2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
SEPARATION
เราต้องสังเกตเด็กที่โตแล้วซึ่งต้องพึ่งพาพ่อแม่บ่อยแค่ไหน และตอนนี้เราไม่ได้พูดถึงเด็กอายุ 10-15 ปี แต่ประมาณ 20, 30, 40 และบางครั้ง "เด็กชายและเด็กหญิง" อายุ 50 ปีเชื่อมต่ออย่างแน่นหนากับผู้ปกครองด้วยสายสะดือ
การแยกทางจิตวิทยาหมายถึงการแยกเด็กที่โตแล้วออกจากครอบครัวผู้ปกครองและการก่อตัวของเขาในฐานะบุคคลที่แยกจากกันเป็นอิสระและเป็นอิสระ
ความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกันมักจะเกิดขึ้นด้วยมือที่เบาของพ่อแม่ แน่นอน! เราให้ชีวิตลูก สิ่งที่มีค่ากว่านั้น ตอนนี้เขาเป็นหนี้เรา เป็นหนี้เราจนสิ้นชีวิต เด็กที่เติบโตมาในระบบครอบครัวเช่นนี้พบว่าตนเองอยู่ภายใต้แรงกดดันของภาระผูกพัน ถูกบังคับให้ "ชำระหนี้" ในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้และเป็นไปไม่ได้ หากความต้องการของพ่อแม่กลายเป็นเรื่องอุกอาจ เด็กก็ขัดขืน แน่นอนว่าเขารู้สึกผิดอย่างแรงกล้า
แต่จริงๆ แล้ว เด็กเป็นหนี้พ่อแม่ที่ให้ชีวิตเขา … ก่อนอื่น คำว่า "ของขวัญ" หมายถึงของกำนัลชนิดหนึ่ง และที่สำคัญที่สุดคือเด็กคนนั้นไม่ได้ขออะไรคุณจริงๆ บางทีเขาอาจจะอยากเกิดในประเทศอื่นกับพ่อแม่คนอื่น ๆ ในยุคที่ต่างออกไป … ทางเลือกนี้มาจากผู้ใหญ่สองคน และเด็กก็ไม่มีความรับผิดชอบใดๆ ต่อการเลือกนี้อย่างแน่นอน
ความจริงนั้นง่ายพอที่จะยอมรับและเข้าใจได้ก็ต่อเมื่อเด็กเป็นผู้ตัดสินใจอย่างมีสติ ท้ายที่สุดแล้ว เด็ก ๆ มักจะให้กำเนิดไม่ใช่เพราะพวกเขาต้องการลูกจริงๆ แต่อยู่ภายใต้แรงกดดันของสังคมและญาติ (คุณจะไม่ถูกจดจำหากครอบครัวของคุณไม่อยู่ต่อ).นอกจากนี้ เด็ก ๆ ยังเกิดในสถานการณ์ที่สัญชาตญาณที่ควบคุมไม่ได้ และเพราะฉันอยากจะรู้สึกว่าอย่างน้อยมีใครสักคนที่รักถ้าสถานการณ์ของความใกล้ชิดเป็นไปไม่ได้กับคนอื่น ดังนั้นปรากฎว่าเด็กเป็นหน้าที่อย่างหนึ่งตั้งแต่ช่วงตั้งครรภ์ซึ่งออกแบบมาเพื่อตอบสนองความคาดหวังของผู้ปกครอง
นี่คือการประณามต่อเด็ก“เราเลี้ยงดูคุณสวมเสื้อผ้าสอนพาคุณไปยังส่วนต่าง ๆ และคุณเนรคุณ …” ใช่พ่อแม่ในวันที่คุณตัดสินใจนำคนใหม่เข้ามาในโลกนี้คุณ รับภาระหน้าที่ในการให้อาหารโดยอัตโนมัติเพื่อสอนการแต่งตัว จัดหาสิ่งที่จำเป็นอย่างน้อยที่สุด โรงเรียนเอกชน แผนกต่างๆ ติวเตอร์ เสื้อผ้าราคาแพง แก็ดเจ็ตแฟชั่นเป็นทางเลือกของคุณ! ทางเลือกของผู้ปกครอง!
