หย่า. วิธีการเอาตัวรอดจากการหย่าร้าง?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

การหย่าร้างคืออะไร? ตรงกันข้ามกับความคิดในชีวิตประจำวันของผู้คน การหย่าร้างไม่ได้มีความหมายเหมือนกันกับคำว่า "การจากลา" "การแยกทาง" หรือ "การจากกัน" มีช่องว่างทางความหมายขนาดใหญ่ระหว่างคำว่า "แยกทาง" และ "หย่าร้าง" การหย่าร้างเป็นการยุติการแต่งงานระหว่างชายและหญิง ซึ่งเป็นที่ยอมรับอย่างเป็นทางการจากรัฐ

แต่การ "พรากจากกัน" - ชายและหญิงที่รักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดหรือความรัก ชายและหญิงที่อาศัยอยู่ร่วมกันภายใต้กรอบที่เรียกว่า "ประชาสังคม" หรือแต่งงานแล้ว "กระจัดกระจาย" หรือ "กระจัดกระจาย" แต่ความขัดแย้งที่ร้ายแรงเกิดขึ้นระหว่างพวกเขา ดังนั้น จนกว่าคู่สมรสจะผ่านขั้นตอนการหย่าอย่างเป็นทางการ จนกระทั่งสำนักทะเบียนหรือศาลผู้พิพากษาตัดสินให้มอบเอกสารที่เรียกว่า "ใบหย่า" ให้ถึงแม้จะเลิกหรือแยกทางกันจริง ๆ ก็ถูกต้องกว่าที่จะใช้ แนวความคิด: "คู่สมรสในสถานการณ์ก่อนหย่า"

💡 ทั้งหมดนี้เป็นเพราะในมุมมองของสังคมและรัฐไม่ว่าชายหญิงที่สร้างการแต่งงานอย่างเป็นทางการกี่ครั้งก็ไม่มาบรรจบกันไม่แยกจากกันและจะไม่กลับมาหากัน ย้ายเข้าหรือแยกย้ายกันไปจนกว่ากฎหมายที่เกี่ยวข้องจะตัดสินใจยุติการแต่งงานและไม่มีการหย่าร้างอย่างเป็นทางการ - พวกเขายังคงเป็นสามีและภรรยา ด้วยสิทธิและภาระหน้าที่ของครอบครัวและบิดาและมารดาที่ครบถ้วนซึ่งกำหนดโดยกฎหมายของสหพันธรัฐรัสเซีย

ในการมีชีวิตอยู่และสื่อสารกับตัวแทนของเพศตรงข้ามซึ่งสัมพันธ์กับความรู้สึกรักและแรงดึงดูดทางเพศอย่างกะทันหันหรือค่อยๆหยุดทำงานคนส่วนใหญ่ไม่สามารถทางกายภาพได้ และผู้ชายและผู้หญิงส่วนใหญ่ไม่ต้องการบังคับตัวเองให้อยู่ร่วมกันหรือพบปะกับคนที่พวกเขาไม่มีความรู้สึกอีกต่อไป เราไม่ชอบอยู่กับคนที่เราไม่รัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ชาย

ผู้หญิงยังคงสามารถอยู่กับคนที่ป่วยได้ เพื่อเห็นแก่เด็กที่เกิดจากสหภาพนี้ หรือเพียงเพราะพวกเขาไม่มีที่ไปอีกแล้ว ผู้ชายก็ต้องพึ่งพาเงิน แต่ทั้งนี้ทั้งนั้นมันอึดอัดมาก …

อย่างไรก็ตาม ผู้คนไม่อยู่ในสกุล "homo sapiens" - "คนที่มีเหตุผล" ด้วยเหตุผลบางประการ แม้แต่ในสมัยโบราณ พวกเขาตระหนักดีว่าความรู้สึกและอารมณ์ แม้แต่ความรู้สึกที่เฉียบแหลมที่สุด ก็ไม่ใช่รากฐานที่จะสร้างบางสิ่งที่ยืนยาว มั่นคง และคาดเดาได้ ดังนั้นพวกเขาจึงมากับครอบครัวและการแต่งงานนั่นคือรูปแบบของความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงซึ่งความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นสัญญาระยะยาวกำหนดคู่ครองที่เข้าใจถึงสิทธิและภาระผูกพันอย่างชัดเจนจัดให้มีการคว่ำบาตรบางอย่างแก่บุคคลเหล่านั้น ที่ฝ่าฝืนข้อตกลงนี้ แก่นแท้ที่มองไม่เห็นของสัญญาการแต่งงานไม่ใช่การพูดออกมาดัง ๆ แต่เป็นการการันตีโดยนัยว่าชายและหญิงที่สร้างครอบครัวนี้จะต้องอยู่ด้วยกัน ดำเนินกิจการบ้านร่วมกัน รักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด และดูแลซึ่งกันและกันและลูกใน คู่รักมาทั้งชีวิต นั่นคือ แม้ว่าความรักและแรงดึงดูดของทั้งคู่จะหมดลง นั่นคือ ครอบครัวและช่วงเวลาแห่งการสร้างพิธีกรรม พิธีกรรมการแต่งงานเป็นเพียงความพยายามที่จะสร้างความสัมพันธ์ทางเพศ พ่อแม่ และวัสดุ-เศรษฐกิจระหว่างชายและหญิง ซึ่งอาจกลายเป็นว่าเป็นไปได้แม้ในขณะที่ โปรแกรมชีวสังคมของพฤติกรรมรักที่สร้างความสัมพันธ์เหล่านี้สิ้นสุดลง … ครอบครัวเป็นเหมือนคำกล่าวที่มีหลักธรรมว่า “เรารักกัน เราจะรักกันชั่วชีวิต! แต่ถึงรักจะจบลง เราก็ยังจะอยู่ด้วยกัน ดูแลกัน เลี้ยงลูก!”

