2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เมื่อฉันเจอหน้าตลกในนิตยสารจิตวิทยา และเริ่มรวบรวมเรื่องตลกเกี่ยวกับนักจิตวิทยา ฉันตัดสินใจที่จะแบ่งปันสิ่งที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดที่นี่ มาหัวเราะด้วยกัน! และใครก็ตามที่ต้องการแบ่งปันเรื่องราวตลกของคุณเกี่ยวกับนักจิตวิทยาในความคิดเห็น …
จิตแพทย์ กับ นักจิตวิทยา ต่างกันอย่างไร? สำหรับผู้ป่วยที่บ่นว่านอนไม่หลับ จิตแพทย์จะสั่งยานอนหลับ และนักจิตวิทยาจะแนะนำให้คุณนับแกะ
คุณเป็นนักจิตวิทยาตัวจริงถ้า:
1) ในการตอบสนองต่อคำขอของเพื่อนสำหรับยาแก้ปวดหัว คุณทำให้เขาจำตลอดเวลาในชีวิตของเขาเมื่อเขามีอาการปวดหัว
2) หลังจากคำสั่งของผู้อำนวยการเกี่ยวกับการเลิกจ้างของคุณ คุณบอกเพื่อนร่วมงานของคุณว่าเขารู้สึกขุ่นเคืองอย่างมากในวัยเด็ก และนี่เป็นเหตุผลสำหรับการตัดสินใจอย่างหุนหันพลันแล่น
3) เมื่อพวกอันธพาลเริ่มต่อสู้กันบนรถบัส คุณขึ้นไปหาพวกเขาและถามว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับพระคัมภีร์ไบเบิล
4) เมื่อมีคนถามถึงวิธีหาบ้าน 12 บนถนนเลนิน คุณแสดงให้เขาเห็นทางไปบ้าน 34 บนถนน Gorky และอธิบายว่านี่เป็นเส้นทางที่ถูกต้องที่สุด!
5) สำหรับคำถาม "คุณอายุเท่าไหร่" คุณตอบด้วยรอยยิ้ม: "คุณคิดว่าอายุเท่าไหร่ แม้ว่าคุณจะไม่คิดเลยว่ามีใครบางคนอยากจะคิดเกี่ยวกับมัน!"
6) ตอบสนองต่อข้อร้องเรียนของผู้หญิงอ้วนที่เรียกว่า "วัวอ้วน" คุณบอกว่าเธออิจฉา!
7) หลังจากย้ายคุณไปยังตำแหน่งที่ต่ำกว่า คุณจำภาพยนตร์เรื่อง "The Godfather" ซึ่งบอกว่าตำแหน่งที่ได้เปรียบที่สุดคือเมื่อศัตรูพูดเกินจริงถึงข้อบกพร่องของคุณ!
8) คุณพิสูจน์ให้ผู้หญิงคนหนึ่งเห็นว่าเธอมีอารมณ์ขันที่ดี แม้ว่าคุณจะประจบประแจงเมื่อเธอเล่าเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ
เครื่องตอบรับอัตโนมัติของศูนย์จิตวิทยา: - สวัสดี คุณได้รับการต้อนรับจากศูนย์สุขภาพจิต "Peace with you"
- หากคุณเป็นโรคจิตเภทและหงุดหงิด ให้กดแป้น 1 จนกว่าอาการกระตุกจะปรากฏขึ้น
- หากคุณมีบุคลิกแตกแยก ให้กดปุ่ม 2 และ 3 พร้อมกัน
- หากคุณคลั่งไคล้การกดขี่ข่มเหง เราก็รู้แล้วว่าคุณเป็นใคร คุณทำอะไรในชีวิตและต้องการอะไร ดังนั้นจงอยู่ในสายนี้จนกว่าเราจะรู้ว่าคุณโทรมาจากที่ไหน
- หากคุณมีอาการประสาทหลอน ให้กดปุ่ม 4 และคุณ (และคุณเท่านั้น) จะเห็นจระเข้สีส้มอยู่ทางขวาของคุณ
- หากคุณเป็นโรคจิตเภท ขอให้เพื่อนในจินตนาการกดแป้น 5 ให้คุณ
- หากคุณเป็นโรคซึมเศร้า ไม่ว่าคุณจะกดแป้นไหน มันจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไร คดีของคุณสิ้นหวัง และไม่มีอะไรช่วยคุณได้ …
- หากคุณรู้สึกไม่แน่ใจ ให้ฝากข้อความไว้หลังเสียง หรือก่อนสัญญาณ หรือระหว่างสัญญาณ โดยทั่วไปตามที่คุณชอบที่สุด
- หากคุณมีความโลภทางพยาธิวิทยาให้วางสายทันทีเนื่องจากเป็นค่าโทร
- หากคุณมีความนับถือตนเองต่ำ โปรดโทรกลับในภายหลัง เนื่องจากตอนนี้ผู้ให้บริการของเราทั้งหมดกำลังยุ่งอยู่กับคนที่คู่ควรมากกว่าคุณ
หมอ ฉันคุยกับตัวเองตลอดเวลา
- คุณรบกวนครอบครัวของคุณหรือไม่?
- ไม่ ฉันอยู่คนเดียว
- พูดคุยกับสุขภาพของคุณ
- ใช่ แต่ฉันเบื่อมาก …
นักจิตวิทยาพูดคุยกับผู้ปกครองเกี่ยวกับการเลี้ยงลูก:
- คุณเลี้ยงเขาอย่างเคร่งครัดเกินไป
- ทำไม?
- เมื่อฉันถามชื่อเขา เขาตอบ - Vova Stop
การบรรยายเกี่ยวกับจิตวิทยาเริ่มต้นที่มหาวิทยาลัย ศาสตราจารย์:
- บุคคลอยู่ในสามสถานะ ลองพิจารณาตัวอย่างเฉพาะ เมื่อนำโทรศัพท์ออกจากกระเป๋าเอกสาร อาจารย์จะกดหมายเลขแรกที่มี:
- สวัสดีคุณช่วย Vasya ได้ไหม
- คุณรู้ไหมคนนี้ไม่ได้อยู่ที่นี่ …
- เป็นเรื่องเซอร์ไพรส์เล็กน้อย
หมุนหมายเลขอีกครั้ง
- สวัสดี Vasya ขึ้นมาไหม
- เขาบอกว่าไม่มีอย่างนั้น …
- นี่คือสภาพที่ระคายเคือง
หมุนหมายเลขเป็นครั้งที่สาม:
- เรียก Vasya สิ่งที่คุณต้องการ …
- เชี่ยเอ้ย!..
วางสาย:
- และนี่คือความโกรธ …
นักเรียนคนหนึ่งลุกขึ้นจากโต๊ะแรก
- ขออภัยศาสตราจารย์ แต่คุณลืมสถานะที่สี่
- มันคืออะไร?
- สถานะของความยอดเยี่ยม
เมื่อใกล้ถึงธรรมาสน์ ชายหนุ่มกดหมายเลข
- สวัสดีตอนบ่าย. นี่คือวาสยา ไม่มีใครโทรหาฉัน?
นักจิตวิทยา:
- คุณรู้ไหม แม่สามีของฉันตาบอดแต่กำเนิด แถมยังโลภมาก และสงสัยเราอยู่ตลอดเวลาว่าเราไม่รักเธอ เธอคิดว่าเราใส่อาหารให้ตัวเองเยอะ แต่เราไม่รายงานเธอ …
- คุณทำเกี๊ยวสองสามกิโลกรัมและใส่ในคราวเดียว - เพื่อให้เธอมั่นใจในความรักของคุณ
ลูกค้าทำอย่างนั้น: เขาปรุง 10 กก. เกี๊ยวใส่ชามและเสิร์ฟบนโต๊ะ แม่ยายคลำตรวจสอบเนื้อหาของอ่างแล้วประกาศอย่างไม่พอใจ:
- ฉันสามารถจินตนาการได้ว่าคุณบังคับตัวเองมากแค่ไหน!
นักจิตวิเคราะห์ถามลูกค้า:
- บอกฉันที เมื่อคืนคุณบังเอิญฝัน?
- ฉันไม่รู้บางทีฉันอาจฝันไป …
- บางทีคุณอาจเห็นปลาในฝัน?
- ไม่ไม่ …
- และคุณฝันถึงอะไร
- ฉันกำลังเดินไปตามถนน …
- และมีแอ่งน้ำอยู่ในคูน้ำ?
- ก็ฉันไม่รู้…
- พวกเขาจะอยู่ที่นั่นได้ไหม?
- ฉันคิดว่าในคูน้ำหรือที่อื่นอาจมีแอ่งน้ำ …
- จะมีปลาอยู่ในแอ่งน้ำเหล่านี้หรือไม่?
- ไม่ไม่…
- มีร้านอาหารบนถนนในฝันของคุณหรือไม่? คุณกำลังเดินไปตามถนนใช่ไหม
- บางทีอาจมีร้านอาหารอยู่ที่นั่น …
- คุณเสิร์ฟปลาในร้านอาหารหรือไม่?
- เอ่อ ฉันคิดว่าร้านอาหารน่าจะ …
- เอ๊ะ! ฉันรู้แล้ว! ตกปลาในฝัน! ตกปลาในฝัน!
ที่สถานีรถไฟ หญิงสาวถือกระเป๋าเดินทางหนักๆ ด้วยรอยยิ้มที่ผิดต่อชายที่เดินอยู่ข้างๆ ซึ่งกลายเป็นนักจิตวิทยา:
- ขอโทษ … คุณช่วยฉันได้ไหม
- แน่นอน! บอกเราเกี่ยวกับปัญหาของคุณ …
“เอ่อ… ฉัน… กระเป๋าเดินทาง! - มีผู้หญิงคนหนึ่ง
- อืม … กรณีที่น่าสนใจ … - นักจิตวิทยากล่าว
ต้องใช้นักจิตวิทยากี่คนในการเปลี่ยนหลอดไฟ 1 ดวง?
