2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
จากบทสนทนาในสำนักงานนักจิตอายุรเวท:
- คุณได้พยายามบอกสามีของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณและขอความช่วยเหลือจากลูกๆ หรือไม่?
- เขาตาบอดหรืออะไรและไม่เห็นว่าฉันตกจากเท้าของฉัน! และฉันถามสองร้อยครั้ง - และพูดว่า: "ถ้าคุณไม่ช่วยเด็ก ๆ ฉันจะหย่า!"
ความสัมพันธ์ในเชิงเทคนิคในแง่ของรูปแบบมากกว่าเนื้อหาประกอบด้วยชุดของการโต้ตอบ ดังนั้น ด้วยการสื่อสารอย่างต่อเนื่องกับใครก็ตาม ทักษะในการสื่อสารมักจะมาก่อน - ทักษะเหล่านี้อาจไม่เพียงพอหรือบิดเบือนความหมายที่เราอยากจะสื่อถึงคู่สนทนาอย่างจริงจัง อันที่จริง ทักษะการสื่อสารที่ดีคือความสามารถในการถ่ายทอดความต้องการ / ข้อมูลที่จำเป็นของคุณไปยังผู้อื่นและ / หรืออิทธิพลในทางใดทางหนึ่งได้อย่างถูกต้องเพียงพอ สร้างการติดต่อหรือความเข้าใจซึ่งกันและกัน สำหรับการเปลี่ยนแปลงที่เป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย (การเปลี่ยนแปลงที่ตามมาเป็นประโยชน์เพียงฝ่ายเดียว เป็นลักษณะของการจัดการ - แม้ว่าบางคนเชื่อว่าเป็นการยักย้ายถ่ายเทและความสามารถในการ "โค้งงอ" อีกฝ่ายหนึ่ง ไม่ว่าจะดีหรือไม่ก็ตาม นั่นเป็นสัญลักษณ์ของทักษะการสื่อสารที่ยอดเยี่ยม)
อย่างไรก็ตาม โดยปกติแล้ว ไม่มีใครได้รับการสอนทักษะการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพโดยเฉพาะในกระบวนการเติบโต ดังนั้นคนส่วนใหญ่จึงใช้ชุดการสื่อสารที่พวกเขาได้เรียนรู้จากวัยเด็ก โดยไม่ต้องคิดเจาะจงว่าทักษะเหล่านี้มีความเกี่ยวข้องและมีประสิทธิภาพจริงหรือไม่ และช่วยได้หรือไม่ บรรลุการเปลี่ยนแปลงที่ต้องการในความสัมพันธ์
ปัญหาที่พบบ่อยที่สุดประการหนึ่งคือการไม่สามารถเจรจาโดยตรงกับพันธมิตรได้ และมีเหตุผลหลายประการ - เราจะพิจารณาแต่ละข้อแยกกัน%
ความยากลำบากในการโต้ตอบกับความเท่าเทียมกัน:
การให้ยืมเพื่อจัดการหรือทดแทนความต้องการด้วยความต้องการ
