ทางไปสู่อีกทางหนึ่งหรือเกี่ยวกับความใกล้ชิด (กับดักของความเหงา)

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ทางไปสู่อีกทางหนึ่งหรือเกี่ยวกับความใกล้ชิด (กับดักของความเหงา)

ระหว่างฉันกับอีกคนหนึ่ง

มีขุมนรกของภาพ

จากข้อความ

เรารู้อะไรเกี่ยวกับพี่น้อง เกี่ยวกับเพื่อน

เรารู้อะไรเกี่ยวกับคนเดียวของเรา

และเกี่ยวกับพ่อที่รักของเขา

รู้ทุกอย่างเราไม่รู้อะไรเลย …

E. Evtushenko

ความใกล้เคียงของอุณหภูมิและการยิง

การพูดถึงความสนิทสนมนั้นทั้งง่ายและยากในเวลาเดียวกัน ง่ายเพราะหัวข้อนี้ทุกคนคุ้นเคย ยากเพราะทุกคนมีความเข้าใจว่ามันคืออะไร

สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าความสามารถในการมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นหนึ่งในเกณฑ์พื้นฐานสำหรับสุขภาพจิต

ในการเริ่มต้น บุคคลต้องการความใกล้ชิดและอย่างอื่น นี่คือสัจธรรม ความต้องการความใกล้ชิดเป็นความต้องการขั้นพื้นฐานของมนุษย์ ในกรณีเดียวกัน หากไม่สามารถสนองความต้องการนี้ได้ คนๆ นั้นก็จะพบกับความเหงา

ความใกล้ชิดและความเหงาไม่ใช่ขั้ว ความเหงาและการรวมกันเป็นขั้วมากขึ้น ความใกล้ชิดเป็นศิลปะของการปรับสมดุลระหว่างขั้วดังกล่าวโดยไม่ตกลงไปในขั้วใดขั้วหนึ่ง

ผู้คนต่างแสวงหาความใกล้ชิดและหลีกเลี่ยง ปรากฏการณ์นี้แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนในคำอุปมาเรื่องเม่นที่มีชื่อเสียงโดย Arthur Schopenhauer เธออยู่ที่นั่น

วันหนึ่งในฤดูหนาวอันหนาวเหน็บ ฝูงเม่นนอนรวมกันเป็นกองเพื่อให้ร่างกายอบอุ่น อย่างไรก็ตาม ในไม่ช้าพวกเขาก็รู้สึกว่าเข็มของกันและกัน ซึ่งทำให้ต้องนอนห่างกันมากขึ้น จากนั้นเมื่อจำเป็นต้องรักษาความอบอุ่นอีกครั้งบังคับให้พวกเขาเข้าไปใกล้ ๆ พวกเขาก็ตกอยู่ในตำแหน่งที่ไม่พึงประสงค์อีกครั้งดังนั้นพวกเขาจึงรีบจากสุดขั้วอันน่าเศร้าที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่งจนพวกเขานอนอยู่ห่างจากกันพอสมควรซึ่งพวกเขาทำได้ ทนหนาวได้สบายที่สุด

ความใกล้ชิดนั้นทั้งน่าดึงดูดและน่ากลัว เยียวยาและเจ็บปวดไปพร้อม ๆ กัน การอยู่ใกล้กันไม่ใช่เรื่องง่าย อย่างที่ฉันได้กล่าวไปแล้วนี้ ต้องใช้ศิลปะ ศิลปะแห่งการทรงตัวบนขอบเหวระหว่างการหลอมรวมและความแปลกแยก ความเหงา คนส่วนใหญ่มักพบว่าตัวเองมีสาเหตุหลายประการ (เพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้านล่าง) ไม่สามารถมีความสัมพันธ์ใกล้ชิด ตกหลุมพรางของความเหงา และ "วิ่งหนี" เป็น "ความใกล้ชิดเทียม" ในรูปแบบต่างๆ

รูปแบบของการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด

ต่อไปนี้คือวิธีทั่วไปบางส่วนในการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด:

