateson เขาเชื่อว่าการผูกมัดสองครั้งเป็นสาเหตุของโรคจิตเภท (เขายังตั้งชื่อว่า ต่อจากนั้น ทฤษฎีเกี่ยวกับการกำหนดบทบาทของการผูกสองครั้งในการพัฒนาของโรคจิตเภทไม่ได้รับการยืนยัน แต่พบว่าการผูกสองครั้งเป็นสัญญาณที่สำคัญของความสัมพันธ์ที่ผิดปกติและการทำลายล้าง การเปิดรับความสัมพันธ์แบบผูกสองครั้งเป็นเวลานานนำไปสู่ความเครียดและการบาดเจ็บทางจิตใจเรื้อรัง ("ความบอบช้ำที่ยั่งยืน")
ดังนั้นการผูกสองครั้งคืออะไร?
นี่เป็นสถานการณ์ที่เราต้องการสิ่งตรงกันข้ามสองอย่างในเวลาเดียวกัน การสื่อสารส่วนใหญ่ในกรณีนี้เกิดขึ้นในระดับอวัจนภาษากึ่งมีสติและ "โดยนัย" อย่างที่เป็นอยู่ บางส่วนของข้อความสามารถเปล่งออกมาเป็นบางส่วนหรือไม่ทั้งหมด แต่ในขณะเดียวกันก็ปรากฏอยู่ในฟิลด์และส่งผลต่อบุคคลที่ถูกกล่าวถึง ตัวอย่างบางส่วนของบิลคู่ทั่วไป:
ในการสื่อสารระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง:
1. "ถึงเวลาที่คุณต้องเป็นอิสระและเป็นผู้ใหญ่แล้ว"
2. "คุณยังเด็กและคุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากการดูแลของเรา"
ในความสัมพันธ์ส่วนตัว:
1. "คุณต้องทำงานหนักขึ้นเพื่อเลี้ยงดูครอบครัวของคุณ"
2. "คุณควรให้ความสำคัญกับฉันมากขึ้นและใช้เวลากับครอบครัวของคุณ"
หรือ:
1. "คุณต้องเป็นผู้หญิงที่สวยและดูแลตัวเอง"
2. "คุณประพฤติตัวไม่เหมาะสมเมื่อคุณปล่อยให้คนอื่นมาสนใจคุณ"
ในธุรกิจ:
1. "คุณมักจะรบกวนข้อเสนอแนะของคุณและพยายามควบคุมทุกอย่าง"
2. "คุณขาดความรับผิดชอบเมื่อคุณใส่ใจโครงการเพียงเล็กน้อย"
การผูกสองครั้งมีลักษณะเด่นหลายประการ:
1. ข้อความทั้งสองส่วนขัดแย้งกัน ซึ่งหมายความว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะปฏิบัติตามข้อกำหนดของส่วนหนึ่งของข้อความโดยไม่ละเมิดข้อกำหนดของส่วนที่สอง
2. ดังนั้น ไม่ว่าคุณจะติดตามข้อความส่วนใด ผลที่ตามมาก็คือ คุณอยู่ในสถานะแย่ๆ ในทุกกรณี ดังนั้น แต่ละส่วนของข้อความจึงสามารถจัดรูปแบบใหม่ได้ดังนี้: "คุณแย่เมื่อ … " หรือ " คุณไม่ดีถ้า …"
“คุณเลวเวลาที่คุณดูแย่และไม่ดูแลตัวเอง”
“คุณไม่ดีเมื่อผู้ชายคนอื่นสนใจคุณ”
3. ความร้ายกาจพิเศษของการผูกสองครั้งเป็นที่ประจักษ์ในสิ่งที่เรียกว่าอัมพาตของการรับรู้ มีประสบการณ์โดยบุคคลที่ตกเป็นเหยื่อของการผูกมัดสองครั้ง ความขัดแย้งของข้อกำหนดถูกแทนที่ เป็นไปไม่ได้ที่จะคิดถึงเรื่องนี้ กล่าวอีกนัยหนึ่ง เป็นการยากมากที่จะสังเกตเห็นการผูกสองครั้ง หากคุณไม่ทราบล่วงหน้าว่าคุณลักษณะของการสื่อสารและความสัมพันธ์ใดที่คุณต้องให้ความสนใจ
4. เป็นไปไม่ได้ที่จะพูดถึงการผูกมัดสองครั้งกับบุคคลที่ออกอากาศให้เราทราบ ในแง่นี้ บางครั้งส่วนที่สามของข้อความจะถูกแยกออก - ข้อห้ามโดยไม่รู้ตัวในการอภิปรายอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น: "คุณไม่ดีเมื่อคุณพยายามพูดคุยกับฉันเกี่ยวกับการผูกมัดสองครั้งของฉัน"
