การพึ่งพาอาศัยกันและการพึ่งพาอาศัยกัน การพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

เหตุใดบุคคลที่พึ่งพาซึ่งกันและกันในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์จึงทำตัวเหมือนเป็นผู้พึ่งพิงโดยแสดงลักษณะเฉพาะของพวกเขา?

สาระสำคัญของสถานการณ์นี้คืออะไร? คุณพบคนๆ หนึ่ง เขามีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ในความสัมพันธ์ของคุณ ให้เวลาว่างและตัวเขาเองทั้งหมดแก่พวกเขา - การประชุมและการเดินอย่างต่อเนื่อง การโต้ตอบที่เข้มข้นในผู้ส่งข้อความโต้ตอบแบบทันที แผนร่วมกัน นี่เป็นหนึ่งในจุดเด่นของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน จากนั้นในบางจุดบุคคล "รวม" ตัดการติดต่อทั้งหมดและอย่างดีที่สุดบางครั้งก็ปรากฏขึ้นในชีวิตของคุณหรือหายไปอย่างสมบูรณ์เป็นเวลานาน หลังจากนั้นไม่นานเขาก็กลับมาสร้างความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องตามสถานการณ์ที่คุ้นเคย - อยู่ที่นั่นอย่างต่อเนื่อง, การโต้ตอบ, คิดถึง, ความรัก, ไม่สามารถอยู่ได้ ฯลฯ โดยทั่วไป นี่เป็นพฤติกรรมมาตรฐานของบุคคลที่ต้องพึ่งพา อย่างไรก็ตาม ความรู้สึกของความเป็นคู่ที่อธิบายไม่ได้ยังคงอยู่ - ด้านหนึ่ง พฤติกรรมการพึ่งพา และอีกด้านหนึ่ง พฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกัน

ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ประเด็นคือสาระสำคัญของพฤติกรรมการพึ่งพาและ codependent เหมือนกัน - การเสพติด! นี่คือการเสพติดทางอารมณ์ ความล้มเหลวในระดับของความผูกพัน และความล้มเหลวนี้เกิดขึ้นในลักษณะเดียวกัน - ทั้งในบุคคลที่พึ่งพาตนเองและในบุคคลที่ถูกต่อต้าน ข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือคนที่พึ่งพาไม่ได้รู้สึกว่าตัวเองไม่มีคนอื่นดังนั้นเขาจึงคว้าคู่ครอง (เขาไม่สามารถเลี้ยงตัวเองเห็นสีสันของชีวิตและแน่นอน - เขาไม่มีอะไรให้สนุกในชีวิตหากไม่มีคนอื่นอยู่ใกล้เคียง). บ่อยครั้งที่คนเหล่านี้ตื่นขึ้นมาอย่างไร้ชีวิตชีวาหากพวกเขาต้องนอนคนเดียว

เกี่ยวกับบุคลิกภาพที่ขัดแย้งกัน เป็นภาพของโลกที่แตกต่างกันเล็กน้อย บุคคลที่พึ่งพาได้คือบุคคลที่ขึ้นอยู่กับความเป็นอิสระของพวกเขา ค่อนข้างพูด เขามีความรักอย่างมากสำหรับอิสระของเขา (ขึ้นอยู่กับและเจ็บปวด) ที่ความสัมพันธ์ของบุคคลดังกล่าวเป็นเพียงเหลือทน ก่อให้เกิดความไม่สะดวก ความเจ็บปวด และการปฏิเสธบางประเภท สิ่งนี้รบกวนทั้งชีวิตส่วนตัวและชีวิตภายในของเขา

ตัวละครทั้งสองนี้ก่อตัวอย่างไร? พื้นฐานที่นี่เป็นเรื่องปกติ - ไม่มีความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่ค่อนข้างแข็งแกร่งกับแม่, ตามเงื่อนไข - จุดความผูกพัน, เมื่อแม่จากไปเป็นเวลานานและเด็กไม่เข้าใจว่าเธอจะกลับมาหรือไม่ โดยทั่วไปนี่คือการขาดการติดต่อทางอารมณ์ในส่วนของแม่ ตัวอย่างเช่นในวัยเด็กคนหนึ่งมีพี่เลี้ยงและแม่ของเขาถูกรวมอยู่ในชีวิตของเขาเพียงชั่วโมงต่อวัน แต่เธอไม่มีบาดแผลทางอารมณ์ในเขตเสน่หา (มีความล้มเหลวแน่นอน แต่ไม่ลึกมาก สถานการณ์สามารถแก้ไขได้ในเวลาเพียงไม่กี่เซสชัน) ดังนั้นประเด็นของการติดต่อทางอารมณ์กับร่างของแม่จึงมีความสำคัญเป็นพื้นฐานและมีความสำคัญที่นี่ แม่ของฉันสังเกตเห็นความต้องการของฉันหรือไม่? คุณใส่ใจกับการเปลี่ยนแปลงในการแสดงออกของฉันหรือไม่? เห็นมั้ยว่าฉันไม่ชอบแบบนี้ ฉันไม่ต้องการสิ่งนี้ (ฉันไม่อยากกินสิ่งนี้ ฉันไม่ต้องการใส่สิ่งนี้) แต่ฉันต้องการสิ่งนี้ - ซื้อให้ฉันเถอะ ได้โปรด! เธอได้ยินฉันไหม คุณได้เจรจากับฉันไหม