นักจิตวิเคราะห์:
- ขึ้นอยู่กับความลึกของการบาดเจ็บที่หลอดไฟได้รับก่อนหน้านี้
นักบำบัดโรคเกสตัลต์:
- ก่อนอื่นเราต้องค้นหาว่าหลอดไฟพร้อมสำหรับการเปลี่ยนแปลงเพียงใด
นักจิตวิทยาพฤติกรรม:
- และจุดประสงค์ของการเปลี่ยนที่เสนอคืออะไร! เป็นไปไม่ได้ที่จะก้าวไปข้างหน้าโดยไม่มีเป้าหมาย!
นักบำบัดโรคในเทพนิยาย:
- ในบางอาณาจักรในรัฐหนึ่งมีหลอดไฟอาศัยอยู่ …
ผู้ปฏิบัติงาน NLP:
- ทำไมเราต้องเปลี่ยนหลอดไฟ ?! เราทำให้ห้องสว่างขึ้น สว่างขึ้น สว่างขึ้น …
นักบำบัดโรคถามลูกค้า:
- คุณพูดกับตัวเองหรือไม่?
- ใช่.
- ไม่แนะนำ!
- ทำไม?
- เพราะคุณสามารถบอกตัวเองผิด ๆ โกรธเคืองแล้วไม่พูดกับตัวเองตลอดทั้งสัปดาห์!
บทสนทนาระหว่างนักจิตวิทยาสองคน:
- เพื่อนร่วมงาน คุณรู้หรือไม่ว่าเฮลลิงเจอร์ฝันถึงอะไร
- การจัดเรียงเฟอร์นิเจอร์ในอพาร์ตเมนต์ …
นักจิตวิเคราะห์กำลังรับประทานอาหารกลางวันที่ร้านอาหาร … คนแปลกหน้าเข้ามาหาเขาและตบหน้าเขา นักจิตวิเคราะห์คิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "นี่ไม่ใช่ปัญหาของฉัน" รับประทานอาหารกลางวันต่อ
โรคจิตเฉียบพลัน - ฉันกำลังคุยกับแมวอย่างจริงจัง
โรคจิตเฉียบพลันซับซ้อนด้วยภาพหลอน - ฉันกำลังคุยกับแมวที่ไม่มีอยู่จริง
ความหวาดระแวง - ฉันกลัวที่จะโพล่งออกไปต่อหน้าแมวมากเกินไป
โรคจิตเภท - แมวพูดในตัวฉัน
โรคประสาทอ่อน - แมวไม่สนใจฉันและมันเหลือทนอย่างสมบูรณ์!
โรคจิตคลั่งไคล้ซึมเศร้า - แมวภายในของฉันไม่เห็นค่าฉัน!
ลูกค้ามาหานักจิตวิทยา:
- ฉันมีปัญหา!
- คุณมีปัญหา
- ฉันเกลียดตัวเอง !!
- คุณมีความเกลียดชังตัวเอง
- อยากฆ่าตัวตาย!!!
- คุณพร้อมที่จะฆ่าตัวตาย
ลูกค้าเดินไปที่หน้าต่างและถูกโยนออกจากชั้นที่สิบสอง นักจิตวิทยา:
- สาด chpok …
นักจิตวิทยาถามลูกค้า:
- บอกฉันทีว่าคุณเป็นคนไม่เด็ดขาดจริงๆเหรอ?
- คุณพูดว่าอย่างไร … ใช่และไม่ใช่
พ่อในร้านซื้อของเล่นราคาแพงเกินไปให้ลูกชายไม่ได้ … เขาตะโกนล้มลงกับพื้นเริ่มตีอย่างตีโพยตีพาย ผู้คนกำลังรวมตัวกัน พ่อกลัว - จะทำอย่างไร! ทันใดนั้นเขาก็เห็นป้าย "นักจิตวิทยา" ลูกชายโดยต้นคอและ - ที่นั่น นักจิตวิทยาขอให้พ่อออกมาอย่างสุภาพสักครู่ หนึ่งนาทีต่อมา ลูกชายกลับมาและปาดน้ำตาและขอการอภัยจากพ่อของเขา ระหว่างทางกลับบ้าน พ่อสงสัยนักจิตวิทยาจัดการให้ลูกสงบได้เร็วขนาดนี้ได้ยังไง? ในที่สุดเขาก็ทรุดตัวลงและถามลูกชายของเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้
- ใช่แล้ว … - เขาพูด - สัญญาว่าจะเตะหูของเขาถ้าฉันไม่หยุด …
สัมภาษณ์งานกับนักจิตวิทยา:
- คุณมีใบรับรองสุขภาพจิตหรือไม่?
- น่าเสียดายที่ไม่มี ระหว่างทางที่นี่ ชาวอังคารก็เอามันไป
- ฉันเกรงว่าฉันกำลังจะสูญเสียภรรยา - ชายคนนั้นบ่นกับนักจิตวิทยา
- เธอกำลังหลีกเลี่ยงคุณหรือไม่? - เขาถาม.
- ไม่ ไม่แน่นอน - ชายคนนั้นตอบ - เธอพบฉันที่ประตูเมื่อฉันกลับบ้าน เสื้อของฉันรีดอย่างระมัดระวัง เธอทำอาหารได้ดี บ้านสะอาดอยู่เสมอ เธอยังให้ฉันดูรายการทั้งหมดของฉันทางทีวีและไม่เคยยอมแพ้กับความต้องการทางเพศในทางที่ผิดของฉัน
- มีปัญหาอะไรมั้ย !!!
- บางทีฉันอาจอ่อนไหวเกินไป - ชายคนนั้นพูด - แต่ในตอนเย็นเมื่อฉันเข้านอนและภรรยาของฉันแน่ใจว่าฉันผล็อยหลับไปเธอมักจะกระซิบในหูของฉัน: "พระเจ้า เมื่อไหร่คุณจะตาย!"
สายด่วน. ที่ปรึกษานักจิตวิทยาที่เหนื่อยล้าได้พูดคุยกับชายคนหนึ่งที่มีภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงเป็นเวลาสี่ชั่วโมง:
- คุณเคยคิดเกี่ยวกับการฆ่าตัวตายหรือไม่?
- ไม่…
- และคุณคิดว่าคิด!
แม่คนหนึ่งมาหานักจิตวิทยาพร้อมบ่น ว่าลูกชายวัยเจ็ดขวบของเธอทำให้เธอคลั่งไคล้
“คุณเป็นห่วงเขามากเกินไป” แพทย์กล่าว “ฉันแนะนำให้คุณใช้ยาระงับประสาทเป็นประจำ
สองสัปดาห์ต่อมา ผู้หญิงคนนั้นกลับมาที่แผนกต้อนรับอีกครั้ง
- สบายดีไหม คุณสงบลง?
“ค่ะ” เธอตอบ
- แล้วลูกชายของคุณเป็นอย่างไรบ้าง?
- ใครสนใจเรื่องนี้?
ช่างประปากำลังซ่อมอ่างล้างจานในห้องทำงานของนักจิตวิทยาและพูดว่า:
- จากคุณห้าพันรูเบิล
- คุณต้องการเงิน?
- แน่นอน…
- ต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับมัน?
การประชุม World Congress of Psychoanalysts กำลังดำเนินการอยู่ งานเลี้ยงครั้งสุดท้าย. อาจารย์นักจิตวิเคราะห์สองคนคุยกันอย่างใจเย็น ในทันที! ประตูบานสวิงเปิดออก และชายที่แต่งตัวไม่สุภาพมีผมเป็นด้านและตาลุกวาวก็วิ่งเข้าไปในห้องโถง เมื่อมองไปรอบๆ ห้องโถงอย่างบ้าคลั่ง เขาเลือกเหยื่อรายหนึ่งและรีบไปหานักจิตวิเคราะห์คนหนึ่ง จับหน้าอกเขา สั่น ไป สั่นอีก ตลอดเวลานี้บุคคลนั้นตะโกนอย่างไม่ต่อเนื่อง:
- คุณ! คุณ!!! ว้าววว !!!
จากนั้นด้วยความคลั่งไคล้อย่างสมบูรณ์แล้ว เขาหยิบไวน์หนึ่งแก้วจากถาดแล้วสาดใส่หน้านักจิตวิเคราะห์ จากถาดเดียวกัน เขาฉีกเค้กชิ้นหนึ่งและทาบนใบหน้าของนักจิตวิเคราะห์และเสื้อเชิร์ตอย่างยั่วยวน หยุดชั่วคราว. นักจิตวิเคราะห์ถอดเข็มหนีบออกแล้วค่อยๆ เช็ดออก หลังจากเช็ดอย่างระมัดระวังแล้ว เขาก็วางพินซ์เนสกลับเข้าที่และพูดกับชายที่หยาบคายอย่างเห็นอกเห็นใจ:
- ใช่เพื่อนของฉันคุณมีปัญหา
นักจิตวิทยาสองคนขี่จักรยาน แล้วหนึ่งในนั้นก็ล้มลง การโกหกคร่ำครวญเลือดไหลจากหัวเข่า อีกคนหนึ่งเข้ามาหาเขาและพูดว่า:
- คุณล้มลง! มันเจ็บคุณ! คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้?