6. ตัวตนที่บอบช้ำ
"ฉัน" ของเราถูกสร้างขึ้นในความสัมพันธ์กับผู้อื่น ในฐานะครูคนหนึ่งของเรา Steve Gilligen กล่าวว่า "เราเข้ามาในโลกนี้ผ่านคนอื่น"และไม่เพียงแต่ในแง่ร่างกาย เมื่อสองเซลล์ของพ่อแม่ของเราเชื่อมต่อกัน แต่ยังรวมถึงทางจิตวิทยาด้วย - เมื่อเราเกิดมา เรายังไม่มีบุคลิกภาพ และงานของเดือนและปีแรกของชีวิตคือการสร้างอัตตา และการรับรู้ที่ดีต่อสุขภาพของตัวเราเอง สิ่งนี้เกิดขึ้นเฉพาะในการติดต่อกับคนอื่น ๆ ก่อนอื่นกับพ่อแม่และคนที่ทำหน้าที่เลี้ยงดู (ปู่ย่าตายายพี่น้อง ฯลฯ) หากเราโชคดีและความสัมพันธ์ครั้งแรกเหล่านี้มีสุขภาพดีและเต็มไปด้วยความรักและการสนับสนุน จากนั้นฉันที่มีสุขภาพดีและภาพลักษณ์ที่ดีของตัวเราเองก็จะเกิดขึ้น หากเราใช้ชีวิตช่วงปีแรกในความสัมพันธ์ที่ไม่ปกติและไม่แข็งแรง ซึ่งผู้ใหญ่เองก็มีสภาพจิตใจที่ยากลำบาก ถ้าอย่างนั้นฉันจะต้องชอกช้ำอย่างสุดซึ้ง
น่าแปลกที่กระบวนการที่คล้ายคลึงกันเกิดขึ้นกับเราในวัยผู้ใหญ่ เพียงแต่ช้ากว่ามากและไม่สังเกตเห็นได้ชัดเจนนัก ตัวฉันของเราไม่เพียงแต่ก่อตัวขึ้นเท่านั้น แต่ยังดำรงอยู่เฉพาะในความสัมพันธ์กับผู้อื่นเท่านั้น เรื่องนี้ได้รับการยืนยันจากเรื่องราวที่น่าสลดใจมากมายของผู้คนที่ถูกโดดเดี่ยวมาเป็นเวลานาน - ตัวอย่างของพวกเขาเป็นพยานถึงความจริงที่ว่าหากไม่มีการติดต่อของมนุษย์ บุคลิกภาพจะถูกทำลาย วันนี้นักจิตวิทยาและนักประสาทวิทยารู้ว่าฉันไม่ใช่ปัจเจกบุคคล แต่อย่างน้อยก็มีความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล - นั่นคือมันขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์กับบุคคลสำคัญและในระดับหนึ่งคือความต่อเนื่องโดยตรงของความสัมพันธ์เหล่านี้
ดังนั้นวิธีที่คนที่สำคัญที่สุดในชีวิตของคุณมองคุณจึงส่งผลต่อความรู้สึกของคุณในฐานะบุคคล ทำให้เข้าใจง่ายขึ้นเล็กน้อย กฎนี้สามารถกำหนดได้ดังนี้ หากคนสำคัญสำหรับคุณ ที่คุณสนิทสนมด้วย ทำงานอย่างใกล้ชิด หรือแม้แต่อาศัยอยู่ในพื้นที่เดียวกัน คิดว่าคุณโง่ คุณก็จะเริ่มกลายเป็นคนโง่ หากคุณถูกมองว่าไม่สวย คุณก็จะเริ่มผิดหวังในความน่าดึงดูดใจและสูญเสียความงามและเสน่ห์ไปในที่สุด หากเพื่อนร่วมงานและผู้บริหารมองว่าคุณเป็นผู้เชี่ยวชาญที่ไม่ดี ทุกสิ่งทุกอย่างก็จะเริ่มหลุดมือไป และในตอนแรกตัวคุณเองจะไม่เข้าใจว่าทักษะและความสามารถของคุณหายไปไหน และจากนั้นคุณจะถูกบังคับให้เห็นด้วยกับพวกเขา (เว้นแต่คุณจะได้รับ ออกจากความสัมพันธ์นี้ในเวลา) นี่ไม่ใช่เวทย์มนต์ แต่เป็นเอฟเฟกต์ภาคสนามที่มีพื้นฐานมาจากปรากฏการณ์ที่เรียกว่า "การสะท้อน" ในด้านจิตวิเคราะห์ และ "การสนับสนุน" ใน NLP รุ่นที่สาม (เพื่อไม่ให้สับสนกับวัสดุหรือการสนับสนุนทางการเงิน)
ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน เราตกเป็นเหยื่อของสิ่งที่เรียกว่า “ผู้สนับสนุนเชิงลบ” เราถูกมองว่าอ่อนแอ ไม่สวย ไม่สวย ไร้ความสามารถ และไม่สามารถทำอะไรได้ ดังนั้น หากความสัมพันธ์ดังกล่าวดำเนินต่อไปเป็นเวลานานพอ เราเองก็เริ่มที่จะมองตัวเองในแบบนั้น และนี่คือสิ่งที่ทำให้เรากลายเป็นความจริง
ในความสัมพันธ์ที่ดี เราได้รับการสนับสนุน ความเอาใจใส่ และการยอมรับที่เพียงพอ เราเรียกทัศนคตินี้ในระดับของอัตลักษณ์ว่า "การสนับสนุนเชิงบวก" เป็นผลให้เราสามารถรวมคุณสมบัติและทรัพยากรเหล่านั้นที่บุคคลอื่นเห็นในตัวเรา และพวกเขาก็เริ่มแสดงออกในความเป็นจริงและชีวิต
7. สภาพภายในไม่ดี
ในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ สภาพของเราส่วนใหญ่มักจะดี เรามักจะพบกับอารมณ์เชิงบวกสำหรับคู่รักของเรา เช่น ความรัก ความกตัญญู ความอ่อนโยน ความเคารพ ฯลฯ อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ได้หมายความว่าเราจะไม่อารมณ์เสียเลย หรือไม่ทะเลาะกับคนรักของเรา ในทางตรงกันข้าม ความสามารถในการปกป้องตำแหน่งของตน แสดงความก้าวร้าว ความขัดแย้ง และการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์เป็นคุณลักษณะทั้งหมดของความสัมพันธ์ที่ดี ในความสัมพันธ์ดังกล่าว ความขัดแย้งและวิกฤตที่เกิดขึ้นจะไม่ถูกละเลย แต่จะได้รับการแก้ไขอย่างทันท่วงที ซึ่งช่วยให้ความสัมพันธ์พัฒนาและก้าวไปสู่ระดับใหม่
ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ส่วนใหญ่เราอยู่ในสถานะที่ไม่ดี - หดหู่ ซึมเศร้า วิตกกังวล ขมขื่นในเวลาเดียวกัน เนื่องจากอิทธิพลของปัจจัยก่อนหน้า (ความรับผิดชอบที่สับสน ขอบเขตที่ไม่ชัดเจน การห้ามการรับรู้และการแสดงออกของอารมณ์ การผูกมัดสองครั้ง ฯลฯ) จึงเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะแยกแยะความรู้สึกและเชื่อมโยงกับความต้องการ กล่าวอีกนัยหนึ่งเรารู้สึกแย่ แต่เราไม่เข้าใจสิ่งที่เรารู้สึกอย่างแน่นอนและไม่เข้าใจว่าทำไม สิ่งที่บุคคลสามารถทำได้ในสถานะดังกล่าวคือการนอนหลับเป็นเวลาหลายวันหรือมีส่วนร่วมในการกระทำที่ไม่ก่อให้เกิดผลตามปกติ
อย่างไรก็ตาม เมื่อพิจารณาถึงความสัมพันธ์ที่ผิดปกติอันเป็นสาเหตุของภาวะซึมเศร้าหรือความผิดปกติทางอารมณ์อื่น ๆ จำเป็นต้องแยกอิทธิพลของฮอร์โมนหรือปัจจัยทางสรีรวิทยาอื่น ๆ ออก ดังนั้นในกรณีเช่นนี้จำเป็นต้องปรึกษาแพทย์ อย่างไรก็ตาม ควรระลึกไว้เสมอว่าเมื่อได้รับปัจจัยทางจิตเป็นเวลานาน ภูมิหลังของฮอร์โมนและชีวเคมีของร่างกายจะค่อยๆ สร้างขึ้นใหม่ ดังนั้น ด้วยความผิดปกติทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์ในระยะยาว ปัจจัยทางจิตวิทยาส่งผลต่อสรีรวิทยา และสรีรวิทยาเสริมด้านลบ สภาพอารมณ์และป้องกันไม่ให้ปัจจัยทางจิตวิทยาถูกเอาชนะ วงจรอุบาทว์ก่อตัวขึ้นซึ่งนำไปสู่สถานะของ
