จะไม่พึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นได้อย่างไร? ใจของใครบางคน

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

จะทำอย่างไรในสถานการณ์ที่คนใกล้ตัวเสนอวันหยุดร่วมกัน ขอซื้อของ ทำอะไรให้เค้า หรือเข้าไปยุ่งในชีวิต พยายามพิสูจน์ว่าคุณต้องทำในสิ่งที่เขาคิด? บ่อยครั้งเราไม่สามารถตอบได้ว่า “ไม่ ฉันต้องการมันแตกต่างออกไป” หรือเราไม่รู้แน่ชัดว่าเราต้องการมันแตกต่างกันอย่างไร อย่างไรก็ตามการเติมเต็มความปรารถนาของผู้อื่นทำให้เรารู้สึกไม่มีความสุขอย่างแน่นอน

เพื่อการตัดสินใจที่ดีที่สุด การแยกเนื้อหาและประเด็นทางจิตวิทยาเป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การพิจารณา ตัวอย่างในกรณีแรกคือการซื้อชุดร่วมกับเพื่อนสนิท แฟน หรือแม่ คุณอาจถามว่า: "คุณชอบชุดไหนมากกว่ากัน - ชุดสีเขียวหรือสีเหลือง" อย่างไรก็ตาม เมื่อได้รับคำตอบว่า “เขียว! มันเหมาะกับคุณมาก คุณดูน่าทึ่ง!” คุณไม่รู้สึกถึงความสุขในการเลือก แต่ในจิตสำนึกของคุณเตือนว่า:“ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำ … ไม่จริง ๆ !” อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งในสถานการณ์เช่นนี้ เราเห็นด้วยกับคนที่คุณรักและ … ซื้อชุดสีเขียว จากนั้นเมื่อออกไปที่ถนน เรารู้สึกไม่มีความสุข ไม่มีความรู้สึกสบายใจ ไม่มีการตอบสนองจากผู้อื่น และหน้าตาที่กระตือรือร้น ทำไม? อย่างน้อยที่สุด คุณไม่ชอบชุดสีเขียวนี้ คุณไม่พอใจกับการเลือกของคุณ ไม่มีความพอใจในการซื้อที่สมบูรณ์แบบ และไม่สำคัญหรอกว่าในความเป็นจริงแล้ว สีเขียวเหมาะกับคุณมากกว่า! ถ้าสีเหลืองคุณรู้สึกสบายตัว มีความสุขมากขึ้น และสนุกสนานมากขึ้น คุณควรเลือกสิ่งที่ชอบ เพราะจะดีกว่าที่จะเสียใจกับสิ่งที่คุณเลือกและไม่ได้บังคับใคร

ความเสียใจที่ไร้ผลและการประณามตัวเองนั้นง่ายกว่าความรู้สึกไม่พอใจและความขมขื่นจากการที่บุคคลอันเป็นที่รักตระหนักถึง "การจัดการ" ของตัวเอง (ในสถานการณ์เช่นนี้ความรู้สึกเหล่านี้จะกินคนจากภายในเป็นเวลานาน)

เมื่อคุณเลือกชุดผิด คุณสามารถทิ้งและซื้อชุดอื่นได้ เราลองแล้ว ชอบมัน รู้สึกพึงพอใจ ("ใช่ ใช่! ฉันต้องการสิ่งนี้ เท่านั้น!") ค้นหา ลองใช้มือของคุณ ทดสอบโอกาส และไม่ช้าก็เร็วคุณจะพบสิ่งที่คุณต้องการ ถ้าคุณไปกับความต้องการของคนอื่นตลอดเวลา คุณจะไม่มีวันค้นพบตัวเอง แน่นอนว่ามีสถานการณ์ที่แตกต่างกันและแฟน สามี/ภรรยา มารดา/พ่อ (“ฉันบอกคุณแล้ว!”) ซึ่งในกรณีนี้เรารู้สึกผิดอย่างรุนแรง

ทีนี้ลองพิจารณาทางเลือกทางจิตวิทยา (ถ้าจะพูดกัน - จะไปเดินเล่นที่ไหน อาชีพหรือหลักสูตรอะไรให้เลือก เรียนที่ไหน ฉลองวันเกิดกับใครและกับใคร จะช่วยเพื่อน / เพื่อนถ้าคุณต้องการ กิจการด่วน)