หลายคนได้เรียนรู้จากประสบการณ์ในวัยเด็กว่าจะไม่มีอะไรมาจากคนอื่นแบบนั้น ในกรณีนี้ อาจไม่มีความร่วมมือเป็นกลยุทธ์ความสัมพันธ์ วิธีการหลักคือการครอบงำ "จากเบื้องบน" หรือการปรับ "จากด้านล่าง" (สามารถเปลี่ยนได้) - นั่นคือถ้าพันธมิตรไม่เข้าใจ "ในทางที่เป็นมิตร" ผ่านการเยินยอหรือคำใบ้หรือไม่ต้องการ "บันทึก" "เหยื่อ" ที่โชคร้ายคุณสามารถไปที่นโยบาย "หย่อนคล้อย" ผ่านการเรียกร้องที่ก้าวร้าวคำขาดการเรียกร้องด้วยแรงกดดันต่อความรู้สึกผิดหรือความละอาย ในเวลาเดียวกันปัจจัยสำคัญไม่ได้นำมาพิจารณา: หากคู่ครองแสดงพฤติกรรมที่จำเป็นและไม่เข้าสู่ความขัดแย้งด้วยความปรารถนาที่จะปกป้องเขาก็ไม่ทำเช่นนี้เพราะความรู้สึกอบอุ่นและความห่วงใยอย่างจริงใจ อื่น แต่จากความจำเป็นเพื่อหลีกเลี่ยงประสบการณ์การทำลายล้างหรือเชิงลบ แต่ความตึงเครียดสะสมไม่ช้าก็เร็วความสัมพันธ์นี้จะกลับมาหลอกหลอน
ยูเลียอายุ 37 ปีและเธอกำลัง "นั่ง" กับเด็กที่รอคอยมานาน ลูกสาวมีจิตใจที่ตื่นตัวและตามที่แม่บอก "เอากำลังทั้งหมดของเธอออกมา" จูเลียเป็นนกเค้าแมว มันยากสำหรับเธอที่จะตื่นแต่เช้า และเธอบ่นว่าสามีของเธอไม่ไปรับลูกในตอนเช้าในวันหยุดสุดสัปดาห์:
- เมื่อวานเรามีการต่อสู้กันอีกครั้ง! ฉันหลับตอน 8 โมงเช้า ฉันลากลูกสาวไปเข้าห้องน้ำ และเขาดูทีวี! ไม่สิ กระโดดไปรับเด็ก เขาเลยพูดกับฉันว่า "ทำไมเธอถึงไม่มีความสุขนักล่ะ" และฉันก็บอกเขาว่า: "คุณคิดอย่างไร อะไรนะ คุณไม่เห็นหรือว่าฉันตายไปแล้วครึ่งทาง? !!! อะไรนะ ยากที่จะฉีกตูดของฉันและพาเด็กไปเพื่อให้ฉันได้นอนหลับอย่างใด! ! !! และเขาก็ตอบฉันว่า:" เวรเอ้ย นั่นเพิ่งเช้า - และบางคนก็อ้างว่า! "แล้ว - ดูทีวี คุณนึกภาพออกไหม!
- ถ้าเราเอาคำตอบในอุดมคติของสามี เขาจะพูดอะไร?
- "ที่รักของฉันตอนนี้ฉันจะพาลูกสาวของฉันแล้วคุณไปนอนพักผ่อน!"
- ทำไมคุณไม่ขอไปรับเด็กทันที?
- มันชัดเจนสำหรับตัวเขาเองไม่ใช่หรือ! นอกจากนี้ เขาเป็นพ่อ นี่คือลูกของเขาด้วย!
- ความหงุดหงิดของคุณเป็นเรื่องที่เข้าใจได้ แต่บางทีความทุกข์ของคุณก็ไม่ชัดเจนสำหรับเขาจริงๆ จนกว่าคุณจะแจ้งโดยตรงเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณกำลังรอการเอาใจใส่ แต่ความรู้สึกอบอุ่นนั้นไม่ได้เกิดขึ้นในอีกคนหนึ่งเพื่อตอบสนองต่อคำพูดที่ก้าวร้าวและกล่าวหา
อายที่จะถาม กลัวที่จะปฏิเสธ
เวโรนิกาอายุ 24 ปี: "ในครอบครัวของเราแม่ของฉันประกาศอย่างภาคภูมิใจ:" ฉันไม่ขออะไรจากลูก ๆ ของฉัน! " ฉันกับพี่ชายของฉันและกับฉัน - ในระยะสั้นภรรยาของพี่ชายของฉันกับผู้ที่ "วงเวียน " ข้อมูล และความหายนะแห่งความผิดไม่ปล่อยมือ.."
