คุณเรียนรู้ที่จะช่วยเหลือตัวเองได้อย่างไร?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

มันทั้งง่ายมากและยากอย่างไม่น่าเชื่อในเวลาเดียวกัน

เรียบง่าย - เพราะวิธีการนั้นเรียบง่ายชัดเจนไม่ซับซ้อน

เราทุกคนเคยได้ยินหรืออ่านเกี่ยวกับพวกเขา หรือแม้แต่ดูจากข้างสนาม

เป็นเรื่องยากเพราะมักจะแสดงถึงประสบการณ์ใหม่ที่ไม่เคยมีอยู่และรู้สึกมาก่อน

ฉันกำลังพูดถึงอะไร

ใช่ว่าถ้าคน ๆ หนึ่งมีประสบการณ์การสนับสนุนในวัยเด็กเขาจะใช้มันโดยอัตโนมัติโดยไม่ต้องคิดว่าจะทำอย่างไร

หากไม่มีประสบการณ์ดังกล่าว แต่มีเพียงประสบการณ์ของการปฏิเสธ การปฏิเสธ การวิจารณ์ ความเขลา บุคคลดังกล่าวจะไม่เรียนรู้ที่จะเลี้ยงดูตนเอง

และเมื่อพวกเขาพูดอะไรบางอย่างจากซีรีส์เรื่อง "รักตัวเอง" สำหรับเขา ดูเหมือนว่า "ไปที่นั่น ฉันไม่รู้ว่าที่ไหน หาสิ่งนั้น - ฉันไม่รู้ว่าอะไร"

เขาไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร เขาไม่มีประสบการณ์เช่นนี้ เขาไม่เคยมีชีวิตอยู่และเหมาะสม!

… เมื่อเราเริ่มค้นหาภายใน เราจะพบส่วนภายในอย่างน้อยสองส่วน

เราพบว่าในตัวเราคือส่วนหนึ่งของเด็ก (Inner Child) และอีกส่วนหนึ่งที่ใกล้ชิดกับเด็กคนนี้มากที่สุด

บ่อยครั้งที่สิ่งนี้เป็นส่วนที่ครอบงำและกดขี่ข่มเหงซึ่งบางครั้งเรียกว่าผู้ปกครองภายใน

เป็นปฏิสัมพันธ์ของคู่นี้ซึ่งเกิดขึ้นผ่านการไกล่เกลี่ยของโลกภายนอกที่ก่อให้เกิดความรู้สึกและความรู้สึกมากมายที่เราสัมผัส

กล่าวอีกนัยหนึ่งว่าความรู้สึกของเราในโลกนี้ถูกสร้างขึ้นโดยความเป็นจริงภายใน

ความเป็นจริงภายนอกเท่านั้น "กระตุ้น" ประสบการณ์ภายใน แต่ไม่ได้สร้างพวกเขาในทางใดทางหนึ่ง

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ความรู้สึกส่วนใหญ่ "มีต้นกำเนิด" จากส่วนที่มีชื่อ

ใน "เด็ก" เราวิตกกังวล หวาดกลัว เรารู้สึกผิดและอับอาย เราประสบกับความไร้หนทางและความสับสน แต่ยังมีความปิติ แปลกใจ ยินดี อยากรู้อยากเห็นด้วย

จาก "เด็ก" เรากระหายการได้รับการยอมรับ เราต้องการได้รับการสนับสนุนและการคุ้มครอง เราต้องการการยอมรับและความรัก

จากนั้นกลยุทธ์ชีวิตที่แตกต่างกันก็เติบโตขึ้นซึ่งเรียนรู้ในวัยเด็ก - เพื่อตอบสนองความต้องการที่สำคัญเหล่านี้

เราต้องการเป็นที่ถูกใจ - เพื่อให้เป็นที่ยอมรับและเป็นที่รัก และด้วยเหตุนี้ เราจึงหันไปใช้วิธีการที่ระบบครอบครัวปลูกฝัง

ตัวอย่างเช่น หากพ่อแม่สนับสนุนให้เด็กโตก่อนวัยอันควร บังคับให้เขารับผิดชอบ บุคคลนั้นจะได้รับความรักด้วยความรับผิดชอบนี้

ถ้าถูกบังคับให้เสียสละตัวเองแล้วเขาจะเสียสละ;

ชื่นชมทุกครั้งที่จาม - จะจามมาก ฯลฯ

และเราจะปราบปราม ทำลาย ทำลายการสำแดงทั้งหมดของพระบุตรที่พ่อแม่ของเราปฏิเสธ

ตัวอย่างเช่น หากพวกเขาไม่สามารถทนต่อความรู้สึก "เชิงลบ" -

ความกลัว ความก้าวร้าว การทำอะไรไม่ถูก - ความรู้สึกเหล่านี้จะถูกปฏิเสธ

การแสดงออกที่ถูกปฏิเสธของเอกราช - พรมแดนและสิทธิจะถูกระงับ

ในเวลาเดียวกันเราจะห้ามตัวเองความต้องการเหล่านั้นที่ไม่ได้รับการตอบสนองโดยตรง

เราจะโน้มน้าวตัวเองว่าเราไม่ต้องการความรัก (การรับรู้ ฯลฯ)