เป็นที่น่าสังเกตว่าการตำหนิประเภทนี้เป็นลักษณะของผู้ปกครองที่มักจะละทิ้งตนเองความสนใจและความปรารถนาของพวกเขา “ทุกอย่างเพื่อลูก” หรือ “ฉันอยู่เพื่อลูกชายหรือลูกสาวของฉัน” หรือ “มาเชนก้า เปเตนก้าคือชีวิตของฉัน” เบื้องหลังคำกล่าวดังกล่าวมีความคาดหวังเกี่ยวกับเด็ก เด็กที่โตขึ้นรู้สึกว่าจำเป็นต้องละทิ้งตัวเองเพื่อพ่อกับแม่ ความสัมพันธ์ไม่ได้นำความสุขมาให้ใคร ในครอบครัวเหล่านี้มักใช้วิธีการต่างๆ ซึ่งแน่นอนว่าไม่ได้มีส่วนทำให้เกิดความใกล้ชิดระหว่างสมาชิกในครอบครัวหรือความอบอุ่น ความสัมพันธ์สร้างขึ้นจากภาระผูกพันเป็นหลัก
สถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันจะเกิดขึ้นหากความรู้สึกของคู่รักหมดไป ทั้งคู่รวมกัน "เพื่อเลี้ยงลูก" มีคนแปลกหน้าสองคนที่ไม่แยแสโดยสิ้นเชิง ดีที่สุด และเป็นศัตรูกันที่เลวร้ายที่สุด เวลาผ่านไป ลูกโตและบินออกจากรังของครอบครัว ผู้ปกครองที่เลือกเส้นทางนี้จะพยายามต่อไปเพื่อให้แน่ใจว่าเด็กทำหน้าที่เป็นกาวสำหรับคู่รักของพวกเขา
สถานการณ์ครอบครัวอีกประการหนึ่งที่ทำให้กระบวนการแยกทางยืดเยื้อ ยาก และบางครั้งก็เป็นไปไม่ได้เลย "พ่อแม่รู้ดีว่าดีกว่าสำหรับเด็กและถูกต้องเสมอ และถ้าไม่ถูกต้อง ให้ดูจุดหนึ่ง" ในครอบครัวเช่นนี้ เด็กถูกลิดรอนสิทธิในการเลือกโดยสิ้นเชิง ห้ามมิให้แสดงความคิดริเริ่มเลย มิฉะนั้น "จงใจ" ที่แสดงออกมาจะถูกเยาะเย้ย เด็กถูกควบคุมอย่างเข้มงวด ข้อกำหนดของผู้ปกครองมักไม่เหมาะสมกับวัยเติบโตขึ้นมาในระบบดังกล่าว เด็กเรียนรู้ที่จะ "หูหนวก" ตามความต้องการและความปรารถนาของตนเอง ต้องการคำแนะนำและคำแนะนำ เขาต้องการที่จะเป็นอิสระและเป็นอิสระ แต่โลกนี้ทำให้เขากลัว
แม่ที่กังวลมากคนหนึ่งที่ฉันรู้จักห้ามไม่ให้ลูกวัย 7 เดือนของเธอคลาน เพราะมีเชื้อโรคอยู่บนพื้น เด็กน้อยตื่นตระหนกไม่รู้จบกับอันตรายที่ซุ่มซ่อนอยู่ทุกย่างก้าว "อย่ากระโดดลงจากโซฟา เดี๋ยวตก หักหัว แล้วเลือดจะไหลออกหมด" และโจรก็เดินไปตามถนนโดยเฉพาะในที่มืด ถ้าคุณไม่สวมหมวก เยื่อหุ้มสมองอักเสบจะเกิดขึ้นและคุณยังคงเป็นคนโง่ … "หลอดดูด" สำหรับเด็กได้รับการคุ้มครองในทุกกรณี และเด็กคนนี้ก็เติบโตขึ้นอย่างวิตกกังวลเข้าใจโลกว่าเป็นศัตรูที่อันตราย และมันขึ้นอยู่กับ ขึ้นอยู่กับแม่. เขาเป็นอย่างไรเมื่อไม่มีเธอ..