นักจิตวิทยาสองคนมาพบปะพูดคุยกันทุกวัน:
- สวัสดี!
- สวัสดี!
ดังนั้นวันแล้ววันเล่า สัปดาห์แล้วสัปดาห์เล่า
- สวัสดี!
- สวัสดี!
แล้ววันหนึ่ง:
- สวัสดี!
- สวัสดีตอนเช้า!
- และเกิดอะไรขึ้น?
นักจิตวิทยาให้กับลูกค้า:
- คุณรู้สึกอย่างไรกับผลงานของเรากับคุณ?
ลูกค้า:
- คุณเห็นไหม ก่อนที่ฉันจะถูกทรมานด้วยคำถามต่างๆ และตอนนี้พวกเขาถูกทรมานด้วยคำตอบที่ต่างกัน
นักจิตวิทยาถามผู้ป่วยพนักงานขายที่บ่นว่านอนไม่หลับ:
- คุณลองวิธีรักษาแบบเก่าแล้วหรือยัง - นอนหงายหลับตา นึกภาพฝูงแกะตัวผู้แล้วนับมันไหม?
- ฉันลองแล้ว แต่มันกลับแย่ลงไปอีก
- ทำไม?
- เมื่อนับกลองแล้ว ฉันก็บรรทุกมันขึ้นรถไฟ นำมันไปโรงฆ่าสัตว์แล้วขายมัน แล้วฉันต้องทนทุกข์ทรมานทั้งคืนเพื่อดูว่าฉันได้ทำให้มันถูกลงหรือไม่
นักจิตวิทยาตัดสินใจทำการทดลองหนึ่งครั้ง ในระหว่างการทดลอง ผู้ทดลองต้องชกต่อหน้าผู้ที่ได้รับการว่าจ้างพิเศษ คนอังกฤษตีก่อน เมื่อถามว่าคิดอะไรอยู่ เขาก็ตอบว่า
- ฉันสงสัยว่าฉันทำตัวเหมาะสมโดยการตีหน้าคน แม้ว่าจะเป็นการทดลองก็ตาม
ที่สองถูกตีโดยชาวเยอรมัน เมื่อถามว่าคิดอะไรอยู่ เขาก็ตอบว่า
- ฉันสงสัยว่าฉันทำงานเสร็จโดยสุจริตหรือไม่
รัสเซียชนะที่สาม จากการระเบิดของเขาชายคนนั้นล้มลง รัสเซียถามคำถามเดียวกันโดยธรรมชาติและเขาตอบว่า:
- ฉันคิดว่า: บางทีเขาอาจมีเท้าอีกข้างหนึ่ง?
นักจิตวิทยาแตกต่างจากจิตแพทย์ เหมือนวันที่บ้าคลั่งจากบ้านบ้า
ลูกค้าที่นัดหมายนักจิตวิทยา:
- ทำไมทุกคนถึงบอกว่าฉันมีความหลงในความยิ่งใหญ่?
- แล้วคุณเป็นใครกันแน่?
- ฉันเป็นอัจฉริยะ แค่อัจฉริยะ
- พอแล้ว ไม่ต้องไปต่อ คุณไม่มีภาพลวงตาของความยิ่งใหญ่ พวกเราอัจฉริยะไม่ต้องทนทุกข์ทรมานจากสิ่งนี้
นักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์ถามเพื่อนร่วมงานหนุ่ม:
- บอกฉันว่าอะไรคือความแตกต่างระหว่างโรคจิตและโรคประสาท?
นักจิตวิทยารุ่นเยาว์เริ่มตั้งชื่ออาการโดยนึกถึงหลักสูตรของสถาบันอย่างร้อนรน นักจิตวิทยาชราฟังอย่างระมัดระวังแล้วพูดว่า:
- มันง่ายมากเพื่อนร่วมงาน ในโรคจิต ข้อความ "2 + 2 = 4" ทำให้เกิดรอยยิ้มเล็กน้อย และในโรคประสาท มีความวิตกกังวลอย่างมาก
นักจิตวิทยาสองคนพบกัน:
- โอ้ Vasya ดีใจที่ได้พบคุณ! คุณใส่เสื้อกันฝนที่หรูหราแค่ไหน! และคุณเริ่มดูดีขึ้นมาก Vasya ดึงตัวเองขึ้นดูอ่อนกว่าวัย คุณเห็นได้ทันที Vasya คุณมีภรรยาที่ดี และในดวงตาสีฟ้าใสของคุณ ฉันเห็นว่าลูกๆ ของคุณเรียนเก่ง เมื่อวานนี้ฉันได้พบกับเจ้านายของคุณ Vasya และเขายกย่องคุณมาก Oh-oh-oh, Vasya คุณใส่เน็คไทอะไรเนี่ย! คุณเป็นต้นฉบับที่ยิ่งใหญ่ Vasya ยินดีที่ได้สื่อสารกับคุณ Vasya ทันทีที่เห็นได้ชัดว่าคุณเป็นคนจิตใจดีไม่ธรรมดา Vasya ดึงดูดคุณตรงมาหาคุณ … เอาล่ะ … บอกฉันทีว่าทุกอย่างดีกับฉันแค่ไหน !!!
นักจิตวิทยา: ฉันไม่ได้บอกคุณอย่างเข้มงวดว่าคุณสามารถดื่มได้ไม่เกินหนึ่งร้อยกรัมต่อวันใช่ไหม !!!
ลูกค้า: ใช่ คุณคิดว่าฉันแค่ได้รับการปฏิบัติกับคุณเท่านั้นหรือ
นักจิตวิทยาพูดคุย:
- แล้วคุณจะทำอย่างไรกับผู้ชายคนนั้น?
- ใช่เขาหายจากอาการหวาดระแวงอย่างสมบูรณ์ แต่แล้วเขาก็ถูกยิง …
ลูกค้าถึงนักจิตวิทยา:
- สามีของฉันบ่นอยู่เสมอว่าฉันทำอาหารไม่ดี …
นักจิตวิทยา:
- และคุณให้อาหารเขาสองครั้งต่อสัปดาห์
ลูกค้ามาที่ psycholo กู นักจิตวิทยาพูดเบา ๆ ว่า: "ฉันขอให้คุณนั่งลงและบอกเราเกี่ยวกับความกังวลทั้งหมดของคุณ"
-โอ้ เธอคือความหวังสุดท้ายของฉัน ยืมฉัน 100 rubles ก่อนวันจ่ายเงิน
อะไรคือความแตกต่างระหว่างคนที่วางเฉยกับคนเจ้าอารมณ์?
คนวางเฉยถือว่า 2 + 2 = 5 และสงบในขณะที่คนเจ้าอารมณ์มั่นใจว่า 2 + 2 = 4 แต่ประหม่า
ที่ปรึกษามืออาชีพถาม นักธุรกิจมีข้อเสนอแนะในหกเดือน: - คุณทำตามคำแนะนำของฉันหรือไม่?
- ใช่ ตอนนี้หลานชายของคุณเป็นผู้อำนวยการบริษัทของฉันแล้ว
ดาราหนังมาหานักจิตวิทยา:
- ฉันได้รับคำแนะนำให้ติดต่อคุณเพื่อทำการทดสอบความสามารถในการแสดงของฉัน
- ฉันไม่เห็นความจำเป็นในเรื่องนี้ - ฉันเห็นภาพยนตร์เรื่องล่าสุดของคุณ
นักจิตวิทยาสองคนพบกัน:
- ใช่ ชีวิตทำให้ฉันล้มลง - ฉันไม่ดื่ม ฉันไม่สูบบุหรี่ ฉันไม่กินไขมันมาห้าปีแล้ว แล้วคุณล่ะเป็นยังไงบ้าง?
- และของฉันดีกว่า! ฉันมีสิ่งเดียวกันเพียงสองปี!
หลังจากที่เขาเสียชีวิต จุงก็ไปสวรรค์ อัครสาวกเปาโลพบเขา:
- คุณมาทำอะไรที่นี่?!! นักจิตอายุรเวททุกคนต้องตกนรก!
จุงมองข้ามไหล่ของอัครสาวกเปาโลและเห็นว่าในสวรรค์ฟรอยด์กำลังกระโดดข้ามเชือก เขาถาม:
- แล้วฟรอยด์ล่ะ? เขายังเป็นนักจิตอายุรเวทอีกด้วย!
อัครสาวกเปาโล อย่างเป็นความลับ:
- ระหว่างเราฟรอยด์เป็นนักจิตอายุรเวทอะไร..
นักจิตวิทยาหญิงถูกโจรทำร้ายกลางถนนกลางดึกNS. ตีเธอเอากระเป๋าและวิ่งหนีไป เธอพูดด้วยความเห็นอกเห็นใจด้วยความยากลำบาก: - ว้าวยังเด็กและมีปัญหามากมาย …
นักจิตวิเคราะห์สองคนกำลังพูดถึง:
- คุณรู้ไหม วันนี้ฉันมีลิ้นที่น่าสนใจที่สุด
- อย่างไหน?
- ฉันอยากจะพูดว่า: "ที่รัก ขอชาให้ฉันหน่อย" แต่มันกลับกลายเป็น: "นังคุณทำลายชีวิตของฉันไปทั้งชีวิต!"
ลูกค้า - ที่ทางออกจากนักจิตวิทยา:
- และทันทีที่ความไม่สำคัญนี้สามารถรักษาความซับซ้อนที่ด้อยกว่าฉันได้..
นักจิตวิทยาพูดกับลูกค้า:
- บอกฉันทีว่าปมด้อยของคุณปรากฏขึ้นอย่างกะทันหันหรือพัฒนาขึ้นโดยธรรมชาติที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานและความเป็นพ่อหรือไม่..