การพึ่งพาอาศัยกันเกิดขึ้นเร็วกว่าการพึ่งพาอาศัยกันเล็กน้อย - ประมาณเมื่ออายุหนึ่งปีครึ่งเมื่อเด็กต้องแยกจากแม่ของเขาเร็วกว่าที่เขาจะพร้อมสำหรับมัน (พวกเขาพาเขาไปโรงเรียนอนุบาลหรือเริ่มมอบให้คุณยายของเขามากขึ้น บ่อยๆ เป็นต้น) ดังนั้นทารกจึงเริ่มเห็นแม่ของเขาน้อยลงซึ่งเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเขาและเป็นผลให้ความต้องการภายในลึกยังคงอยู่: "แม่อย่าจากไปได้โปรดให้ฉันกอดคุณ" นี่คือภาพตอนที่เด็กเกาะขาแม่ร้องไห้น้ำตาไหล “แม่! อย่าไปนะ!" สถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันนั้นตราตรึงอยู่ในจิตใจ เป็นวิธีการผูกมัดและในวัยผู้ใหญ่

ความแตกต่างระหว่างการพึ่งพาอาศัยกันคืออะไร? ตัวละครที่พึ่งพาอาศัยกันนั้นเกิดขึ้นจากการมีส่วนร่วมที่มากเกินไปของร่างของแม่ - การป้องกันมากเกินไปที่น่าเศร้า, การมีส่วนร่วมมากเกินไปของแม่ แต่ไม่ใช่ในชีวิตทางอารมณ์ของเด็ก แต่อยู่ในหน้าที่ (สวมหมวก); กินมากขึ้นมิฉะนั้นคุณกินน้อยมาก คุณไม่ได้สวมรองเท้าบู๊ต คุณไม่หนาว ฯลฯ) ในทางกลับกัน แม่รู้ว่าลูกต้องการอะไรกันแน่ สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการละเมิดขอบเขตทางอารมณ์ของเด็กอย่างร้ายแรง (เขาไม่ได้รับอนุญาตให้อยู่คนเดียวแม้ว่าเขาจะต้องการจริงๆก็ตาม)

ในความเป็นจริงโซนใดที่เด็กจะไป - การพึ่งพาอาศัยกันหรือการพึ่งพาอาศัยกัน - ในกรณีที่ไม่มีปัจจัยสำคัญของการเชื่อมต่อทางอารมณ์กับแม่และการผสานกับเธอไม่เพียงพอในวัยก่อนหน้านั้นขึ้นอยู่กับโครงสร้างของจิตใจของเด็กที่เขาเกิด (คนๆนึงจะแพ้ง่ายตั้งแต่แรกเกิด และอาจเป็นคนผิวคล้ำ) เนื่องจากเป็นเด็กที่อ่อนไหวและเปราะบางมากขึ้น และด้วยเหตุนี้ การละเมิดขอบเขตที่รุนแรงเช่นเดียวกันกับพ่อแม่หรือคนที่เลี้ยงดูเขา เขาจึงมีแนวโน้มที่จะต่อต้านการพึ่งพาอาศัยกันมากขึ้น

ดังนั้นหากมีการละเมิดขอบเขตมากเกินไปในส่วนของผู้ปกครองเด็กไม่ได้รับอนุญาตให้ออกจากตำแหน่งเมื่อโตขึ้นเขาจะเลือกตำแหน่งของความเหงาเพราะสำหรับเขาความสัมพันธ์คือความตึงเครียดที่มากเกินไปความเจ็บปวดบางอย่าง ความต้องการที่จะมีส่วนร่วมที่เขาไม่สนใจในการเป็น ขอบเขตทางอารมณ์ของเขาไม่รวมอยู่ในโซนนี้เพราะไม่ได้รวมอยู่ในวัยเด็กโดยตรง