💡 ครอบครัวคือชีวิตที่อยู่ด้วยกัน ไม่ใช่แค่ในความรัก แต่หลังจากความรักด้วย เพื่อประโยชน์ของผู้ที่เกิดในความรักนี้ เพื่อหวังให้ความรักที่ดับสูญไปเป็นขึ้นมาใหม่ในอนาคต ครอบครัวเปรียบเสมือนหนังสือค้ำประกันหรือแม้กระทั่งเจตจำนง: "ถ้ามีอะไรเกิดขึ้นกับฉันหรือความรู้สึกของฉัน ภาระผูกพันบางอย่างกับคนใกล้ชิดของฉันจะยังคงได้รับการเติมเต็ม"

💡 แต่มีความแตกต่างกันนิดหน่อยที่นี่ เมื่อนายทะเบียนที่สำนักทะเบียนถามเจ้าสาวและเจ้าบ่าว และเราได้ยินคำตอบว่า "ใช่!" อันที่จริงผู้คนยังห่างไกลจากความพอเพียง พูดง่ายๆ ก็คือ เจ้าสาวและเจ้าบ่าวอาจไม่เข้าใจผลทางกฎหมายและผลที่ตามมาทั้งหมดจากขั้นตอนของพวกเขา และยิ่งไปกว่านั้น อย่าคิดเกี่ยวกับหัวข้อนี้โดยเด็ดขาดว่า "จะเกิดอะไรขึ้นถ้า" เพราะประการแรก พวกเขามีความสุขจากความรักและเพศ และประการที่สอง พวกเขายังไม่ได้ผ่านทุกสิ่งที่รอพวกเขาอยู่ในอนาคต ดังนั้นความกล้าหาญที่สิ้นหวังของพวกเขาซึ่งลูก ๆ ของพวกเขาจ่ายไป โดยตระหนักว่าการทำขั้นตอนที่สำคัญที่สุดในชีวิตของพวกเขา เจ้าบ่าวและเจ้าสาวมักจะไม่เพียงพอเสมอไป

💡 จากมุมมองของจิตวิทยาครอบครัว "การหย่าร้าง" ที่แท้จริงคือกระบวนการทางกฎหมายในการยุติความสัมพันธ์ในการแต่งงานในคู่รักบางคู่ ดังนั้น "การพรากจากกัน" ทุกประเภท "การเดินทางกลับไปหาพ่อแม่" "ความคลาดเคลื่อนเป็นเวลาหนึ่งหรือสองสัปดาห์ในการคิดถึงชะตากรรมของครอบครัวของเราและฉันต้องการทั้งหมดนี้หรือไม่" อันที่จริงอาจเกี่ยวข้องโดยตรงกับของจริง การหย่าร้าง. และอาจจะไม่เกี่ยวอะไรกับมันเลย. พวกเขาทะเลาะกันแล้วหยิบและประกอบขึ้น มีการพรากจากกันและขับรถไปมาแต่ไม่มีการหย่าร้าง

มันอาจแตกต่างกัน: มีการหย่าร้าง แต่การแยกและการจากไปของคู่สมรสไม่ได้เกิดขึ้น และพวกเขาอยู่ด้วยกันเป็นเวลาหลายปีไม่ใช่ในฐานะสามีและภรรยา แต่ในฐานะชายและหญิง ยิ่งกว่านั้น เด็กสามารถคลอดบุตรได้ในตอนนี้เท่านั้น นอกสมรสอย่างถูกกฎหมาย แม้ว่าแน่นอนด้วยความเป็นพ่อและความเป็นแม่อย่างเป็นทางการ แน่นอน คู่สมรสที่หย่าร้างอย่างเป็นทางการเช่นนั้นสามารถพรากจากกันและแยกย้ายไปได้. หรืออาจจะไม่ พวกเขาสามารถแต่งงานใหม่ได้อีกครั้ง สร้างความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการผ่านสำนักทะเบียน และถึงอย่างนั้นก็หย่าร้างกันอีกครั้ง คู่รักดังกล่าวในการปฏิบัติงานของนักจิตวิทยาครอบครัวไม่ใช่เรื่องแปลกเลย

การจากไปของสามีพร้อมกับการกลับมาครั้งต่อๆ มา - บางครั้งช่วยครอบครัวให้รอดจากการหย่าร้างที่อาจเกิดขึ้นได้ หากสามีฟ้องหย่าโดยไม่ทิ้งครอบครัว หากเพียงเพราะจากเหตุการณ์เหล่านี้ ภรรยาที่ชาญฉลาดไม่เพียงสามารถเข้าใจสาเหตุของความตึงเครียดในครอบครัวที่เกิดขึ้นเท่านั้น แต่ยังกำจัดพวกเขาไปตลอดกาลอีกด้วย สามีของคุณที่ทิ้งครอบครัวไปกะทันหันอาจเข้าใจสิ่งนี้อย่างชัดเจนหรืออาจไม่เข้าใจ

กาลครั้งหนึ่งคุณตัดสินใจที่จะเป็นสามีและภรรยา นั่นคือพวกเขาแสดงความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะอยู่ด้วยกันไม่ใช่ปีหรือสองปีไม่ใช่สิบปี แต่ทั้งชีวิต! การเปลี่ยนแปลงสถานะทางแพ่งของคุณถูกบันทึกไว้ในสำนักทะเบียนซึ่งมีการออกเอกสารพิเศษให้คุณ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง สามีของคุณจึงตัดสินใจเลิกเป็นสามีของคุณ และทั้งหมดนี้มีปัญหาใหญ่อย่างหนึ่ง: คุณไม่ต้องการที่จะสูญเสียสถานภาพการสมรสของคุณซึ่งแตกต่างจาก "ครึ่ง" ที่ดื้อรั้น! สิ่งสำคัญคือคุณดื้อรั้นไม่ต้องการหย่า ดังนั้นคุณปฏิเสธที่จะลงนามในคำร้องการหย่าร้างและเข้าสู่การต่อสู้ที่จริงจัง การหย่าร้างคือการต่อสู้เพื่อชีวิต เป็นที่ทราบกันมานานแล้วว่า ไม่ว่าคุณจะเตรียมตัวทำสงครามมากแค่ไหน มันก็ยังจะเกิดขึ้นอย่างไม่คาดคิด จะขาดแคลนกระสุนปืนและผู้คนอยู่เสมอ และการตายนั้นน่ากลัวมาก การหย่าร้างก็เป็นเช่นนั้น ไม่ว่าคนๆ หนึ่งจะคิดอย่างไรเกี่ยวกับโอกาสของการหย่าร้าง เมื่อคู่รักในความสัมพันธ์ทางครอบครัวประกาศสิ่งนี้ ฟังดูไม่คาดฝันเสมอ และอนาคตก็น่ากลัวมาก