หากในวัยเด็กไม่ใช่เรื่องปกติที่จะพูดถึงความรู้สึกหากมีการร้องขอและโดยทั่วไปความต้องการใด ๆ ถือเป็นจุดอ่อนหรือมาพร้อมกับความอัปยศและการปฏิเสธโดยบุคคลสำคัญบุคคลย่อมมีปัญหากับคำขอและการปฏิเสธอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้: และ การถามเป็นเรื่องน่าละอาย (นี่คือการค้นพบจุดอ่อนของตัวเองที่ถูกมองว่าเป็น "ข้อบกพร่อง") และการถูกปฏิเสธยิ่งแย่กว่านั้นอีก การจัดการเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกอ่อนแอ และทัศนคติที่กล่าวหาหรือเรียกร้องทำให้คุณรู้สึกถูกแทนที่จะทำอะไรไม่ถูกหรือต้องพึ่งพา การจ่ายเงินสำหรับ "ชัยชนะ" ดังกล่าวคือการไม่สามารถไว้วางใจบุคคลอื่นได้
มารีญานาในครอบครัวถูกประณามด้วยเงินเสมอ “ที่นี่ของคุณมีแต่น้ำมูก” แม่พูด นำของที่ซื้อหรือมอบให้เธอไปจากหญิงสาวผู้ประท้วง “คุณกินขนมปังของฉันที่นี่” พ่อของเธอพูดซ้ำ เธอทำงานหนักตั้งแต่ยังเป็นวัยรุ่นและฝันถึงสามีที่ร่ำรวย แต่เลือกผู้ชายที่มีรายได้ไม่มากไปกว่าตัวเธอเอง เธอไปบำบัดด้วยปัญหาเพื่อตั้งครรภ์ - เธอและสามีแข็งแรงดี แต่ "ไม่มีอะไรเกิดขึ้น" ในกระบวนการนี้ ปรากฏว่าความกลัวหลักเกี่ยวกับการตั้งครรภ์คือปัญหาความมั่นคงทางการเงิน มารีญานากังวลว่าสามีของเธอจะไม่สามารถเลี้ยงดูบุตรได้ (สามีของเธอยืมเงินจากเธอเป็นประจำ) และหากเขาสามารถจัดหาได้เธอก็จะตำหนิเธออย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ว่าเธอและเด็กกำลัง "นั่งบน คอของเขา” “ฉันนึกไม่ออกว่าฉันจะขอเงินเขาได้อย่างไร! มันจะเป็นฝันร้าย ช่างน่าอัปยศอดสู!” - Maryana ร้องไห้ ในระหว่างการทำจิตบำบัดปรากฎว่าไม่มีอะไรบ่งบอกถึงพฤติกรรมที่เป็นไปได้ในส่วนของสามีของเธอ - เขาสนับสนุนภรรยาคนแรกของเขาอย่างสมบูรณ์เธอไม่เคยทำงานแม้ว่าพวกเขาจะไม่มีลูกก็ตาม เธอประหลาดใจที่เธอ สามีทำได้ดีและภูมิใจมากที่ให้เงินเธอ เธอท้อง ระหว่างหางานใหม่
รอโทรจิต
“เธอไม่เข้าใจเหรอ..?”, "ฉันหวังว่าเขาจะเสนอ", "มันยากที่จะคาดเดา.. " ฯลฯ คำพูดบอกเป็นนัยว่าหากคู่สนทนา "รักและห่วงใย" จริงๆ เขาจะมีทักษะการส่งกระแสจิตที่ดีและสามารถคาดเดาความต้องการของเราได้อย่างถูกต้องโดยไม่ต้อง คำขอที่ไม่จำเป็น
นี่คือเสียงสะท้อนของวัยเด็กตอนต้น เมื่อ “ผู้ปกครองในอุดมคติ” ต้องเข้าใจความต้องการและความต้องการของเด็กที่ไม่สามารถพูดได้ เพื่อให้เขามีความสบายใจทางร่างกายและอารมณ์
ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงมักบ่นว่าผู้ชายตอบสนองต่อน้ำตาอย่างรุนแรง "มันเข้าใจยากจริง ๆ เหรอที่คุณต้องลุกขึ้นและกอดบอกว่าทุกอย่างจะดี! คุณจะไร้ความรู้สึกได้อย่างไร!" - พวกเขาอุทานในความเป็นจริงผู้ชายหงุดหงิดในการตอบสนองต่อน้ำตาของผู้หญิงเพราะพวกเขาคุ้นเคยกับการแก้ปัญหาเฉพาะสำหรับปัญหาและไม่ต้องเผชิญอารมณ์ระเบิด (หลังจากทั้งหมด "ผู้ชายไม่ร้องไห้") และถ้า คำแนะนำอันมีค่าของพวกเขาไม่ได้ช่วยอะไร (แต่จริงๆ แล้ว คำแนะนำเหล่านี้ทำให้ผู้หญิงไม่พอใจมากขึ้นไปอีก ผู้ที่อ่านคำแนะนำเหล่านั้นเป็นสัญญาณของความเข้าใจผิดในประสบการณ์ของตนเอง) จากนั้นผู้ชายก็จะหลงทางหรือรู้สึกไร้อำนาจ สภาวะทางอารมณ์ทั้งสองนี้เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ชาย การระคายเคืองจึงเข้ามาแทนที่อย่างรวดเร็ว นอกจากนี้ ตัวแทนหลายคนของเพศที่แข็งแกร่งขึ้นจากประสบการณ์ก่อนหน้าของความสัมพันธ์กับผู้หญิง (และมักจะมีเหตุผล) พวกเขาเชื่อว่าน้ำตาของผู้หญิงเป็นจุดเริ่มต้นของการจัดการและพวกเขารู้สึกผิดที่ผู้หญิงคนหนึ่ง ไม่มีความสุขต่อหน้าพวกเขาดังนั้น หากผู้หญิงสามารถชี้ทิศทางผู้ชายเกี่ยวกับน้ำตาของเธอได้โดยตรง โดยอธิบายว่านี่ไม่เกี่ยวกับเขา เขาไม่มีความผิด สภาวะทางอารมณ์ก็จะผ่านไป และสิ่งที่ต้องการจากเขาก็คือการสนับสนุนจากชุดของ กอด กอดรัด พูดอะไรดีๆ แล้วผู้ชายส่วนใหญ่มักจะรู้สึกโล่งใจอย่างมีนัยสำคัญและสามารถตอบสนองต่อแฟนสาวของเขาด้วยความรู้สึกไม่สบายใจได้
มีคนไม่กี่คนที่ "มี" พ่อแม่ในอุดมคติและคาดเดาความต้องการและความต้องการที่สำคัญทั้งหมดในวัยเด็ก แต่ความหวังในการชดเชย "ช่องว่าง" ดังกล่าวในการดูแลจากบุคคลอื่นไม่ได้ทิ้งอะไรมากมาย อย่างไรก็ตาม ไม่มีใครที่จะ "รู้สึก" เราและประสบการณ์ของเราว่า "ถูกต้อง" ตามที่พวกเขาต้องการ และผู้ใหญ่จะได้รับภาษาและความเป็นอิสระบางอย่าง อย่างน้อยก็เพื่อดูแลความต้องการของพวกเขาด้วยดุลยพินิจของตนเองและไม่ว่าใครก็ตาม เรื่องนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับทั้งหมด (โดยวิธีการที่เด็กหลายคนต้องการที่จะเติบโตขึ้นโดยเร็วที่สุด)
คำขอเฉพาะ
จากบทสนทนาในสำนักงานนักจิตอายุรเวท:
ภรรยา: ฉันไม่รู้สึกว่าเขาชื่นชมฉันในฐานะผู้หญิง! ไม่มีอะไรโรแมนติกที่เหมาะกับฉัน!
สามี (สับสน): จะทำอย่างไร?
ภรรยา: ฉันพูดไม่เข้าใจจริง ๆ คุณแค่ต้องโรแมนติกกว่านี้ฉันถามมากไปหรือเปล่า!
นักบำบัดโรค: คุณเข้าใจสัญญาณการกระทำหรือการกระทำใดที่สามีของคุณชื่นชมคุณ"
ภรรยา: ดอกไม้อยู่ที่นั่น โรงละคร ร้านอาหาร … พระเจ้า นี่มันไร้สาระ!
นักบำบัดโรค: คุณช่วยคู่สมรสของคุณได้ไหม?
สามี: ใช่บางที …
นักบำบัดโรค: คุณจะจัดระเบียบสิ่งนี้อย่างต่อเนื่องได้อย่างไร?
สามี: อาจตั้งค่าการเตือนทางโทรศัพท์ … ตัวอย่างเช่นเดือนละครั้งสำหรับแต่ละรายการ …
ภรรยา: แต่มันจะเป็นไปตามกำหนด! และไม่ใช่แค่ความปรารถนาที่จะทำให้ฉันรู้สึกสบายใจ … นี่ไม่ใช่ของจริง!
