2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
จะกระชับความสัมพันธ์ในครอบครัวได้อย่างไร?
และหยุดการต่อสู้
แนวทางปฏิบัติและแบบฝึกหัดเหล่านี้จะช่วยให้คุณเข้าใจซึ่งกันและกันดีขึ้นและสร้างสายสัมพันธ์
สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเราทุกคนเหนื่อยกับการกักกัน จิตก็หมดเรี่ยวแรง ความเครียดระยะยาวทำให้ความกลัว ลักษณะนิสัย ปัญหาในอดีต ความขัดแย้งในอดีตรุนแรงขึ้น และทุกอย่างก็ทะลักออกมา แน่นอน ไม่เป็นไรที่จะโกรธ เป็นเรื่องปกติที่เราจะรู้สึกโกรธและรำคาญกับการกักตัวและสถานการณ์ที่เราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ไม่ใช่เรื่องปกติที่จะระบายความโกรธกับคนที่คุณรัก Beats - ไม่ได้หมายถึงความรัก ความรุนแรงไม่เป็นที่ยอมรับในความสัมพันธ์
ถ้าโกรธพร้อมระเบิด หยุด! นับถึง 10. 10 หายใจเข้าลึกๆ. ในช่วงเวลานี้ ความรุนแรงของอารมณ์จะบรรเทาลง และคุณจะเข้าใจว่าไม่ใช่เรื่องของการที่แขนคุณล้มลง
- คุณอาจจะเหนื่อย หรือมีเจ้านายที่ตีโพยตีพาย? หรือคุณต้องการที่จะเกษียณ?
- หรืออาจจะมีความสนิทสนมมากเกินไปและคุณและคู่ของคุณกำลังจะหลอมรวม?
บางครั้งคู่รักใช้ความขัดแย้งเพื่อเพิ่มระยะห่างระหว่างกันและไม่เกาะติดกันไม่รวมกัน จากนั้นก็ถึงเวลากำหนดขอบเขตส่วนตัวและดูแลตัวเอง
และในบางกรณี พันธมิตรอาจใช้ความขัดแย้งเพื่อเรียกร้องความสนใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความสนใจและการสนับสนุนไม่เพียงพอ แต่แทนที่จะขอเฉพาะเจาะจง การประณามกลับเข้ามาแทนที่
ความขัดแย้ง เช่นเดียวกับระเบิดเวลา สามารถระเบิดจากความแค้นและความก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบที่คุณได้สะสมไว้เพื่อกันและกันตลอดหลายปีที่ผ่านมา นั่นคือเป็นผลมาจากความขัดแย้งที่ไม่ได้รับการแก้ไขก่อนหน้านี้เป็นคู่ เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่สะสม แต่ต้องพูดคุยถึงสิ่งที่คุณไม่ชอบ
นอกจากนี้ ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นในคู่รักที่คู่หนึ่งไม่พอใจเรื่องเพศ เราทุกคนตอบสนองต่อความเครียดในรูปแบบต่างๆ บางคนมีกลไกการป้องกันทางจิต เช่น การมีเพศสัมพันธ์ การมีเพศสัมพันธ์เป็นวิธีคลายความตึงเครียด และสำหรับบางคน ในทางกลับกัน ความใคร่ลดลงภายใต้อิทธิพลของความเครียด ปฏิกิริยา "หยุดนิ่ง" จะถูกกระตุ้น ซึ่งเป็นหนึ่งในปฏิกิริยาพื้นฐานสามประการต่ออันตราย
ช้าลงในปฏิกิริยาทางอารมณ์ของคุณ หยุดและให้ความสนใจภายใน - คุณรู้สึกอย่างไร? และสิ่งนี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณอย่างไร?