ลองนึกภาพว่าเรามีเกมสวมบทบาท "ในนักจิตวิทยาครอบครัว" ราวกับว่าคุณมาพบฉันและประกาศบางอย่างเช่น: - สามีของฉันซึ่งฉันสงสัยว่าเป็นกบฏมานาน บอกฉันเมื่อวานนี้ว่าเขากำลังจะจากฉันไป และวันหนึ่งเขาจะยื่นขอหย่า เราแต่งงานกันมา 6 ปีแล้ว เราอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของสามีของฉัน เขามีรายได้มากกว่าฉันสามเท่า ลูกของเราอายุห้าขวบเขาต้องการพ่อ ใช่และฉันไม่อยากเสียสามีของฉัน … จะทำอย่างไร ??? - หกเดือนที่แล้ว สามีของฉันไปพักผ่อนที่ต่างประเทศคนเดียว หลังจากที่ความใกล้ชิดหายไปในครอบครัวของเรา และเขาก็เริ่มเดินทางไปทำธุรกิจบ่อยๆ เดือนที่แล้วเขาเริ่มบอกฉันว่าเราเหนื่อยกันเราควรแยกกัน ซึ่งข้าพเจ้าไม่เห็นด้วยอย่างยิ่ง แต่เมื่อวาน โทรศัพท์ของเขา ฉันอ่านจดหมายโต้ตอบที่ใกล้ชิดกับผู้หญิงคนหนึ่ง เมื่อฉันบอกสามีของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ เขาก็โกรธมาก เขาบอกว่าฉันกำลังปีนขึ้นไปในที่ที่ไม่ควร และตัวฉันเองมีความผิดที่ครอบครัวของเราจะกระจุย เขาเรียกร้องให้ฉันจะย้ายออกจากอพาร์ตเมนต์ของเขาที่ไหนสักแห่งและในระหว่างนี้เขาจะคิดว่าถึงเวลาที่เราจะต้องหย่าร้างหรือไม่ … เราแต่งงานกันมา 12 ปีแล้ว เรามีลูกสองคน พวกเขารักฉัน … จะอยู่อย่างไร ??? หลังจากนั้น คุณคงคาดไม่ถึงว่าฉันจะโบกไม้กายสิทธิ์และสามีจะเขียน SMS ถึงคุณทันทีด้วยความเสียใจและสัญญาว่าจะไม่ทำเช่นนี้อีก มิฉะนั้นฉันจะเริ่มถามคำถามที่ยาวและกัดกร่อนเกี่ยวกับวัยเด็กและวัยรุ่นคนแรกของคุณ จินตนาการ บางทีฉันอาจจะทำให้ใครบางคนไม่พอใจ แต่มันไม่ใช่อย่างนั้น

บทสนทนาเกี่ยวกับการหย่าร้างมีเพียง 1 ใน 10 เท่านั้นที่ลงท้ายด้วยคำขอให้เลิกการสมรสที่สำนักทะเบียน (หากไม่มีบุตรในการแต่งงาน) หรือในศาลผู้พิพากษา (ถ้ามีบุตร) - มีเพียง 1 ใน 5 ของคู่สมรสที่ยื่นคำร้องหย่าจริงเท่านั้นที่ผ่านขั้นตอนการหย่าร้าง เมื่อพวกเขาทำตามขั้นตอนนี้ในครั้งแรก - มีเพียง 1 ใน 3 ของคู่สมรสที่ขอเลิกการสมรสแยกกันอยู่ในช่วงเวลานี้ ที่เหลือ ชั่วขณะหนึ่ง หรือแม้แต่ทั้งชีวิต (!) ให้อยู่ด้วยกันต่อไป บ่อยครั้งแม้หลังจากการหย่าร้าง - ทุกๆ ใน 3 ของคู่แต่งงานที่หย่าร้างกันอย่างถูกกฎหมาย ในอนาคตจะพยายามอีกครั้งเพื่อฟื้นฟูมนุษยสัมพันธ์ที่ดี บ่อยครั้งมาก แม้กระทั่งคนใกล้ชิด บ่อยครั้งแม้ว่าคู่สมรสคนใดคนหนึ่งจะจดทะเบียนสมรสกับบุคคลอื่นโดยสิ้นเชิง - ทุก ๆ ห้าของคู่แต่งงานที่หย่าร้างในอนาคตพยายามที่จะมารวมกัน มีลูกอีกคนหนึ่ง แม้กระทั่งจดทะเบียนสมรสใหม่ - สามีและภรรยาเกือบทั้งหมดที่อยู่ในกระบวนการหย่าร้างกังวลอย่างจริงใจเกี่ยวกับจิตใจของลูก ๆ รู้สึกผิดกับสิ่งที่เกิดขึ้น