8. ฉนวนกันความร้อน
ความสัมพันธ์ที่ดีจะช่วยสนับสนุนเราและช่วยให้เราเติบโต ยิ่งไปกว่านั้น ชีวิตของเราไม่ได้จำกัดอยู่แค่ความสัมพันธ์เหล่านี้เท่านั้น ในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ เรารักษาความสัมพันธ์ในครอบครัว มิตรภาพ และความสัมพันธ์ทางอาชีพนอกเหนือจากความสัมพันธ์ เราใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ สื่อสารกับผู้คนที่น่าสนใจและเป็นที่รักของเรา และตระหนักถึงตนเองในด้านต่างๆ ของชีวิตที่สำคัญสำหรับเรา นอกเหนือจากความสัมพันธ์ เราถูกรวมอยู่ในสังคมและชุมชนอาชีพและเราไม่ต้องเผชิญกับปัญหา - ครอบครัวหรือที่ทำงาน, ความสัมพันธ์กับภรรยาหรือเพื่อน ๆ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเข้ากับชีวิตของเราอย่างกลมกลืนและไม่แยกเราจากคนอื่น
ในความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์ เราออกจากชีวิตและสูญเสียความสามารถในการค้นหาและรับการสนับสนุนนอกความสัมพันธ์ การติดต่อกับผู้อื่นค่อยๆ ลดลงจนเหลือน้อยที่สุด ครอบครัวที่เกื้อหนุน มิตรภาพ และสายสัมพันธ์ทางอาชีพจะถูกทำลาย และเราพบว่าตนเองโดดเดี่ยว สิ่งนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าคนที่สามารถช่วยเหลือเราได้หายไปจากชีวิตของเรา บ่อยครั้งเราไม่สามารถเล่าให้ใครฟังได้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับเราในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีจริง ๆ กับใคร เพราะเรากลัวความอับอาย ความรู้สึกผิด หรือแค่คิดว่าคนอื่นจะไม่เข้าใจเรา สิ่งนี้นำเราออกจากคนรอบข้างและเพิ่มความรู้สึกเหงา
9. กลัวการเลิกรา
ในความสัมพันธ์ที่ดี เรารู้สึกอิสระที่จะยุติมันเมื่อใดก็ได้ เหตุผลเดียวที่เรายังคงอยู่ในความสัมพันธ์เหล่านี้ก็เพราะเรารู้สึกดีกับพวกเขาและเราเองก็ต้องการให้พวกเขาดำเนินต่อไป ในความสัมพันธ์ที่ดี คนสองคนตัดสินใจครั้งใหม่ที่จะอยู่ด้วยกันทุกวัน
ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน เรารู้สึกแย่ แต่เราไม่รู้สึกอิสระที่จะจากไป - เรารู้สึกว่าเราเชื่อมโยงกันด้วยความสัมพันธ์นี้ เราไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องอยู่ในนั้น หรือทางเลือกที่เหลือที่เราเห็นว่าไม่น่าพอใจสำหรับเรา ตัวอย่างเช่น เรามั่นใจว่าอีกฝ่ายไม่สามารถรับมือได้หากไม่มีเรา นั่นคือเหตุผลที่เราตัดสินใจช่วยเขาด้วยการอยู่กับเขาในความสัมพันธ์ (ความรับผิดชอบที่สับสน) หรือตัวเราเองกลัวว่านอกความสัมพันธ์เราจะไม่สามารถอยู่รอดและรับมือกับชีวิตได้ นี่เป็นเพราะว่าตัวตนและความสามารถของเราในการพึ่งพาตนเองในขณะนี้ได้รับความบอบช้ำแล้ว และการเชื่อมต่อทางสังคมที่สามารถสนับสนุนเรานอกความสัมพันธ์ได้ถูกทำลายไปเกือบหมด ดังนั้นจึงน่ากลัวเสมอที่จะออกจากความสัมพันธ์ที่เสพติดแม้ว่าความเจ็บปวดและประสบการณ์ด้านลบจะรุนแรงมาก
