2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ปัญหาส่วนใหญ่ของเราอยู่ที่ด้านมนุษยสัมพันธ์ เราพยายามเจรจากับคู่สมรสของเรา เข้าใจและอดทนกับลูกๆ มากขึ้น ปกป้องผลประโยชน์ของเรากับผู้บังคับบัญชาของเรา บ่อยครั้งที่เราสังเกตเห็นความยากลำบากในความสัมพันธ์กับ … ตัวเราเอง
ฉันจำไม่ได้ว่าได้ยินวลีเช่น: "ฉันมีปัญหาในความสัมพันธ์ของฉันกับตัวเอง" หรือ "ฉันต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์กับตัวเอง", "ฉันคิดว่าฉันดูแลตัวเองไม่เพียงพอ ฉันมีความต้องการและไม่ยุติธรรมเกินไป ตัวฉันเอง ฉันไม่เห็นด้วยกับตัวเอง ฉันไม่อนุญาตให้ตัวเองทำอะไรบางอย่าง"
ในขณะเดียวกัน ทุกสิ่งที่เราเติมเต็มชีวิตเริ่มต้นด้วยความสัมพันธ์กับตัวเรา รักตัวเองเริ่มรักคนอื่น มิตรภาพกับตัวเองเริ่มมิตรภาพกับอีกคนหนึ่ง ความเข้าใจและการยอมรับผู้อื่นเริ่มต้นด้วยการเข้าใจและยอมรับตนเอง
กระบวนการทางจิตบำบัดมักเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์กับพ่อแม่หรือผู้ใหญ่ที่สำคัญอื่นๆ การศึกษาแนวคิดและแนวคิดเกี่ยวกับตัวเราและโลกรอบตัว ก่อตัวขึ้นในกระบวนการของความสัมพันธ์กับครอบครัวและวัฒนธรรมที่เราเติบโตขึ้นมา ลูกค้ามักจะนึกถึงประสบการณ์อันเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับปฏิกิริยาหรือทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อพวกเขาในวัยเด็ก
“พ่อของฉันมักจะเรียกร้องจากฉันมากและเขาเชื่อว่าวิธีที่ดีที่สุดที่จะช่วยให้ฉันผ่านพ้นความล้มเหลวของฉันคือการทำให้ฉันอับอาย อาจเป็นเพราะความคิดที่ว่าการตำหนิฉันในความผิดพลาด ทำให้เขาจูงใจฉันไปสู่ความสำเร็จ”
“พ่อแม่มักพบคนที่เก่งกว่าฉันและเปรียบเทียบกับคนที่ทำอะไรได้ดีกว่า ฉันเข้าใจว่าเป็นวิธีของพวกเขาทำให้ฉันพัฒนาและพยายามให้ดีขึ้นเรื่อย ๆ แต่แล้วฉันก็รู้สึกว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะบรรลุอุดมคติที่พ่อแม่ของฉันจะพอใจอย่างสมบูรณ์"
“เมื่อฉันอารมณ์เสียและต้องการแค่กอดและปลอบโยน พ่อแม่ของฉันรู้สึกว่าปัญหาในวัยเด็กของฉันไม่สำคัญและสำคัญพอที่จะกังวลเกี่ยวกับปัญหาเหล่านั้น และโดยทั่วไปแล้ว การเศร้าโศกและเสียใจนั้นไม่มีประโยชน์ วิธีนี้ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้ "น้ำตาช่วยเรื่องความเศร้าโศกไม่ได้" - พวกเขาเคยพูดในครอบครัวของฉัน
“ในครอบครัวของฉัน ความคิดเห็นของเด็กๆ ไม่มีนัยสำคัญ ไม่มีใครสนใจความขัดแย้งของฉัน ไม่พอใจ พ่อแม่ของฉันต้องการให้ฉันเชื่อฟังพวกเขาเสมอ ไม่มีใครถามความคิดเห็นของฉัน และถ้าฉันไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับการกระทำของพ่อแม่ฉันก็บอกว่าฉันต้องโตขึ้นจึงจะมีสิทธิ์แสดงความคิดเห็น"