ลูกค้ามาหานักจิตวิเคราะห์และขอให้ตีความความฝันของเธอ:
- ลองนึกภาพว่าจุงมายื่นกล้วยให้ฉัน กล้วยนั้นเขียวไม่สุก ฉันปฏิเสธ จากนั้นแอดเลอร์ก็ยื่นกล้วยของเขามาให้ และอันนั้นสุกเกินไป เต็มไปด้วยจุด - ฉันขอบคุณเขาและปฏิเสธ … แล้วคุณกับกล้วยของคุณก็มา - สุกดี ฉันกินแล้ว คุณคิดว่านี่จะหมายถึงอะไร?
- ที่รักของฉันไม่ใช่ความฝันทั้งหมดมีความหมาย …
นักจิตอายุรเวท - ถึงลูกค้า:
- คุณพูดถึงความยิ่งใหญ่อะไรได้บ้าง KLOP ที่น่ารังเกียจและน่ารังเกียจ!
ลูกค้า - นักจิตอายุรเวท:
- ภรรยาและฉันมีปัญหาทางจิต แต่เราไม่สามารถไปเยี่ยมคุณด้วยกันได้ด้วยเหตุผลด้านวัตถุ บอกฉันทีว่าอะไรจะถูกกว่า: การรักษาความด้อยกว่าของฉันหรือความซับซ้อนที่เหนือกว่าของภรรยาของฉัน?
นักจิตวิทยากำลังคุยกันอยู่บนถนน ชายคนหนึ่งเข้าหาพวกเขา:
- สวัสดีสุภาพบุรุษนักจิตวิทยา!
- สวัสดี.
- เพื่อนร่วมงานของคุณอยู่ที่ไหน
- เพื่อนร่วมงานคนไหน?
- ใช่คนที่บอกว่าปัญหาของฉันคือฉันไม่สามารถฆ่าแม้แต่แมลงวันได้!
นักเรียนถามนักจิตอายุรเวทที่มีประสบการณ์:
- บอกฉันทีว่าใครดีกว่า - นักจิตวิทยาชายหรือนักจิตวิทยาหญิง?
- ขึ้นอยู่กับว่าคุณมองด้านไหน นักจิตวิทยาหญิงไม่ใช่นักจิตวิทยา และนักจิตวิทยาชายไม่ใช่ผู้ชาย …
นักจิตวิทยาพูดคุยกับลูกค้า:
- มาดูสาเหตุของโรคประสาทของคุณกัน บอกฉันว่าคุณทำงานเพื่ออะไร
- ฉันกำลังคัดแยกส้ม
- มันเป็นอย่างไร?
- มันง่าย มีรางน้ำขนาดใหญ่ที่มีส้มกลิ้งไปมา และฉันจัดเรียงพวกมัน: ใหญ่ - ลงในตะกร้าแรก เล็กกว่า - ในอันที่สองและที่เล็กที่สุด - ลงในตะกร้าที่สาม
- แล้วข้อตกลงคืออะไร? คุณมีงานเงียบแบบนี้ …
- คุณไม่เข้าใจเหรอว่าฉันต้องตัดสินใจ ตัดสินใจ ตัดสินใจ อย่างต่อเนื่อง ทุกวินาที!..
นักจิตอายุรเวทสำหรับลูกค้าที่น่ารำคาญ:
- ฉันบอกคุณเป็นครั้งที่ร้อย - ความจำเสื่อมไม่ได้รับการรักษาที่นี่!
ลูกค้าถามนักจิตวิทยา:
- ลูกชายวัยสิบเจ็ดปีของฉันถูกคอมพิวเตอร์จับไปมากจนเขานอนอยู่ข้างๆ เขาด้วยซ้ำ! แนะนำวิธีกวนใจเขา?
- โอ้! มีหลายวิธี: ผู้หญิง แอลกอฮอล์ ยาเสพติด …
หนึ่งในคำถามในแบบสอบถาม: "คุณเคยไปหานักจิตวิทยาไหม" ตัวเลือกคำตอบ: "ใช่", "ไม่", "ฉันไม่รู้"
ลูกค้าถามนักจิตวิเคราะห์:
- บอกฉันทีว่าฉันยังคงบอกทุกอย่างที่อยู่ในใจได้นานแค่ไหน?
- พูด พูด อย่ารีรอ … เวลาคือเงิน …
นักจิตอายุรเวทสองคนอาศัยอยู่ในหอพักแห่งหนึ่ง n ยึดมั่นในมุมมองทางวิทยาศาสตร์ที่แตกต่างกัน ทุกเช้า บทกวีและฉากเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำอีก พวกเขาพบกันในห้องโถง คนหนึ่งถ่มน้ำลายใส่หน้าอีกคนหนึ่ง หลังจากนั้นพวกเขาก็แยกย้ายกันไปอย่างสงบสุขไปในทิศทางที่ต่างกัน พนักงานต้อนรับที่เคยดูเรื่องนี้เคยพังและถามหนึ่งในนั้น:
- ท่านอาจารย์ โปรดบอกฉันทีว่าทำไมคุณถุยน้ำลายใส่หน้าอาจารย์คนอื่น?
- ฉันไม่รู้. นี่คือปัญหาของเขา…
ผู้หญิงมาพบจิตแพทย์ ด้วยการร้องเรียนเกี่ยวกับปัญหาทางจิต:
- คุณรู้ไหม ฉันมีลูกเล็ก
- แล้วไง?
- ฉันกลัวอยู่ตลอดเวลาว่าเขาจะตกจากเตียง แต่ฉันจะไม่ได้ยิน
- บอกฉันว่ามีพรมอยู่ใต้เตียงหรือไม่?
- ใช่.
- งั้นก็เอาไป!
นักจิตอายุรเวทที่มีประสบการณ์บอกกับนักเรียนว่า วิธีที่เขารักษาคนที่แน่ใจว่าเขาเป็นนาฬิกาปลุก:
- ลองนึกภาพว่าถ้าเขาไม่เปิดเครื่องในตอนเย็น ตอนเจ็ดโมงเช้าเขาก็เริ่มถอนตัวจริงๆ …
- และคุณจัดการกับมันอย่างไร?
- ทุกเย็นฉันลดเวลาปลูกต้นไม้ อยู่มาวันหนึ่งฉันไม่ได้เริ่มต้นเลยและเขาก็หายขาด
หลังจากนั้นครู่หนึ่งนักเรียนพูดว่า:
- รู้ไหม ศาสตราจารย์ แต่ฉันรักษาผู้ชายคนหนึ่งได้ ซึ่งมั่นใจว่าเขาเป็นเข็มชั่วโมง
ศาสตราจารย์ที่ประหลาดใจที่สูญเสีย:
- บอกฉันเพื่อนร่วมงานคุณทำได้อย่างไร
- ทุกอย่างง่ายมาก ก่อนอื่นเราทำให้เขาติดเชื้อเมกาโลมาเนีย
- เชื่อว่าไม่ใช่ลูกศร แต่เป็นนาฬิกาปลุกทั้งหมด และเรารู้วิธีรักษานาฬิกาปลุกแล้ว …
ชายคนนั้นไปพบจิตแพทย์ พวกเขาถามเขา:
- นักจิตวิทยาเป็นอย่างไร? เขาพูดว่าอะไร?
- รู้ไหม ถ้าฉันคุยกับคนธรรมดา เขาจะฟังและแนะนำอะไรบางอย่าง และนักจิตวิทยาฟังแล้วพูดว่า: "คุณคิดว่าคุณควรทำอย่างไร"
นักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์อธิบายให้เพื่อนร่วมงานหนุ่มฟังว่า "นักจิตวิทยาก็เหมือนนักสืบ เขาไม่เคยเห็นอาชญากรรมมาก่อน แต่เขาต้องบอกทุกอย่างเกี่ยวกับตัวเขา" …
นักจิตวิทยาหนุ่มถามผู้สูงอายุ:
- บอกฉันว่าคุณจะจัดการป้องกันตัวเองจากความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ได้อย่างไร? คุณมีลูกค้ามากมาย คุณต้องฟังทุกคน …
- ใครฟังพวกเขาบ้าง..
นักจิตบำบัด:
- บอกฉันว่าคุณกังวลอะไร?
ลูกค้า:
“ฉันไม่รู้ ฉันจำไม่ได้
นักจิตอายุรเวช (เงียบ):
- นี่คือการปราบปราม
เสียงดัง:
- และสิ่งนี้แสดงออกอย่างไร?
ลูกค้า:
- แสดงอะไร..
นักจิตวิทยาสองคนกำลังนั่งอยู่ในสำนักงาน คนหนึ่งบอกกับอีกคนหนึ่ง:
- ฉันมักจะวินิจฉัยจุดรอร์สชาค ผู้คลั่งไคล้ทางเพศเห็นผู้หญิงอยู่ในตัว พวกซาดิสม์เห็นคราบเลือด คนเป็นโรคประสาทมองเห็นสัตว์ประหลาดทุกประเภท แต่ตอนนี้คุณจะเห็นด้วยตัวคุณเอง …
จากนั้นนักธุรกิจก็เข้ามาในสำนักงาน เขายังแสดงภาพวาดเขามองเขาเป็นเวลานานและพูดว่า:
- ไม่ที่รักฉันจะไม่จ่ายมากขนาดนั้น …
บุคคลมานัดหมายกับนักจิตวิเคราะห์ จ่ายห้าสิบเหรียญ นั่งลงและไม่พูดอะไร นักจิตวิเคราะห์พยายามทำให้เขาพูด แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น หนึ่งชั่วโมงผ่านไป หลังจากที่ลูกค้าชำระเงิน ขอบคุณ และจากไป ครั้งต่อไปทุกอย่างจะซ้ำรอย นักจิตวิเคราะห์เริ่มชินกับมัน ในเซสชั่นที่สิบห้าบุคคลนั้นถาม:
- บอกฉันศาสตราจารย์คุณต้องการผู้ช่วยหรือไม่..
