คู่สมรสจากวัยเด็กที่แตกต่างกัน

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

อะไรเป็นตัวกำหนดพฤติกรรมของคู่สมรส?

ความขัดแย้งเกิดขึ้นในทุกครอบครัว บางครั้งพวกเขาก็ทำตามสถานการณ์เดียวกันเหมือนบันทึกที่ทรุดโทรม คู่สมรสที่ติดอยู่ในวัฏจักรการทะเลาะวิวาทเช่นนี้ไม่ได้ตระหนักว่าเหตุผลนั้นอาจถูกซ่อนไว้ในวัยเด็ก

Irina Chesnova นักจิตวิทยาและผู้แต่งหนังสือสำหรับผู้ปกครอง เล่าว่าความผูกพันระหว่างเด็กกับแม่อาจส่งผลต่อการแต่งงานในอนาคตได้อย่างไร

อะไรเป็นตัวกำหนดพฤติกรรมของคู่สมรสในความขัดแย้งในครอบครัว?

- ในช่วงเวลาของการทะเลาะวิวาท เราตกอยู่ในความบอบช้ำในวัยเด็ก มันอยู่ในความขัดแย้งที่มีการแสดงสถานที่ "ละเอียดอ่อน" ของบุคคล ในความพยายามที่จะระงับ ซ่อนความเจ็บปวดของเรา เราเปิดพฤติกรรมการป้องกัน: สำหรับบางคน นี่คือการปลดออก ในทางกลับกัน ความปรารถนาที่จะใกล้ชิดกับคู่หูมากขึ้น เพื่อค้นหาทุกสิ่งโดยไม่ขาดการติดต่อ และการสำแดงแต่ละครั้งจะมีความรุนแรงระดับของตัวเอง ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง คู่สมรสคนใดคนหนึ่งสามารถขยับตัวออกไปได้ 2 มม. แต่สำหรับวินาทีที่ 2 มม. เหล่านี้จะดูเหมือนเป็นเหวจริง จะมีประสบการณ์ ความรู้สึกถูกปฏิเสธ และถ้าคนอื่นมาแทนที่คนที่สองนี้ เขาอาจจะไม่สังเกตเห็นอะไรเลย - แค่คิดว่าเราไม่ได้คุยกันสองชั่วโมงก่อนจะแต่งหน้า

หากคู่รักกำลังประสบกับวัฏจักรเชิงลบบางอย่างและการทะเลาะวิวาททั้งหมดเป็นไปตามสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ควรพิจารณาพฤติกรรมนี้จากมุมมองของทฤษฎีความผูกพัน

- ทฤษฎีนี้คืออะไร?

- แต่ละคนเกิดมา "อย่างใด": เขามีระบบประสาทแบบของตัวเองความต้องการทางชีวภาพของตัวเองระดับความไวของตัวเองอารมณ์ของตัวเอง เขาสามารถกระฉับกระเฉงเรียกร้องซุกซนหรือครุ่นคิดสงบเชื่อฟัง ในหลาย ๆ ด้าน มันขึ้นอยู่กับปฏิสัมพันธ์ของแม่และเด็กว่าคุณสมบัติโดยกำเนิดเหล่านี้จะแสดงออกอย่างชัดเจนมากขึ้นหรือตรงกันข้ามจะราบรื่นขึ้น และขึ้นอยู่กับปฏิสัมพันธ์นี้ว่าเด็กจะเชื่อโลกหรือในทางกลับกันรู้สึกว่าโลกนี้อันตราย เป็นไปไม่ได้ที่จะพึ่งพาใครหรือสิ่งใดในนั้น มันอยู่ในความสัมพันธ์กับแม่ (หรือร่างที่แทนที่เธอ) ในจิตใจของเด็กที่มีการสร้างโครงสร้างซึ่งเราเรียกว่าความผูกพัน

ความผูกพันนี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ในการแต่งงานอย่างไร?