คุณคุ้นเคยกับครอบครัวที่พ่อแม่พยายามทำให้ความฝันของตัวเองเป็นเด็กหรือไม่? พ่อฝันอยากเป็นนักมวยเก่ง ล้มแต่ลูกต้องแชมป์! แม่ฝันถึงโรงเรียนสอนศิลปะมาตลอดชีวิต แต่เวลานั้นยากและความฝันไม่ได้ถูกลิขิตให้เป็นจริง พ่อแม่ทำอะไรอยู่! ถูกต้อง ! พวกเขาพาลูกไปโรงเรียนศิลปะหรือแผนกกีฬา … ฉันไม่สนใจความต้องการความปรารถนาและความโน้มเอียงของเด็ก เด็กที่พวกเขาตัดสินใจว่าจะรักอะไรและจะมีส่วนร่วมกับอะไร เป็นเรื่องยากอย่างยิ่งที่จะแยกจากพ่อแม่เพราะพวกเขาไม่เข้าใจ "ฉันเป็นใคร" "ฉันเป็นใคร" "ฉันต้องการอะไร"
การแยกออกเป็นสี่ประเภท
- ทางอารมณ์. "ฉันไม่ได้ขึ้นอยู่กับการอนุมัติของผู้ปกครองหรือไม่อนุมัติอีกต่อไป"
- การแยกทัศนคติ “ฉันมีมุมมองของตัวเองต่อผู้คนรอบตัวฉันและเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น ฉันไม่ได้มองโลกผ่านปริซึมของทัศนคติของผู้ปกครองเท่านั้น ฉันสามารถคิดและให้เหตุผลในหมวดหมู่ของฉันเองโดยไม่ต้องมองย้อนกลับไปที่คำตัดสินของผู้ปกครอง"
- การแยกหน้าที่ “ฉันดูแลตัวเองได้ เลี้ยงตัวเอง อยู่แยกจากพ่อแม่”
- สถานการณ์ความขัดแย้ง “ฉันมีสิทธิที่จะใช้ชีวิตของตัวเองแยกจากพ่อแม่ของฉัน ในขณะเดียวกันฉันก็ไม่รู้สึกผิด”
หากการพลัดพรากจากกันทั้งสี่แบบสำเร็จ บุคคลจะรู้สึกเหมือนเป็นคนที่เต็มเปี่ยม รักตัวเองและคนที่เขารัก สามารถสร้างครอบครัวที่แข็งแรง อาชีพการงาน และความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้อื่นได้
เพื่อที่จะแยกจากกันเด็กต้องออกจากเขตสบายที่เรียกว่าทำผิดพลาดเองได้รับประสบการณ์ เรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ จากนั้นให้ชีวิตของคุณเองอยู่ในมือของคุณเอง และในเรื่องนี้เขาสามารถช่วยพ่อแม่ที่รับรู้ถึงสิทธิของเด็กที่จะเป็นคนละคนได้ ผู้ปกครองที่ตระหนักว่าเด็กเป็นอีกคนหนึ่งที่มีสิทธิในความปรารถนาและความต้องการของตน
และที่สำคัญที่สุด คุณพ่อคุณแม่ที่รัก! จำไว้ว่าชีวิตคุณไม่ได้จบลงด้วยการมีลูก !!!! อยู่รักเรียนในสิ่งที่สนใจ หายใจเข้าลึกๆ มองหาความหมายของตัวเอง! นี่คือสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อลูกของคุณ