อาจารย์อธิบายให้นักเรียนฟังถึงความแตกต่างระหว่าง ทฤษฎีและการปฏิบัติทางจิตวิทยา: - ทฤษฎีคือเมื่อทุกอย่างชัดเจน แต่ไม่มีอะไรทำงาน และการฝึกฝนคือเมื่อทุกอย่างได้ผล แต่ไม่ทราบสาเหตุอย่างแน่นอน
ในพื้นที่ที่ไม่คุ้นเคย นักท่องเที่ยว p เขาพยายามค้นหาจากคนที่เดินผ่านไปมาว่าจะไปยังที่ที่เขาต้องการได้อย่างไร ทุกคนยักไหล่และเดินผ่านไปโดยไม่หยุด ในที่สุด นักจิตอายุรเวชคนหนึ่งที่เดินผ่านไปมาก็หยุด หลังจากฟังนักท่องเที่ยวอย่างตั้งใจ เขาพูดว่า:
- ฉันไม่รู้ว่าจะไปที่นั่นได้อย่างไร แต่มันวิเศษมากที่เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้อย่างตรงไปตรงมาหรือไม่..
จิตวิเคราะห์แต่งงานแล้วเล่าเรื่องภรรยาของเขาให้เพื่อนฟัง
- เธอขี้เหร่ ทำอาหารไม่เป็น และเย็นชาสุดๆ!
- แล้วทำไมคุณถึงแต่งงาน?
- อ่าถ้าคุณรู้ว่าฝันร้ายทรมานเธอแค่ไหน!..
ลูกค้าถามนักจิตอายุรเวท:
- บอกฉันว่าการให้คำปรึกษาของคุณมีค่าใช้จ่ายเท่าไร?
นักจิตบำบัด:
- มาทำสิ่งนี้: คุณบอกราคาของคุณเราจะหัวเราะด้วยกันและหลังจากนั้นฉันจะตั้งชื่อของฉัน …
นักจิตวิเคราะห์ชราคนหนึ่งเสียชีวิตและพูดกับลูกชายของเขาว่า:
- ออกจากบ้านให้คนโต เงินให้คนกลาง และสำหรับคุณ ลูกชายคนสุดท้องที่รักที่สุด ที่เดินตามรอยเท้าของฉัน ฉันทิ้งลูกค้าสองคนที่จะเลี้ยงดูคุณมาตลอดชีวิต
ทุกอย่างสัมพันธ์กัน นักจิตวิทยาสัตว์อธิบายทฤษฎีของการตอบสนองแบบมีเงื่อนไขให้กับนักเรียน:
- หลังจากที่ลิงกดปุ่มแล้วจะได้รับกล้วย สัตว์คุ้นเคยกับสิ่งนี้ทำให้เกิดการสะท้อนกลับแบบปรับอากาศ
ในขณะเดียวกัน ลิงแก่และมีประสบการณ์อธิบายให้ลิงฟังว่า
- รู้สึกหิวเมื่อไร ให้กดปุ่มนี้ ชายในชุดขาวจะตอบสนองทันทีและให้กล้วยแก่คุณ
ลูกค้าถามนักจิตวิทยา:
- จริงหรือไม่ที่คุณสามารถระบุปัญหาทางจิตใจของบุคคลโดยงานวรรณกรรมที่เขาชอบ?
- ถูกต้องที่สุด. ตัวอย่างเช่น บอกฉันว่าหนังสือเล่มโปรดของคุณชื่ออะไร
- "จะทำอย่างไร?" เชอร์นีเชฟสกี้
- คุณมีปัญหาเรื่องความแรงมานานแค่ไหน..
นักจิตวิทยาสองคนกำลังพูดถึง:
- ฉันถามลูกค้าทุกคนว่าเขาสามารถเล่นหมากรุกได้หรือไม่
- เพื่ออะไร?
- ถ้าเขาไม่รู้ ฉันแนะนำให้เขาเรียนรู้ และถ้าเป็นไปได้ ผมแนะนำให้คุณหยุดเล่น
- แต่ทำไม!
- ฉันไม่รู้ แต่ใน 80% ของกรณีมันช่วยได้ …
ผู้หญิงมาหานักจิตวิทยา:
- ช่วยด้วย ฉันมี 2 ปัญหา คือ ฉันมีสิวและผู้ชายไม่นอนกับฉัน
นักจิตบำบัด:
- ขอโทษ แต่ฉันขอเวลาคิด
เขากลับบ้านและคิดว่า:
- เธอเป็นสิวเพราะผู้ชายไม่นอนกับเธอ … และผู้ชายไม่นอนกับเธอเพราะเธอเป็นสิว … แค่วงจรอุบาทว์!..
ชายตัวสั่นอย่างรุนแรงมาที่แผนกต้อนรับ นักจิตวิทยาเชิญเขามาพูดคุยถึงปัญหา แต่เขาเริ่มสั่นคลอนมากขึ้น จากนั้นนักจิตวิทยาเสนอให้ลูกค้าดื่ม "เพื่อความกล้าหาญ" หนึ่งร้อยกรัม - มันไม่ได้ช่วยอะไร นักจิตวิทยาแนะนำเครื่องดื่มอื่น และ - สี่ครั้ง จากนั้นนักจิตวิทยาถามว่า:
- ตอนนี้พวกเขาโดดเด่นยิ่งขึ้น?
- ยังไงก็ได้!!! ตอนนี้ให้ใครซักคนลองเข้าไปในจิตวิญญาณของฉัน!
ที่แผนกต้อนรับกับนักจิตอายุรเวท:
- สวัสดีคุณหมอ
- สวัสดีผู้ป่วย
- อะไรทำให้คุณคิดว่าฉันป่วย!
- และคุณคิดว่าฉันเป็นหมอที่ไหน!
นักจิตวิทยาสองคนพบกัน:
- คุณสบายดีไหม?
-ใช่.
- และฉันมี?..
นักจิตวิทยาคนหนึ่งถามอีกคนหนึ่ง:
- บอกฉันทีว่าทำไมคุณถึงถามลูกค้าเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขากินก่อนมาเยี่ยมคุณเสมอ?
- โดยคำตอบฉันได้รับคำแนะนำว่าจะเอาอะไรจากพวกเขา …
ลูกค้า: ฉันมีปัญหา
นักจิตวิทยา: เกิดอะไรขึ้น?
ลูกค้า: อยู่กับเมียไม่ได้แล้ว …
นักจิตวิทยา: หย่าเถอะ!
ลูกค้า: จริงด้วย! ฉันคิดไปเองไม่ได้หรือไง! ขอบคุณมาก!
นักจิตวิทยา: ไม่เป็นไร แต่ $ 50 …
นักจิตวิทยา - ถึงลูกค้า:
- คุณมีปัญหาใหญ่มากสภาพจิตใจของคุณทำให้เกิดความกังวลที่ร้ายแรงที่สุด ตอนนี้คุณต้องการอะไรมากที่สุด?
- ไปพบนักจิตวิทยาท่านอื่น …
นักเรียนถามนักจิตอายุรเวทเก่า:
- บอกฉันว่านักจิตอายุรเวทแตกต่างจากโสเภณีอย่างไร?
- บริการของเธอก็ถูกลงเรื่อยๆ และบริการของเขาก็แพงขึ้นเรื่อยๆ
นักจิตอายุรเวทคุยกับเด็กน้อย:
- คุณอายุเท่าไร?
- มันจะเป็นห้าในฤดูใบไม้ร่วง
- ว้าวเราเป็นคนมองโลกในแง่ดีแบบไหน …
ลูกค้าถามนักจิตอายุรเวท:
- ช่วย. ชีวิตฉันมีแต่ความเบื่อหน่าย ไม่มีความตื่นเต้น ฉันได้ลองทุกอย่างแล้ว - กระโดดร่ม, ดำน้ำ, ปีนเขา …
- หาเมีย.
- ฉันมีสามมันไม่ช่วย
- แล้วบอกภรรยาของคุณเกี่ยวกับพวกเขา …
ผู้มุ่งหวังถามนักบำบัดโรค:
- บอกฉันว่าการนัดหมายของคุณมีค่าใช้จ่ายเท่าไร?
- แพง.
- และในกรณีที่น่าสนใจเป็นพิเศษ?
- สำหรับห้าสิบเหรียญต่อชั่วโมง กรณีใด ๆ ก็น่าสนใจสำหรับฉัน
นักจิตอายุรเวทสองคนกำลังคุยกัน คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- ฉันมีเคสที่ไม่เหมือนใคร! แยกบุคลิก!
- แล้วไง ฉันมีลูกค้าแบบนี้ด้วยเหรอ?
- แต่ฉันได้เงินทั้งคู่!
ที่แผนกต้อนรับกับนักจิตอายุรเวท:
- มาดาม ลูกของคุณกำลังทุกข์ทรมานจากโรคอีดิปัสอย่างเห็นได้ชัด
- สำหรับฉันด้วย … คอมเพล็กซ์เป็น shmomkleps … ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องไร้สาระเพียงแค่รักแม่ของฉัน!..