– สิ่งที่แนบมามีสี่ประเภท ประเภทที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดคือไฟล์แนบที่ปลอดภัย (เชื่อถือได้) เด็กเติบโตขึ้นมาอย่างเปิดเผย ใจดี มั่นใจในตัวเอง และถ้าบางอย่างไม่ได้ผลสำหรับเขา เขารู้อยู่เสมอว่าเขาจะไม่ปล่อยให้สูญเปล่า มีโอกาสขอความช่วยเหลือได้เสมอ ปลอดภัยสำหรับเด็กและแม่ของเขา จากนั้นเขาก็ถ่ายทอดความรู้สึกเหล่านี้ไปทั่วโลกรอบตัวเขา

ฉันต้องการดึงความสนใจไปที่สิ่งสำคัญที่มีอิทธิพลต่อการก่อตัวของความผูกพันประเภทนี้: แม่ควรมีความอ่อนไหวตอบสนองและมีอารมณ์ นั่นคือเธอตอบสนองต่อเสียงเรียกร้องของเด็ก ๆ จับและตอบสนองความต้องการของเขาประสานชีวิตของเธอกับเขาฟังและได้ยินเขาสบตากับเขา และที่นี่คุณสมบัติส่วนบุคคลของแม่มีความสำคัญอย่างยิ่ง - ตัวเธอเองมีไหวพริบและมั่นใจในตนเองมากเพียงใด เธอสามารถรับตำแหน่ง "แม่ที่ใหญ่และแข็งแกร่ง" ได้จริงๆ

นี่เป็นตำแหน่งที่สำคัญมาก เพราะข้างๆ “แม่ใหญ่แข็งแรง” ไม่มีอะไรน่ากลัว คุณสามารถเป็นเด็ก คุณสามารถผ่อนคลายและสำรวจโลก หาก “แม่ที่ใหญ่และแข็งแรง” (และสำหรับลูกทุกคน คุณแม่โดยนิยามแล้ว ตัวใหญ่และแข็งแรง) รีบเร่งด้วยเหตุผลใดๆ ก็ตาม โดยไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร เทความกังวลให้กับคนที่คุณรัก ฉันควรทำอย่างไร ตัวเล็กที่ยังไม่รู้ว่าเด็กแค่ไหน ในโลกที่กว้างใหญ่และไม่ปลอดภัยนี้?

ผู้ที่มีไฟล์แนบที่ปลอดภัยมีพฤติกรรมอย่างไรในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ พวกเขาเปิดกว้างสำหรับคู่ครอง รู้สึกคู่ควรกับความรักและเท่าเทียมกัน ดังนั้นจึงแสดงความเคารพซึ่งกันและกันและความเต็มใจที่จะเจรจา ในวัยเด็ก พวกเขาได้รับประสบการณ์เกี่ยวกับความพร้อมทางอารมณ์ของแม่ ดังนั้นจึงมีความกลัวน้อยที่สุด พวกเขารู้สึกถึงคุณค่าของตนเอง และรู้ว่าจะต้องอยู่ใกล้ชิดและแยกจากกันอย่างไรท้ายที่สุด ความต้องการความสนิทสนมและความเป็นอิสระนั้นเท่าเทียมกัน: บางครั้งเราจำเป็นต้องอยู่คนเดียวกับตัวเอง ในพื้นที่ส่วนตัวอันเงียบสงบของเรา เช่นเดียวกับการได้อยู่กับใครสักคนด้วยกัน

คนที่มีความผูกพันแบบปลอดภัยจะอดทนต่อระยะห่างจากคู่ของพวกเขาอย่างใจเย็นในขณะที่ยังคงติดต่อกับเขา เมื่อพวกเขามีทรัพยากรภายในมากมาย พวกเขาสามารถช่วยเหลือผู้อื่นได้ และเมื่อทรัพยากรหมด พวกเขาสามารถขอความช่วยเหลือจากคนที่พวกเขารักได้

คนแบบนี้รู้ว่าถามได้ปลอดภัย อยู่ใกล้ๆ ไม่น่ากลัว และอ่อนแอก็ไม่มีอะไรน่าละอาย เมื่อเกิดความขัดแย้ง คนเหล่านี้สามารถนั่งลงและพูดคุยอย่างสงบได้ ทั้งคู่มีความพร้อมทางอารมณ์และมีส่วนร่วมเหมือนที่แม่ของพวกเขาเคยเป็นมาก่อน พวกเขาส่งสัญญาณถึงกัน - "คุณสำคัญกับฉัน"

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อบุคคลไม่ได้รับประสบการณ์ความสัมพันธ์ที่ปลอดภัยในวัยเด็ก?