• วิธีหนึ่งที่จะหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดคือการทำตัวให้ห่างจากคนอื่น ยิ่งคุณพบปะผู้คนน้อยลงเท่าไร โอกาสที่คุณจะอ่อนแอและบอบช้ำก็น้อยลงเท่านั้น
• อีกวิธีหนึ่ง (เชิงขั้ว) ที่จะไม่พบกับคนอื่นคือการเข้าใกล้พวกเขาอย่างรวดเร็วจนถึงช่วงเวลาที่คุณสามารถรู้สึกถึงตัวเองในความสัมพันธ์เหล่านี้ ความปรารถนาและความรู้สึกของคุณ ความพร้อมของอีกฝ่ายในการติดต่อ เส้นทางนี้นำไปสู่การผสานและสร้างความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน
• วิธีถัดไปในการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดคือการพยายามไม่ติดต่อกับบุคคล แต่ด้วยภาพลักษณ์ของเขาเช่นผ่านการทำให้เป็นอุดมคติ ภาพในอุดมคติมักจะรักได้ง่ายกว่าคนจริงที่มีข้อบกพร่อง
• ความพยายามที่จะติดต่อกับหลายคนในเวลาเดียวกันก็เป็นรูปแบบของการไม่พบปะกัน การติดต่อที่แท้จริงนั้นเป็นไปได้ด้วยบุคคลเพียงคนเดียวที่โดดเด่นเป็นร่างจากภูมิหลังของคนอื่น
• การใช้ความรู้สึกแทนตัวในการติดต่อกับผู้อื่นเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดวิธีหนึ่งในการหลีกเลี่ยงการพบปะกับพวกเขา การติดต่อประเภทนี้ในชีวิตประจำวันเรียกว่าความหน้าซื่อใจคด
• การกระทำที่แทนที่ประสบการณ์ยัง "ประกัน" ต่อการติดต่อและความใกล้ชิด การลงมือปฏิบัติช่วยบุคคลไม่ให้ประสบกับความรู้สึกรุนแรง (ความอับอาย ความรู้สึกผิด ความโกรธ ความขุ่นเคือง ฯลฯ)

นี่เป็นเพียงรูปแบบทั่วไปของการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด แต่ละคนสร้างรูปแบบการไม่พบปะกับพวกเขาตามประสบการณ์ที่ไม่เหมือนใครของความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก

เหตุผลที่ควรเลี่ยงการปิด

เหตุผลหลักในการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดในความสัมพันธ์และตกหลุมพรางของความเหงาคือประสบการณ์เชิงลบและกระทบกระเทือนจิตใจของความสัมพันธ์ดังกล่าวกับผู้อื่นที่มีนัยสำคัญในวัยเด็ก ความสัมพันธ์ประเภทนี้ก่อให้เกิดความผูกพันบางประเภท ซึ่งจะกำหนดลักษณะของความสัมพันธ์กับอีกฝ่ายหนึ่ง

ประเภทของไฟล์แนบได้รับการศึกษาครั้งแรกและอธิบายไว้ในช่วงปลายทศวรรษ 1960 โดยนักจิตวิทยาชาวอเมริกัน-แคนาดา Mary Ainsworth ระหว่างการทดลอง "Strange Situation" การทดลองดำเนินการกับเด็กเล็กที่มีปฏิกิริยาแตกต่างไปจากที่แม่ของพวกเขาจากไป ปรากฎว่าประเภทของความผูกพันที่ระบุยังคงอยู่ในวัยผู้ใหญ่โดยกำหนดลักษณะของความสัมพันธ์ของบุคคลกับผู้อื่น:

1. เอกสารแนบที่ปลอดภัย (ปลอดภัย)

ผู้ที่มี “สิ่งที่แนบมาอย่างปลอดภัย” นั้นกระตือรือร้น เปิดใจกว้าง เป็นอิสระ มีการพัฒนาทางสติปัญญา และมั่นใจในตนเอง พวกเขามีความรู้สึกว่าได้รับการปกป้อง พวกเขามีกองหลังที่ไว้ใจได้