คุณอาจถามฉันว่า:“นี่หมายความว่าอะไร! นี่หมายความว่าไม่จำเป็นต้องมีนักจิตวิทยาครอบครัวใช่หรือไม่ ฉันจะตอบแบบนี้: “นี่หมายความว่าตามกฎของฟิสิกส์และวิภาษวิธี แรงดึงดูดและแรงผลักมักจะมีความสมดุลของตัวเอง: การกระทำใด ๆ จะต้องมีการต่อต้านอย่างใดอย่างหนึ่งมีแรงสู่ศูนย์กลางบนแรงเหวี่ยงอื่น ๆ แนวโน้มตรงข้ามกับแนวโน้มใด ๆ … ดังนั้นจึงไม่มีสิ่งใดที่สว่าง เป็นเส้นตรงและชัดเจนในจักรวาล ไม่ และจะไม่เป็นเช่นนั้น ดังนั้น ในระหว่างการหย่าร้าง ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม ไม่ว่าปัจจัยใดก็ตามที่แยกคู่สมรสออกจากกัน แนวโน้มบางประการที่มุ่งรักษาคู่นี้จะถูกรวมไว้ด้วยอย่างแน่นอน ฉันเน้น: แน่นอน! และหากภรรยาซึ่งมีความสนใจอย่างยิ่งในการรักษาชีวิตสมรสของเธอ อย่างน้อยก็ในระดับที่น้อยที่สุดมีส่วนร่วมและใช้แนวโน้มที่มุ่งเป้าไปที่การรักษาคู่สามีภรรยา โอกาสของความสำเร็จของเธอจะเพิ่มขึ้นอย่างเห็นได้ชัด ตัวมันเอง แนวโน้มเหล่านี้จะแสดงในผลรวมทั้งหมดของปัจจัยวัตถุประสงค์และอัตนัย นี่คือรายการหลัก:

💡 เหตุผลเชิงวัตถุประสงค์ในการป้องกันการหย่าร้าง:

- การปรากฏตัวของเด็กร่วมกันโดยเฉพาะเด็กเล็ก การปรากฏตัวของเด็กที่ได้มาในความสัมพันธ์ในอดีต แต่สามารถผูกพันกับคู่แต่งงานได้อย่างจริงใจ

- กรณีการหย่าร้าง หนึ่งในหุ้นส่วน (หรือแม้แต่ทั้งสองอย่างพร้อมกัน) ของพื้นที่อยู่อาศัยเพื่อการอยู่อาศัย

- การพึ่งพาทางการเงินของคู่ค้าซึ่งกันและกันหรือญาติหรือเพื่อนของครอบครัว "ครึ่ง"

- การพึ่งพาอาศัยกันของคู่ครองซึ่งกันและกันหรือญาติหรือเพื่อนของ "ลูกครึ่ง" - ปัญหาสุขภาพที่ร้ายแรงในคู่ค้าคนใดคนหนึ่ง (หรือทั้งสองอย่างพร้อมกัน) ลูกหรือญาติสนิทรวมถึงการที่ร่างกายไม่สามารถมีบุตรกับคู่ครองคนอื่นได้

- การปรากฏตัวของภาระผูกพันทางกฎหมายหรือทางการเงินร่วมกันกับบุคคลที่สามและองค์กร (หนี้, การจำนอง, การมีส่วนร่วมในโครงการของรัฐหรือเอกชน, การจดทะเบียนธุรกิจสำหรับหนึ่งในพันธมิตรหรือญาติของเขา (เธอ) ฯลฯ)

- การมีอาชีพดังกล่าวซึ่งการหย่าร้าง (โดยเฉพาะอย่างยิ่งเรื่องอื้อฉาว) เป็นสิ่งที่ไม่พึงปรารถนาอย่างยิ่งอาจทำให้โอกาสในการทำงานทั้งหมดลดลง (ข้าราชการ ข้าราชการ นักการเมือง บุคคลสาธารณะ ฯลฯ) เหตุผลส่วนตัวที่ป้องกันการหย่าร้าง: - รักลูกและรับผิดชอบต่ออนาคตของพวกเขา

- ความรักทางอารมณ์กับคู่ครองรักษาไว้ตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์หรือเกิดขึ้นแล้วในวิถีชีวิตครอบครัว (สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นเช่นกัน) - ความหึงหวงเฉียบพลันของพันธมิตร โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขา / เธอดูดีมาก

- เข้ากันได้อย่างใกล้ชิดในคู่รักการปรากฏตัวของความกลัวที่แท้จริงว่าจะหาคู่ที่คล้ายกันได้ยาก หรือความสุภาพเรียบร้อยโดยกำเนิดและอนุรักษ์นิยม โดยไม่รวมความคิดที่ว่าคนอื่นสามารถอยู่บนเตียงได้

- นิสัยของคนๆ นี้ ที่พัฒนามาจากการอยู่ร่วมกันมาอย่างยาวนาน ไม่เต็มใจที่จะเปลี่ยนแปลงชีวิตโดยพื้นฐาน

- ความโลภและความริษยาธรรมดา: ความไม่เต็มใจขั้นพื้นฐานสำหรับคู่ครอง, ความสัมพันธ์ของเขา, ทรัพย์สินทั้งหมดของเขา "ได้มาจากการทำงานหนักเกินไป" เพื่อไปหาคนข้างนอก - ชุดประสบการณ์ร่วมกันที่ไม่เหมือนใคร: เหตุการณ์ที่สดใส น่าสนใจ น่าเศร้า หรือการ์ตูนในชีวิตที่คนส่วนใหญ่รอบๆ ไม่มี (เป็นคู่ มีคนช่วยใครซักคนจากบางสิ่งบางอย่าง ผู้คนเติบโตและศึกษาร่วมกัน ผ่านการทดลองอันหนักหน่วง เป็นต้น) - รู้สึกอับอายต่อหน้าพ่อแม่และ/หรือพ่อแม่ของคู่ชีวิต ใครทำอะไรมากมายเพื่อคู่นี้หรือทำให้ลูกท้อแท้ทันทีจากการทดลองชีวประวัติของตนเองในการแต่งงานครั้งนี้

- รู้สึกอับอายต่อหน้าเพื่อนในครอบครัวหรือเพื่อนร่วมงาน (โดยเฉพาะถ้าทั้งคู่ทำงานในองค์กรเดียวกัน) - พันธมิตรมีเป้าหมายร่วมกันในชีวิตที่พวกเขาได้รวมกันเสมอ (เช่น แผนการย้ายไปเมืองอื่นหรือประเทศอื่น จัดตั้งธุรกิจร่วมกัน ฯลฯ) - พันธมิตรมีความสนใจร่วมกันในชีวิตที่พวกเขาได้รวมเป็นหนึ่งเสมอ (เช่น เล่นกีฬา งานอดิเรก) - ขาดความมั่นใจในตัวเอง ความสามารถในการสร้างความรักและความสัมพันธ์ในครอบครัวใหม่ๆ ที่ประสบความสำเร็จมากขึ้น (เกี่ยวกับอายุ ลูก การเงิน ฯลฯ)