10. หมดศรัทธาในอนาคต
จากความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ อนาคตจะถูกมองว่าเป็นแง่บวกและเต็มไปด้วยโอกาส เรารู้สึกว่าเรามีอิสระที่จะเลือกเส้นทางของตัวเองทุกขณะเรารู้สึกว่าเราเป็นเจ้าชีวิตของเรา และเราเชื่อว่าเหตุการณ์ที่สดใสและน่าอัศจรรย์มากมายรอเราอยู่ในอนาคต
ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน เนื่องจากอิทธิพลของปัจจัยก่อนหน้าทั้งหมด อนาคตจึงดูมืดมนและสิ้นหวัง เรารู้สึกว่าในความสัมพันธ์เหล่านี้เราถึงวาระแล้ว แต่เราก็ไม่เชื่อเช่นกันว่าทุกอย่างจะออกมาดีนอกความสัมพันธ์ มีความรู้สึกว่าสิ่งที่ดีที่สุดในชีวิตอยู่ข้างหลังเราแล้ว เรารู้สึกเหมือนเป็น “ขยะ” การสูญเสียความศรัทธาในอนาคตเป็นผลที่ตามมาและเป็นตัวบ่งชี้ที่สำคัญของการอยู่ในความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกันในระยะยาวและไม่ขึ้นอยู่กับอายุ - ภายใต้สภาวะที่ไม่เอื้ออำนวยสภาพดังกล่าวอาจเกิดขึ้นได้แม้ในวัย 25 ปีหรือเร็วกว่านั้น
การวินิจฉัยความสัมพันธ์
ปัจจัยทั้ง 10 ประการที่แยกแยะความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพออกจากความสัมพันธ์ที่ผิดปกติและการเสพติด เราได้สรุปไว้ในตารางเดียวเพื่อความชัดเจน
คุณสามารถทดสอบความสัมพันธ์ของคุณและพิจารณาว่าความสัมพันธ์นั้นดีและปรองดองแค่ไหน (ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องส่วนตัว ครอบครัว ธุรกิจ มิตรภาพ หรือความสัมพันธ์อื่นๆ) ในการทำเช่นนี้ การประเมินแต่ละพารามิเตอร์ในระดับตั้งแต่ -10 ถึง +10 ก็เพียงพอแล้ว
มีกฎหลายข้อที่เราแนะนำให้ปฏิบัติตามเมื่อทำการประเมิน:
1. ประเมินอย่างตรงไปตรงมา บางทีในความสัมพันธ์ของคุณ คุณอาจเคยชินกับการเพิกเฉยหรือให้เหตุผลกับการแสดงออกหรือการกระทำบางอย่างของคู่ของคุณอย่างเป็นระบบ ใช้การทดสอบนี้เป็นโอกาสในการเผชิญความจริงอย่างตรงไปตรงมา
2. ประเมินอย่างสังหรณ์ใจ เมื่อตอบคำถาม ไม่เพียงอาศัยการวิเคราะห์อย่างมีเหตุผลของสถานการณ์เท่านั้น แต่ยังต้องพึ่งพาปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อพารามิเตอร์อย่างใดอย่างหนึ่ง การหาเหตุผลเข้าข้างตนเองที่มากเกินไปมักช่วยให้เราลืมปัญหาได้ และความสัมพันธ์นั้นเป็นความเชื่อมโยงทางอารมณ์เป็นหลัก
3. ประมาณการได้อย่างรวดเร็ว คำตอบที่คุณพบภายใน 30 วินาทีแรกน่าจะเป็นคำตอบที่ใกล้เคียงที่สุดกับสถานการณ์จริง (อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่ได้ป้องกันคุณจากการผ่านการทดสอบนี้อีกครั้งหลังจากผ่านไประยะหนึ่ง เมื่อคุณสังเกตเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นจริงในความสัมพันธ์ของคุณ และอาจเริ่มสังเกตเห็นมากขึ้น)
ความคิดเห็นที่สำคัญ
