ลูกสาว-แม่

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ฉันสังเกตเห็นตั้งแต่วัยเด็กว่าฉันเสียใจและรักแม่มากกว่าเชื่อฟังและกลัว ฉันเชื่อฟังเสมอและกลัวยายอยู่ข้างพ่อ ฉันอยากดูแลแม่ เลี้ยงดูเธอ ฉันปกป้องแม่จากพ่อที่ติดเหล้า เรียนเก่ง เล่นกีฬา และโดยทั่วไปแล้วเป็นเด็กที่ "ถูกต้อง" ในหลาย ๆ ด้านเพื่อที่แม่จะได้ไม่สร้างปัญหา ข้อเสียคือฉันแก้ปัญหาทั้งหมดด้วยตัวเองและอยู่คนเดียวกับพวกเขา - ฉันไม่ได้เกิดขึ้นกับฉันว่าถ้าฉันไม่ชอบอะไรหรือฉันรู้สึกกลัว ไม่เป็นที่พอใจ เจ็บปวด ฉันสามารถไปหาแม่ในวัยเด็กได้., แต่ฉันพร้อมเสมอที่จะยอมรับแม่ของฉันด้วยเหมือนกัน

ที่น่าสนใจคือ แม่ของฉันถึงกับพอใจกับเรื่องแบบนี้ และบางที เธออาจเห็นด้วยซ้ำว่าฉันรู้สึกแย่ แต่ก็ไม่ได้เกิดขึ้นกับเธอที่เธอต้องถามฉัน เสียใจ ปลอบใจฉัน หรือในกรณีร้ายแรง ไปที่ไหนสักแห่ง พูดคุยกับใครสักคนเพื่อปกป้องลูกของคุณ ดังนั้นมันจึงดำเนินต่อไปในความสัมพันธ์ของเรากับเธอ: ฉันเป็นอิสระมากขึ้นฉันห่วงใยแม่เสมอฉันไม่สร้างภาระให้เธอด้วยปัญหาของฉันและเธออ่อนแอลงและไม่มีที่พึ่งมากขึ้นยินดีให้คำปรึกษากับฉันในทุกประเด็นและเธอก็ไม่แม้แต่ ต้องถามฉันจัดการเองและตัดสินใจทุกอย่างที่มีปัญหาของเธอ สถานการณ์นี้ดูเป็นธรรมชาติและถูกต้องสำหรับฉัน ฉันรู้สึกเหมือนเป็นลูกสาวที่ดีและภูมิใจในตัวเอง ฉันประณามพี่ชายของฉันที่ช่วยแม่ของฉันเพียงผู้เดียวตามคำขอของฉัน ไม่ใช่ตามความคิดริเริ่มของฉันเอง

เป็นเรื่องที่น่าอัศจรรย์เพียงใดในทศวรรษที่สี่ ที่มีปัญหาทางจิตบำบัดอย่างมาก ที่จะค้นพบความต้องการที่จะเป็นแค่ลูกสาวในตัวเอง เพื่อวิ่งไปหาแม่ของฉันเพื่อรับการสนับสนุนและปลอบโยน ความกระหายของฉันสำหรับการสนับสนุนและการปลอบโยนนี้ได้สะสมมาตลอดชีวิตของฉันมากแค่ไหน! ฉันแค่อยากจะฝังใบหน้าของฉันไว้ที่ไหล่ของแม่และสะอื้นไห้ สะอื้นไห้ … มันยากสำหรับฉันที่จะใช้ชีวิตและรับมือกับการทดลองทั้งหมดโดยไม่ได้รับการสนับสนุนจากแม่ข้างหลังหรือข้างใน … หลังจากทั้งหมด ถ้าแม่ของฉันไม่สามารถสนับสนุนและปกป้องฉันในวัยเด็กได้ ส่วนผู้ใหญ่ภายในของฉันก็ไม่สามารถสนับสนุนและปกป้องส่วนที่เป็นลูกของฉันได้เมื่อต้องการ