- ไม่ไว้วางใจพันธมิตรรายใหม่ที่มีพฤติกรรมดูเป็นปัญหาหรือน่าสงสัย - ความทรงจำอันเจ็บปวดของการหย่าร้างหรือการเลิกราในอดีต

- ความทรงจำอันน่าเศร้าของการหย่าร้างที่พ่อแม่ของเขาต้องผ่านในช่วงวัยเด็กของบุคคลนี้

- ค่านิยมและทัศนคติของครอบครัวที่เข้มงวดต่อการรักษาครอบครัวไม่ว่าจะด้วยค่าใช้จ่ายใด ๆ ที่เกิดขึ้นในบุคคลเนื่องจากลักษณะเฉพาะของครอบครัวการศึกษาระดับชาติและศาสนา (ส่วนใหญ่ - ในทันทีที่ซับซ้อน)

และอีกมากมาย ทั้งวัตถุประสงค์และอัตนัย! อย่างที่คุณเห็น มีหลายปัจจัยในฝั่งของภรรยาที่ต้องการช่วยครอบครัวของพวกเขาเมื่อเผชิญกับการคุกคามของการหย่าร้าง! พวกเขามีโอกาสมากมายสำหรับการจัดการโดยตรงหรือโดยอ้อมโดยสามีที่หลุดพ้นจากมือ

แต่นี่คือปัญหาใหญ่ที่อยู่ ภรรยาหลายคนที่ต่อสู้เพื่อครอบครัวอย่างจริงใจไม่เพียงแต่ไม่รู้และไม่เข้าใจว่าวิธีรักษาครอบครัวแบบใดที่สามารถนำมาใช้ได้ ความร้อนในขณะนี้พวกเขาเปิดใช้งานกลไกการทำลายล้างการแต่งงานของพวกเขาต่อไป … อันที่จริงพวกเขาตัดผู้หญิงเลวในครอบครัวของตัวเองภายใต้พวกเขา นี่คือประโยชน์ของนักจิตวิทยาครอบครัวที่มีความสามารถ

ทันทีที่คุณแจ้งการหย่าที่ใกล้เข้ามา หรือการจากไปของสามีจากบ้านไปหานายหญิงของเขา คุณก็ไม่ตื่นตระหนกอย่างแน่นอน!นอกจากนี้ มันไม่ได้ถูกกำหนดไว้โดยชอบด้วยกฎหมายว่าเป็น "กระบวนการหย่าร้าง" Pro-ts-ss … คุณรู้สึกว่าคำนี้ฟังช้าแค่ไหน … ความจริงก็คือใบสมัครหย่าส่วนใหญ่ถูกส่งไปยังศาลของผู้พิพากษา ฉันเน้น: โลก! ไม่ได้เรียกว่าไร้สาระ ในทางปฏิบัติ ผู้พิพากษาหลายคนจงใจผัดวันประกันพรุ่ง พยายามเป็นเวลาสองหรือสามเดือนหรือหกเดือนหรือหกเดือนเพื่อผ่านจากการยื่นคำร้องไปสู่การหย่าร้างที่แท้จริงเพื่อให้คู่สมรสที่ขัดแย้งกันมีโอกาสคิดอีกสามครั้ง: พวกเขาใช่หรือไม่ พร้อมที่จะกระโดดเข้าสู่ Unknown หลังจากยุติการแต่งงานของพวกเขาโดยคำตัดสินของผู้พิพากษาอย่างที่พวกเขาเห็นก่อนหน้านี้หรือไม่?

คุณกับฉันเข้าใจดีว่าการหย่าร้างกินเวลาตั้งแต่หนึ่งถึงหลายเดือน ในระหว่างนั้น ปัจจัยและสถานการณ์ที่เป็นรูปธรรมและอัตนัยสำคัญหลายประการสามารถช่วยภรรยาที่สนใจจะรักษาครอบครัวไว้ได้ จึงเป็นที่ประจักษ์ชัดว่า

💡 กลวิธีรักษาครอบครัวเมื่อเผชิญการหย่าร้าง หากกำหนดไว้ดังนี้ กรณีขู่หย่า คู่สมรสจะรักษาครอบครัวของตนไว้ใช้อิทธิพลต่อตนได้สูงสุด เหลือครึ่งหนึ่งในช่วงเวลาที่สั้นที่สุด

ดังนั้นเมื่อขจัดภัยคุกคามที่แท้จริงของการหย่าร้าง เราไม่ควรเกี่ยวข้องกับเหตุผลเชิงวัตถุและส่วนตัวทั้งหมดที่ป้องกันการหย่าร้างในทันที เป็นไปได้มากว่าส่วนหนึ่งของพวกเขาเช่นเอซในเกมไพ่จะถูกขับไล่ได้สำเร็จและกับผู้อื่นพวกเขาจะใช้ไพ่เด็ดของพวกเขาล่วงหน้า … และนั่นแหล่ะ! เกมอย่างที่พวกเขาพูดจบลงแล้ว ดังนั้นในการ์ดไม่จำเป็นต้องรีบไปช่วยครอบครัว ข้อควรจำ: เมื่อมีการคุกคามของการหย่าร้าง รีบขึ้น - ทำให้ผู้ไม่หวังดีในครอบครัวของคุณหัวเราะ! ความมั่งคั่งของไพ่ตายในครอบครัวของคุณควรใช้อย่างค่อยเป็นค่อยไป มีเหตุผลและเชื่อมโยงถึงกัน ทำแบบเดียวกับที่คุณทำในไพ่ คำนวณเกมและพฤติกรรมของผู้เล่นคนอื่นๆ