นักจิตวิทยา - ถึงลูกค้า:
- เปล่าประโยชน์ที่คุณบ่นเกี่ยวกับความซับซ้อนที่ด้อยกว่า … ในทางตรงกันข้ามคุณถูกต้องอย่างยิ่งในการประเมินความสามารถของคุณ …
นักจิตวิทยาคือบุคคล มองดูผู้ชายที่เป็นสาวสวยเข้ามาในห้อง
นักจิตวิทยาพูดกับเพื่อนของเขา:
- หากคุณกำลังมองหานักจิตวิทยา ฉันสามารถแนะนำ Rudkevich ได้ เขามีลูกค้ารายใหญ่และทำกำไรได้มากจนเขาสามารถพูดได้ว่าไม่เป็นไร ถ้ามันใช่จริงๆ …
นักจิตวิทยาคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- ลองนึกภาพตอบคำถามจากการทดสอบของ Eysenck: "คุณพูดได้ไหมว่าคุณเป็นคนมั่นใจ" ฉันเลือกไม่เป็นครั้งที่สี่ …
- ช่างเป็นฝันร้าย! จิตบำบัดไม่เคยช่วย!..
นักจิตวิทยาหนุ่มมา กับเพื่อนร่วมงานเห็นว่าพวกเขากำลังดื่มและถามว่า:
- และด้วยเหตุผลอะไร?
- ดังนั้นวันนี้เป็นวันหยุดนักขัตฤกษ์ของเรา - วันผู้พิทักษ์ชายแดน!
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- ฉันเห็นว่าคุณกำลังทรมานกับปัญหาร้ายแรงที่เป็นพิษตลอดชีวิตของคุณ
- หุบปากเพื่อเห็นแก่พระเจ้า! เธอนั่งอยู่ในทางเดิน!..
บุคคลหันไปหานักจิตอายุรเวท:
- ช่วย! ทุกคืนฉันฝันว่ากำลังนั่งรถไฟ ครึ่งคืน - ที่นั่น เที่ยงคืน - กลับ ฉันเหนื่อยมาก!..
- โอเคตกลง ส่วนที่สองของคืนฉันจะลากรถไฟ
ลูกค้าขอบคุณ ชำระเงิน และจากไป
มาอีก:
- ช่วย! ฉันฝันว่าฉันใช้เวลาครึ่งคืนกับสาวผมบลอนด์และอีกคนมีผมสีน้ำตาล … ฉันเหนื่อยแล้ว …
- ตกลง. ฉันเอาผมบลอนด์ใส่ตัวเอง …
- แต่ฉันชอบผมบลอนด์มากกว่า …
- ฉันไม่รู้อะไรเลย - ส่วนที่สองของคืนฉันลากรถไฟ …
จิตบำบัดคือเมื่อคุณจ่ายเงิน 50 เหรียญต่อชั่วโมงเพื่อบ่นเกี่ยวกับตัวเอง
บอกฉันว่าคุณเป็นนักจิตวิเคราะห์หรือไม่?
- ใช่.
- แล้วช่วยฉันด้วย
- และคุณเป็นใคร?
- นักจิตวิเคราะห์ด้วย
- แล้วช่วยตัวเอง
- ฉันไม่สามารถ. ฉันรับมากเกินไป …
นักจิตวิทยาเรียกเพื่อนจิตแพทย์ว่า
- ฟังนะเพื่อน ช่วยด้วย! จู่ๆก็มีอะไรดีๆ กับคนนั้นมาก!..
ลูกค้ามาหานักจิตวิทยาและพูดว่า:
- คุณรู้ไหมว่าทุกอย่างไม่ดีกับฉัน … ภรรยาของฉันจากไปเอาลูก … ฉันถูกไล่ออกจากงาน … ไม่มีเงิน … ไม่มีเพื่อน … ฉันเริ่มดื่มมาก … บอก ฉัน ฉันควรทำอย่างไร
- ใช่ … ในฐานะผู้เชี่ยวชาญฉันแนะนำให้คุณงดแอลกอฮอล์ แต่ในฐานะบุคคล - ฉันไม่แนะนำ …
นักธุรกิจมาหานักจิตวิทยา:
- จำได้ไหมว่าเธอบอกว่าฉันต้องฟุ้งซ่านจากงานและถูกสาว ๆ คลั่งไคล้?..
-ใช่ฉันจำได้…
- บอกฉันที - ฉันจะเลิกยุ่งกับสาว ๆ แล้วเริ่มทำงานอีกครั้งได้อย่างไร!
นักจิตอายุรเวทสองคนกำลังพูดถึง:
- ฉันมีลูกค้าที่เป็นโรคเมกาโลมาเนีย … ดังนั้น เธอช่วยชีวิตเขาไว้เมื่อเขาตัดสินใจยิงตัวเอง
- ฉันเข้าใจแล้วมือไม่ขึ้นกับชายผู้ยิ่งใหญ่คนนี้!
- เขาเพิ่งยิงเหนือหัว 15 เซนติเมตร …
ระหว่างช่วงจิตบำบัด:
- คุณรู้ไหมฉันถูกหลอกหลอนโดยความคิดฆ่าตัวตาย …
- ความจริง? แล้วจะขอเบิกเงินล่วงหน้า…
ลูกค้าบอกลานักจิตอายุรเวท:
- ขอบคุณสำหรับการรักษาฉันจาก megalomania … ตอนนี้ฉันเป็นคนที่ไม่มีใครเทียบได้น่าอัศจรรย์เพียงแค่เจียมเนื้อเจียมตัวเป็นปรากฎการณ์เดียวกัน!..
นักจิตวิทยาถามลูกค้า:
- สามีของคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้?
- แต่ฉันไม่ได้แต่งงาน!
- ดังนั้น … ดังนั้นสามีของคุณยังเป็นโสด
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- ฉันมีปัญหาร้ายแรง
- เกิดอะไรขึ้น?
- ฉันไม่มีความสุขมาก ฉันควรทำอย่างไรดี?
- มีทางที่ดี - ไปในที่ไกลแสนไกล
- ฉันลองแล้ว ไม่ช่วย
- รับลูกสุนัขลูกแมว
- มันไม่ทำงาน.
- หาเมีย.
“มันทำให้แย่ลงเท่านั้น
- จากนั้นไปที่คณะละครสัตว์ มีตัวตลกโง่ตัวหนึ่ง - คุณจะเห็นเขาและหัวเราะตาย …
- ฉันเป็นตัวตลกมาก - ลูกค้าพูดและโยนตัวเองออกไปนอกหน้าต่าง
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยา:
- บอกฉันว่าฉันควรทำอย่างไร ฉันกลัวฟ้าร้องและฟ้าร้องมาก!
- ประการแรกคุณต้องตระหนักว่าพายุฝนฟ้าคะนองเป็นปรากฏการณ์ทางธรรมชาติปกติและไม่มีอะไรคุกคามคุณ … และประการที่สองทำตามที่ฉันทำ - แค่ซ่อนตัวในห้องใต้ดินแล้วคลุมหัวด้วยผ้าห่มสามผืน
ในระหว่างการเสด็จเยือนอย่างเป็นทางการของสมเด็จพระราชินีแห่งโรมาเนีย ในอเมริกาเธอได้รับเลือกให้เป็นมหาวิทยาลัยที่ดีที่สุดในประเทศ อธิการพาเธอไปหาศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มีชื่อเสียง:
- ให้ฉันแนะนำคุณกับราชินีแห่งโรมาเนีย …
ศาสตราจารย์ถูมือของเขา:
- เอาล่ะ … และเป็นเวลานานหญิงชราคนนี้จินตนาการว่าตัวเองเป็นราชินีเหรอ..
ที่แผนกต้อนรับกับนักจิตอายุรเวท:
- สวัสดี! คุณมีปัญหาอะไร?
- คุณเห็นไหมไม่มีใครได้ยินฉัน …
- สวัสดี มีปัญหาอะไรไหม?
นักจิตวิทยาสองคนกำลังเดินไปตามถนนที่มืดมิด ใน เพื่อนที่พวกเขาเห็นชายที่ถูกปล้นและถูกทุบตีอย่างไร้ความปราณีนอนอยู่บนพื้น นักจิตวิทยาคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- ดูสิเพื่อนร่วมงาน ใครก็ตามที่ทำสิ่งนี้อย่างชัดเจนต้องการความช่วยเหลือจากเรา …
ลูกค้า - นักจิตอายุรเวท:
- ขอบคุณที่รักษาฉันจาก megalomania … อย่างไรก็ตามฉันเป็นหนี้คุณกี่พันล้านเหรียญ?
เมื่อโจรบุกเข้าไปในห้องทำงานของนักจิตอายุรเวท - นักสะกดจิต … พวกเขาเล็งปืนมาที่เขาและเรียกร้องเงิน เมื่อเห็นว่าสถานการณ์สิ้นหวัง เขาจึงทุ่มเงินจำนวนหนึ่งพร้อมข้อความว่า
- รับไป ทำมัน!
หนึ่งสัปดาห์ต่อมา นักเลงมาถึง ผอมแห้งและเหน็ดเหนื่อยด้วยเงินก้อนใหญ่:
- รับคืน … รับจำนวนเท่าเดิม … เราจะจ่ายเพิ่ม … เท่านั้น กรุณาลบการติดตั้ง!
บทสนทนาระหว่างนักจิตวิทยากับลูกค้า:
- บอกฉันทีว่าทำไมคุณถึงตัดสินใจฆ่าตัวตาย?
- การใช้ชีวิตมันน่าเบื่อ …
- คุณคิดว่าการฆ่าตัวตายจะทำให้คุณอารมณ์ดีขึ้นหรือไม่?