นี่คือการทำงานของความสัมพันธ์แบบผกผันหรือผกผันของแม่และลูกสาวเมื่อแม่เล่นบทบาทของลูกสาวของลูกสาวผู้ให้กำเนิดและลูกสาวตามลำดับคือมารดาที่ใช้งานได้ของมารดาผู้ให้กำเนิด ความสัมพันธ์ดังกล่าวแข็งแกร่งและเชื่อถือได้ ได้รับการอนุมัติจากผู้อื่น แน่นอน เธอเป็นลูกสาวที่ดี เธอดูแลแม่ของเธออย่างดี ทุกคนจะมีลูกสาวแบบนี้ ทุกคนพอใจและมีความสุขจนกว่าลูกสาวจะตระหนักถึงความต้องการทางอารมณ์ที่ลึกที่สุดของเธอ

ความสัมพันธ์เหล่านี้ไม่สมบูรณ์เพราะละเมิดระเบียบธรรมชาติของธรรมชาติ: แม่ในความสัมพันธ์ของเธอกับลูกสาวรับผิดชอบตัวเองและดูแลลูกสาวของเธอโดยไม่เป็นภาระกับปัญหาของเธอ หน้าที่ของลูกสาวคือการเติบโตแยกจากแม่ โดยอาศัยการสนับสนุนของเธอเมื่อจำเป็น บ่อยครั้ง ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวกลายเป็นกลับด้านภายใต้อิทธิพลของความเครียดรุนแรงบางอย่างสำหรับทั้งครอบครัว ซึ่งแม่กลายเป็นคนอ่อนแอ ได้รับบาดเจ็บจากโชคชะตา และเปราะบางมาก ตัวอย่างเช่น คุณยายของฉันสูญเสียลูกชายสองคนในสงคราม ปู่ของฉันไม่อยู่ - เขาต่อสู้และแม่ของฉันในฐานะลูกสาวคนโตที่รอดชีวิตได้รับการสนับสนุนและการสนับสนุนของเธอ สถานการณ์ของความสัมพันธ์แบบผกผันระหว่างแม่และลูกสาวมักถูกส่งต่อจากรุ่นสู่รุ่น - ปรากฎว่าเด็กหญิงที่เกิดมาใช้พื้นที่ว่างของแม่ที่ทำหน้าที่แม่ของเธอ ดังนั้นในครอบครัวของฉัน แม่ของฉันจึงเป็นแม่ที่คอยดูแลคุณย่าของฉัน และด้วยเหตุนี้ ฉันจึงต้องเป็นแม่ที่คอยดูแลแม่ของฉัน

สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดอีกประการหนึ่งที่เด็กรับบทบาทผู้ปกครองสำหรับพ่อแม่ของเขาคือความผิดปกติของระบบครอบครัวในด้านความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ ความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขระหว่างพ่อและแม่เกี่ยวข้องกับลูกเพื่อให้มีความตึงเครียดที่อาจนำไปสู่การเสียหรือเพื่อปกป้องผู้ปกครองคนหนึ่งมากกว่าอีกคนหนึ่งเพื่อดูแลเขานั่นคือทำหน้าที่ผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องกับเขา ตัวอย่างเช่น ในครอบครัวของฉัน แม่ของฉันต้องการการปกป้องและเบี่ยงเบนความสนใจจากปัญหากับพ่อที่ติดสุรา และฉันก็รับมือกับเรื่องนี้ได้ดี โดยสวมบทบาทเป็นแม่ที่ทำงานของเธอ ในครอบครัวใหญ่มันเกิดขึ้นที่หน้าที่ของผู้ปกครองของเด็ก (บ่อยกว่าผู้สูงอายุ แต่ไม่จำเป็นเลย) ไม่เพียงขยายไปยังแม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงเด็กที่ตามมาด้วยดังนั้นลำดับชั้นของครอบครัวก็ถูกละเมิด และแม่ก็กลายเป็นน้องสาวของลูกๆ ที่เหลือ ไม่น่าแปลกใจที่เธอไม่สามารถรับมือกับพวกเขาได้และมักจะขอความช่วยเหลือจากลูกสาวคนโตในการเลี้ยงลูกที่อายุน้อยกว่า

มีอะไรไม่ดี?