ทำไมด้วยการคุกคามของการหย่าร้างทุกอย่างจึงซับซ้อนทำไมจึงเป็นไปไม่ได้และผิดที่จะโจมตีด้านหน้าเทความรักและความอ่อนโยนมากมายให้กับคู่หูขาออกในความสัมพันธ์ในครอบครัวหรือเดซิเบลของเสียงร้องไม่พอใจและผลไม้แช่อิ่มลิตร ? ให้ฉันอธิบายให้คุณ ประเด็นก็คือการหย่าร้างของครอบครัวซึ่งตรงกันข้ามกับความเห็นที่จัดตั้งขึ้นในสังคมนั้นไม่ใช่เรื่องของครอบครัวเลย พูดให้ถูกคือ ครอบครัวเป็นเพียงบางส่วนเท่านั้น เป็นทางการ และแน่นอนว่าไม่สามารถเรียกได้ว่าการหย่าร้างเหมือนที่มักทำในนิตยสารสตรีที่มีความมันวาว: "เรื่องสองข้อ" ข้อควรจำ: การตัดสินใจหย่า เช่นเดียวกับขั้นตอนการหย่า เป็นเรื่องร่วมกันเสมอ! ตัดสินด้วยตัวคุณเอง การหย่าร้างมีลักษณะอย่างไรในความเป็นจริง? สมมุติว่าผู้ชายไม่มีความสุขกับภรรยาของเขา ตามที่เขาเชื่อ เธอขาดความเป็นอิสระในชีวิต ไม่เกี่ยวกับเรื่องเพศ น้ำหนักเกิน ความเกียจคร้านในชีวิตประจำวันและความไม่เป็นระเบียบ ในทางกลับกัน เธอไม่พอใจกับสามีของเธอ: ปาร์ตี้วันศุกร์กับเพื่อน ๆ เป็นประจำ, ความเกียจคร้านในการแก้ปัญหาธุรกิจของครอบครัว, เวลาน้อยที่เขาใช้เวลากับครอบครัวและลูกของเขา ภรรยาบ่นเรื่องสามีกับพ่อแม่ ญาติๆ และแฟนสาวมาหลายปีแล้ว ภายใต้อิทธิพลของการร้องเรียนของเธอ พวกเขาบอกเธอว่า: "และเราเตือนคุณทันทีว่าคุณและเขาไม่มีโอกาสที่จะมีอนาคตที่มีความสุข!" ดังนั้นความคิดเห็นทั่วไปบางอย่างจึงเกิดขึ้นในมือข้างหนึ่ง อย่างไรก็ตาม ภรรยาที่มีรูปร่างไม่ดี มีลูกและอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของสามี แม้จะเห็นด้วยกับความเห็นทั่วไปว่าการแต่งงานของเธอเป็นความผิดพลาดเชิงกลยุทธ์ ก็ยังต้องพยายามรักษาครอบครัวนี้ไว้ ในขณะเดียวกันสามีกำลังสื่อสารอย่างแข็งขันในที่ทำงานกับเพื่อนร่วมงานหญิงครั้งหนึ่งมีความสัมพันธ์ความรักกับหนึ่งในนั้น ร่างกายที่สดชื่น ความสนิทสนมที่หลากหลาย บวกกับความสบายทางจิตใจ (ท้ายที่สุดแล้ว คู่รักที่ทำงานในทีมเดียวกันมักมีเรื่องให้พูดถึงเสมอ) ทำให้เขาคลั่งไคล้ได้อย่างรวดเร็ว เขาก็แค่ตกหลุมรัก เด็กสาวดูฉลาดมาก ดังนั้นเธอจึงขยันหมั่นเพียรให้อาหารผู้ชายด้วยอาหารกลางวันและอาหารเย็นแสนอร่อย ระเบียบและความสะอาดที่สมบูรณ์แบบมักจะครองอยู่ในอพาร์ตเมนต์ที่เช่าของเธอเธอทำงานด้านการศึกษากับพ่อแม่และเพื่อน ๆ ของเธอเพื่อไม่ให้ผู้ชายตกใจด้วยคำพูดที่รุนแรงสื่อสารกับเขาอย่างเป็นมิตรที่สุด พ่อกับแม่ของเธอ แฟนของเธอ และเพื่อนสามีของพวกเขา ต้อนรับเจ้าบ่าวที่พร้อมจะอ้าแขนรับ เมื่อเริ่มสื่อสารกับพวกเขาสามีก็พบกับความสุขที่ไม่ธรรมดา: ทุกคนเคารพเขาคำนึงถึงความปรารถนาของเขาและไม่ต้องการอะไร! (แน่นอน สำหรับตอนนี้ ในตอนนี้!) หลังจากการสนทนาหลายครั้ง "เกี่ยวกับโอกาสของความสัมพันธ์ของเรา" ละลายจากเสน่ห์ของหญิงสาว ผู้ชายจึงตัดสินใจออกจากครอบครัว เขาประกาศกับภรรยาของเขาว่าเขาต้องการฟ้องหย่า เขาควรแยกกันอยู่สักพักหนึ่ง และย้ายไปหาผู้หญิงในฝันของเขาทันที นี่คือวิธีที่การวางอุบายเริ่มต้นขึ้นเกี่ยวกับความเป็นไปได้ของการหย่าร้าง

ดังนั้นเราจึงเห็นว่าในด้านหนึ่งเรามีผู้หญิงฉลาด ญาติและเพื่อนที่ตั้งใจช่วยเหลือเธอ ในทางกลับกัน ภรรยาที่โกรธจัด คลั่งไคล้งานบ้านเล็กน้อยและประสบปัญหาอย่างไม่คาดคิด ญาติและเพื่อน ๆ ซึ่งตะโกนอย่างไม่พอใจและสนุกสนาน:“ที่ครีพนี้! ขับไล่เขาออกจากอพาร์ตเมนต์! ไม่อนุญาตให้สื่อสารกับเด็ก! นำอพาร์ตเมนต์ของเขาออกไป ตั้งค่าเลี้ยงดู แค่นั้นเอง! แน่นอนว่าบางครั้งพวกเขาก็ละลายและแลกความโกรธเป็นความเมตตา พวกเขาพูดว่า:“มันไม่เกิดขึ้นกับใครเลย! ผู้ชายล้วนเป็นผู้ชายทั้งนั้น!