แน่นอนว่าแทบไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีอย่างสมบูรณ์ซึ่งพารามิเตอร์ทั้งหมดจะอยู่ที่ประมาณ +10 น่าเสียดายที่เรายังไม่เคยพบกับความสัมพันธ์แบบนี้ แต่โชคดีที่มีอัตราส่วนน้อยมากที่จะอยู่ที่ด้านล่างสุดของมาตราส่วนสำหรับพารามิเตอร์ส่วนใหญ่ อัตราส่วนส่วนใหญ่อยู่ตรงกลางโดยประมาณ ตั้งแต่ -5 ถึง +5 สำหรับพารามิเตอร์ส่วนใหญ่ หากผลเฉลี่ยของคุณสูงกว่า คุณสามารถแสดงความยินดีกับตัวเองได้ คุณอยู่ในกลุ่มผู้โชคดี ถ้ามันต่ำกว่าก็ถึงเวลาต้องเปลี่ยนแปลงอะไรบางอย่าง การทำแบบทดสอบนี้พร้อมๆ กับคู่ของคุณก็มีประโยชน์เช่นกัน แต่แยกจากกัน แล้วเปรียบเทียบผลลัพธ์ นี่เป็นวิธีที่ดีในการทำความเข้าใจว่าคู่ของคุณประเมินความสัมพันธ์ของคุณอย่างไรและเกิดอะไรขึ้นในนั้น แน่นอนว่าในอุดมคติแล้วด้วยผลลัพธ์ที่แตกต่างหรือเชิงลบอย่างมีนัยสำคัญ ความต่อเนื่องของการวินิจฉัยควรเป็นการอภิปรายที่สร้างสรรค์เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น หรือการทำงานของคู่สามีภรรยากับโค้ชครอบครัวหรือนักจิตอายุรเวท
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันรู้ / เข้าใจว่าฉันอยู่ในความสัมพันธ์ที่ทำลายล้าง?
ประการแรก คำถามนี้มีขนาดใหญ่เกินไปและมีความสำคัญเกินกว่าจะตอบได้อย่างมีประสิทธิภาพภายในกรอบงานของบทความเดียว แม้จะมากมายขนาดนี้ก็ตาม ในบล็อกโพสต์ในอนาคต เราจะให้รายละเอียดเกี่ยวกับกลยุทธ์การรักษาระยะยาวสำหรับการรับมือกับความสัมพันธ์ที่เสพติดและผิดปกติ นี่จะเป็นบทความที่กล่าวถึงผู้เชี่ยวชาญเป็นหลัก - โค้ช นักจิตวิทยา และนักจิตอายุรเวท
ดังนั้น คำแนะนำที่ดีที่สุดที่เราสามารถให้ได้ในตอนนี้คือการขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญที่มีความสามารถ: นักบำบัดโรคในครอบครัวหรือโค้ชที่เชี่ยวชาญในการทำงานกับความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนและพึ่งพาอาศัยกันหากปราศจากความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ก็มักจะยากที่จะเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นและตัดสินใจอย่างถูกต้อง
ก่อนอื่นผู้เชี่ยวชาญจะช่วยคุณตัดสินใจว่าควรปรับปรุงความสัมพันธ์หรือไม่ (ควรเป็นการตัดสินใจร่วมกันของทั้งสองฝ่าย) หรือจำเป็นต้องดำเนินการอย่างค่อยเป็นค่อยไปและเป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อมมากที่สุด ความสัมพันธ์เหล่านี้ ในขณะเดียวกัน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าการทำงานกับความสัมพันธ์ที่ผิดปกติในระยะยาวที่ถูกทอดทิ้งมักเป็นกระบวนการที่ยาวนานและค่อยเป็นค่อยไป เนื่องจากในอีกด้านหนึ่ง การปรับโครงสร้างและการรักษาภายในของลูกค้าจะปลอดภัย โลกเป็นสิ่งจำเป็นและในทางกลับกันการฟื้นฟูการเชื่อมต่อที่สนับสนุนกับโลก ภายนอก
น่าเสียดายที่งานดังกล่าวไม่เคยรวดเร็ว