ทำไมความสัมพันธ์กับแม่จึงเป็นอันตรายสำหรับผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่? ประการแรก ความจริงที่ว่าเธอเติบโตขึ้นมา ผูกพันอย่างแน่นแฟ้นกับส่วน "แม่" ในตัวของเธอ ดังนั้นจึงมีอารมณ์และบางครั้งร่างกายก็ทำงานหนักเกินความสามารถในวัยเด็กของเธอ ดังนั้นเธอจึงมีแนวโน้มที่จะรับผิดชอบโดยไม่จำเป็น (หรือความรับผิดชอบมากเกินไป) แต่ในขณะเดียวกันก็มีความวิตกกังวลสูงและมีแนวโน้มที่จะควบคุมชีวิตของเธอและชีวิตของผู้คนรอบตัวเธอ ส่วนที่เป็นเด็กของเธอขาดการสนับสนุน การปกป้อง ความอบอุ่น ความเอาใจใส่ และส่วนที่เป็นพ่อแม่ของเธอไม่สามารถมอบให้กับส่วนที่เป็นเด็กของเธอได้ ดังนั้น เธอมักจะมีปัญหากับการประเมินที่เพียงพอและการยอมรับข้อจำกัดของตัวเอง ด้วยวิธีง่ายๆ ในชีวิต เธอมักจะเรียกร้องสิ่งที่เธอไม่สามารถทำได้จากตัวเองอยู่เสมอ สิ่งที่อยู่นอกเหนือความรับผิดชอบของเธอ ในชีวิต เธอจดจ่ออยู่กับสิ่งที่จำเป็นมากกว่า ไม่ใช่สิ่งที่เธอต้องการในตอนนี้ ดังนั้นเธอจึงมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคซึมเศร้า

ผู้หญิงเช่นนี้ควรมีความแค้นและความโกรธที่ยับยั้งหรืออดกลั้นต่อพ่อแม่ของเธอที่ถูกใช้และแบกรับภาระหนักเกินไปในวัยเด็ก เธอมักจะรู้สึกผิดต่อหน้าครอบครัวของเธอ ลูกสาวคนนี้ยังคงผูกพันกับแม่ของเธอตลอดชีวิตแม้ว่าเธออาจมีความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกับเธอเพราะเธอไม่มีโอกาสแยกจากแม่อย่างแท้จริง ท้ายที่สุด เพื่อที่จะแยกจากกัน คุณต้องอยู่ในตำแหน่งของลูกที่กำลังเติบโต และตำแหน่งผู้ปกครองไม่ได้หมายความถึงการแยกทางใดๆ

นอกจากนี้ผู้หญิงคนนี้อาจมีปัญหาในการคลอดบุตรเพราะเธอมีลูกแล้วอย่างน้อยหนึ่งคน - นี่คือแม่ของเธอ! ประสบการณ์นี้ทิ้งรอยประทับไว้บนความสามารถและความปรารถนาที่จะมีลูกของเธอเอง โดยไม่ต้องผ่านกระบวนการแยกจากพ่อแม่ของเธอ เธอยังคงเป็นเด็กอยู่ภายใน และความต้องการของเธอในการเป็นเด็กต่อไปนั้นแข็งแกร่งกว่าที่เธอต้องการจะเป็นแม่ เธอจะคลอดลูกได้อย่างไรเพราะลูกไม่มีลูก บางทีเธออาจไม่พร้อมสำหรับการเป็นแม่ด้วยเพราะเธอกำลังจะเป็นแม่ของทารก ซึ่งตรงกันข้ามกับบทบาทปกติของแม่ของแม่ที่โตแล้ว จิตใจของผู้หญิงคนนี้สามารถต้านทานการเปลี่ยนแปลงที่รุนแรงและภาระที่เพิ่มขึ้นอย่างไม่รู้ตัวโดยไม่รู้ตัว หากไม่ทราบ "การต่อต้าน" ที่จะมีลูกด้วยตัวเธอเอง ผู้หญิงคนนั้นต้องทนทุกข์ทรมานอย่างมาก เพราะการเป็นแม่เป็นเรื่องธรรมชาติสำหรับเธอตั้งแต่แรกเกิด บทบาทนี้ใกล้ชิดกับเธอมาก เธออาจไม่เข้าใจอย่างจริงใจว่าทำไมเธอถึงไม่สามารถตั้งครรภ์ได้