- มีไฟล์แนบที่ไม่ปลอดภัยสามประเภท

สับสน - เกิดขึ้นเมื่อแม่มีความไม่แน่นอนและคาดเดาไม่ได้ บางครั้งเธอก็ตอบรับสาย บางครั้งเธอก็ไม่รับสาย ตอนนี้เธอไปหาเด็กแล้วจากเขาจากนั้นเธอก็อนุญาตแล้วห้าม ดังนั้นความกังวลและความเข้าใจผิดจึงเพิ่มขึ้นในทารก สิ่งที่คาดหวังจากสิ่งที่สำคัญที่สุดในโลก - เขาจะอยู่ที่นั่นจริง ๆ เมื่อมันเจ็บและกลัวหรือไม่? เด็กเริ่มยึดติดกับแม่ของเขา ในการแต่งงาน คนที่มีความสัมพันธ์แนบแน่นแบบนี้แสดงว่าตนเองพึ่งพาความสัมพันธ์นี้มาก เนื่องจากในระหว่างการทะเลาะวิวาทความกลัวของเด็ก ๆ ทั้งหมดนั้นเกิดขึ้นจริงดูเหมือนว่าเป้าหมายแห่งความรักจะหลุดลอยไปพวกเขาต้องวิ่งตามมันไปยึดติดกับมันพยายามค้นหาทุกสิ่งราวกับว่ากำลังดึงการตอบสนองและปฏิกิริยาออกมา - ฉันมีความหมายกับคุณจริงๆเหรอ?

ประเภทต่อไปคือ หลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมา … มันเกิดขึ้นเมื่อแม่ไม่รู้สึกตัวต่อสัญญาณและความต้องการของเด็ก เย็นชา ซึมเศร้า ไร้การตอบสนอง กล่าวคือไม่เกี่ยวข้องกับอารมณ์ในเด็ก เธอไม่อาจรับเขาไว้ในอ้อมแขนของเธอ ตระหนี่มากกับการแสดงความรัก เด็กประสบความเจ็บปวดทางจิตใจอย่างรุนแรง ถูกแม่กีดกั้นจากภายใน และเมื่อโตขึ้น ตัดสินใจที่จะหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมา เพราะความผูกพันใดๆ ก็ตามคือความเจ็บปวด

ผู้ชายเหล่านี้มักจะมีความพอเพียงและมีความเป็นอิสระอย่างเด่นชัดที่พยายามควบคุมความรู้สึกของตน ในการแต่งงาน ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง พวกเขาเลิกติดต่อกัน เย็นชาและไม่อยู่ และอาจโหดร้ายมาก ตัวอย่างเช่น ไม่คุยกันนาน พวกเขาไม่สามารถอยู่ใกล้มันเจ็บ พวกเขากลัวที่จะพึ่งพาความสัมพันธ์และความรู้สึกของตัวเองมากเกินไป ดังนั้นพวกเขาจึงรักษาระยะห่าง

สิ่งที่แนบมาไม่เป็นระเบียบ เกิดขึ้นในคนไม่เกิน 5% เรียกอีกอย่างว่า "วิญญาณที่ไหม้เกรียม" เมื่อแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะทำนายพฤติกรรมของมนุษย์ ความผูกพันนี้มักเกิดขึ้นในครอบครัวที่เด็กถูกทารุณกรรมทางร่างกายอย่างรุนแรง คนเหล่านี้มีความผันผวนทางอารมณ์อย่างไม่น่าเชื่อปฏิกิริยาทางพฤติกรรมแสดงออกอย่างมากขัดแย้งและเปลี่ยนแปลงด้วยความถี่สูง พวกเขาสามารถแสวงหาความสัมพันธ์กับบุคคลหนึ่งคนเป็นเวลานาน แต่แทบจะไม่ประสบความสำเร็จก็แยกการติดต่อทั้งหมดออกทันที

