ทางเลือกที่เราทำไม่อยู่ในความโปรดปรานของเรา

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

บางครั้งเราพยายามทำข้อตกลงกับตัวเอง แต่เราทำมันในสถานการณ์ที่ผิด

ตัวอย่างเช่น ผู้ชายที่แต่งงานแล้วไปพบกับผู้หญิงที่เขาสนใจ อย่างแรก เขาพยายามหนีจากความหลงใหล จากนั้นเขาก็หาวิธีติดต่อกับเธอ เขาพูดกับตัวเองว่า: "ฉันสามารถเป็นเพื่อนได้เพราะไม่มีอะไรผิดปกติกับสิ่งนั้น" ได้อย่างรวดเร็วก่อนไม่มี อย่างไรก็ตาม นี่เป็นการหลอกลวง เขาเห็นด้วยกับมโนธรรมของเขาไม่เกี่ยวกับสิ่งที่เขาต้องการจริงๆ

ตัวอย่างอื่น. หญิงสาวพบกับผู้ชาย เธอชอบเขาจริงๆ ชายหนุ่มเสียงว่าเขายังไม่พร้อมสำหรับความสัมพันธ์แบบที่เธอต้องการ

และหญิงสาวเห็นด้วยกับตัวเองในกรณีนี้อย่างไร?

เธอพบเหตุผลนับพันว่าทำไมเธอถึงต้องการคบผู้ชายตามเงื่อนไขที่เขาเสนอ เธอเห็นด้วยกับตัวเองที่จะเห็นด้วยกับสิ่งที่ตรงกันข้ามกับความปรารถนาของเธอ

อีกหนึ่งตัวอย่าง ผู้ชายคนนั้นทำชั่ว ในเวลาเดียวกัน เขามีพฤติกรรมแบบนี้กับหลายคน พฤติกรรม วิธีคิด และการรับรู้ของเขาไม่สอดคล้องกับค่านิยมของฉัน แต่มีเหตุผลภายในของฉันว่าทำไมฉันถึงดึงดูดบุคคลนี้ ฉันกำลังทำอะไร? ฉันเลือกที่จะปรับพฤติกรรมของเขา

เราจะเลือกใครดี? ทำไมถึงเลือกทำร้ายตัวเอง?

เราต้องเรียนรู้ที่จะเลือกสิ่งที่ดี

ผู้ชายที่แต่งงานแล้วจะต้องทนทุกข์ที่เขาไม่สามารถเห็นอกเห็นใจในความสัมพันธ์ที่เขาต้องการจริงๆ สิ่งนี้จะเพิ่มความรู้สึกผิดต่อคู่สมรส เขาตกลงที่จะไม่ดับไฟแห่งความหลงใหลในตัวเอง แต่เพื่อจุดไฟให้ลุกโชน ยิ่งเขาใกล้ชิดกับ "เพื่อน" มากเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งต่อรองกับตัวเองมากขึ้นเท่านั้น ในกรณีนี้ คุณต้องเข้าใจความต้องการที่แท้จริงของเขาและตัดสินใจ

ถ้าผู้ชายไม่อยากคบกับผู้หญิง คุณก็ไม่ควรอยู่กับเขา เมื่อสาวๆ เข้าสู่ความสัมพันธ์เช่นนี้ พวกเขาประกาศว่าพวกเขาสนับสนุนปรากฏการณ์นี้ แพร่กระจายออกไป และตัวพวกเขาเองก็ต้องทนทุกข์กับมัน ผู้ชายที่มีความสัมพันธ์เช่นนี้ทำลายพลังงานและความเป็นชายในตัวเองปิดกั้นการไหลของเงินทำให้ตัวเองอ่อนแอลงในฐานะผู้ชาย

ไม่ใช่ทุกคนที่รู้รายละเอียดที่ละเอียดอ่อนของความสัมพันธ์ดังกล่าว แต่สิ่งสำคัญที่นี่คือความจริงที่ว่าผู้หญิงคนนั้นไม่เห็นด้วยกับตัวเองในเรื่องนี้ เธอต้องพูดกับตัวเองประมาณว่า “ฉันไม่สนใจเหตุผลของเขาหรอก เขาเสนอสิ่งที่ฉันไม่ต้องการให้ฉัน ซึ่งหมายความว่านี่ไม่ใช่ผู้ชายของฉัน” หรือ “ถ้าฉันหลงใหลคนที่ไม่สามารถให้ได้ ฉันต้องการอะไร อะไรอยู่เบื้องหลังแรงดึงดูดของฉัน ฉันต้องการชดเชยอะไรผ่านบุคคลนี้จริงๆ สำหรับฉันมันมีค่าแค่ไหน"

เมื่อเราเริ่มอธิบายพฤติกรรมของผู้อื่นที่ขัดต่อค่านิยมของเรา สัมผัสขอบเขตของเรา ในที่สุด ทำร้ายเรา เราตกอยู่ในบทบาทของผู้ช่วยชีวิตและในขณะเดียวกันก็เป็นเหยื่อ ฉันจะพูดแบบนี้: ไม่มีใครควรได้รับความรอด! นี่คือความเข้าใจผิดส่วนตัวของเรา บุคคลทำหน้าที่ตามที่เขาต้องการและสะดวกสำหรับเขา ถ้าเขาไม่คิดเกี่ยวกับการกระทำของเขา นี่คือธุรกิจของเขาเอง เราไม่ควรสนใจเหตุผลของคนเหล่านี้ เราควรสนใจว่าทำไมการสื่อสารกับพวกเขาและช่วยชีวิตพวกเขาจึงเป็นสิ่งสำคัญ

เมื่อเราเจรจากับตัวเองกับความต้องการที่แท้จริงของเรา เราต้องการความสุขชั่วขณะ นี่เป็นสัญญาระยะสั้น สิ่งที่เราได้จากสิ่งนี้อยู่ได้ไม่นาน เพราะแท้จริงแล้ว เราได้ทรยศต่อความปรารถนาอันแท้จริงของเรา เราตกลงกับตัวเองว่าไม่เกี่ยวกับเรื่องนั้น

แน่นอนว่าทุกอย่างมีเส้นแบ่งและความสมดุลของตัวเอง ความคิดของฉันเกี่ยวกับกรณีเหล่านั้นที่นำมาซึ่งความทุกข์และการพึ่งพาสถานการณ์ เมื่อใดที่เราควรจะย้ายออกจากเหตุการณ์เพื่อที่จะมองอย่างเป็นกลางหรือเมื่อเราเข้าใจ แต่ก็ยัง "เอามือเข้าไปในกองไฟ" ในกรณีเช่นนี้ ให้หยุดและคิดเกี่ยวกับตัวเองว่าทำไมคุณถึงตัดสินใจเลือกแบบนั้น