2. สิ่งที่แนบมาไม่ชัดเจน

ผู้ที่มีสิ่งที่แนบมาประเภทนี้มักจะวิตกกังวลและพึ่งพาอาศัยกัน พวกเขามักจะรู้สึกเหงาไม่มีประโยชน์กับใคร และบางครั้งพวกเขาก็ "ชักจูง" คนอื่นโดยไม่รู้ตัว พยายามดึงดูดพวกเขาและกระตุ้นปฏิกิริยาเชิงลบเพื่อให้อยู่ในความสนใจ

3. สิ่งที่แนบมาหลีกเลี่ยง

คนที่มีความผูกพันประเภทนี้พยายามที่จะแยกตัวจากโลกที่ "เจ็บปวด" พวกเขาไม่สามารถเชื่อใจผู้อื่นได้มากพอที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและไว้วางใจกับพวกเขา ภายนอกพวกเขาดูเป็นอิสระอย่างเด่นชัดแม้หยิ่ง แต่ลึก ๆ ข้างในพวกเขาไม่ปลอดภัยมาก พวกเขาประพฤติตนในลักษณะนี้เพื่อที่จะไม่ต้องประสบกับความเจ็บปวดสุดโต่งของการถูกปฏิเสธอีก

4. สิ่งที่แนบมาไม่เป็นระเบียบ

คนที่มีความผูกพันประเภทนี้มักจะมีอารมณ์และปฏิกิริยาที่คาดเดาไม่ได้และวุ่นวายซึ่งมักจะสร้างความสับสนให้กับคู่ความสัมพันธ์

5. สิ่งที่แนบมาด้วยชีวภาพ (แบบผสม)

คนที่มีความผูกพันประเภทนี้มีความวิตกกังวลอย่างมากที่เกิดจากการแยกจากกันและจำเป็นต้องยืนยันและประเมิน "ฉัน" ของพวกเขากับผู้อื่นอย่างต่อเนื่องและความปรารถนาที่จะรวมเข้ากับเขา

ปัจจัยที่สำคัญที่สุดสำหรับการก่อตัวของความผูกพันที่เชื่อถือได้ในวัยเด็กคือความพร้อมทางอารมณ์ของแม่, ความไวของเธอ, ความสามารถในการตอบสนองต่อสัญญาณของทารก, สร้างการติดต่อทางภาพร่างกายและอารมณ์กับเขาและทนต่ออารมณ์ที่รุนแรงของเด็ก. คุณสมบัติส่วนบุคคลของแม่ก็มีความสำคัญเช่นกัน - ความมั่นใจในตนเองและความถูกต้องของการกระทำของตนเอง (และความสามารถในการไม่สูญเสียความมั่นใจในสถานการณ์ที่ยากลำบาก) ความไว้วางใจในตัวเองและผู้คนความสามารถในการควบคุมสภาพของตนเองกำหนดลำดับความสำคัญ และสร้างความสัมพันธ์

ประเภทของความผูกพันที่เกิดขึ้นในวัยเด็กไม่ได้เป็นนิรันดร์ แต่เป็นแบบไดนามิกและสามารถเปลี่ยนแปลงได้ขึ้นอยู่กับปัจจัยต่างๆ

อย่างไรก็ตามนี่เป็นพื้นฐานในการพัฒนากระบวนการทางจิตและบุคลิกภาพของเด็กต่อไป

หากประสบการณ์ของความสัมพันธ์ในวัยเด็กเป็นบาดแผลมากเกินไป ความสัมพันธ์ซ้ำๆ ในชีวิตในวัยผู้ใหญ่อาจนำไปสู่การทำซ้ำของความชอกช้ำครั้งก่อน จากนั้นบุคคลนั้นจะกลายเป็นตัวประกันต่อความต้องการที่ไม่ได้สติของเขาและทำให้เกิดความบอบช้ำที่เกิดขึ้นในชีวิตของเขาซ้ำเป็นระยะๆ

มีความสัมพันธ์ที่ชัดเจนระหว่างความบอบช้ำที่เกิดขึ้นกับความรู้สึกหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด ตัวอย่างเช่น สำหรับผู้ที่เผชิญกับความบอบช้ำทางจิตใจซึ่งมีลักษณะเฉพาะโดยสถานการณ์ของการลดค่าเงิน ความรู้สึกชั้นนำในการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดสนิทสนมคือความละอาย ซึ่งในสถานการณ์ที่ความไม่รู้ตัวจะแสดงออกมาเป็นความเย่อหยิ่งและความภาคภูมิใจ

