2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
คุณสังเกตเห็นกี่คนที่พูดภาษาประณามและลดค่า? ฉันคิดว่ามันเกือบจะกลายเป็นบรรทัดฐานสำหรับการสื่อสารแล้ว หลายคนแทบไม่สังเกตว่าพวกเขาตำหนิผู้อื่นอย่างไร และแน่นอนว่าสิ่งนี้ทำให้เกิดการรุกรานซึ่งกันและกัน บางครั้งเราพูดถึงสถานการณ์ดังกล่าวของการประณามที่ผ่านไปเป็นความขัดแย้งที่เกิดขึ้นจากสีน้ำเงิน ความจริงก็คือเมื่อการตำหนิติเตียนกลายเป็นเรื่องปกติหรือเป็นนิสัย เป็นการยากที่จะระบุว่าเป็นการล่วงละเมิดทางอ้อม
แต่เป็นการประณามที่เป็นรูปแบบของความรุนแรงทางจิตและอารมณ์ของคนหนึ่งกับอีกคนหนึ่ง และหลายครอบครัวติดหล่มอยู่ในความรุนแรงทางอารมณ์ที่ซ่อนเร้นจากจิตสำนึก เลี้ยงลูกด้วยความรุนแรงนี้ สื่อสารด้วยภาษานี้ในที่ทำงาน กับเพื่อนๆ และเพียงแค่คนรู้จัก และรูปแบบการสื่อสารนี้ถ่ายทอดเป็นรูปแบบเดียวของการสื่อสารในสังคมจากรุ่นสู่รุ่น
แล้วการประณามคืออะไร? การกล่าวหาและการไม่อนุมัติซึ่งเป็นเรื่องปกติในบุคคลที่แสดงออก กระตุ้นความรู้สึกผิดและความปรารถนาที่จะปกป้องและป้องกันคลื่นแห่งความผิดที่ท่วมท้น โดยธรรมชาติแล้ว บุคคลเริ่มปกป้องตนเองในลักษณะเดียวกัน โดยเป็นการประณามเป็นการตอบแทน กลายเป็นเกมปิงปองซึ่งความรู้สึกผิดทำหน้าที่เป็นลูกบอล ความสัมพันธ์ที่แต่งแต้มความรู้สึกผิดกลายเป็นพิษและทนไม่ได้ พวกเขากีดกันทั้งคู่จากอิสระในการเลือก เนื่องจากมีความกลัวอยู่เสมอว่าจะมีความผิด และการกระทำและคำพูดทั้งหมดในความสัมพันธ์ดังกล่าวมีจุดมุ่งหมายเพื่อหลีกเลี่ยงการตกอยู่ในความรู้สึกผิด
คุณรู้จักคำตำหนิได้อย่างไร?
ดูเหมือนว่า "คุณคือข้อความ" เสมอ: "คุณทำผิดอีกครั้งและผิด.. คุณทำอะไรผิด.. คุณทำผิด" นี่เป็นการตัดสินจากตำแหน่งเสมอ: "ฉันประเมินการกระทำของคุณว่าแย่" แต่ฉันไม่ได้พูดถึงตัวเองและทัศนคติของฉันต่อการกระทำของคุณ แต่ฉันกำลังพูดถึงคุณและฉันประณามคุณ
หากคุณสื่อสารเช่นนี้เป็นเวลานานในภาษาของการประณามความสัมพันธ์ดังกล่าวก็จบลงอย่างน่าเศร้า และไม่สำคัญว่าคู่ครองจะหย่าร้างกันหรือไม่ เป็นเพียงความสัมพันธ์ที่กลายเป็นศัตรูและเป็นพิษ ในความสัมพันธ์ดังกล่าว ร่างกายสามารถเจ็บป่วยด้วยโรคร้ายแรงได้ และการนอกใจเป็นเรื่องปกติและสถานการณ์อันเลวร้ายอื่นๆ
อะไรคือสิ่งที่ทดแทนการประณาม?
