2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ฉันเห็นความสัมพันธ์แบบ codependent บ่อยมากในกระบวนการทำงานกับลูกค้า ไม่เกี่ยวกับการติดสุรา แต่เกี่ยวกับการละเมิดขอบเขต
เมื่อขอบเขตถูกลบออกหรือในทางกลับกัน ยากจะทะลุผ่าน พื้นดินจะถูกสร้างขึ้นสำหรับความขัดแย้งที่ชัดเจนหรือซ่อนเร้นในคู่
ความขัดแย้งที่ชัดเจนเกิดขึ้นเมื่อพันธมิตรเปิดเผยความไม่พอใจต่อความสัมพันธ์อย่างเปิดเผย แฝง - เมื่อความไม่พอใจถูกปิดเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาท แต่แสดงออกในรูปแบบของการรุกรานแบบพาสซีฟ "การตำหนิอย่างเงียบ ๆ " การกำหนดความผิด ฯลฯ
ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมักถูกขับเคลื่อนด้วยความรู้สึกถึงหน้าที่และการทำอะไรไม่ถูก หุ้นส่วนคนหนึ่งพูดกับตัวเองว่า: "ฉันเป็นหนี้คนอื่น … " เพราะพ่อแม่ของเขาเลี้ยงดูเขาด้วยวิธีนี้ อีกคนปลอบตัวเองว่า "หากไม่มีเขาฉันจะหลงทาง … " คนหนึ่งแสดงตำแหน่งผู้ปกครองที่มีความรับผิดชอบสูง อีกคนแสดงตำแหน่งในวัยแรกเกิดของเด็ก ไม่มีผู้ใหญ่ในความสัมพันธ์นี้ เป็นที่ชัดเจนว่าเด็กและผู้ปกครองถูกบังคับให้ต้องอยู่ในความผูกพันแบบพึ่งพาอาศัยกัน
ผู้ปกครองพยายามที่จะอุปถัมภ์ ควบคุม เด็กยอมรับสิ่งนี้ตราบเท่าที่สะดวกสำหรับเขา แต่ในไม่ช้าก็เริ่มที่จะตามอำเภอใจและต่อต้าน ผู้ปกครองเริ่มหงุดหงิดกับการไร้อำนาจและการไม่เชื่อฟังของเด็กค่อยๆ ขึ้น เด็กก็เครียดมากขึ้นจากการที่พ่อแม่หมกมุ่นและกดดันในความดูแลของเขามากขึ้นเรื่อยๆ เด็กสร้างระยะห่าง แต่เมื่อผู้ปกครองย้ายออกไป เด็กจะตื่นตระหนกจนไม่สามารถรับมือได้เพียงลำพัง เป็นผลให้เด็กถูกบังคับให้เข้าใกล้ผู้ปกครองมากขึ้นเพื่ออยู่ใต้บังคับบัญชาของเขาอีกครั้ง การควบรวมกิจการเกิดขึ้นซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปเริ่มมีน้ำหนักอีกครั้ง ดังนั้นสถานการณ์นี้จึงเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าในรูปแบบต่างๆ
ผู้ปกครองไม่สามารถให้อิสระแก่เด็กในการแสดงออก เด็กไม่สามารถเติบโตได้ บ่อยครั้งที่บุคลิกย่อยของผู้ปกครองและเด็กอาศัยอยู่ในคน ๆ เดียวโดยเปลี่ยนสถานที่เป็นระยะ ทำให้ความสัมพันธ์ไม่สอดคล้องกันมากยิ่งขึ้น
คู่รักกลัวที่จะก้าวต่อไปโดยปราศจากกันและกันขึ้นอยู่กับอารมณ์และความต้องการของครึ่งหนึ่ง ทำไมครึ่ง? เพราะในความสัมพันธ์แบบ codependent นั้นไม่มีบุคลิกภาพที่สมบูรณ์ พึ่งตนเอง และเป็นอิสระได้ มีการรวมตัวหรือเว้นระยะห่าง ความสนิทสนมที่แท้จริงขาดหายไปเพราะกลัวการเป็นตัวของตัวเอง พูดถึงความรู้สึก ความปรารถนา กลัวที่จะขุ่นเคือง ถูกเข้าใจผิด ถูกปฏิเสธ …
ในครอบครัวดังกล่าว ตามกฎแล้วทัศนคติที่เข้มงวดบางอย่างครอบงำว่าจำเป็นต้องอยู่ด้วยกันเพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ หรือความใกล้ชิดทางอารมณ์ไม่สำคัญเท่ากับเพศและอาหาร พันธมิตรพบวัตถุขั้นกลางของการพึ่งพาอาศัยกัน "ทางออกจากความว่างเปล่า": คนบ้างาน, โรคพิษสุราเรื้อรัง, ความสัมพันธ์ภายนอก, การติดการพนัน ฯลฯ
เนื่องจากขอบเขตที่ละเมิดจึงเกิดการละเมิดในขอบเขตทางเพศ สำหรับคู่หนึ่ง ความสัมพันธ์ดูเหมือนอยู่ไกลเกินไป สำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง - ซึมซับ ล่วงล้ำ คุณจะพบสมดุลที่ดีต่อสุขภาพที่นี่ได้อย่างไร
ตัวอย่างเช่น ฝ่ายหนึ่งแจ้งอีกฝ่ายหนึ่งว่าเขากำลังละเมิดขอบเขต เรียกร้องการมีเพศสัมพันธ์บ่อยครั้ง และอีกฝ่ายหนึ่งตอบว่าขอบเขตของเขาก็ถูกละเมิดเช่นกันในกรณีนี้เพราะ เขารู้สึกไม่สนใจความต้องการของเขา
บทสนทนาดังกล่าวคล้ายกับการสื่อสารของเด็ก ๆ ในโรงเรียนอนุบาล: "คุณเป็นคนโง่! คุณเป็นคนโง่!" เมื่อคู่หูเริ่มเปลี่ยนความรับผิดชอบสำหรับความขุ่นเคืองส่วนตัวซึ่งกันและกัน
ในกรณีนี้ จำเป็นต้องแก้ไขทัศนคติที่ไม่ลงตัวของคู่ค้าที่มีต่อความสัมพันธ์ เพื่อเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง ความสามารถในการแสวงหาการสนับสนุนภายในตนเอง เพื่อค้นหาขอบเขตระหว่างบุคคลในระดับที่เหมาะสมที่สุด เพื่อพัฒนาทักษะการเอาใจใส่และการสนับสนุน กันและกัน.