สำหรับลูกค้าที่ประสบความบอบช้ำจากการถูกปฏิเสธ ความรู้สึกหลักในการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดจะเป็นความกลัว ซึ่งส่วนใหญ่มักจะหมดสติ ซึ่งจะปรากฏออกมาในกลวิธีของการเกาะติด (การเสพติด) หรือหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด (การต่อต้านการเสพติด)

กลไกที่เน้นการขัดจังหวะการติดต่อไม่ใช่เหตุผลเดียวที่ส่งผลต่อธรรมชาติของการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด มีความรู้สึกหลายอย่างที่ทำให้ความใกล้ชิดกับบุคคลอื่นเป็นปัญหา

ความรู้สึกที่ไม่มีความใกล้ชิด

ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึกที่ซับซ้อนซึ่งใช้เสียงหวือหวา ความขุ่นเคืองประกอบด้วยความก้าวร้าวที่ไม่ปรากฏชัดและความปรารถนาที่จะได้รับความสนใจจากวัตถุที่สำคัญ (ผู้กระทำความผิด) ความขุ่นเคืองเกิดจากการไม่สามารถระบุความต้องการที่คาดหวังจากผู้อื่นที่สำคัญได้โดยตรง อีกคนหนึ่งในสถานการณ์นี้ต้องเดาเองเกี่ยวกับความต้องการที่ไม่มีชื่อของคู่ครองของเขา

ความอัปยศ - มีความคิดในการประเมินตนเองในเชิงลบว่าไม่เหมาะสมมีข้อบกพร่องไม่เพียงพอไร้ความสามารถ ฯลฯ ความอัปยศเป็นผลมาจากภาพลักษณ์ของตัวเองที่ยอมรับไม่ได้สำหรับความรู้สึกนี้จะเกิดขึ้นจริงไม่จำเป็นเลย ความอัปยศอื่น ๆ มักจะเป็นเสมือน มันคือภาพลักษณ์ของอีกฝ่ายหนึ่ง - ผู้ที่ประเมิน ไม่ยอมรับ หรือผู้อื่นที่ได้รับการแนะนำ (ยอมรับอย่างไม่มีวิจารณญาณ) ซึ่งได้กลายเป็นส่วนหนึ่งของ I ซึ่งเป็นบุคลิกย่อยของเขา

ความผิด - ไม่เหมือนความอับอาย โดยทั่วไปไม่ได้หมายถึงการปฏิเสธตนเอง แต่หมายถึงการกระทำส่วนบุคคลเท่านั้น ความผิดเช่นเดียวกับความอัปยศเป็นความรู้สึกทางสังคม รู้สึกผิดกับบางสิ่งบางอย่างต่อหน้าคนอื่นบุคคลหลีกเลี่ยงการสัมผัสกับความรู้สึกนี้แทนที่ประสบการณ์ของเขาด้วยการกระทำเพื่อพยายามกำจัดมัน

ความกลัว - ความกลัวที่มีประสบการณ์ของผู้อื่นเกี่ยวข้องกับภัยคุกคามที่แท้จริงหรือในจินตนาการที่เล็ดลอดออกมาจากตัวเขา

ขยะแขยง - ความรู้สึกถูกปฏิเสธทำให้ความปรารถนาที่จะย้ายออกจากที่อื่น

บ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์ถูกตั้งข้อหาด้วยความรู้สึกหลายอย่างในเวลาเดียวกัน: ความอับอายและความกลัว ความรู้สึกผิดและความขุ่นเคือง … แต่ความรู้สึกนี้มักประกอบด้วยความรักเป็นองค์ประกอบที่ไม่เปลี่ยนแปลงและบังคับ มิฉะนั้นวัตถุจะไม่ค่อยน่าสนใจ