ฉันอยากจะเน้นว่าทุกอย่างที่เรากำลังพูดถึงเป็นเพียงเทมเพลต สิ่งที่แนบมาทุกประเภทเหล่านี้หายากในรูปแบบบริสุทธิ์ มีคนที่มีสิ่งที่แนบมาที่เชื่อถือได้ แต่มีองค์ประกอบที่ไม่น่าเชื่อถือ ยิ่งกว่านั้นชีวิตในภายหลังสามารถเปลี่ยนประเภทของสิ่งที่แนบมาในวัยเด็กได้

ดังนั้น คุณยายที่เลี้ยงดูบุตรจึงสามารถหันหลังให้เด็กด้วยการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมา ทำให้เขาได้รับประสบการณ์ของความใกล้ชิดที่ปลอดภัย การเข้าถึงได้ และความอบอุ่น นอกจากนี้ ประเภทความผูกพันที่เชื่อถือได้ เมื่อเด็กโตขึ้น อาจมีลักษณะที่ไม่ชัดเจนหรือหลีกเลี่ยงเนื่องจากการพลัดพรากจากแม่ที่เจ็บปวด ความขัดแย้งในครอบครัว การหย่าร้าง การเคลื่อนไหวหลายครั้ง หรือการสูญเสียญาติสนิท ทุกสิ่งที่เรากล่าวถึงเป็นเพียงพื้นฐานในการพัฒนาบุคลิกภาพเพิ่มเติม

เราเลือกคู่สมรสตามประเภทของความรักด้วยหรือไม่?

- วิธีเลือกคนเรายังอธิบายไม่จบ มีจำนวนมากของหมดสติ, หมดสติในทางเลือกของเรา ในตัวเราแต่ละคน ที่ใดที่หนึ่งในส่วนลึกข้างใน มีภาพของผู้คนที่มีส่วนร่วมในการเติบโตของเรา เป็นภาพเหล่านี้ที่เราเชื่อมโยงกับความรัก - วิธีที่เราเข้าใจและที่เราได้รับ (หรือไม่ได้รับ) ในวัยเด็ก และถ้าคนที่เราพบอย่างละเอียด "ตกหลุมรัก" ในภาพนี้ เป็นไปได้มากว่าเราจะมองหาความสัมพันธ์กับเขา และในความสัมพันธ์เหล่านี้ เพื่อค้นหาสิ่งที่เราขาดในวัยเด็ก: การป้องกัน การยอมรับ อาจจะเป็นความชื่นชม - อะไรก็ตาม

ฉันเปรียบเทียบกับการแสดงละคร: เราเลือกผู้ที่สามารถแสดงร่วมกับเราในการแสดงของเรา ซึ่งเราสัมผัสได้ถึงเสียงสะท้อน ผู้ที่รู้เนื้อหาของบทบาทที่เติมเต็มบทบาทของเรา

ความผูกพันเป็นช่องทางในการติดต่อกับบุคคลอื่น เป็นสิ่งก่อสร้างที่เกิดขึ้นหลังคลอด แบบอย่างของความสัมพันธ์กับแม่ ซึ่งเราจึงฉายภาพไปยังผู้อื่น

จะเกิดอะไรขึ้นหากเราพบว่ามีรูปแบบความผูกพันแบบใดแบบหนึ่งข้างต้นในตัวเราหรือในคู่ครอง

- คุณต้องคิดในแง่ของความกลัวของคุณเองและของผู้อื่น ความเจ็บปวดของคุณเองและของคนอื่น ตัวอย่างเช่น หากคุณพบว่าในสถานการณ์ขัดแย้ง ความวิตกกังวลผลักดันคุณเข้าหาคู่ครอง และตัวอย่างเช่น เขามีความปรารถนาที่จะถอนตัว สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าอะไรเป็นแรงจูงใจให้คุณและคู่สมรสของคุณ