ในขณะเดียวกัน ลูกสาวที่ "รับ" แม่ของเธอเอง รู้สึกว่าตัวเองจำเป็น ถูกต้อง และมีความสำคัญในความสัมพันธ์ดังกล่าว เธอภูมิใจในตัวเองและได้รับการตอบรับที่ดีจากผู้อื่นเพราะเธอเป็นลูกสาวที่ดีและเป็นแบบอย่างที่น่าติดตาม ความรับผิดชอบและความน่าเชื่อถือในตัวเธอช่วยให้เธอบรรลุจุดสูงสุดของชีวิตและเห็นอกเห็นใจผู้อื่น ไม่ว่าเธอจะอยู่ที่ใด

แล้วแม่ล่ะ?

แม่ได้รับประโยชน์จากความสัมพันธ์ดังกล่าวหรือไม่? ได้อย่างรวดเร็วก่อนใช่! หากคุณดูดีขึ้นไม่ใช่เลยเพราะเธอไม่ต้องการความอบอุ่นความรักความห่วงใยและการสนับสนุนจากลูกสาวตลอดชีวิต แต่จากแม่ของเธอเอง (ยายของลูกสาว) หรือจากสามีของเธอซึ่งน่าเสียดายด้วยเหตุผลบางอย่าง พวกเขาไม่สามารถให้เธอได้ ความกังวลของพ่อแม่ การสมรส และลูกสาวนั้นแตกต่างกันโดยสิ้นเชิง และพวกมันก็ตกอยู่ในที่ต่างๆ ภายในจิตวิญญาณ สิ่งใดสิ่งหนึ่งไม่สามารถแทนที่อีกสิ่งหนึ่งได้จิตใจของเราได้รับการจัดวางว่าเป็นเวลาหลายพันปีที่มีการจัดลำดับความสัมพันธ์ดังกล่าวซึ่งผู้ปกครองผู้ยิ่งใหญ่ต้องรับผิดชอบชีวิตส่วนใหญ่ของเขาสำหรับผู้ปกครองและผู้ปกครองสำหรับเด็กคู่สมรสจำเป็นต้องช่วยเหลือและ ดูแลคู่สมรสไม่ใช่ลูก คำถามในที่นี้ไม่ได้อยู่ที่ว่าใครทำเพื่อใครมากกว่ากัน แต่เป็นการทำความเข้าใจอย่างลึกซึ้งว่าใครเป็นหนี้ใครและเมื่อใด ใครเป็นผู้รับผิดชอบ นอกจากนี้ ในกรณีที่ความสัมพันธ์ผกผันระหว่างแม่และลูกสาวมีความสัมพันธ์กับความตึงเครียดระหว่างแม่กับสามีแล้ว ในขณะที่ยังคงสนับสนุน "การเลี้ยงดูลูกสาว" แม่ไม่ได้เผชิญหน้ากับความตึงเครียดนี้และยังคงไม่มีความสุข ทำให้ตัวเองขาดโอกาสที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์เหล่านี้หรือหาคนอื่นที่มีความสุขมากกว่าสำหรับเธอ

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม รวมทั้งความสัมพันธ์แบบผกผัน ได้รับการสนับสนุนทั้งสองด้าน ทั้งแม่และลูกสาวก็เล่นตามบทบาทปกติของพวกเขา แม้ว่าจะกลับด้านก็ตาม พวกมันพอดีกันเหมือนกุญแจไข ความสัมพันธ์ของพวกเขามีโครงสร้างที่มั่นคงมาก หากจู่ๆ คนใดคนหนึ่งหยุดแสดงตามบทบาทปกติ ทั้งคู่ก็เข้าสู่วิกฤตความสัมพันธ์ เพราะคนที่สองไม่เข้าใจอย่างจริงใจว่าเกิดอะไรขึ้นกันแน่และทำไม

จะทำอย่างไร?

คุณจะตรวจสอบความสัมพันธ์ที่คุณมีกับแม่ได้อย่างไร? ตอบคำถามสองข้อต่อไปนี้:

1. ในกรณีที่มีสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ที่คุณพบว่าตัวเองทำตามปกติของคุณคืออย่าบอกแม่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้เพราะคุณกำลังช่วยชีวิตเธอหรือคุณสามารถรับมือได้ด้วยตัวเองหรือคุณไม่คาดหวังว่าจะได้รับความเห็นอกเห็นใจสนับสนุน หรือช่วยเหลือเลย?