ดูเหมือนว่าการปฏิเสธความต้องการจะทนได้ง่ายกว่าความเจ็บปวดจากความไม่พอใจ …

อนิจจาดูเหมือนว่าเท่านั้น

ยิ่งมีความต้องการฝังลึกเท่าใด ค่าตอบแทนก็จะยิ่งมีระเบียบมากขึ้นเท่านั้น และความคาดหวังจากโลกภายนอกในตอนนี้จะแข็งแกร่งขึ้นสำหรับความพึงพอใจของความต้องการที่ถูกปฏิเสธนี้

(คนที่ปฏิเสธตัวเองว่าอ่อนแอกลายเป็นคนโหดเหี้ยม ปฏิเสธสิทธิ์ที่จะกลัว หลงในอำนาจ ฯลฯ)

เพื่อให้เด็ก (และเด็กภายใน) "ประพฤติตนถูกต้อง" ตามกลยุทธ์ที่ "ประสบความสำเร็จ" ร่างของทรราชภายในจะปรากฏขึ้น

นอกจากนี้เขายัง "ลงโทษ" ด้วยการกล่าวหาและรู้สึกละอายใจหากเด็ก "เมา"

และเมื่อเราอยู่ในส่วนนี้ของตัวเราเอง เรารู้สึกไม่พอใจในตัวเองและโกรธตัวเอง

ความคาดหวังในตัวเองนั้นเกิดจากส่วนนี้ (เพื่อปรับปรุง หยุดบ่น ดึงตัวเองให้อยู่ร่วมกัน เป็นผู้ใหญ่ ฯลฯ) การข่มขู่เกิดขึ้น (ถ้าคุณไม่ทำถูกต้อง คุณจะ … ปัญหา)

ในบางครั้ง เมื่อเด็กสามารถ "ถูกต้อง" - จากมุมมองของทรราช เขายินดี

จากนั้น ในระดับของความรู้สึก เราประสบบางอย่างเช่นความพึงพอใจ (จากทรราช) และความสงบชั่วคราว (จากเด็ก)

จนกระทั่งเกิดวิกฤติเล็กหรือใหญ่ครั้งแรกที่ชีวิตนำมา … แล้วทุกอย่างก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง

แล้วคุณรู้สึกถึงความสุขของชีวิตที่นี่ได้อย่างไร?

รักตัวเองมีที่ไหน?

เมื่อใดที่งานหลักที่จะไม่ตกอยู่ภายใต้ข้อกล่าวหาภายใน?

ข้อกล่าวหาใดสามารถยั่วยุจากข้อกล่าวหาภายนอก หรือสามารถลุกเป็นไฟได้โดยไม่มีเหตุผลเลย?

… และกลายเป็นว่า - เรามีชีวิตอยู่ในเด็กที่มีความผิดและไม่ดี หรืออยู่ในส่วนนั้นของตัวเราเองที่ไม่มีความสุขกับเด็กคนนี้ และเรารู้สึกหงุดหงิดกับตัวเอง

… การสนับสนุนตัวเองเริ่มต้นด้วยวิธีที่ง่ายที่สุด

ด้วยการรับรู้ถึงสิทธิในความรู้สึกของคุณ

สิทธินี้เป็นคนแรกที่ถูกพรากไป

“คุณโกรธไม่ได้! นี้ไม่ดี!"

“คุณไม่มีสิทธิ์ที่จะถูกพ่อแม่ของคุณขุ่นเคือง พวกเขาต้องการสิ่งที่ดีที่สุดเท่านั้น"

"ดึงตัวเองเข้าด้วยกัน!", "คุณไม่เหนื่อยเลย!" (ไม่เจ็บเลย ไม่มีอะไรต้องกลัว)

"Ori ดังกว่า!", "คุณไม่มีทางรู้ว่าคุณต้องการอะไร" …

ข้อความทั้งหมดเหล่านี้มีความหมายอย่างหนึ่ง:

คุณไม่มีสิทธิ์ในความรู้สึกของคุณ

คุณไม่มีสิทธิ์ที่จะรู้สึกในสิ่งที่คุณรู้สึก

ไม่มีใครสนใจความรู้สึกของคุณ

ดังนั้นเราจึงสูญเสียการสนับสนุน เราไม่รู้ว่าจะต้องพึ่งพาอะไรในการปฏิสัมพันธ์กับโลก

เราไม่เข้าใจสิ่งที่ทำกับเราเพราะเราไม่สามารถพึ่งพาความรู้สึกของเราได้อีกต่อไป

เราเคยชินกับความรุนแรง

เมื่อเรามีสิทธิ์ในความรู้สึกของเรากลับคืนมา เราก็จะได้รับการสนับสนุนนั้นกลับคืนมา

สิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันเป็นสิ่งสำคัญ!