นักธุรกิจมาพบนักจิตวิทยา:
- รู้ไหม สำหรับฉันดูเหมือนว่ามีฆาตกรอยู่ใต้เตียงของฉันเสมอ ฉันนอนไม่หลับมาหลายเดือนแล้ว
- สามารถแก้ไขได้ คุณต้องการสองชิ้น (ดูเสื้อผ้าราคาแพงของนักธุรกิจ) ไม่ - สามคอร์ส อันละสิบ (เห็นโซ่ทอง) เซสชั่นไม่มี - ยี่สิบครั้งมูลค่าสองร้อย (สังเกตเห็นแหวนล้ำค่า) ไม่ใช่ - สามร้อยเหรียญ
- โอเค ฉันจะคิดว่า …
หนึ่งสัปดาห์ต่อมา นักธุรกิจโทรหานักจิตวิทยา:
- ขอโทษ ฉันไม่ต้องการบริการของคุณ หนึ่งช่วยฉันที่นี่ในครึ่งชั่วโมงและเอาร้อยรูเบิล
นักจิตวิทยา (ด้วยความหึงหวง):
- และใครคือเพื่อนร่วมงานของฉันคนนี้?
- ทำไมต้องเป็นเพื่อนร่วมงาน? นี่คือช่างไม้ เขาเพิ่งเลื่อยออกข้างเตียง
ขา …
ครูในบทเรียนจิตวิทยาการสื่อสาร: คาร์เนกี้สอนให้เรายิ้ม … เมอร์ฟี่บอกชัดเจนว่าเรื่องนี้ไม่ได้ช่วยอะไร …
สายเข้า:
- สวัสดี นี่คือนักจิตอายุรเวทของคุณ เป็นไงบ้างสบายดีไหม
- ขอบคุณ ทุกอย่างเรียบร้อยดี!
- โอ้ขอโทษฉันดูเหมือนจะมาผิดที่ …
นักจิตวิเคราะห์บอกลูกค้า:
- ฉันมีสองข่าวสำหรับคุณ - ดีและไม่ดี
- อะไรคือสิ่งที่ไม่ดี?
- ฉันแน่ใจอย่างยิ่งว่าคุณเป็นพวกรักร่วมเพศที่ซ่อนอยู่ …
- แล้วหลังจากนั้นจะมีข่าวอะไรดี?
นักจิตวิเคราะห์นั่งใกล้ ๆ:
- รู้ไหมคุณหล่อมาก …
นักบำบัดโรคบอกลูกค้า:
- ในช่วงวันหยุด คุณต้องมีความสงบอย่างสมบูรณ์ ดังนั้นฉันแนะนำให้ภรรยาของคุณทานยากล่อมประสาท - หนึ่งเม็ดทุกเช้า
ผู้แพ้มาพบนักจิตวิทยา:
- ไชโย! คดีเริ่ม! วันนี้ฉันทำแซนวิชหล่น แต่มันทำให้เนยละลาย!
นักจิตวิทยาใช้แซนด์วิชและศึกษาเป็นเวลานาน:
- ไม่เพื่อนของฉัน … คุณทาเนยผิดด้าน …
เพื่อนเก่าหันไปหานักสะกดจิต:
- คุณรู้ไหม พ่อของฉันมีอาการนอนไม่หลับเป็นเวลานานไม่มีอะไรช่วย - ทั้งแอลกอฮอล์หรือยานอนหลับ … บางทีคุณอาจช่วยได้?
นักสะกดจิตตกลงมาและเริ่มเซสชัน:
-เปลือกตาของคุณหนักขึ้น … อวัยวะทั้งหมดเต็มไปด้วยน้ำหนักที่น่าพึงพอใจ … คุณหลับสนิท …
เซสชั่นใช้เวลาหนึ่งชั่วโมงครึ่ง หลังจากเขา นักสะกดจิตก็ลุกขึ้นโทรหาเพื่อนอย่างเงียบๆ แต่ทันทีที่เขานิ่งเงียบ ชายชราก็ลืมตาข้างหนึ่งอย่างรวดเร็วแล้วถามว่า:
- ซันนี่ ดูสิ บ้าไปแล้วเหรอ?
ลูกค้าถามนักจิตวิทยา:
- ฉันสิ้นหวังจริงๆเหรอ?!
- ทำไมช่างมืดมนนัก! สมมุติว่า: ถ้าฉันรักษาคุณ ฉันจะกลายเป็นคนดังระดับโลก …
ลูกค้า: หูของฉันดังขึ้นอย่างต่อเนื่อง
นักจิตวิทยา: อย่าตอบ!
ภรรยาเก่าของลูกค้ามาหานักจิตอายุรเวช:
“คุณสัญญาว่าจะรักษาสามีของฉัน พวกเขากล่าวว่าจิตบำบัดเป็นไปด้วยดี และเมื่อวานเขากระโดดออกนอกหน้าต่าง!
- ถูกตัอง. เสียชีวิตอย่างมีสุขภาพจิตดีสมบูรณ์ …
ผู้เชี่ยวชาญ NLP - ลูกค้า:
- คุณจะอธิบายทั้งหมดนี้ได้อย่างไร.. ลองนึกภาพราวกับว่าคุณรู้ว่าการขนส่งเป็นศูนย์หรือการเคลื่อนย้ายทางไกลคืออะไร … เฮ้! เอาล่ะ! แล้วอันนี้ก็หายไป…
นักจิตวิทยา - ไปเยี่ยมนายหญิงของเขา … ทันใดนั้น - กริ่งประตูดังขึ้น
เธอ: สามี!
เขา: ทางออกฉุกเฉินอยู่ที่ไหน!
เธอ: ไม่รู้!!!
เขา: แล้วคุณอยากให้เขาอยู่ที่ไหน!
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- และคุณเชื่อมานานแค่ไหนแล้วว่าสามีของคุณเป็นผู้ชายในอุดมคติ..
นักจิตวิทยาสองคนกำลังพูดถึง:
คุณรู้ไหม ลูกค้าคนหนึ่งของฉันคิดว่าเขาเป็นรถ!
- ใช่? แล้วจะปฏิบัติต่อเขาอย่างไร?
- เพื่ออะไร? ฉันขี่มันกลับบ้าน …
หมายเหตุบนโต๊ะ: “ฉันไปพบนักจิตวิทยา ฉันจะไปสายนะ. อาหารเย็นอยู่ในเครื่องซักผ้า"
คนมาหานักจิตวิทยา ตีเขาอย่างเงียบ ๆ ที่หูและจากไป นักจิตวิทยาที่สูญเสีย:
- และทำไมคุณถึงมา? พูดในสิ่งที่ฉันต้องการได้ไหม..
NS โฮล์มส์และวัตสันได้รับการปลอบโยนในบอลลูน ทันใดนั้นพายุเฮอริเคนก็พัดพาพวกเขาออกไป พวกเขาเห็นเฉพาะทะเลที่ไม่มีที่สิ้นสุดอยู่ข้างหน้าพวกเขาเท่านั้น - ฝั่งที่ถอยกลับและชายบนเรือ วัตสันตะโกนให้เขา:
- เราอยู่ที่ไหน
ผู้ชายคนนั้นเงียบ วัตสันตะโกนดังยิ่งขึ้น:
- ตอนนี้พวกเราอยู่ที่ไหน?
ผู้ชายคนนั้นเงียบ วัตสันรวบรวมกำลังทั้งหมดของเขา:
- เราอยู่ที่ไหน
ผู้ชายตอบ:
- บนบอลลูนอากาศ!
หลังจากนั้นพวกเขาก็ถูกพาตัวออกไปในทะเลเปิดในที่สุด โฮล์มส์:
- เป็นนักจิตวิทยา
- ทำไมคุณถึงตัดสินใจอย่างนั้น?..
- มันเป็นระดับประถมศึกษา วัตสัน ตอนแรกเขาคิดอยู่นานมาก ประการที่สอง เป็นไปไม่ได้เลยที่จะจับผิดคำพูดของเขา ประการที่สามพวกเขาไร้ประโยชน์อย่างสมบูรณ์สำหรับเรา …
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- บอกตามตรงว่าปัญหาของฉันใหญ่แค่ไหน?
- คุณมีเงินเท่าไหร่กับคุณ?
นักจิตวิทยาบอกลูกค้า:
- และตั้งแต่วันนี้ - ไม่ใช่แอลกอฮอล์สักหยด!
- อะไร?! ฉันมีเรื่องร้ายแรงหรือไม่?
- ไม่. คุณเพียงแค่ต้องประหยัดเงินในขณะนี้
ผู้หญิงที่แผนกต้อนรับพูดกับนักจิตวิทยาว่า:
- สามีของฉันนอกใจฉัน
- ทำไมถึงคิดอย่างนั้น?
- ในวันจันทร์ เขาหายตัวไป กลับมาอย่างร่าเริงและพึงพอใจ และวันต่อมาเขาก็เริ่มบ่นและคิดฆ่าตัวตายอีกครั้ง
-อา. ดังนั้นเขาจึงมาหาฉัน!..
นักจิตวิทยาสองคนเดินผ่านห้องโถงใหญ่ … คนหนึ่งถามอีกคนหนึ่งว่า
“ฟังนะ ทำไมในนี้ถึงมีกลิ่นเหม็น?”
- ใช่ เพื่อนร่วมงานของเรามีส่วนร่วมในการสะกดจิตได้จัดเซสชั่นที่นี่ ลองนึกภาพเขาสะกดผู้ชมทั้งหมดด้วยนาฬิกา และเมื่อเขาขึ้นไปบนเวทีก็ล้มลงทุบพวกเขา
- แล้วไง?