อันที่จริง หลายคนจะเลิกเรียนและวิ่งไปช่วย โดยตระหนักว่าพวกเขาจะรู้สึกแย่กับทางเลือกนี้ในภายหลัง เหตุใดจึงเกิดขึ้น และอะไรเป็นพื้นฐานของพฤติกรรมพลวัตนี้ ตามกฎแล้วความรู้สึกผิด (บุคคลไม่สามารถเข้าใจว่าขอบเขตความรับผิดชอบของเขาและความรับผิดชอบของบุคคลอื่นอยู่ที่ไหน) ความเชื่อมโยงทางจิตใจมีดังนี้ - ถ้าฉันปฏิเสธหรือเลือกบางอย่างด้วยตัวเอง คนใกล้ชิดฉันจะอารมณ์เสีย ฉันจะรู้สึกผิด ฉันควร และฉันจะต้องแก้ไขสถานการณ์ปัจจุบันอย่างรวดเร็วเพื่อให้ง่ายขึ้น เขา! แต่ก็คุ้มค่าที่จะเข้าใจว่าสิ่งที่คนอื่นจะรู้สึกเป็นความรับผิดชอบส่วนตัวของเขาเพราะด้วยวิธีนี้เขาเรียนรู้บทเรียนของเขาในกระบวนการสื่อสารกับคุณ อนิจจา หลายคนคุ้นเคยกับรูปแบบพฤติกรรมที่มั่นคงเช่นนี้

จะทำอย่างไรในกรณีนี้? เตือนตัวเอง - "นี่คือความรับผิดชอบของเขา!" ความรับผิดชอบของคุณในทันทีคือการอธิบายให้บุคคลนั้นฟังอย่างถูกต้องว่าเกิดอะไรขึ้นกับเขา เหตุใดเขาจึงถูกปฏิเสธ

ตัวอย่างเช่น คำตอบของวลี “ฉันไม่ต้องการใช้เวลาว่างกับคุณวันนี้ ฉันไม่ต้องการจะสื่อสารด้วย” อาจฟังดูแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง:

“คุณรู้ไหม วันนี้ฉันมีวันที่ยากมากลูกค้า 8 คนและแต่ละคนต้องมีส่วนร่วมทางอารมณ์ในปัญหา จมดิ่งลงไปในประสบการณ์ของพวกเขาและแบ่งพวกเขาออก ดังนั้นตอนนี้ฉันหมดเรี่ยวแรง ความแข็งแกร่งของฉันอยู่ที่ศูนย์

- ฉันอยากใช้เวลากับคุณจริงๆ แต่ไม่ใช่วันนี้ - ฉันรู้สึกแย่

- ฉันอยากเดินเล่นกับคุณ แต่อย่าไปโรงหนัง - ฉันไม่สามารถดูหนังได้เลย

- ครั้งหน้าไปดิสโก้กัน และวันนี้เราจะใช้เวลาในบรรยากาศที่สงบ

ดังนั้นควรทำให้บุคคลเข้าใจว่าไม่มีใครหันหนีจากเขา: “ฉันไม่ยอมแพ้คุณ วันนี้ฉันเลือกตัวเองและสิ่งเหล่านี้แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง พฤติกรรมของฉันเชื่อมโยงกับสภาพจิตใจของฉันในขณะนี้เท่านั้น ไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ของเรา ฉันยังคงเห็นคุณค่าของความคิดเห็นของคุณ เคารพคุณในฐานะบุคคล และรักคุณ นอกจากนี้ฉันต้องการใช้เวลาว่างกับคุณ " หากคนที่คุณรักห่วงใยคุณ โดยเสนอการเปลี่ยนแปลงในชีวิต (เช่น การเปลี่ยนอาชีพ ฯลฯ) คุณสามารถพูดได้โดยตรงว่า: "ขอบคุณที่เสนอทางเลือกต่างๆ ให้กับฉัน แต่จิตวิญญาณของฉันไม่ตอบสนอง ฉันแน่ใจ (บน) ว่านี่ไม่ใช่วิธีของฉัน เป็นไปได้ว่าคุณพูดถูก และในหนึ่งปีฉันจะเสียใจกับการกระทำของฉัน แต่ขอฉันเดินบนเส้นทางนี้ด้วยตัวของฉันเอง มันสำคัญมากสำหรับฉัน!".

คุณไม่ควรรับผิดชอบความเจ็บปวดของคนอื่น แต่คุณต้องติดต่อกัน ("ฉันอายจริงๆ ที่จะปฏิเสธคุณ มันไม่ได้ผลเป็นครั้งที่สิบเอ็ดและฉันเข้าใจว่าสิ่งนี้ค่อนข้างไม่เป็นที่พอใจสำหรับ แต่ตอนนี้ฉันทำไม่ได้") ยอมรับความรู้สึกผิดและความละอายอันเยือกเย็น