- จำกัดความขัดแย้งของคุณ! เชิญคู่ของคุณพูดคุย "เกี่ยวกับมัน" เป็นการส่วนตัวเวลา 21.00 น. หลังอาหารเย็นเมื่อเด็ก ๆ เข้านอนแล้ว ถึงเวลานี้ จุดสูงสุดทางอารมณ์จะผ่านไปสำหรับทั้งคู่ และคุณจะสามารถปรับเปลี่ยนบทสนทนาที่สร้างสรรค์ได้ ทำกิจกรรมทางกาย ทำงาน หรือทำความสะอาดก่อนหน้านั้นเพื่อระบายความโกรธและระบายพลังงานของคุณเข้าสู่ช่องทางที่สงบสุข
- เราต้องให้โอกาสกันและกันในการอยู่คนเดียวและผ่อนคลายจากกันและกัน วางแผนวันของพวกเขา และทำสิ่งต่างๆ ของตัวเอง สมาชิกในครอบครัวแต่ละคน ไม่ว่าจะผู้ใหญ่หรือเด็ก ควรมี "มุมของตัวเอง" ความขัดขืนชั่วคราวและทางกายภาพ จนกว่าพวกเขาจะรู้สึกว่าพร้อมที่จะกลับมารวมกันอีกครั้ง ในช่วงการระบาดใหญ่ เราทุกคนเรียนรู้ที่จะสร้างพรมแดน ระหว่างประเทศ เมือง ผู้คน และขอบเขตส่วนบุคคลในครอบครัวก็ไม่มีข้อยกเว้น
- ทุกคนต้องพัฒนาขอบเขตส่วนบุคคล มีความชัดเจนเกี่ยวกับบทบาทของคุณและจัดลำดับความสำคัญตามบทบาทเหล่านั้น เราเบื่อที่จะรวมบทบาททั้งหมดไว้ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันในการกักกัน: แม่ ภรรยา นายหญิง พนักงานทางไกล แอร์โฮสเตส ฯลฯ หากคุณยังทำงานจากที่บ้าน ให้ลาออกและบอกทุกคนว่าอย่าแตะต้อง หากคู่ของคุณกำลังทำงานหรือเด็กกำลังเรียนอยู่ ให้เคารพขอบเขตของพวกเขา อย่าแตะต้องพวกเขา
- หากคุณต้องการความช่วยเหลือเฉพาะ แจ้งคู่ของคุณล่วงหน้า ไม่ ตัวเขาเองจะไม่เดา ตัวอย่างเช่น เมื่อรับประทานอาหารเช้า คุณสามารถพูดคุยถึงแผนการสำหรับวันของสมาชิกในครอบครัวแต่ละคน พูดคุยเกี่ยวกับคำขอของคุณ และในตอนเย็นเพื่อแลกเปลี่ยนความประทับใจ การแก้ปัญหาร่วมกันในชีวิตประจำวันทำให้พันธมิตรใกล้ชิดกันมากขึ้นและทำได้เพียงลำพังและความขุ่นเคืองที่ไม่ได้รับการชื่นชมหรือสังเกตเห็น - เพิ่มความเกลียดชัง
- พัฒนาความใกล้ชิดทางอารมณ์ในครอบครัวของคุณ ใส่ใจกับความรู้สึกของคุณ ใช้ชีวิต และอย่ากดขี่อารมณ์ แบ่งปันประสบการณ์และความสุขของคุณให้กันและกัน ท้ายที่สุด มันง่ายกว่ามากที่จะยอมรับว่าคุณรู้สึกหงุดหงิด หิวหรือเหนื่อย และขอให้คุณช่วยในเรื่องที่เจาะจง แทนที่จะเลิกและตวาดใส่คู่ของคุณ
- พิธีกรรมของครอบครัว เช่น การดูหนังในวันศุกร์ อาหารมื้อสายในวันอาทิตย์ และการออกไปเที่ยวกับเด็กๆ ในช่วงสุดสัปดาห์จะช่วยกระชับความสัมพันธ์ของคุณ
ออกกำลังกายเพื่อความเข้าใจที่ดีขึ้นและสนับสนุนซึ่งกันและกัน:
การทำความเข้าใจและพูดภาษาเดียวกันกับบุคคลอื่นอาจยากกว่าการเรียนภาษาญี่ปุ่น แต่มันเป็นไปได้
ลองแทนที่จะประณามเพื่อสร้างบทสนทนาตามกฎของ "สามคำถาม" คำถามเหล่านี้จะแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าความรู้สึกและความคิดเห็นของพวกเขามีความสำคัญต่อคุณ จากนั้นจึงนำบทสนทนาไปสู่การแก้ไขข้อขัดแย้งเพื่อประโยชน์ของคุณทั้งคู่
1️. ตอนนี้อะไรสำคัญสำหรับคุณ?
2️. เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับคุณในตอนนี้
3️. คุณคิดว่าเราจะสามารถแก้ปัญหานี้เพื่อให้เราทั้งคู่ได้ดีได้อย่างไร?
