2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:55
“ผู้ชายคนนั้นบอกว่าเขามีความต้องการสูงสำหรับผู้คนและระบุข้อกำหนดสำหรับฉัน ข้าพเจ้าตอบว่าเราไม่ได้ทำงานให้กันและไม่มีสิทธิ์เรียกร้องใด ๆ นี่เป็นข้อเสนอมากกว่า ฉันเสริมในใจว่าฉันต้องยอมรับคนอื่นอย่างที่มันเป็น แต่สำหรับฉันแล้วสิ่งนี้ดูเหมือนจะไม่ใช่วัตถุประสงค์ทั้งหมด จะหาเส้นแบ่งระหว่างการยอมรับคนที่เป็นจริงกับข้อกำหนดหรือเกณฑ์ที่จะช่วยให้คุณทราบได้อย่างไรว่าคุณต้องการเห็นคนข้างๆคุณหรือไม่"
พวกคุณหลายคนพัฒนาความไม่ลงรอยกันหลังจากฟังบันทึกของนักจิตวิทยา - บางคนบอกว่าคุณต้องสร้างข้อกำหนดสำหรับคู่ของคุณในหัวของคุณ ในทางกลับกัน คนอื่น ๆ เชื่อว่าบุคคลควรได้รับการยอมรับด้วยข้อบกพร่องและคุณสมบัติเชิงบวกทั้งหมดของเขา อันที่จริงหัวข้อนี้ค่อนข้างเจ็บปวดในวันนี้
กลับไปที่คำถามเกี่ยวกับข้อกำหนดนี่คือพฤติกรรมที่แสดงถึงตำแหน่งที่หลงตัวเอง (ยิ่งไปกว่านั้นถ้ารายการทั้งหมด "อ่านออก" ให้กับบุคคล - ตามเงื่อนไขคุณเป็นหนี้ฉันสิ่งนี้และสิ่งนี้) นอกจากนี้ ในสถานการณ์เช่นนี้ เห็นได้ชัดว่าตำแหน่งของอำนาจ ความปรารถนาที่จะได้รับอำนาจในความสัมพันธ์ เพื่อเอาชนะคู่ครอง อันเป็นผลมาจากการร้องขอดังกล่าว พันธมิตรที่สองมีความไม่สอดคล้องกันทางปัญญา - ดูเหมือนว่าใช่ แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่ อันที่จริง พฤติกรรมของบุคคลที่เรียกร้องเป็นคู่สามีภรรยาเป็นความพยายามที่จะบิดเบือน (“ฉันต้องการให้คุณเป็นแบบนั้น และฉันไม่สนใจในตัวตนที่แท้จริงของคุณเลย คุณไม่ได้สนใจฉันเพราะ คน ฉันสนแค่ว่าคุณคือเธอ ให้ฉันได้ หากคุณไม่สามารถให้สิ่งที่ฉันต้องการได้ ฉันไม่ต้องการคุณ!”)
ข้อความที่เกี่ยวกับโรคประสาทจะมีลักษณะอย่างไร (กล่าวอีกนัยหนึ่งคืออบอุ่นเมื่อบุคคลพยายามเข้าใกล้)? ในกรณีนี้ อีกฝ่ายจะพูดว่าพฤติกรรมหรือคำพูดของคุณทำร้ายเขา (โดยตระหนักว่ามีเรื่องบอบช้ำ อย่างน้อยคนนั้นก็จะพูดถึงเรื่องนี้) นอกจากนี้ หากบุคคลเข้าใจว่าปฏิกิริยาของเขาต่อวลีนี้หรือวลีนั้นในสถานการณ์ใดไม่เพียงพอ และสามารถขอให้รักษาความรู้สึกของเขาไว้ได้ ("ฉันกำลังแก้ไขปัญหานี้ จะส่งผลดีต่อการพัฒนาความสัมพันธ์ในคู่รัก สิ่งสำคัญคือต้องนั่งลงด้วยกันและตกลง (“มาคิดกันว่าเราจะทำอย่างไรถ้าฉันยังต้องถามคุณเรื่องนี้”) ค่อนข้างพูด ดูเหมือนว่า - ถ้ามีคนบ่นเกี่ยวกับรูปแบบการแต่งตัวของคุณ คุณสามารถแสดงตัวเองในรูปแบบต่าง ๆ ทั้งในรูปแบบที่ลดคุณค่า-อัปยศ และในรูปแบบที่น่าพอใจมากขึ้น เพื่อให้ง่ายสำหรับคุณ คู่หูที่จะรับรู้คำพูดของคุณ (“Fuuuu คุณแต่งตัวเป็นอย่างไรบ้าง! "," ทำไมคุณไม่ใส่เสื้อเบลาส์ฉันชอบมันมากเมื่อผู้หญิงใส่เสื้อผ้าแบบนี้พวกเขาดูน่าดึงดูดมาก บางทีคุณอาจลองทำให้น่าสนใจยิ่งขึ้น ถึงฉัน? "). เราอาศัยอยู่ในโลกที่หลงตัวเองและเราไม่สามารถหลีกเลี่ยงข้อกำหนดของแผนหลงตัวเองได้ แต่เราจำเป็นต้องสามารถจัดการกับตัวเองและเข้าใจว่าคุณพร้อมที่จะยอมจำนนต่อคู่ของคุณที่ไหนและที่ไหนและกำหนดขอบเขตให้ทันเวลา.