ประเภทการพึ่งพาซึ่งกันและกันสามารถเกิดขึ้นได้แม้ว่าจะมีความสัมพันธ์ที่เข้าใจยากระหว่างผู้ใหญ่ในครอบครัว ตัวอย่างเช่น พ่อกับแม่มักจะแยกแยะความสัมพันธ์ เรื่องอื้อฉาว การล่วงละเมิดและการเฆี่ยนตี และเด็กมีส่วนร่วมในเรื่องนี้ ("พ่อ อย่าตีแม่!", "แม่ ปล่อยพ่อไว้คนเดียว!") แต่ละครั้งที่เลือกระหว่าง พ่อแม่. ในกรณีนี้ สำหรับเขา ความสัมพันธ์กลายเป็นความตึงเครียดในระดับที่กล้ามเนื้อสั่น เพราะจิตใจของเด็กๆ นั้นเล็กมาก และเขาต้องมีความตึงเครียดในครอบครัวเป็นจำนวนมาก อีกทางเลือกหนึ่งคือการทะเลาะกันระหว่างพ่อกับแม่ผัว หรือแม่กับแม่ผัว และการประลองทั้งหมดนี้เกิดขึ้นต่อหน้าเด็กเสมอ อาจมีสถานการณ์ที่แตกต่างกัน - เด็กไม่เห็นอะไรเลย แต่แม่พ่อหรือญาติคนอื่น ๆ ที่อยู่ในใจบ่นโดยใช้ทารกเป็น "ภาชนะ" (“พ่อหรือแม่ของคุณเป็นเช่นนั้น…”) เป็นผลให้เด็กที่รักทุกคนเท่าเทียมกันแยกตัวอยู่ในจิตสำนึกของเขาในขณะที่ประสบความเครียดอย่างมากและพยายามรักษาจิตใจของเขาเพื่อไม่ให้เป็นโรคจิต ต่อมาเมื่อโตขึ้น คนๆ นี้จะมองว่าความสัมพันธ์ตึงเครียดเกินไป นอกจากนี้ เขาสามารถเข้าไปพัวพันกับปัญหาของคู่ครองได้โดยอัตโนมัติ เริ่มแก้ปัญหา รับความเครียดจากสิ่งนี้

อย่างไรก็ตาม ในขณะเดียวกัน ผู้ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันยังคงมีความต้องการสัญชาตญาณในการรวมตัว การสัมผัสทางอารมณ์ที่อบอุ่น และความผูกพันที่มั่นคง เมื่ออายุมากขึ้น แก่นแท้ของมนุษย์ทั้งหมดจะดึงเราเข้าหาคนอื่น เพราะทุกคนเป็นสิ่งมีชีวิตทางสังคม นั่นคือเหตุผลที่คนดังกล่าวต้องการมีความสัมพันธ์อย่างบ้าคลั่งและจริงใจเขาไปหาพวกเขาพบหุ้นส่วนที่เขารวมเข้าด้วยกัน แต่ความขัดแย้งภายในไม่อนุญาตให้เขากำหนดขอบเขตได้ทันเวลา

นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Berry Winehold มีหนังสือเกี่ยวกับการพึ่งพาและการพึ่งพาอาศัยกัน - "Escape from Intimacy" และ "Liberation from Codependency" ตามลำดับ " การอ่านในเวลาเดียวกันนั้นดีกว่าเพราะบ่อยครั้งจากภายนอกดูเหมือนว่าบุคคลนั้นพึ่งพาอาศัยกัน แต่ภายในเขาพบว่าตัวเองเป็นภาวะ codependent (และในทางกลับกัน)

ทั้งผู้ที่อยู่ในภาวะพึ่งพิงและบุคคลที่ต้องพึ่งพามีการเสพติดอื่นๆ นอกเหนือจากอารมณ์ (เช่น แอลกอฮอล์ ยาเสพติด ยาเม็ด อาหาร การเล่นกีฬา การงาน การเสพติดอะดรีนาลีน)หากบุคคลไปเล่นกีฬามากกว่าสามครั้งต่อสัปดาห์นี่เป็นการเสพติดแล้ว (ยกเว้นกีฬาอาชีพ) และมีการละเมิดอย่างรุนแรงในโซนจิตใจ ดีและภาวะซึมเศร้ามีชัยในอารมณ์ตลอดเวลา) การเสพติดใด ๆ สันนิษฐานว่าบุคคลไม่มีขอบเขตไม่มีความรู้สึกไวต่อตัวเอง (เมื่อมีเพียงพอและเมื่อไม่มี) กล่าวอีกนัยหนึ่งบุคคลนั้นไม่รู้ว่าจะรู้สึกเกลียดชังความมากเกินไปได้อย่างไร (นี่เป็นเหมือน "บุฟเฟ่ต์" เมื่อในช่วงเวลาหนึ่งทุกอย่างถูกกิน และจากนั้นก็แย่และป่วย) ดังนั้นเขาจึงรวมเข้ากับความสัมพันธ์ "กิน" ทุกสิ่งที่มอบให้เขา (เวลา อารมณ์ ประสบการณ์ เหตุการณ์ เดิน รักแครอท) ถูกวางยาพิษและจากไปโดยไม่เข้าใจว่าทำไมเขาถึงรู้สึกแย่ อีกประเด็นสำคัญในบริบทของปัญหานี้คือความกลัวว่าจะถูกคู่ครองครอบงำ เมื่อเผชิญกับภาวะวิตกกังวลที่ตื่นตระหนก บุคคลจะปิดความรู้สึกอื่นๆ และความเกลียดชังต่อความมากเกินไปจะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่อ "ทุกอย่างที่กินเข้าไปเริ่มหลุดออกจากปาก" ตามกฎแล้วสิ่งนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าผู้คนหลงทางเล็กน้อยจากนั้นสงบลงความขยะแขยงค่อยๆหายไปและพวกเขาสามารถกลับไปสู่ความสัมพันธ์อีกครั้ง