ในทางตรงข้ามกับข้อความเพิ่มเติม เราให้บุคคลนั้นเข้าใจว่าเขามีค่าและไม่เฉยเมย และความสัมพันธ์ยังคงรักษาไว้ เป็นผลให้เขาจะไม่เจ็บและขุ่นเคืองเนื่องจากการปฏิเสธเขาจะไม่หงุดหงิด ตัวอย่างที่ดีคือเด็กที่มีอาการบาดเจ็บที่เข่า หากทารกกระแทกเข่าและแม่ไม่ตอบสนองต่อความเจ็บปวด แต่อย่างใดไม่แสดงว่าเธอกำลังผ่านสถานการณ์จะยากขึ้นและความเจ็บปวดจะคงอยู่ต่อไปอีกหลายปี หากลูกรู้สึกและเห็นว่าแม่ไม่ใส่ใจ และไม่สำคัญเลยว่าเธอไม่สามารถทำอะไรได้ การอดทนต่อความรู้สึกเจ็บปวดนั้นง่ายกว่ามาก

ในพลวัตของผู้คนตามการนำของคนที่รักมักมีแนวโน้ม - สิ่งที่สำคัญสำหรับฉันและฉันต้องการนั้นไม่มีค่าจริงๆ ความสัมพันธ์ของเรากับบุคคลนี้ ความคิดเห็น ความรู้สึก และความปรารถนาของเขามีค่ามากกว่า คนที่มีปัญหาคล้ายคลึงกันสามารถพิสูจน์การกระทำของพวกเขาด้วยวลีมาตรฐานต่อไปนี้: “เมื่อเรารู้จักกันเพียงผิวเผิน ฉันสามารถพูดเกี่ยวกับความรู้สึกของตัวเองและทำตามที่ฉันสบายใจได้ ถ้าฉันอยู่ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับใครสักคน ฉันพยายามทำให้คนๆ นั้นสบายใจที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ดังนั้นฉันจึงต้องการสร้างความสัมพันธ์ที่สะดวกสบาย"

อะไรคือสาเหตุของพฤติกรรมแนวนี้ ต้องค้นหาต้นกำเนิดอีกครั้งในวัยเด็ก - ผู้ปกครองและคนรอบข้างทำให้เด็กสบายใจสำหรับตัวเองโทษสำหรับแรงบันดาลใจส่วนตัวและความปรารถนาที่ข้ามความสนใจของตนเองไม่ได้ให้โอกาสในการเลือกบางสิ่งของตนเอง ละเมิดขอบเขตส่วนตัวของเขา (พวกเขาสามารถเข้าไปในห้องได้โดยไม่ต้องเคาะขอให้ทารกไม่ปิดประตูมิฉะนั้นจะทำให้เกิดเรื่องอื้อฉาว) เป็นผลให้ในวัยผู้ใหญ่คนไม่สามารถเข้าใจสิ่งที่เขาต้องการอย่างแน่นอนและไม่อนุญาตให้ตัวเองกำหนดขอบเขตเหล่านี้ (เพียงแค่ปิดประตูแล้วพูดว่า: "นั่นแหล่ะ! อย่าเข้ามาที่นี่! นี่เป็นเรื่องส่วนตัวของฉัน อวกาศ และที่นี่ฉันอยากอยู่คนเดียว (แต่)!")

วิธีจัดการกับความอ่อนแอของคุณเอง? ในการเริ่มต้นคุณต้องได้รับคุณค่าของความปรารถนาของคุณกลับคืนมาไม่เช่นนั้นจะไปต่อกับคนที่คุณรักทุกคนเริ่มรับรู้พฤติกรรมดังกล่าวต่อตัวเองว่าเป็นการแสดงออกถึงความก้าวร้าว (เขาไม่รับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เขาบังคับ ฉันต้องทำ มีเพียงไวน์ ซึ่งหมายความว่า - เขามีความผิด!)

โดยยอมทำตามคำเรียกร้องของผู้เป็นที่รักทุกครั้งในที่สุดคนๆ นั้นก็เริ่มที่จะขุ่นเคืองใจเขาไม่สามารถจัดการกับความก้าวร้าวโดยตรงได้ เป็นผลให้ความโกรธเปลี่ยนเป็นความขุ่นเคืองและมุ่งไปที่ตัวเอง ("ทุกคน! ฉันขุ่นเคือง! ไม่มีใครรักฉันและโดยทั่วไปไม่รับรู้ถึงวิธีที่ฉันต้องการ!") ปัจจัยความเครียดนี้เริ่มสะสมในจิตใจ ถูกตรึงอยู่ในจิตใจชั่วขณะหนึ่ง แล้วจึงเริ่มแสดงออกมา:

- คุณรบกวนฉันอย่าโทรมาอีก! ฉันไม่อยากคุยกับคุณ!