“ถ้าฉันยอมเปิดใจกับแม่ แม่ก็โกรธ ไม่พูดกับฉัน พ่อก็ดุว่าแม่ร้องไห้เพราะฉัน ฉันรู้สึกผิดมากและได้เรียนรู้ว่าเป็นการดีกว่าสำหรับตัวฉันที่จะเก็บความรู้สึกโกรธเอาไว้ เพื่อที่จะได้ไม่ต้องสัมผัสกับความรู้สึกผิดและความตึงเครียดเช่นนี้"
“ในครอบครัวของฉัน ฉันถูกเลี้ยงดูมาในฐานะ 'ลูกผู้ชายตัวจริง' พ่อคงอับอายถ้าฉันไม่สามารถยืนหยัดเพื่อตัวเองได้ ถ้าฉันกลัวหรือสับสน ฉันถูกสอนมาว่าการร้องไห้ไม่ใช่เรื่องของผู้ชาย และถ้าฉันร้องไห้พวกเขาเรียกฉันว่าผู้หญิง"
และความทรงจำมากมายเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ไม่ยุติธรรมหรือแม้แต่โหดร้ายในวัยเด็ก
ความทรงจำเหล่านี้มักก่อให้เกิดความขุ่นเคืองใจในเด็กที่โตแล้วต่อพ่อแม่ ลูกค้าสามารถอธิบายได้ดีว่าในฐานะเด็ก พวกเขาต้องการอะไรจากพ่อแม่มาก แต่สิ่งที่น่ารังเกียจที่สุดสำหรับลูกค้าคือการตระหนักว่าตอนนี้พวกเขายังคงทำแบบเดียวกันกับตัวเองต่อไป สิ่งเดียวกันที่เจ็บ เจ็บ หรือขาดมากในความสัมพันธ์กับพ่อแม่
ผู้ใหญ่ยังคงเรียกร้องตัวเองมากเกินไปและไม่ให้อภัยตัวเองสำหรับความผิดพลาด: “ไม่จำเป็นต้องรู้สึกเสียใจกับตัวเองและกลายเป็นปวกเปียก Petya Vasechkin ประสบความสำเร็จแล้ว! และฉัน?"
ผู้ใหญ่ไม่ยอมให้ตัวเองแสดงความรู้สึก ความคิดเห็น กลัวการตอบสนอง หรือได้เรียนรู้ว่าความคิดเห็นของพวกเขาไม่เคยมีความหมาย: “ใครจะสนว่าฉันคิดอย่างไร? ความคิดเห็นของฉันจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย”“ฉันจะพูดอะไรที่ฉลาดได้อย่างไร ตอนนี้ฉันจะโพล่งเรื่องไร้สาระอย่างแน่นอน"
ผู้ใหญ่ไม่สามารถร้องไห้ออกมาได้เพราะความขุ่นเคืองเพราะ "การแสดงน้ำตาคือความอ่อนแอและการแสดงความอ่อนแอต่อผู้อื่นเป็นสิ่งที่อันตราย / น่าอาย หรือปล่อยให้ตัวเองร้องไห้ - หมายถึงการออกจากการเป็น "ไม่ใช่ลูกผู้ชาย" โดยอัตโนมัติ
ทุกๆ วัน การกระทำที่เราแต่ละคนทำนั้นได้รับการประเมินด้วยตัวเราเอง ตัวเราเองตอบสนองในทางใดทางหนึ่งและเกี่ยวข้องกับสิ่งที่เรากำลังทำ (หรือไม่ทำ) ทุกวันเรากระตุ้นตัวเองให้ทำอะไรบางอย่าง สงบและสนับสนุน ให้อภัย สรรเสริญและดุ เจรจากับตัวเอง ดูแลตัวเองด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง จัดการกับความกลัวและความวิตกกังวล จัดระเบียบเวลาและพื้นที่สำหรับตัวเราเอง เลือกบางสิ่งบางอย่างหรือเราช่วยตัวเองจากบางสิ่งบางอย่าง.