และฉันมีสิทธิ์ที่จะรู้สึกในสิ่งที่ฉันรู้สึก - โดยไม่ต้องกลัวหรือละอายใจ

… เมื่อเรา "เข้าไป" ในเด็ก เราเรียนรู้ที่จะถามคำถามง่ายๆ กับตัวเองอีกข้อหนึ่ง:

“ตอนนี้ฉันรู้สึกยังไง”

ฉันกลัวไหม

ฉันหลงทาง?

ผมละอายใจ?

ฉันเป็นห่วง? …

เกิดอะไรขึ้นกับฉัน ทำไมความรู้สึกเหล่านี้จึงปรากฏขึ้น

และต่อไป:

ฉันได้รับประสบการณ์ส่วนใด

… เราพบตัวเองตามความรู้สึกในที่ "คุ้นเคย" …

ที่พวกเขาได้รับมากกว่าหนึ่งครั้ง

ฉันกลัวไหมเพราะเวลามีใครมาด่าฉัน กลัวจะเจอความรุนแรงอีก?

ฉันโกรธเคืองหรือไม่ - เพราะฉันรู้สึกขุ่นเคืองอยู่เสมอหากความต้องการของฉันถูกละเลย?

ฉันวิตกกังวลหรือไม่ - และฉันกังวลอยู่เสมอเมื่อสิ่งต่าง ๆ หลุดมือไปหรือไม่?

ฉันละอายใจ - เช่นเคยเมื่อดูเหมือนว่าฉันจะไม่ได้มาตรฐาน?

ฉันสูญเสีย - เพราะฉันหลงทางทุกครั้งที่รอความช่วยเหลือ แต่ได้รับการร้องเรียน?

ฉันโกรธเพราะถูกปฏิเสธการคุ้มครองอีกครั้งหรือไม่?

ความกลัว ความสับสน และความโกรธ สามารถนำไปสู่ประวัติความสัมพันธ์อันเก่าแก่กับพ่อแม่ …

และความสนใจในความรู้สึกของคุณนี้จะช่วยแยกเหตุการณ์ปัจจุบันออกจากอดีต …

แต่ก่อนอื่น การเอาใจใส่ความรู้สึกของเราคือการสนับสนุนที่เราต้องการอย่างมาก และเราสามารถจัดหาเองได้

นี่คือลักษณะที่ร่างใหม่ปรากฏในคู่ Child-Tyrant

นี่คือร่างสำหรับผู้ใหญ่ที่ประกาศการเริ่มต้นของประสบการณ์ใหม่

ประสบการณ์ใหม่ที่น่านับถือ

ประสบการณ์ที่เรายอมรับความรู้สึกของเรา

ที่ซึ่งเราเคารพและตระหนักถึงความเป็นตัวตนของเรา

ร่างใหม่นี้ถามว่า "คุณเป็นอะไร?" - ไม่มีการกล่าวหาหรือข่มขู่ …

… ขั้นตอนต่อไปคือการเห็นอกเห็นใจตนเอง

"ฉันได้เท่าไหร่ …"

"สำหรับฉันมันยากแค่ไหน …"

"ฉันต้องการอย่างไร …."

การรับรู้ถึงความต้องการและข้อกังวลที่ไม่ได้รับ ความสามารถในการดำเนินการอย่างจริงจัง -

นั่นคือความเมตตา

สิทธิในความรู้สึก ความเห็นอกเห็นใจในตนเอง - นี่คือจุดเริ่มต้นของทัศนคติที่ดีต่อตนเอง

ซึ่งสามารถเติบโตเป็นอะไรได้มากกว่านั้น

… ที่เราเรียนรู้ที่จะกำหนดและปกป้องขอบเขตของเรา

…การที่เราพร้อมจะหลุดพ้นจากสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ

… และในสิ่งที่เราเห็นว่าจำเป็นในการจัดการสนับสนุนสำหรับตัวเราเอง

เมื่อนั้นเราจะรู้สึกถึงความเข้มแข็ง ความสุข ความกตัญญู การฟื้นคืนความสนใจในชีวิต

มันคือ "ความกตัญญูกตเวที" ของเด็กในที่ตอนนี้รู้สึกได้รับการปกป้อง

และจากนั้นเราก็ไม่ต้องการทรัพยากรภายนอกในรูปแบบของบุคคล ความคิด หรือระบบที่จะสามารถชำระหนี้ได้ในที่สุด เติมเต็มความต้องการที่ยังไม่ได้รับการยอมรับ

ตอนนี้การสนับสนุนที่จำเป็นอยู่ภายใน