อาจคุณสามารถให้อภัย …”. อย่างไรก็ตาม ตำแหน่งของพวกเขาไม่สอดคล้องและไม่แน่นอน ดูเหมือนว่าผู้หญิงคนนั้นจะไม่อยากเสียสามีไป แต่เธอไม่สามารถบอกคนรอบข้างอย่างเปิดเผยได้ เนื่องจากเธอกลัวความเข้าใจผิดและการประณามของพวกเขา ในเวลาเดียวกันพ่อแม่ของสามีเองก็นิ่งเงียบ ด้านหนึ่งพวกเขาต้องการให้ครอบครัวของลูกชายอยู่ด้วยกัน อย่างไรก็ตาม พวกเขาเข้าใจว่าลูกชายที่โตแล้วไม่น่าจะคำนึงถึงความคิดเห็นของพวกเขา นอกจากนี้ ลูกชายยังสามารถสร้างทัศนคติที่ไม่ดีต่อภรรยาของเขา และความหลงใหลใหม่ที่นำเสนอต่อเขาได้สร้างความประทับใจให้กับพวกเขา ดังนั้นในสถานการณ์ที่คลุมเครือนี้ไม่ต้องการทะเลาะกับลูกชายหรือกับเจ้าของที่ถูกต้องตามกฎหมายและแท้จริงของหลานชายคนเดียวของพวกเขา - ภรรยาปัจจุบันหรือกับภรรยาใหม่ที่มีศักยภาพซึ่งในอนาคตอาจมีหลานเพิ่มขึ้น พ่อแม่ของสามียอมรับความเป็นกลาง ละเว้นจากการประเมินและการกระทำใดๆ สิ่งเดียวคือพวกเขาขอให้ลูกชายคิดเจ็ดครั้งก่อนตัดสินใจขั้นสุดท้าย ในสถานการณ์เช่นนี้ เพื่อนของสามี ถ้านายหญิงได้รับการแนะนำให้รู้จักกับพวกเขามาเป็นเวลานานแล้ว ได้เข้าสู่แคมเปญของพวกเขาอย่างแน่นหนา จัดการเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ถูกต้องกับทุกคน พวกเขาอาจจะอยู่ข้างผู้สมัครไม่ใช่ ภรรยา. รวมทั้งบอกเขาด้วยว่า: “ใช่ ไม่ต้องห่วง มีลูกกับภรรยา! คุณมีที่เดียวเท่านั้น! และกับภรรยาใหม่ (โดยเฉพาะคนที่อายุน้อยกว่า) คุณสามารถมีได้อีกสองหรือสามคน!” หรือเช่นเดียวกับพ่อแม่ พวกเขาจะรอดูทัศนคติ ซึ่งในกรณีนี้ก็เท่ากับว่ามีส่วนทำให้ครอบครัวเสียหาย …

ด้วยเหตุนี้ ภรรยาจึงไม่เข้าใจว่าเธอควรประพฤติตนอย่างไร ดังนั้นอารมณ์ของเธอจึงเปลี่ยนไปมากกว่าสิบครั้งในระหว่างวัน เมื่อพบกับสามีของเธอ เธอจึงบินไปหาเขา พยายามขอเซ็กส์ แล้วประณามพฤติกรรมที่น่าละอายของเขาด้วยความโกรธและโยนข้าวของออกจากระเบียง แม้ว่าเขาจะออกจากบ้านไปแล้ว แต่ยังไม่แน่ชัด แต่สามีก็ไม่เข้าใจจุดยืนในชีวิตของเธอ

ดังนั้น เขาจึงค่อย ๆ สร้างความเห็นว่าภรรยาของเขาเป็นสิ่งมีชีวิตที่คาดเดาไม่ได้และบ้าคลั่งอย่างยิ่ง ซึ่งมีแต่เสียงร้อง สบถ และต่อสู้เท่านั้น ซึ่งเราควรอยู่ห่างๆ ดังนั้น จากการกระทำที่ไม่สอดคล้องกันและถูกพิจารณาอย่างไม่ดีของภรรยาในด้านหนึ่ง และการกระทำที่ถูกต้องซึ่งตรวจสอบทางคณิตศาสตร์ในส่วนของผู้เป็นที่รักของสามี เพื่อนและพ่อแม่ของเธอ ขนาดของสามีที่หลบหนี เหตุผลที่เข้าใจได้และมีน้ำหนักค่อนข้างค่อย ๆ มีแนวโน้มที่จะยอมรับว่าเมื่อกล่าวถึงความจำเป็นในการหย่าร้างแล้วเขาไม่ได้ตื่นเต้นเลยเขาทำถูกต้องอย่างแน่นอนตอนนี้สิ่งสำคัญคือต้องทำให้แผนของคุณจบลงและเริ่มต้นชีวิตใหม่ที่มีความสุขในอพาร์ตเมนต์ของผู้หญิงที่คุณรัก

นี่หรืออะไรทำนองนี้ ดูเหมือนเป็นการหย่าร้างจริงๆ คำถามคือ "การตัดสินใจของสองคน" ที่ฉาวโฉ่ที่นี่อยู่ที่ไหน! ในทางปฏิบัติ เราเห็นว่าเมื่อสามีออกจากครอบครัว การตัดสินใจหลัก (และแม้แต่การขาดการตัดสินใจก็ถือเป็นการตัดสินใจด้วย) หรือแม้แต่ผู้เป็นที่รัก พ่อแม่ หรือเพื่อน ๆ ของเขาอาจเตรียมการตัดสินใจ นั่นคือคนเป็นบุคคลภายนอกครอบครัวอย่างเป็นทางการ! ดังนั้น เมื่อจู่ ๆ สามีของคุณประกาศว่าเขากำลังจะจากครอบครัว มันมักจะหมายความว่าแม้ว่าจะยังมองไม่เห็น แต่กองกำลังที่น่าประทับใจมากได้เข้าสู่การต่อสู้ ไร้ความปรานี กอปรด้วยปัญญาส่วนรวม ประสบการณ์ชีวิต มีแรงบันดาลใจให้ไปสู่จุดจบอันขมขื่น คุณมักจะต่อสู้เพียงลำพังในสภาวะเหล่านี้ และถ้าคุณเริ่มทำตัวไม่ดีและวุ่นวาย มันจะมีผลเช่นเดียวกันถ้าคุณถูกใส่เข้าไปในรถถังและถูกโยนเข้าสู่สนามรบโดยไม่ได้เตรียมการล่วงหน้า ตัวเครื่องดูทรงพลัง มีเพียงคุณเท่านั้นที่ไม่รู้วิธีใช้คันโยก! ในขณะที่คุณพยายามดึงคันโยกทั้งหมด ทหารราบที่มีระเบิดมือซึ่งแอบเข้ามาใกล้คุณจะหลอกลวงคุณแล้ว และรถถังอื่นที่เทียบเท่าคุณ จะไม่ทิ้งร่องรอยของคุณอีกต่อไป