เบื้องหลังการตำหนิมักมีความปรารถนาที่ไม่พอใจอยู่เสมอ ความต้องการของผู้เยาะเย้ย นั่นคือเขาต้องการขออะไรบางอย่าง แต่เลือกรูปแบบการประณามซึ่งเป็นรูปแบบที่เขาคุ้นเคยในกระบวนการพัฒนาของเขาและที่พ่อแม่ของเขาสอนเขา ความจริงก็คือบางครั้งพ่อแม่ไม่รู้วิธีทำให้ลูกสบายใจและเชื่อฟัง และมักจะจัดการกับมันบนพื้นฐานของความรู้สึกผิด แต่ผู้กระทำผิดอย่างที่เราทราบนั้นง่ายต่อการจัดการ และตอนนี้เด็กคนนี้โตขึ้นและปรากฎว่าเขาไม่มีภาษาอื่นนอกจากการตำหนิและตัวเขาเองกลับอ่อนไหวต่อการตำหนิเท่านั้น เนื่องจากความต้องการอยู่เบื้องหลังการประณาม จึงสามารถแทนที่ด้วยคำขอได้
ทางเลือกในการประณามคือการถาม
คำขอมักจะเป็น "ข้อความฉัน" ถ้าฉันไม่ชอบบางอย่างในพฤติกรรมของคุณ ฉันมีตัวเลือกเสมอว่าจะพูดกับคุณอย่างไร: “คุณมันแย่” หรือ “ฉันอารมณ์เสีย ไม่ชอบแล้วไม่ถามคุณ ที่จะทำเช่นนี้กับฉันอีกต่อไปหรือฉันขอให้คุณพูดกับฉันแบบนั้น " โปรดทราบว่าไม่มีการประณามใน "ข้อความถึงฉัน" ดังนั้นคุณจึงไม่รวมการรุกรานในการป้องกันตัวในคู่ของคุณ อย่าตกอยู่ในความรู้สึกผิดของเขา มีความแตกต่างสำหรับคุณในข้อความ: "คุณทำให้ฉันกลัว" และ "ฉันกลัว อย่าทำแบบนี้อีกต่อไป มันทำให้ฉันกลัว" สิ่งเดียวกันแต่พูดต่างกัน อย่างแรกคือการประณามและ "ข้อความถึงคุณ" และอย่างที่สองคือ "ข้อความถึงฉัน" และคำขอ ดังนั้น หากคุณพยายามเปลี่ยนทุกคำติเตียนให้เป็นคำขอ ความสัมพันธ์ของคุณจะยุติลงอีกและทำลายสุขภาพของคุณ
อย่างไรก็ตาม "คุณตำหนิฉัน" ก็เป็นคำตำหนิเช่นกัน และ "ฉันได้ยินว่าเป็นคำตำหนิ โปรดแปลมันเป็นคำขอ" ไม่ใช่การตำหนิอีกต่อไป แต่เป็นคำขอ
อีกอย่างที่ฉันอยากจะพูดเกี่ยวกับคำขอ
ครั้งหนึ่งเคยทำงานแบบนี้กับคู่หูเพื่อเลิกประณามกันและฉันสังเกตเห็นว่าคำขอนั้นเข้าใจผิดได้อย่างไร คำขอเป็นสิ่งที่แสดงถึงความยินยอมและการปฏิเสธ จำสิ่งนี้ไว้เมื่อคุณถาม
การตำหนิไม่ได้หมายความถึงการปฏิเสธ เนื่องจากการปฏิเสธจะแซงหน้าความผิดเสมอ ในการประณามไม่มีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธและไม่มีเสรีภาพในการเลือก ดังนั้น สิ่งสำคัญคืออย่าเปลี่ยนคำขอเป็นความรุนแรง ถ้าคุณเคยบอกว่าไม่ ให้ปล่อยเขาไว้คนเดียว ทุกคนรวมทั้งคุณมีสิทธิที่จะ "ไม่" หากคุณยังคงยืนกรานในคำขอของคุณว่าคนรักของคุณทำตามความปรารถนาของคุณ แสดงว่าคุณกำลังก้าวไปสู่การใช้ความรุนแรง อันที่จริง เราโทษเพียงเพราะเราต้องการลิดรอนสิทธิของอีกฝ่ายที่จะปฏิเสธเรา