ความรู้สึกที่เกี่ยวพันเป็นผลจากประสบการณ์ช่วงแรกๆ กับคนสำคัญ ซึ่งเป็นไปไม่ได้ที่จะได้รับความรักอันบริสุทธิ์จากพวกเขา

ผู้อ่านอาจรู้สึกว่าความรู้สึกทำลายหรือขัดขวางความใกล้ชิด นี่เป็นความผิดขั้นพื้นฐาน แต่การไม่สามารถสัมผัสความรู้สึกในการติดต่อกับคนอื่นเพื่อนำเสนอให้คนอื่นนำไปสู่สิ่งนี้

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความรู้สึกเป็นตัวแทนของความต้องการเสมอ ไม่ต้องการ ในเรื่องนี้ความรู้สึกที่ขัดแย้งกันทำหน้าที่ติดต่อ - พวกเขาถูกนำไปยังเป้าหมายของความต้องการโดยทำเครื่องหมายความต้องการอย่างใดอย่างหนึ่ง การติดต่อถูกทำลายโดยความรู้สึกที่รับรู้ได้ไม่ดีซึ่งไม่สามารถติดต่อกับผู้อื่นได้ ความรู้สึกที่ไม่ได้สติไม่ได้ถูกควบคุมโดยบุคคลและกลายเป็นแหล่งที่มาของการตอบสนองทางอารมณ์ ร่างกาย และพฤติกรรมของเขา

ความอ่อนไหวและความตระหนักเป็นเกณฑ์หลักสำหรับคุณภาพของการติดต่อที่ดี การขาดความอ่อนไหวต่อความเป็นจริงของตัวฉันและความเป็นจริงของตัวฉันของอีกคนหนึ่ง และการขาดความตระหนักในความรู้สึกและความปรารถนาของพวกเขาทำให้ผู้คนไม่สามารถพบปะและบรรลุถึงความสนิทสนมได้

ยิ่งการติดต่อที่ชัดเจนและมีสติน้อยลงเท่าใดก็ยิ่งมีโอกาสมากขึ้นสำหรับการจัดการในความสัมพันธ์

ยิ่งบุคคลมีความอ่อนไหวต่อตนเองและอีกฝ่ายมากเท่าใด การบิดเบือนความเป็นจริงยิ่งรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น และยิ่งยากที่จะเข้าใจอีกฝ่ายหนึ่งและติดต่อกับเขาต่อไป

เป็นผลให้บ่อยครั้งในชีวิตคนสองคนไม่สามารถพบกันได้จริง บางครั้งการประชุมนี้จะกลายเป็นการประชุมของสองภาพ - ภาพของฉันและภาพของบุคคลอื่น และระหว่างฉันกับคนอื่น ๆ ก็มีภาพความเพ้อฝันความคาดหวัง …

ความปรารถนาที่จะคงไว้ซึ่งภาพที่ประดิษฐ์ขึ้นเหล่านี้และความกลัวที่จะเผชิญกับความเป็นจริงของตนเองและความเป็นจริงของอีกฝ่ายหนึ่งมักจะแข็งแกร่งกว่าความอยากรู้อยากเห็นและความสนใจในตัวตนที่แท้จริงและตัวตนอื่นๆ และนำไปสู่ความผิดหวังอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ อย่างไรก็ตาม ความผิดหวังดังกล่าวเป็นเงื่อนไขของการประชุมที่เกิดขึ้นจริง การประชุมโดยไม่มีปริซึมของภาพ การประชุมที่ความสนิทสนมเป็นไปได้

ผู้ที่กล้าติดตามความอยากรู้อยากเห็น ความสนใจ และประสบความผิดหวังกับภาพลักษณ์ของตนเองและผู้อื่นจะหลงเสน่ห์ เสน่ห์ของตัวตนที่แท้จริงและตัวตนที่แท้จริง อื่นๆ

บทความฉบับเต็มอยู่ในหนังสือเล่มใหม่ของฉัน "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!"

สำหรับผู้ที่ไม่มีถิ่นที่อยู่ สามารถปรึกษาและดูแลผู้เขียนบทความผ่านทางอินเทอร์เน็ตได้

เข้าสู่ระบบ Skype: Gennady.maleychuk