💡 นี่คือจำนวนครอบครัวที่ถูกทำลาย: ในบางกรณี ภรรยาประเมินความสำคัญของคำกล่าวอ้างของสามีที่เธอมีต่อเธอ ในบางกรณี เธอประเมินความสามารถของนายหญิงและผู้ติดตามของเธอต่ำไป และในครั้งที่สาม เธอประเมินตัวเองสูงเกินไป และในเวลานี้นายหญิงได้ตั้งครรภ์แล้ว … จากนี้ไปพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ก่อนการหย่าร้างฉันแนะนำให้ทำดังต่อไปนี้ทันที:

💡 ห้าเงื่อนไขที่จำเป็นในการรักษาครอบครัวเมื่อเผชิญกับภัยคุกคามจากการหย่าร้าง:

เงื่อนไขที่ 1 ในเวลาที่สั้นที่สุด ควรตัดสินใจว่าคุณต้องการสามีนอกใจหรือจากไปจริงๆ หรือไม่ ไม่ว่าคุณจะพร้อมต่อสู้เพื่อเขาจนได้รับชัยชนะ ไม่ว่าคุณจะพร้อมสำหรับเรื่องนี้หรือไม่ก็ตาม และเมื่อตัดสินใจแล้ว ให้ยืนหยัดอย่างมั่นคง ไม่เปลี่ยนการตัดสินใจอีกต่อไป และไปหย่า

เงื่อนไขที่ 2 คุณต้องถือว่าคุณไม่รู้จักสามีดีพอ เพราะในขณะที่ตัดสินใจออกจากครอบครัว (นั่นคือ จากคุณโดยเฉพาะ) คู่สมรสของคุณจะเกิดใหม่ทางจิตใจ แทนที่จะเป็นของเขาเอง กลายเป็นอีกคน หรือแม้กระทั่งโดยทั่วไปแล้ว - เอเลี่ยน ตอนนี้สามีของคุณไม่เหมือนเดิมเมื่อไม่กี่วันก่อน ดังนั้นตรรกะของพฤติกรรมของเขาจึงแตกต่างไปจากที่เห็นได้ชัดเจนสำหรับคุณตลอดหลายปีที่ผ่านมาของชีวิตครอบครัวร่วมกัน บ่อยกว่านั้นไม่เพียงพอทั้งหมดหากไม่เพียงพอโดยทั่วไป - ไม่เพียงพอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนๆ นั้นกำลังมีความรักกับคนอื่น ผมขอเตือนคุณว่าความรักเป็นหนึ่งในความหลากหลายของโรคประสาท และมันยังเป็นรูปแบบของการติดยา การติดสารเอนดอร์ฟิน เป็นปัญหามากที่จะเรียกร้องจากบุคคลที่อยู่ในสภาพเพียงพอนี้ ดังนั้นเพื่อให้เข้าใจมันไม่ถูกต้องเสมอไปจากการใช้เหตุผลนิยม เป็นการถูกต้องที่จะให้บางสิ่งแก่เขาและนำบางสิ่งไป จากนั้นเขาจะถูกบังคับให้เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นเพื่อเปิดความมีเหตุมีผลของเขา

เงื่อนไขที่ 3 เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องพิจารณาก่อนและยอมรับในทันทีว่าคนที่มีอิทธิพลต่อการหลบหนี หลบหนี หรือพยายามหนีจากครอบครัว "ครึ่ง" นั้นไม่ใช่คนโง่เขลาเลย พวกเขาต่างจากสามีที่คลั่งไคล้เล็กน้อยของคุณ พวกเขาเข้าใจชัดเจนว่าพวกเขาต้องการอะไร อย่างไร และเมื่อใด ดังนั้น เพื่อต่อต้านการแทรกแซงกิจการครอบครัวอธิปไตยของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ คุณควรจะยกกำลังสองอย่างเพียงพอ รวมถึง - วิจารณ์ตัวเองอย่างมาก โดยเฉพาะพฤติกรรมของครอบครัว

เงื่อนไขที่ 4. การวางแผนที่ชัดเจนเป็นสิ่งสำคัญ นั่นคือการกระทำทั้งหมดของคุณที่จะคืนผู้หลบหนีการหลบหนีหรือพยายามหนีครอบครัว "ครึ่ง" ควรคิดอย่างรอบคอบ

เงื่อนไขที่ 5. อย่าทำสิ่งโง่เขลาทั้งในกระบวนการปรองดองของครอบครัวที่เริ่มขึ้นแล้วและหลังการฟื้นฟูชีวิตครอบครัว

ข้อสังเกต. ฉันอยากให้คุณเข้าใจจริงๆ นะ การหย่าไม่เป็นอันตรายถึงตาย! ความตายคือความโง่เขลา, ความเกียจคร้าน, ความตื่นตระหนก, ความเร่งรีบและความเห็นแก่ตัวดังนั้นหนังสือเล่มนี้ทั้งเล่มจึงอุทิศให้กับการต่อสู้กับศัตรูหลักทั้งห้าของความสุขในครอบครัวผู้หญิง หากคุณเอาชนะพวกเขาในตัวเอง คุณจะเอาชนะการคุกคามของการหย่าร้าง