คุณและคู่ของคุณแตกต่างกัน และปฏิกิริยาของคุณต่อความเครียดก็อาจแตกต่างกันเช่นกัน จิตใจของคุณจัดการได้หลายวิธี ดังนั้นอย่าวิพากษ์วิจารณ์คนที่คุณรักหากพวกเขาตอบสนองแตกต่างไปจากคุณ บางคนมีความกระตือรือร้นและประสบกับอารมณ์อย่างรุนแรง และมีคนใกล้ชิดกับตัวเองและต้องการถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง
สำรวจว่าคุณและคู่ของคุณแตกต่างกันอย่างไรและทำความรู้จักกันเพื่อใกล้ชิดกันมากขึ้น! การป้องกันทางจิตและการตอบสนองต่อความเครียดของเรานั้นหมดสติ
คุณจะไม่สร้างคู่ของคุณใหม่ ไม่เคย.
แต่เรียนรู้ที่จะเข้าใจมันได้! พยายามมองตัวเองในคุณสมบัติของคนรัก วางตัวเองให้อยู่ในที่ของเขา และพยายามเข้าใจว่าเขารู้สึกอย่างไร
- ในระหว่างการกักกัน นักวิจารณ์ภายในถูกกระตุ้นอย่างแข็งขันในตัวเรา อย่าวิจารณ์ตัวเอง และหยุดในเวลาที่คุณต้องการวิพากษ์วิจารณ์คนที่คุณรัก อันที่จริง สิ่งเหล่านี้เป็นการคาดการณ์ของคุณเอง ในช่วงความเครียดและการปรับตัวหลังการกักกัน เราต้องการการสนับสนุน ไม่ใช่การวิพากษ์วิจารณ์
- สังเกตว่าคู่ของคุณมีอิทธิพลต่อคุณอย่างไรและคุณมีอิทธิพลต่อคู่ของคุณอย่างไร ตัวอย่างเช่น คุณรู้สึกแย่ แต่เขาโทษและตำหนิคุณแทนที่จะสนับสนุนคุณ แน่นอนว่าสิ่งนี้ทำให้คุณยิ่งแย่เข้าไปใหญ่ไม่เป็นที่พอใจ คุณประพฤติตัวอย่างไรเมื่อคู่ของคุณรู้สึกแย่? คุณกำลังสนุกหรือโกรธเขา? คุณสนับสนุนหรือวิพากษ์วิจารณ์?
การออกกำลังกายเพื่อพัฒนาการสนับสนุนซึ่งกันและกันในคู่:
แบ่งกระดาษออกเป็นสองส่วน
ที่ครึ่งซ้ายของแผ่นงาน เขียนคุณสมบัติที่คุณมีที่ช่วยสนับสนุนคู่ของคุณ? อะไรเกี่ยวกับคุณที่สามารถช่วยและให้กำลังใจผู้ชายของคุณ? ระบุคุณสมบัติเหล่านี้
ตอนนี้คิดถึงคู่ของคุณ คุณสมบัติใดที่ช่วยให้คุณรู้สึกสงบขึ้น? คุณรู้สึกอย่างไรที่ได้รับการสนับสนุนจากการกระทำของเขา? เขียนคุณสมบัติลงบนครึ่งขวาของแผ่นงาน
ดูรายชื่อของคุณ
ตอนนี้คิด
✔️ คุณสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อแสดงคุณสมบัติการสนับสนุนของคุณบ่อยขึ้นเมื่อสื่อสารกับคู่ของคุณ?
✔️คุณจะทำให้คู่ของคุณแสดงคุณสมบัติของเขามากขึ้นได้อย่างไรเพื่อที่เขาจะได้ช่วยเหลือคุณในยามยากลำบาก?
ฉันขอให้คุณรักและเข้าใจ!
ดูแลตัวเองและคนที่คุณรัก!
เอเลน่า เออร์โมเลนโก
นักจิตวิทยาครอบครัว. นักจิตวิทยา
ผู้เชี่ยวชาญด้านการพัฒนาจิตเวชหญิง
หากคุณมีปัญหาความสัมพันธ์ ขอคำแนะนำ เราจะวิเคราะห์สถานการณ์ของคุณ ค้นหาสาเหตุและแนวทางแก้ไขปัญหา
คุณสามารถลงทะเบียนเพื่อรับคำปรึกษาได้โดยคลิกที่ชื่อ, นามสกุลของผู้เขียนบทความนี้, ผู้ติดต่อทั้งหมดจะระบุไว้ในโปรไฟล์ของฉัน