บทสนทนาภายในนี้สามารถได้ยินได้ดีมากสำหรับคุณ แต่แม้ว่าคุณจะไม่ได้ยินมันก็ยังอยู่ที่นั่น ปฏิกิริยา ความคิด ทัศนคติส่วนใหญ่ของคู่สนทนาภายในของเราคือแนวคิดที่เราได้เรียนรู้หรือประสบ (จากประสบการณ์ในแต่ละวัน เป็นครั้งคราว) และทัศนคติของผู้ใหญ่ที่สำคัญบางคนที่มีต่อเรา
นี่ไม่ใช่เพียงคนเดียว ไม่ใช่แค่แม่หรือพ่อคนเดียว เหล่านี้คือคุณย่า คุณปู่ พี่น้อง ครู เพื่อนร่วมชั้นและเพื่อน หรือแม้แต่ตัวละครสองสามตัวที่ทำให้เราประทับใจเป็นพิเศษ โดยทั่วไปแล้ว ค่านิยม คำพูด ความคิด ความเชื่อของคนที่สำคัญต่อเรา ซึ่งเป็นส่วนสำคัญที่เราได้เรียนรู้เมื่อตอนที่เราเพิ่งก่อตัวเป็นบุคคล เราไม่สามารถประเมินและสร้างทัศนคติต่อตนเองและโลกรอบตัวเราได้อย่างอิสระในช่วงเวลานี้
แน่นอน ประสบการณ์ของเราไม่ได้จำกัดอยู่แค่ความสัมพันธ์กับครอบครัวเท่านั้น อย่างไรก็ตาม ในบทความนี้ ฉันต้องการเน้นเฉพาะในแนวคิด ปฏิกิริยา และค่านิยมที่เกี่ยวข้องในวัยเด็กของเรา ตามที่พ่อแม่ของเรา และสิ่งที่เรานำมาสู่ชีวิตวัยผู้ใหญ่ของเรา และใช้เหล่านี้มักจะไม่ได้ผล ไม่ทำงานอีกต่อไปหรือเพียงแค่แนวคิดที่ไม่แข็งแรง
“แล้วทำไมคุณถึงโกหกรอบ ๆ ? สุดท้ายทำสิ่งที่มีประโยชน์!” - ได้ยินเสียงของแม่
และคุณกระโดดขึ้นจากโซฟาด้วยความตื่นตระหนก และเริ่มล้างจานและเก็บกวาด เพียงเพื่อให้ตัวเองมีสิทธิ์ที่จะนอนเล่นสักสองสามชั่วโมง โดยไม่มีผลประโยชน์ใดๆ หรือแม้แต่วางแผนไว้ล่วงหน้าและสม่ำเสมอที่จะใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์หนึ่งกับการทำความสะอาดทั่วไป โดยควรเป็นช่วงแรก เพื่อที่จะได้พักผ่อนในช่วงที่สองด้วยจิตสำนึกที่ชัดเจน
เราสามารถใส่คำพูดและความคิดที่เคยพูดโดยพ่อแม่ของเราไว้ในตัวเราและดำเนินการต่อเพื่อรับคำแนะนำจากพวกเขาโดยไม่รู้ตัว "ยอมเสียเวลาโดยเปล่าประโยชน์ไม่ได้", "ห้ามทำอะไรเพื่อความเพลิดเพลิน", "ความเพลิดเพลินไม่สามารถเป็นความหมายของกิจกรรมได้" หรือ "ชีวิตไม่มีความสุขเลย มันซับซ้อน และเรื่องยาก", "เวลาทำธุรกิจสนุก", "เพื่อการพักผ่อน คุณต้องทำงานหนักก่อน" ฯลฯ แม้จะไม่มีจิตสำนึก แนวคิดและเจตคติเหล่านี้สามารถมีอิทธิพลต่อสิ่งที่เราทำและวิธีที่เราจัดระเบียบชีวิตของเราได้ยาวนานหลังจากที่พ่อแม่ไม่ได้อยู่กับเรา
“คุณจะปฏิเสธผู้คนได้อย่างไร คุณไม่สามารถโกรธและไม่สุภาพได้! เจ้าควรละอาย!” และคุณรู้สึกละอายใจจริงๆ ที่ทำให้คุณขุ่นเคือง (ไม่เคารพ) คนดีที่ใจดีที่มาเยี่ยมเยียน แม้จะไม่ได้รับคำเชิญและขัดขวางแผนการของคุณ