2. ในกรณีที่มีสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ที่แม่ของคุณต้องเผชิญ การกระทำตามปกติของคุณคือการตั้งคำถามกับเธอ เพื่อสนับสนุนเธอในด้านศีลธรรมและการเงิน โดยไม่ต้องรอให้แม่ของเธอพูดว่าเธอต้องการอะไรกันแน่?

หากคุณตอบ “ใช่” ด้วยสองคำตอบ คุณจะมั่นใจได้ว่าความสัมพันธ์ของคุณกับแม่นั้นตรงกันข้าม จะทำอย่างไร?

1. เริ่มสังเกตว่าคุณมีบทบาทเป็นแม่ต่อแม่เมื่อใดและอย่างไร เธอทำอะไรที่ผลักดันให้คุณทำตัวเหมือนแม่ของเธอ? ทันทีที่คุณสังเกตเห็น ให้บอกตัวเองว่าคุณไม่จำเป็นต้องเป็นแม่ของแม่ คุณเป็นแค่ลูกสาวของเธอ ที่คุณสามารถช่วยเหลือและสนับสนุนเธอได้ แต่ถ้าคุณต้องการตอนนี้เท่านั้น

2. เริ่มสังเกตความรู้สึกของคุณเมื่อคุณมีความสัมพันธ์กับแม่ พยายามหาอย่างอื่นที่ไม่ใช่ความรักและความวิตกกังวล ฉันแนะนำ: เรากำลังมองหาความขุ่นเคืองและความโกรธ ไม่ว่าพวกเขาจะไม่พอใจแค่ไหนก็ตาม พยายามทำความเข้าใจพวกเขา ตอบคำถาม คุณรู้สึกอย่างไร โดยเชื่อมโยงกับอะไรและทำไม

3. ตระหนักถึงความรู้สึกของคุณ พยายามเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการจากแม่ของคุณในขณะนี้ พยายามทำความเข้าใจแรงกระตุ้นของคุณและประเมินว่ามันเหมาะกับบทบาทของลูกสาวมากแค่ไหน

4. เมื่อแม่ต้องการความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากคุณ จำไว้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องให้สิ่งนี้กับเธอ - คุณสามารถมอบให้เธอได้หากต้องการ หากคุณสามารถสนับสนุนเธอได้ในตอนนี้ และหากตรงกันข้าม คุณต้องการความช่วยเหลือจากเธอ คุณมีสิทธิ์ทุกประการที่จะยืนกราน - คุณมีลำดับความสำคัญโดยการเกิด

5. ข้อควรระวัง: อย่าแสดงความก้าวร้าวต่อแม่ทันที เธอคุ้นเคยกับการเป็นลูกของคุณและอาจไม่เต็มใจจ่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเธอแก่และมีสุขภาพไม่ดี เป็นสิ่งสำคัญมากกว่าสำหรับคุณที่จะตระหนักถึงสิ่งที่คุณรู้สึก สิ่งที่คุณต้องการ ยอมรับตัวเองในความรู้สึกและความปรารถนาตามที่มันเป็น มากกว่าที่จะนำแรงกระตุ้นของคุณไปสู่การกระทำเฉพาะที่เกี่ยวข้องกับแม่ของคุณ

จำไว้ว่าถ้าคุณต้องการ ความสัมพันธ์นี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ มันคุ้มค่าที่จะเริ่มต้นที่ตัวคุณเอง - อย่าสวมบทบาทเป็นแม่ที่เกี่ยวข้องกับแม่ของคุณ จากนั้นไม่ช้าก็เร็วจะไม่เหลืออะไรนอกจากการทิ้งบทบาทของลูกสาวและรับบทบาทตามธรรมชาติของแม่ของคุณ ตามกฎแล้วไม่ใช่เรื่องง่ายและใช้เวลานานเพราะทั้งแม่และคุณจะต้องควบคุมบทบาทที่ไม่ธรรมดาให้กันและกัน แต่จากตัวอย่างของฉันเอง ฉันสามารถยืนยันได้ว่าสิ่งนี้เป็นไปได้