นักบำบัดโรค: หากคุณเชื่อในสิ่งที่สามีของคุณกำลังพูด - ว่าเขาพร้อมที่จะพยายามเพื่อคุณ - บางทีคุณควรประเมินการมีส่วนร่วมของเขาในความสัมพันธ์ของคุณ ความเต็มใจที่จะใช้เวลาและความพยายามในเรื่องนี้ และไม่ลดค่าดังกล่าว ดำเนินกิจการเพราะขาดความเป็นธรรมชาติ
ปัญหาของการเข้าใจคำพาดพิงและการกล่าวอ้างที่คลุมเครือนั้นรุนแรงมากโดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะสรุป เช่น ญาติที่กล่าวหาว่าพวกเขา "ห่วงใยน้อย" และ "ไม่ทำอะไรเลย" ในกรณีนี้มีประโยชน์ในการถามคำถามที่ชัดเจน เช่น: “สิ่งใดที่จำเป็นสำหรับฉันในแง่ของการดูแล เมื่อใด ที่ไหน และในปริมาณเท่าใด เพื่อที่จะประเมินว่าฉันสามารถทำอะไรกับปัญหานี้ได้บ้าง” เพื่อให้ได้ คำตอบที่เข้าใจได้ แต่มักจะช่วยหลีกเลี่ยงความรู้สึกผิดที่เป็นพิษ โดยทั่วไป รูปแบบสำหรับผู้ใหญ่นั้นเรียบง่าย: ยิ่งคำขอเจาะจงมากเท่าใด ก็ยิ่งมีโอกาสได้รับผลในทางปฏิบัติมากขึ้นเท่านั้น
ขาดการทบทวนในเรื่องความเข้าใจ
โดยปกติแล้ว ผู้คนมักจะตีความพฤติกรรมและคำพูดของคู่สนทนาด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง โดยไม่ต้องพยายามตรวจสอบและชี้แจงว่าเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่าเขาหมายถึงอะไรจริง ๆ และมันตรงกับสิ่งที่เราเห็นมากน้อยเพียงใด
จากบทสนทนาในสำนักงานนักจิตอายุรเวท:
Evgeniya: เราแต่งงานกันมาสามปีแล้ว แล้ว … (สะอื้น) ฉันพบว่าเขากำลังดูหนังโป๊อยู่!
มิคาอิล (เขิน): ฉันดูหนังโป๊มาตลอด ฉันไม่ได้ดูมากเกินไป ฉันไม่ได้คิดว่ามันเป็นปัญหา
Evgeniya: ยังไง! เขาดูได้ยังไง! เขาไม่ควร!
นักบำบัดโรค: ทำไมเขาไม่ควร?
Evgeniya: ฉันไม่มอง ฉันคิดว่าเขาไม่ได้มองเหมือนกัน!
นักจิตอายุรเวท: ฉันถูกไหมเมื่อได้ยินว่าคุณไม่มีข้อตกลง ไม่ว่าจะดูหนังโป๊หรือไม่ และใครทำได้
มิคาอิล: ไม่ … แต่ฉันไม่คิดว่ามันจะทำร้ายเธอมากขนาดนี้ … ไปดูด้วยกันไหม?
Evgeniya (ไม่พอใจ): ไม่เคย! ขาดอะไรอีก!
นักบำบัดโรค: Evgenia ทำไมคุณถึงเจ็บมาก? คุณรู้สึกอย่างไร?
Evgeniya: ฉัน … ไม่ฉันไม่ใช่คนหยาบคายไม่ใช่ว่าฉันประณามโดยตรง … มันเกือบจะเหมือนการทรยศที่นี่! ฉันไม่พอสำหรับเขา! ฉันรู้สึกกลัว … เขาจะไปตามสาว ๆ ต่อไป! เพื่อตระหนักถึงจินตนาการเหล่านี้!
นักจิตอายุรเวท: คุณเห็นไหม มิคาอิล ยูจีนตีความเรื่องนี้อย่างไร และอย่างไรจริงๆ? คุณต้องการที่จะตระหนักถึงจินตนาการของคุณในด้าน?