คุณต้องการที่จะสัมผัสกับความรู้สึกที่ไม่พึงประสงค์? จริงอยู่มีตัวเลือกไม่มากนัก: เลือกและเคารพความสนใจของคุณ เห็นแก่ตัว หรือนั่งยิ้มเครียด เสียใจกับแผนการที่ผิดหวังของตัวเอง ใจดี สุภาพ เป็นคนดี! บ่อยครั้งจากคำพูดของลูกค้าและเพียงแค่คนรู้จัก คุณจะเห็นว่าแนวคิดเรื่องความเมตตานั้นเกือบจะเทียบเท่ากับความน่าเชื่อถือ และความรักและความห่วงใยนั้นสับสนกับการเสียสละ
"ไม่เลว แต่น่าจะดีกว่านี้!" และคุณลดค่าความพยายามและความพยายามทั้งหมดของคุณ ความอดทน ความพากเพียร หรือแม้กระทั่งความกล้าหาญในการบรรลุเป้าหมายได้อย่างง่ายดายหรือคุณมองหาผลลัพธ์ที่ "สำคัญ" นั้นอยู่เรื่อยๆ เมื่อประสบความสำเร็จซึ่งในที่สุดคุณจะพึงพอใจกับตัวเองและความสำเร็จของคุณ คุณจะสามารถสนุกกับมันได้อย่างน้อยก็เป็นเวลานาน หรือโดยทั่วไปแล้ว คุณดุและอับอายตัวเองที่ไม่ได้ผลลัพธ์ที่ดีพอ
คิดซะว่านี่คือช่วงเวลาหรือเหตุการณ์ที่คุณต้องเตรียมมาเป็นเวลานาน กังวล กังวล ใช้พลังงานมาก และตอนนี้เมื่อมันไม่เป็นไปตามที่คุณตั้งใจ คุณก็อารมณ์เสีย
ในเวลานี้ยุติธรรมไหมที่จะเตะตัวเองและเรียกตัวเองว่าเป็นผู้แพ้และโง่เขลา? เป็นไปได้มากว่าในตอนนี้ บุคคลที่สำคัญที่สุดในชีวิตของคุณต้องการการสนับสนุนและความเห็นอกเห็นใจ พูดคำที่ใจดีกับตัวเอง อย่าดุ สนับสนุนตัวเอง ยกย่องตัวเอง เพราะมีเพียงคุณเท่านั้นที่รู้ว่าเส้นทางของคุณไปสู่เป้าหมายนี้คืออะไร
เป็นเรื่องน่าเศร้าที่ตระหนักว่าทัศนคติในตัวคุณมักไม่ยุติธรรมและดูถูก เช่นเดียวกับทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อคุณและการกระทำของคุณดูเหมือนจะเป็น แต่ข่าวดีในขณะเดียวกันก็คือ คุณไม่ต้องทำอย่างนั้นอีกต่อไป ตอนนี้สิทธิ์ในการกำหนดสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณในสถานการณ์ที่กำหนดหรือชีวิตโดยทั่วไปเป็นของคุณ สิทธิและโอกาสในการจัดการกับประสบการณ์ การกระทำ แผนงาน ความสำเร็จ ความสัมพันธ์ เวลาชีวิต
แน่นอน เมื่อครอบครัวและครูของเราปลูกฝังความคิดและความเชื่อบางอย่างในตัวเรา พวกเขาทำด้วยความตั้งใจดี พวกเขาต้องการเติบโตจากเรา "ชายแท้" "หญิงแท้" และเพียง "คนดี" แต่ถ้าตอนนี้ในวัยผู้ใหญ่ของคุณ คุณพบว่าวลี ทัศนคติ ค่านิยม และแนวคิดเหล่านี้ไม่ได้ช่วยให้คุณรับมือกับความยากลำบาก ให้กำลังใจตัวเองให้บรรลุเป้าหมายบางอย่าง ให้ความเคารพ แสดงออก และปกป้องความเป็นตัวของตัวเอง คุณได้คิดเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาควรจะแทนที่ด้วย บางทีแนวคิดและค่านิยมเหล่านี้อาจไม่เกี่ยวข้องกับคุณอีกต่อไป ไม่ได้ผลหรือไม่จำเป็นอีกต่อไปในชีวิตวัยผู้ใหญ่ของคุณ