รายการข้อเรียกร้องจำนวนมากจากบุคคลหนึ่งไปยังอีกบุคคลหนึ่งแสดงให้เห็นว่าผู้ที่ทำข้อเรียกร้องต่อคุณนั้นกำลังเรียกร้องในตัวเองและไม่รับรู้ตัวเองตามที่เขาเป็นอยู่จริง ถ้าเราพูดถึงวัยเด็กของคนเหล่านี้ เราจะเห็นการเสื่อมค่า ปฏิเสธ และทำให้ขุ่นเคืองพ่อแม่ เรียกร้องและคาดหวังมากมายสำหรับลูก บางครั้งก็ไม่ได้พูดดังนั้นเมื่อครบกำหนดแล้วบุคคลจะหยิบยกข้อกำหนดสำหรับผู้อื่นเพราะเขาเองก็มีข้อกำหนดที่คล้ายคลึงกันเกี่ยวกับตัวเขาเอง (ตามเงื่อนไขเขาจะไม่เคารพตัวเองหากเขาไม่ปฏิบัติตามสไตล์การแต่งตัว - ตัวอย่างเช่นเสื้อเชิ้ต, เสื้อ, เป็นต้น).) บางครั้งคนพวกนี้ก็กลัวที่จะออกจากบ้านไปในสิ่งที่ไม่สวยงามในใจ
หากเด็กเติบโตขึ้นมาในความสัมพันธ์ที่ความต้องการเป็นเงื่อนไขของความสัมพันธ์ ในวัยผู้ใหญ่ การเข้าสู่ความสัมพันธ์ เขาจะนำข้อเรียกร้องไปพร้อมกับเขา สำหรับเขา นี่คือบรรทัดฐาน (พวกเขาเรียกร้องจากฉัน ซึ่งหมายความว่าฉันต้องเรียกร้องในความสัมพันธ์ นี่เป็นวิธีเดียวที่เราจะสามารถเป็นคู่รักได้) ตอนนี้หลายคนมีรูปแบบหลงตัวเอง แต่นี่ไม่ใช่ประโยค!
วิธีการทำงานกับมัน? พันธมิตรที่ได้รับข้อเรียกร้องควรทำอย่างไร? จุดแรกและสำคัญที่สุดคือ สิทธิ์ที่จะไม่เป็นไปตามความคาดหวังของใครซักคนควรนั่งอยู่ในแกนกลางของจิตใจคุณอย่างมั่นคง โดยปกติ ปัญหานี้มักเกิดขึ้นกับคู่รัก เมื่อคู่รักตกอยู่ในอาการบอบช้ำของกันและกัน อย่างไรก็ตาม หากคุณมีคู่ครองเพียงเท่านี้ นี่เป็นสัญญาณ - ให้แสดงความคาดหวังภายในของคุณเกี่ยวกับตัวคุณเอง (สิ่งที่พ่อแม่แนะนำ และตอนนี้ก็ฝังอยู่ในจิตใจและฟังดูเหมือนความคิดของคุณ จิตสำนึกของคุณก็อาจดึงสิ่งใหม่ๆ ขึ้นมาได้เช่นกัน ความคิดจากสังคมที่จับใจคุณได้ง่าย เพราะจริงๆ แล้วคุณเคยชินกับการตอบสนองความคาดหวังของใครบางคน) ให้สิทธิ์ตัวเองในการรักตัวเองในแบบที่คุณเป็น ที่จะไม่สมบูรณ์ และติดอาวุธด้วยความรู้สึก ความรัก และศักดิ์ศรีสำหรับตัวคุณเอง แปลงอารมณ์ทั้งหมดเข้าสู่ความสัมพันธ์ จุดสุดท้ายมีความสำคัญมากเพราะทุกสิ่งที่คุณพูดจะยังคงถูกรับรู้โดยบุคคลก่อนอื่นผ่านการออกอากาศ ขั้นตอนต่อไปคือการเลือกความคาดหวังของคุณอย่างใดอย่างหนึ่งและทำงานกับรูปแบบของคู่ของคุณ (เช่น คุณมีการรับรู้ที่ดีว่าตัวเองเป็นคนที่มีค่าควรในทุกสถานการณ์และทุกสถานการณ์ ซึ่งในกรณีนี้ คุณสามารถทำงานกับรูปแบบการหลงตัวเองของคนรักได้)
สิ่งสำคัญคือต้องสามารถกำหนดขอบเขตที่ชัดเจนภายในจิตสำนึกของคุณ สิ่งที่คุณพร้อมจะรับมือ สิ่งที่คุณพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง และสิ่งที่ไม่ควรทำ การเข้าใจความเจ็บปวดที่อยู่ในจิตใจของคนรัก (โดยที่คนๆ นั้นยินยอมที่จะอ่อนแอเคียงข้างคุณและแบ่งปันความรู้สึกลึกๆ ในใจ) หมายถึงความสัมพันธ์ที่มีคุณค่าสูงในคู่รัก