เมื่อเกิดความขัดแย้ง อารมณ์เชิงลบที่สดใสจะออกมา แต่มีความเจ็บปวดและความกลัวอยู่เบื้องหลังอยู่เสมอ คนที่เคยยึดติดกับคู่ชีวิต กลัวถูกทอดทิ้ง กลัวความเหงา ไร้ประโยชน์ คนที่ถอนตัวมีความกลัวอื่น ๆ: ดูเหมือนไร้ความสามารถ, ถูกกลืนกินโดยความสัมพันธ์ ในช่วงเวลาของการทะเลาะวิวาท ความกลัวเหล่านี้เกิดขึ้นจริงและนำทางโดยเรา หากคุณเข้าใจถึงความกลัวที่ขับเคลื่อนคุณแต่ละคน หากคุณเห็นความเจ็บปวดของตัวเองและของผู้อื่น คุณจะคืนดีและปลอบโยนกันได้ง่ายขึ้น

ความขัดแย้ง หากขจัดอารมณ์ออกไป เป็นเพียงความขัดแย้งทางผลประโยชน์ และจุดประสงค์ของความขัดแย้งคือการแก้ปัญหา ไม่มีอะไรผิด. อย่างไรก็ตาม ก่อนที่จะโทษคนอื่น คุณต้องเข้าใจตัวเองก่อนว่า คุณเป็นคนแบบไหน อะไรเป็นสาเหตุของอารมณ์ของคุณ มีความขัดแย้งตามสถานการณ์อย่างหมดจด: เด็กคนหนึ่งเหนื่อยกับงานอื่น ๆ และการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นบนพื้นฐานนี้

บางครั้งความขัดแย้งก็เต็มไปด้วยความเจ็บปวดและอารมณ์จากการที่คู่สมรสไม่ได้สิ่งที่ต้องการ ความต้องการของพวกเขาไม่ได้รับการตอบสนอง: "ฉันรู้สึกไม่มีนัยสำคัญ", "ฉันไม่ได้รับการยอมรับเพียงพอ" มันเกิดขึ้นที่มีการต่อสู้แย่งชิงอำนาจในครอบครัว สิ่งนี้เกิดขึ้นบ่อยมาก เมื่อสามีกลับบ้านจากที่ทำงาน ชี้ให้เห็นว่ามีบางอย่างที่ยังไม่ได้ทำที่บ้าน นี่ไม่ใช่แค่ปัญหาของความต้องการที่ไม่ได้รับ แต่ยังเป็นการพยายามแสดงให้เห็นว่าใครเป็นผู้รับผิดชอบที่นี่ และภรรยาไม่ต้องการรู้สึกอับอายจะต่อต้าน

ความผูกพัน "บาดแผล" เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ และพวกเขาจำเป็นต้อง "รักษาให้หาย" ในความสัมพันธ์ด้วย ขั้นตอนแรกคือการสำรวจตัวเองก่อน: ฉันคืออะไร ฉันตอบสนองต่อสถานการณ์บางอย่างอย่างไร ฉันประพฤติตนอย่างไรในช่วงเวลาทะเลาะกัน ใครคือคนอื่นสำหรับฉัน ฉันต้องการอะไรจากเขา สิ่งที่ฉันคาดหวังจากความสัมพันธ์ กับเขา เขาสามารถให้สิ่งที่ฉันต้องการได้ไหม มันเป็นเรื่องของตัวคุณเอง ไม่เกี่ยวกับคู่ของคุณ

จำเป็นต้องเข้าใจว่าเราเห็นคนอื่นแยกจากกันหรือไม่ - ด้วยความต้องการ ความรู้สึก ค่านิยม ประสบการณ์ของเรา และภาพของโลก หรือเป็นวัตถุบางอย่างที่เราต้องการแก้ปัญหาของเรา ก่อนอื่นคุณต้องขอติดต่อกับตัวเอง และถ้าบางอย่างไม่เหมาะกับคุณในความสัมพันธ์ - พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้อย่างใจเย็น เปิดเผยและตรงไปตรงมาโดยไม่มีข้อกล่าวหา เสนอวิธีการแก้ปัญหาของคุณเอง ท้ายที่สุดถ้าคนสองคนต้องการอยู่ด้วยกันพวกเขาจะเอาชนะทุกสิ่ง

สัมภาษณ์โดย: Ksenia Danziger