ดังนั้น บุคคลไม่สามารถจำกัดและหยุดตัวเองได้ และสิ่งนี้เกี่ยวข้องโดยตรงกับความสัมพันธ์ในช่วงแรกกับมารดา เมื่ออายุ 1-3 ปี เด็กเริ่มตั้งข้อ จำกัด (เช่น คุณมีลูกอม 5 ลูก แต่กินได้เพียง 1 ลูกเท่านั้น เป็นต้น) และลูกจะอารมณ์เสีย หงุดหงิด ร้องไห้และกรีดร้อง ผู้ปกครองและบงการ แต่ผู้ปกครองต้องวางเขตแดนที่ชัดเจนในที่นี้ สถานการณ์อื่น - ทารกกำลังเล่นกับของเล่น แม่ของเขา (พ่อ ยาย ปู่) เข้ามาในห้องและขอให้ถอดของเล่นออก กระตุ้นให้มันมาสาย (“เราเก็บของเล่น ได้เวลานอนแล้ว แล้ว 21.00 น.! ในกรณีนี้ ขอบเขตของเด็กถูกละเมิด เขารู้สึกว่าความสัมพันธ์คือความเชื่อมโยงที่ทำให้ผิดหวัง ละเมิดเสรีภาพ ความตั้งใจ ขัดขวางความปรารถนา และขอบเขตทางอารมณ์ ความเชื่อมโยงที่ลึกซึ้งยังคงอยู่ในจิตใจของเด็ก ความเชื่อก่อตัวขึ้นว่าความสัมพันธ์ไม่ดี และทุกคนต้องได้รับการบันทึกเพื่อเป็นภาชนะ ความคิดเห็นที่แน่วแน่ดังกล่าวสามารถเปลี่ยนแปลงได้โดยการได้รับประสบการณ์ใหม่ในความสัมพันธ์ เมื่อไม่มีใครยืนเหนือคุณ ไม่สั่งการ ไม่บอกคุณว่าจะไปที่ไหนและต้องทำอย่างไร - นี่คือประสบการณ์ของจิตบำบัด

บางทีคุณอาจจะโชคดีกับคู่ของคุณและเขาจะไม่ละเมิดขอบเขตของคุณ แต่สถานการณ์ที่ตรงกันข้ามอาจเป็น - คุณจะกระตุ้นให้เขาละเมิดขอบเขตของเขาเพื่อให้เขากลืนคุณแล้วจึงตำหนิเขาสำหรับทุกสิ่ง (“คุณกินฉัน!”) อันที่จริง จิตใจของลูกของคุณสร้างประสบการณ์ในวัยเด็กของความสัมพันธ์กับพ่อแม่เนื่องจากคุณไม่สามารถบอกแม่ของคุณได้: "มันเป็นความผิดของคุณ คุณทำร้ายฉัน คุณทำสิ่งนี้ … " บางทีความคิดก็แสดงออกออกมาดัง ๆ แต่ก็ไม่ได้นำไปสู่อะไร และคำสั่งของคุณก็ไม่เปลี่ยนแปลง

ปัจจัยอื่นๆ อาจเป็นหัวใจของปัญหา เช่น สถานการณ์เฉพาะ การกระทำบางอย่างของผู้ปกครอง ซึ่งรวมพฤติกรรมที่เกี่ยวข้องของคุณไว้ด้วย การบาดเจ็บมักเกิดจากเหตุการณ์ซ้ำๆ ความสัมพันธ์ ฯลฯ ความยากลำบากอยู่ที่ความจริงที่ว่าระยะเวลาตั้งแต่หนึ่งปีถึงสามปีนั้นค่อนข้างจำยากและหลายคนจำอายุนี้ไม่ได้ ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของบุคคลนั้น ๆ จะพบเฉพาะบันเดิลเท่านั้น