มิคาอิล: ใช่ มันไม่เคยเข้ามาในหัวฉันเลย! มันเป็นแค่จินตนาการ! ไม่ต้องการใครข้างกาย และไม่เคยต้องการตั้งแต่แต่งงาน รักภรรยา …
นักจิตอายุรเวท: Evgenia คุณเชื่อสามีของคุณหรือไม่?
Evgeniya: ใช่ฉันทำ
นักบำบัดโรค: เราจะทำอย่างไร? การประนีประนอมบางอย่าง?
มิคาอิล: ฉันดูน้อยลง … หรือลองจินตนาการกับภรรยาของฉัน …
Evgeniya: ฉันไม่รู้ บางทีอาจจะแค่.. จินตนาการเหล่านี้ … และปล่อยให้พวกเขาไม่ดูหนังโป๊เลย! ฉันไม่มอง!
นักจิตอายุรเวท: คุณต้องการสิ่งนี้มาก แต่ทำลายตัวเอง?
Evgeniya: ไม่
นักจิตอายุรเวท: และถ้าคุณต้องการ คุณจะไม่ดูมันอีกหรือ มิคาอิลคุณพร้อมที่จะเลิกโป๊อย่างสมบูรณ์แล้วหรือยัง?
มิคาอิล: พูดตามตรงไม่เลย หรือจะเป็นเรื่องโกหก ข้อห้ามต่างๆ ก็น่ารำคาญ … (กับภรรยา) มาเถอะ ฉันจะดูว่าฉันไม่อยู่หรือคุณกำลังเดินทางไปทำธุรกิจ ในระยะสั้นเมื่อเราไม่ได้อยู่ด้วยกัน
ในความสัมพันธ์มักไม่ค่อยถูกนำมาพิจารณาว่าบุคคลสามารถจัดเรียงแตกต่างกันโดยสิ้นเชิง - เขาคิดแตกต่างรู้สึกแตกต่างมีความตั้งใจอื่นและไม่ใช่คนที่อาจดูเหมือนกับเรา ตัวอย่างเช่นบ่อยครั้งที่ไม่คำนึงถึงอารมณ์ (ถ้าฉันมีมือถือนี่ไม่ได้หมายความว่าลูกชายวางเฉยทำทุกอย่างช้าๆเพื่อทำให้ฉันโกรธ) หรือความแตกต่างในการแสดงออกของการดูแล - ฉันจะถามว่าคุณเป็นอย่างไร (ระดับวาจา) และคุณจะเสนอชา (ระดับการกระทำ) แต่ฉันจะไม่ขอบคุณสิ่งนี้เพราะฉันไม่ต้องการชาตอนนี้และการแสดงออกของความกังวลของคุณจะไม่มีใครสังเกต ความสามารถในการมองเห็นปัญหาไม่ใช่ในคู่หูและ "เจตนาร้าย" ของเขา ความเฉยเมยหรือ "การขาดทัศนคติ" แต่ในความแตกต่างระหว่างเรานั้นเป็นทักษะการสื่อสารที่หายากและมีค่ามาก แม้ว่าจะไม่ชัดเจนก็ตาม
หากต้องการเปลี่ยนรูปแบบการสื่อสาร คุณสามารถลอง
1) ลองเสี่ยงถามดู และพบว่าหลายคนสามารถพึ่งพาได้ หรือเผชิญกับการถูกปฏิเสธ ใช้ชีวิตผ่านมันให้ได้ในที่สุด และหาคำตอบว่าทำไมมันถึงเจ็บปวดนัก
นอกจากนี้ คุณอาจพบว่ามีข้อตกลงมากมายที่เข้าถึงได้ง่าย โดยไม่คาดคิด การชี้แจงเป็นการบรรเทา และผู้คนยินดีที่จะช่วยเหลือ
2) พูดเกี่ยวกับความปรารถนาและความรู้สึกของคุณแทนการกล่าวอ้างและข้อกล่าวหา มีความแตกต่างระหว่างข้อความ-ข้อความ "คุณมักจะคุยโทรศัพท์อยู่เสมอ แต่ดูเหมือนฉันจะไม่อยู่ที่นี่!" และ "ฉันคิดถึงคุณ มาคุยกันวันนี้อย่างน้อยครึ่งชั่วโมง!" วิธีตอบสนองต่อสิ่งนี้เป็นความรับผิดชอบของพันธมิตรแล้ว ในกรณีส่วนใหญ่ คุณสามารถเสนอทางเลือกสำหรับข้อตกลงได้ (โดยส่วนใหญ่แล้วจะได้รับสัมปทานจากทั้งสองฝ่าย เนื่องจากผลประโยชน์ร่วมกันเป็นแรงจูงใจ) บางครั้งปัญหาก็ไม่สามารถแก้ไขได้ - จากนั้นคำถามก็เกิดขึ้นเกี่ยวกับความสำคัญของสิ่งนี้สำหรับความสัมพันธ์โดยรวมและการดูแลตัวเองในสถานการณ์เช่นนี้