หากคุณยังไม่พร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงอะไรบางอย่าง ให้พูดกับคนรักอย่างอ่อนโยนและอธิบายเหตุผล สิ่งสำคัญคือต้องทำให้ชัดเจนกับคนที่คุณไม่ได้ต่อต้านเขาเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะดำเนินชีวิตในสไตล์ของคุณเองเพื่อรักษาตัวตนของคุณ ( ฉันรักคุณและหวังว่าคุณจะยอมรับฉันได้ดังนั้น ไม่สมบูรณ์”) วิเคราะห์พฤติกรรมของคู่ของคุณ - เขาพร้อมที่จะเจรจาหรือไม่? หากไม่เป็นเช่นนั้น เรากำลังพูดถึงระดับของการหลงตัวเองที่อาจเป็นเรื่องยากที่จะทำงานด้วยตัวเองโดยไม่มีนักบำบัดโรค
ตัวอย่างเช่น คุณถูกนำเสนอด้วยรายการหลายประเด็น - เพื่อเปลี่ยนรูปแบบการแต่งกาย การทำงาน และวงสังคม นั่งลงและพิจารณาความต้องการของคู่ของคุณอย่างรอบคอบ (ฉันสามารถเปลี่ยนบางอย่างในรูปแบบของการแต่งตัว แต่ฉันไม่มีงานและไม่มีเพื่อน) จากนั้นพูดคุยกับบุคคลที่ว่าทำไมข้อกำหนดเหล่านี้จึงมีความสำคัญสำหรับเขา ด้วยวิธีนี้ คุณจะทราบได้ว่าบุคคลที่มีการอ้างสิทธิ์ต่อทุกคนในชีวิตหรือกับคุณเพียงคนเดียวที่พยายามปกป้องด้วยวิธีนี้ ปกป้องตำแหน่งของคุณอย่างมั่นคง แต่ใจเย็นอย่าพยายามรุกรานทำให้อับอายเป็นการตอบแทนอย่าโกรธ
อย่าด่วนสรุป ("โอ้พระเจ้า! เขาเรียกร้องและเรียกร้อง!") - บางทีคนในวัยเด็กอาจไม่ได้รับสิทธิ์ในการพูดออกมาและมีความคิดเห็นเชิงลบดังนั้นตอนนี้เขาจึงฝึกฝนคุณ แต่กลัวถูกปฏิเสธกลับ ถ้าเป้าหมายของคู่ของคุณคือปกป้องคุณ ดูแล ทำไมไม่ใช้ประโยชน์จากมันล่ะ? หากคุณไม่เห็นด้วย ปกป้องความคิดเห็นของคุณ ("ขออภัย ฉันเข้าใจว่าคุณกำลังทำทั้งหมดนี้เพื่อฉัน แต่มันสำคัญสำหรับฉันที่จะไปทางนี้ ทำผิด ฉันมีสิทธิ์ทุกอย่างที่จะทำ")
งั้นมาสรุปกันอันดับแรก ให้ค้นหาว่าคู่ครองกำลังเรียกร้องตัวเองหรือคุณ ถ้าสำหรับตัวเขาเอง เขาต้องพบกับความเจ็บปวดแบบไหนในเวลาเดียวกัน (หรือมีแบบแผนเกิดขึ้นที่นี่)? ลองคิดดูว่า คุณพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงและปรับตัวให้เข้ากับคู่ของคุณไหม มันจะไม่ทำร้ายคุณมากไปหรือเปล่า? ถ้ามันทำให้คุณเจ็บปวดมากเกินไป ให้ขอให้คู่ของคุณทำใจ ทำสัมปทานให้แน่ใจว่าได้ขอสัมปทานเป็นการตอบแทน - แล้วคุณจะมีความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกัน หากคุณไม่สามารถยอมแพ้ - เตรียมพร้อมสำหรับความคับข้องใจของคู่ของคุณ, การแสดงออกของความรู้สึกและอารมณ์ที่ยากลำบาก, ความขุ่นเคือง, ความโกรธที่มีต่อคุณ หน้าที่ของคุณคืออดทนต่อกระแสอารมณ์ที่ผันกลับเป็น "ไม่" อย่างมั่นคง ในขณะเดียวกันก็รักษาความสัมพันธ์ไว้ นี่คือวิธีที่คุณสามารถช่วยคนที่คุณรักได้เพราะในวัยเด็กความเจ็บปวดไม่ได้เกิดจากการที่คุณกำหนดขอบเขตและพูดว่า "ไม่" โดยไม่มีอารมณ์ - คุณไม่ได้ใช้อารมณ์กับลูกของคุณ ("ใช่ฉันเข้าใจคุณ เจ็บปวดและอยากจะไปอีก แต่โลกนี้มันจัดแบบนี้ เลยต้องทน ")