- อาจเป็นการแสดงออกถึงความไม่พอใจที่ไม่โต้ตอบ - “เยี่ยมมาก เรามาถึงที่ที่คุณต้องการแล้ว! ตอนนี้ทนกับการแสดงออกที่เปรี้ยวของฉัน!” (ในกรณีนี้ คุณอาจรู้สึกโกรธและระคายเคืองอยู่ในอากาศ)

- คนอาจไม่รับสายหรือ "ลืม" โทรไปอวยพรวันเกิดให้เขารักษาสัญญา (มีความก้าวร้าวมากจนความเกลียดชังนี้เติมเต็ม 99% ของสมองและรวบรวมสิ่งดีๆทั้งหมด)

ดังนั้นทางออกจากสถานการณ์นี้คืออะไร? สิ่งแรกและสำคัญที่สุดคือการเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการ ประการที่สองคือการให้คุณค่ากับแรงบันดาลใจภายในของคุณ ตระหนักว่าคุณเองก็เห็นด้วยกับการกระทำดังกล่าวที่เกี่ยวข้องกับตัวคุณเอง และเริ่มแสดงความปรารถนาส่วนตัวต่อคนที่คุณรัก นี่เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับความสัมพันธ์ เพราะในท้ายที่สุด ทำทุกอย่างที่บุคคลไม่ต้องการ และปราศจากการคัดค้าน ยอมทนทุกอย่าง เขาจะทำลายความสัมพันธ์

หากต้องการทำลายวงจรนี้ ให้ลองทำแบบฝึกหัดง่ายๆ ก่อน - พูดออกมาดังๆ ว่า "ฉันอยากจะ …!" ไม่สำคัญเลยหากวลีนั้นฟังดูเงียบและไม่ใช่ทุกคนจะได้ยิน สิ่งสำคัญคือคุณสามารถพูดออกมาดัง ๆ ได้! คุณสามารถพูดว่า “ฉันฝัน ฉันเห็นมันแตกต่างออกไป " หากคนรอบข้างคุณคุ้นเคยกับสิ่งที่คุณทำตามที่สะดวกในตอนแรกไม่มีใครจะได้ยินคุณ แต่คุณไม่ควรหยุด - น้ำทำให้หินสึกกร่อนดังนั้นคุณต้องพูดแล้วเสนอยืนยัน เรียกร้องแต่ไม่หยุด. อย่างน้อยที่สุด ผู้คนจะเข้าใจว่าคุณไม่พอใจกับทุกสิ่ง นอกจากนี้ วิธีการนี้จะช่วยไม่ทำลายความสัมพันธ์ในทันที

ในบางสถานการณ์ คุณจะต้องเรียกร้องโดยตรงหากคนอื่นไม่ได้ยินหรือไม่ต้องการได้ยิน ผู้คนคุ้นเคยกับพฤติกรรมดังกล่าว และคุณก็มีทัศนคติเช่นนี้ โดยเลือกสภาพแวดล้อมของคุณให้คล้ายกับวัยเด็กมากที่สุด เมื่อคุณต้องปฏิบัติตามคำสั่งและคำแนะนำของใครบางคน ในขั้นต้น เมื่อคุณเลือกบุคคลที่มีอำนาจเหนือกว่า (อาจเป็นทรราชหรือผู้ซาดิสม์) ในความสัมพันธ์ คุณรู้สึกสบายใจมาก - เขาเป็นผู้นำเขา ควบคุมทุกคนเหมือนหุ่นเชิด (รวมถึงคุณด้วย) เป็นการยากที่จะให้การศึกษาแก่บุคคลเช่นนี้อีกครั้ง แต่ก็คุ้มค่าที่จะพยายามสนองความต้องการของเขาและปิดการพัฒนาจิตใจในระดับนี้ ในความสัมพันธ์ที่สะดวกสบาย (เมื่อผู้คนรู้จักกันมาหลายปี) การรับคำติชมจากผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน ดังนั้นคุณต้องอย่าลังเลที่จะถามเกี่ยวกับเรื่องนี้และหากจำเป็น - ความต้องการ ("คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ ให้ฉันข้อเสนอแนะ! ฉันต้องการมัน ") เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะเริ่มถูกรายล้อมไปด้วยบุคคลที่รู้วิธีฟัง

เห็นคุณค่าความต้องการของคุณและตอบสนองความต้องการเหล่านั้น บางครั้งก็ต้องแลกมาด้วยความสัมพันธ์ - เราทุกคนต่างก็เป็นผู้ใหญ่ และหากคนที่คุณรักไม่สามารถช่วยคุณตอบสนองความต้องการของคุณได้ ทำไมคุณถึงต้องการความสัมพันธ์เพื่อเห็นแก่ความสัมพันธ์?