3) แสดงตัวตนของคุณออกมาอย่างเป็นรูปธรรมที่สุด - อะไรคือสิ่งที่พึงประสงค์ เหตุใด และหากจำเป็น ในกรอบเวลาใด และเต็มใจที่จะประนีประนอมหรือตกลงกันเพียงบางส่วน และ (ดีมาก) มี "แผน ข" ในกรณีที่ถูกปฏิเสธ
4) จำไว้ว่าอีกฝ่ายถูกจัดวางไม่เหมือนกัน (นี่อาจเป็นเรื่องที่น่าประหลาดใจมาก) โปรดจำไว้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้ทำให้เขาไม่ต้องรับผิดชอบ - มันสามารถอธิบายพฤติกรรมของเขาได้ แต่ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์เหตุผล
5) หยุดคาดหวังหรือโทษบุคคล / ตัวเองสำหรับความรู้สึกที่เขา / ตัวเองไม่มี ความรู้สึกเป็นเรื่องทางชีววิทยา เราสามารถควบคุมการแสดงออก ระงับ หรือปฏิเสธได้ ไม่ว่าจะปรากฏหรือไม่ก็ตาม ที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา แต่ละคนมีหน้าที่รับผิดชอบในการแสดงอารมณ์ของตน แต่สำหรับการขาดงานของพวกเขา - ไม่ โดยหลักการแล้วคนๆ หนึ่งไม่จำเป็นต้องสื่อสารทาง SMS เกือบทั้งวัน ก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่คนๆ นั้นจะปรากฏตัวขึ้นโดยไม่ทราบสาเหตุ ไม่ว่าจะเกิดจากความรู้สึกผิดหรือเกิดจากความรักอันยิ่งใหญ่ ความรู้สึกและความต้องการที่แตกต่างกันสามารถแจกจ่ายในจิตใจ "ในกล่องที่แตกต่างกัน" และไม่สามารถเชื่อมโยงถึงกันในบุคคลหนึ่งและเกิดขึ้นโดยตรงจากกันและกัน - ในคู่ของเขา
โดยสรุปแล้ว ควรสังเกตว่าสำหรับคนจำนวนมาก คุ้นเคยกับความขัดแย้งและความวิตกกังวล (ด้วยเหตุผลหลายประการ) มากกว่าที่จะใช้ชีวิตอย่างง่ายดายและมีความสุขการได้มาซึ่งความสามารถในการรับความพึงพอใจและความสุขอาจเป็นเรื่องยากและน่าตกใจ เนื่องจากการสื่อสารกำลังเปลี่ยนแปลง ระบบทั้งหมดกำลังเปลี่ยนไป กับสถานการณ์การโต้ตอบทั้งหมด รวมถึง "การจ่าย" และ "โบนัส" ทางจิตวิทยา - การต่อสู้และการลุกขึ้นอย่างกระฉับกระเฉง ข้อกล่าวหา และความรู้สึก ของความชอบธรรมในตนเองและความเหนือกว่าความทุกข์และความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันกับ "เพื่อนที่โชคร้าย" - ทั้งหมดนี้หรือองค์ประกอบสำคัญของชีวิตที่รู้จักกันดีจะหายไป? และสิ่งที่จะปรากฏแทน? คำถามยังคงเปิดอยู่เสมอ
