2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ความสนิทสนมไปจากความสัมพันธ์ที่ไหน?
เราเติบโตและเจริญรุ่งเรืองเมื่อครอบครัวของเราสนิทสนม บางครั้งความสัมพันธ์ก็หยุดนิ่ง จางหายไป … และผู้คนยังคงอยู่ด้วยกันต่อไป
เป็นไปได้ไหมที่จะวัดความสนิทสนมผ่านช่องว่างหรือตามระยะเวลาของความสัมพันธ์?
อาจจะไม่. คู่สมรสที่อาศัยอยู่ด้วยกันมานานกว่า 20 ปีในอพาร์ตเมนต์เดียวกันอาจอยู่ใกล้กันน้อยกว่าเพื่อนที่อาศัยอยู่ในต่างประเทศและยังคงติดต่อกันในระยะไกล
ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสสามารถสร้างขึ้นได้โดยการแก้ปัญหาร่วมกันของปัญหาในครัวเรือน การเงิน และการเลี้ยงดูบุตร แต่ไม่แตะต้องพื้นที่ของความรู้สึกประสบการณ์ของทุกคนในทางใดทางหนึ่ง
แม้แต่ความสัมพันธ์ที่ทำงานได้ดีก็สามารถทิ้งความสนิทสนมได้ ที่ซึ่งทุกคนสบายใจ อิ่มใจ และจัดวางลูกๆ ให้เป็นระเบียบ การสนทนาที่จริงใจถูกแทนที่ด้วยการดูรายการ คุณต้องการแทนที่วันหยุดสุดสัปดาห์ร่วมกันบ่อยขึ้นด้วยการสื่อสารแยกกันในบริษัทต่างๆ และชีวิตทางเพศก็ค่อยๆ สูญเสียความคมชัดไป แล้วมันก็หายไปอย่างสมบูรณ์
ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดระหว่างคู่สมรสมักเกี่ยวข้องกับชีวิตเพศที่น่าพึงพอใจสำหรับทั้งคู่และอารมณ์ที่หลากหลายที่คู่ครองมาจากความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับผู้อื่นและกับผู้อื่น การสนับสนุนและโอกาสที่จะได้ยินในครอบครัวดังกล่าวมีให้ คู่สมรสในความสัมพันธ์ดังกล่าวสามารถพูดคุยกันในหัวข้อส่วนใหญ่ได้ แม้กระทั่งเรื่องที่ยากมาก
หากความสนิทสนมมีเสน่ห์ดึงดูดใจ แล้วทำไมความสัมพันธ์หลายๆ อย่างจึงหายไปตามกาลเวลา และคู่ครองเริ่มแยกย้ายจากกันในชีวิตภายในหรือบางส่วน
นี่คือสาเหตุบางประการที่ความใกล้ชิดทิ้งความสัมพันธ์
การบาดเจ็บและความยากลำบากในวัยเด็ก
เราสามารถระลึกถึงคำอุปมาของ Schopenhauer เกี่ยวกับเม่นซึ่งต้องการทำให้ร่างกายอบอุ่นในวันที่อากาศหนาวเย็นเริ่มขยับเข้าใกล้กันมากขึ้น แต่การทิ่มแทงจากเข็มยาวทำให้พวกมันขยับระยะห่างที่ปลอดภัยจากกันและกัน
ดังนั้นความต้องการของเราในการได้รับความอบอุ่น ความอ่อนโยน ความรู้สึกต่าง ๆ นำเราไปสู่การสร้างสายสัมพันธ์ และความเจ็บปวด ประสบการณ์ที่เจ็บปวดก็ถูกแบ่งปันภายใน และยังสามารถตัดขาดจากคู่ชีวิตได้อีกด้วย
ความใกล้ชิดสามารถฟื้นความสัมพันธ์และประสบการณ์มากมาย แม้กระทั่งในวัยเด็ก ความทรงจำถึงวิธีที่พ่อแม่ คนที่รัก ปฏิบัติต่อเรา ต่อกัน เราได้รับเพียงพอหรือส่วนใหญ่เราพอใจกับความต้องการทางกายภาพของเราหรือไม่? การยอมรับ การอนุมัติ เอกราชจำเป็นสำหรับการเติบโตเพียงพอหรือไม่ หรือคุณมักจะต้องจัดการกับความเข้าใจผิดการประเมินการบังคับ?
ความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดทำให้เราโต้ตอบกับคู่ของเราว่าเย็นชา ห่างไกล ลงโทษ …
เพื่อให้เราสามารถเข้าหาผู้อื่นได้อย่างปลอดภัยโดยไม่ต้องกลัวการฉีดยาที่เจ็บปวด เราจำเป็นต้องรักษาบาดแผล เรียนรู้ที่จะเปิดใจ อดทนต่อความอ่อนแอของเรา และสร้างขอบเขตที่ยืดหยุ่น
เป็นเส้นทางที่รู้จักตนเองมาช้านาน จิตบำบัดอยู่ที่นี่เพื่อช่วย
ต่อต้านตัวเองและคู่ของคุณ
กระบวนทัศน์การแข่งขันฝังแน่นอยู่ในจิตใจของเรา ในโลกที่เรากระทำบ่อยๆ การได้ของคนหนึ่งหมายถึงการสูญเสียอีกคนหนึ่ง วิธีเดียวกันสามารถรวมไว้ในความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัว
บางครั้งในคู่รักคุณสามารถสังเกตเห็นการสำแดงของความเป็นคู่: ถ้าฉันอยู่ในทรัพยากรพันธมิตรจะมีไหวพริบ / น่าสนใจ / แข็งแกร่งน้อยลง … หรือในทางกลับกันแล้วฉันก็อ่อนแอและอ่อนแอ
ลูกค้ารายหนึ่งกล่าวว่าเธอถูกทรมานโดยความสูงของชายหนุ่มของเธอ (โดยเฉลี่ยสำหรับผู้ชาย) สิ่งนี้ขัดขวางไม่ให้เธอเพลิดเพลินกับความสุขที่ได้ออกไปเที่ยวกับเขาที่ไหนสักแห่ง สื่อสารกับเพื่อนฝูง รู้สึกถึงไหล่ที่แข็งแรงอยู่ข้างๆ เธอ แต่ในขณะเดียวกันก็มีส่วนทำให้เกิดความรู้สึกภายใน แต่สำหรับฉันแล้ว ทุกอย่างโอเค ฉันสวย น่าสนใจ ความรู้สึกพอใจในตนเองมักจะหายไปทันทีที่การเติบโตของคนหนุ่มสาวหยุดตื่นเต้น และคุณธรรมของเขา เช่น คุณสมบัติทางจิต ได้ปรากฏอยู่เบื้องหน้าเห็นได้ชัดว่าสุนัขไม่ได้ถูกฝังอยู่ในพารามิเตอร์ทางสรีรวิทยา นี่เป็นเพียงวิธีหนึ่งในการเป็นคู่: ไม่ว่าทุกอย่างจะดีกับฉันหรือกับคนอื่น
เพื่อทำลายวงจรอุบาทว์ของเกม "ใครเจ๋งกว่า / ดีกว่า / ถูกต้องกว่า … " เฉดสีที่แตกต่างกันมาช่วย สิ่งสำคัญที่สุดคือเราค่อยๆเรียนรู้ที่จะดีพอ/เลวพอที่จะอดทนและยอมรับคนที่รักซึ่งไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบเช่นกัน
ความยากลำบากในการควบคุมระยะทาง.
ถ้าเราสนิทกันเกินไป คู่หูอาจไม่พร้อม จากนั้นเขาก็สามารถดำเนินการบางอย่างเพื่อเพิ่มระยะทางได้ หรือแม้กระทั่งย้ายออกจากการติดต่อชั่วคราว บ่อยครั้ง ผู้ที่ต้องการสร้างสายสัมพันธ์มักถูกมองว่าเป็นส่วนตัว อาจรู้สึกขุ่นเคืองจากพฤติกรรม "หลีกเลี่ยง" หรือน้ำเสียงที่รุนแรง บางคู่ไม่สามารถหาระยะทางที่ต้องการเป็นเวลาหลายปี
ใกล้เกินไปอาจหมายถึงอันตรายสำหรับคนที่จะใช้ บริโภค มีพื้นที่ไม่เพียงพอ ระยะทางไกลสามารถถูกมองว่าเป็นการปฏิเสธและพยายามยุติความสัมพันธ์ เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งในคู่รักเหล่านั้นที่ฝ่ายหนึ่งต้องการใกล้ชิดและอีกฝ่ายต้องการย้ายออก และสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในเวลาเดียวกัน
ตัวอย่างเช่น สามีทำงานเป็นผู้นำและกลับบ้านเหนื่อยมาก เขาต้องการความเงียบ และภรรยานั่งอยู่ที่บ้านกับลูกๆ กำลังรออย่างใจร้อนที่สามีจะมาในตอนเย็นเพื่อหารือเกี่ยวกับประเด็นเร่งด่วนและประเด็นสำคัญ นี่คือจุดเริ่มต้นของการเต้นรำ ซึ่งหน้าที่ของคนหนึ่งคือการหนีและซ่อน และอีกคนหนึ่งคือการตามให้ทันเพื่อให้ได้ยินและไม่รู้สึกเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธ
จะเป็นทางออกที่ดีถ้าคนที่ต้องการใกล้ชิดสามารถพูดว่า:
“ตอนนี้ฉันต้องการเข้ามาใกล้และพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันกังวล คุณฟังฉันตอนนี้ได้ไหม คุณมีทรัพยากรเพียงพอสำหรับสิ่งนี้หรือไม่?
คุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรกับมัน ถ้าคุณสามารถติดต่อกับฉันได้ก็เพียงพอแล้ว คุณไม่จำเป็นต้องช่วยฉันหรือตำหนิฉัน แค่อยู่ใกล้ ๆ เมื่อฉันต้องการแบ่งปันสิ่งที่เจ็บปวดกับคุณ"
และผู้ที่ต้องการเกษียณอายุสามารถพูดว่า: “ตอนนี้ฉันต้องการความเงียบ ฉันมีทรัพยากรไม่เพียงพอ มันสำคัญมากสำหรับฉันที่จะติดต่อกับคุณ ทันทีที่ฉันมีเรี่ยวแรงเพียงพอสำหรับสิ่งนี้ ฉันอยากจะคุยกับคุณทุกเรื่อง"
เราได้พิจารณาอุปสรรคบางประการของความใกล้ชิดกับผู้อื่นแล้ว การติดตามความซับซ้อนของความสัมพันธ์และการแก้ไขอย่างสร้างสรรค์จะทำให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไปได้อย่างต่อเนื่อง ในขณะเดียวกัน คู่หูแต่ละคนก็สามารถมีบุคลิกที่แข็งแกร่งและเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นได้