- ดังนั้นนาฬิกาจึงมีราคาแพงด้วยเพชร
- แล้วไง?
- และความจริงที่ว่าเขาไม่สามารถยับยั้งตัวเองและตะโกน: "อึ!" ตั้งแต่นั้นมาห้องโถงก็ไม่ได้รับการทำความสะอาด …
บัณฑิตวิทยาลัยมาจ้าง … มันถูกทดสอบโดยนักจิตวิทยา:
- ดูภาพ: สามคนกำลังแล่นอยู่ในทะเลที่เต็มไปด้วยฉลาม คนแรกไม่มีอะไรเขาไม่กลัวฉลาม คนที่สองมีมีดขนาดใหญ่ เขาจะไม่ยอมแพ้ง่ายๆ และที่สามมีปืนใหญ่ใต้น้ำ ภาพวาดใดที่คุณเชื่อมโยงกับตัวเอง?
- กับบุคคลที่สามลอย
- ขออภัย คุณไม่เหมาะกับเรา บริษัทของเราต้องการคนที่เชื่อมโยงตัวเอง - กับฉลาม …
ผู้หญิงคนหนึ่งนอนไม่หลับ … เธอไปพบนักจิตวิทยาเขาสอนให้เธอพูดซ้ำ: "ฉันไม่อยากนอน … ฉันไม่อยากนอน … " และอาการนอนไม่หลับของเธอก็หายไป หลังจากนั้นเธอก็พาสามีที่ป่วยเป็นโรคหย่อนสมรรถภาพทางเพศมาที่แผนกต้อนรับ พวกเขามีคืนที่ยอดเยี่ยมในเย็นวันเดียวกันเย็นวันรุ่งขึ้นเธอย่องเข้าไปในห้องน้ำซึ่งสามีของเธอล็อคตัวเองและได้ยินจากด้านหลังประตู: "นี่ไม่ใช่ภรรยาของฉัน … นี่ไม่ใช่ภรรยาของฉัน … " …
นักจิตวิทยาสองคนมาพบกัน คนหนึ่งถามอีกคนหนึ่งว่า
- สบายดีไหม
- ใช่ … อย่าถาม …
- มันคืออะไร? …
- ทุกอย่างไม่ดี อารมณ์จะแย่ลงอีกครั้ง
- ไปทำจิตบำบัดกันไหม?
- ไม่เอาน่า … หลอกทำไม … คนของเรา - เรารู้ว่าไม่มีจิตบำบัด …
นักจิตวิทยาร่วมกิจกรรมกับผู้ประกอบการ … หลังพูดว่า:
- เนื่องจากคุณเป็นนักจิตวิทยา หมายความว่าคุณมีความรอบรู้ในผู้คน มาเล่นกันเถอะ: คุณบอกฉันความคิดของฉัน ถ้าคุณเดาถูก คุณจะได้รับ 100 ดอลลาร์
- ดี. เรากำลังจะไปจากทางใต้ตอนนี้ คุณไม่มีภรรยา คุณมีความสัมพันธ์ที่นั่นและตอนนี้คุณกำลังคิดถึงผู้หญิงคนนั้น …"
- ใช่แล้ว … รับ 100 เหรียญ!
-และภรรยาของคุณกำลังรอคุณอยู่ที่บ้าน และคุณคิดว่าคุณเหนื่อยกับเธอแค่ไหน …
- เก็บอีก 100 เหรียญ!
- แล้วความคิดก็เข้ามาในหัวของคุณ: และไม่ "ลบ" หรือไม่?
- ถือ 1,000 เหรียญ!
- เพื่ออะไร?! เพื่อความคิด?
- นี่ไม่ใช่ความคิดอีกต่อไป! นี้เป็นความคิดอยู่แล้ว …
ลูกค้า: วงกลมสีต่างๆ ลอยอยู่ต่อหน้าต่อตาฉันตลอดเวลา
นักจิตวิทยา: ใช่.. และสีอะไรที่คุณชอบ?
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- ฉันเป็นโรคซึมเศร้า
- ถ้าอย่างนั้นคุณต้องกระโจนเข้าสู่งาน!
- แต่ฉันทำงานกับเครื่องผสมคอนกรีต!..
- และฉันมีสิ่งนี้บ่อยครั้ง … เป็นอย่างไรบ้าง … แล้วคุณลืมบ่อย ๆ มันเรียกว่าอะไร?
- หนี้?..
ชาปาฟมาจากสถาบันการศึกษา Petka ถามเขา:
- คุณสอนวิทยาศาสตร์อะไร
-ลอจิก ปรัชญา และจิตวิทยา
- ต่างกันอย่างไร?
- คุณเห็นไหมว่ามีโรงอาบน้ำและถัดจากนั้นมีคนสองคน - สะอาดและสกปรก ใครจะไปโรงอาบน้ำ?
- ฉันไม่รู้. และอะไรจริงๆ?
- จากมุมมองของตรรกะ - สกปรกเพราะอย่างอื่นสะอาดอยู่แล้ว
- และจากมุมมองของปรัชญา?
- คนสะอาดจะเข้ามา เพราะเขาชินกับความสะอาด คนสกปรกเคยสกปรก บอกฉันที: ใครจะไปโรงอาบน้ำจริงๆ?
- ใครจะรู้!
- แต่นี่เป็นจิตวิทยาอยู่แล้ว …
หลังจากการวิจัยอันยาวนานที่สถาบันจิตบำบัดครอบครัว สูตรสำหรับการสนทนาในครอบครัวที่สั้นที่สุดได้รับมา:.
สามี: ร …
เมีย: วูฟ!
นักจิตวิทยาแนะนำให้ลูกค้ามีวิธีการรักษาภาวะซึมเศร้าที่มีประสิทธิภาพ
- ถ้าคุณรู้สึกทนไม่ไหว - กลับบ้าน ซื้อเครื่องวัดอุณหภูมิทางทวารหนักของ Johnson ที่ร้านขายยาระหว่างทาง เมื่อคุณกลับถึงบ้าน เปลี่ยนเสื้อผ้าและนอนลง อ่านคำแนะนำการใช้งานของเทอร์โมมิเตอร์แบบทวารหนัก ซึ่งระบุว่าผู้ผลิตรับประกันว่าเทอร์โมมิเตอร์แต่ละตัวได้รับการทดสอบแยกกัน จากนั้นหลับตาแล้วคิดว่า “โชคดีจริงๆ ที่ฉันไม่ใช่เจ้าหน้าที่ควบคุมคุณภาพสำหรับเทอร์โมมิเตอร์ทางทวารหนักที่จอห์นสัน!”
ลูกค้าเข้าหาสำนักงานนักจิตวิทยา … เคาะ - ไม่ใช่เสียง เข้ามา - ไม่มีคำพูด ลูกค้ารออยู่. นักจิตวิทยาไปเกี่ยวกับธุรกิจของเขา ในที่สุด ลูกค้าล้มเหลว:
- สวัสดี. รู้ไหม ตอนนี้ฉันรู้สึกเหมือนมนุษย์ล่องหน …
นักจิตวิทยา (เงยหน้าขึ้นจากเอกสาร):
- ที่บอกว่า?
นักจิตวิทยาชาวฝรั่งเศสถูกถาม:
- บอกฉันว่าคนรุ่นใหม่แตกต่างจากรุ่นก่อนอย่างไร?
- แทบไม่มีอะไรเลย พวกเขายังเติบโตขึ้น พวกเขาไปที่สถานศึกษา สูบบุหรี่มวนแรก. ออกจากบ้าน. ได้แต่งงาน. มีลูก. แต่ - ในลำดับที่กลับกัน
จากการวิจัยโดยนักจิตวิทยาชื่อดังชาวอเมริกัน มีเหตุผลสองประการที่ผู้ชายใช้เวลาอยู่ในบาร์ในตอนเย็น ประการแรกเขาไม่มีภรรยา ประการที่สอง เขามีภรรยาแล้ว
นักเรียนถามครู:
- วิธีแยกแยะความผิดปกติทางจิต - จากเครื่องจำลอง?
- เพื่ออะไร?
- แล้วคุณภาพของความเชี่ยวชาญล่ะ?
- คุณเห็นไหมว่าคนที่เลียนแบบได้ดีนั้นดีและป่วย
คุณธรรมของนิทาน "จิ้งจอกกับองุ่น" ตามที่นักจิตวิทยาอธิบายไว้: “วัตถุนั้นพัฒนาปฏิกิริยาทางอารมณ์ของความคับข้องใจเนื่องจากความจริงที่ว่าวัตถุนั้นทำหน้าที่เป็นความต้องการของอาสาสมัครและสถานการณ์ไม่ได้รับการแก้ไขเพื่อตอบสนองความต้องการนี้ ดังนั้นวัตถุจึงได้รับการเปลี่ยนแปลงเชิงอัตวิสัยในจิตสำนึกของวัตถุซึ่งเป็นผลมาจากการที่วัตถุได้รับคุณสมบัติที่ไม่ได้มีอยู่ในตัวมันดังนั้นการรับรู้ของโลกจึงถูกสร้างขึ้นใหม่ด้วยความช่วยเหลือของการเปลี่ยนแปลงจิตสำนึกซึ่งเป็นผลมาจากการที่มีปฏิกิริยาของการเปลี่ยนความต้องการของวัตถุเพื่อปฏิเสธสถานการณ์เทียม …”
ที่แผนกต้อนรับกับนักจิตอายุรเวท:
- คุณบอกว่าคุณจ่ายภาษีด้วยความปิติยินดี? คุณมีสิ่งนี้มานานเท่าไหร่แล้ว?
เมียกลับมาบ้านเห็น สามีนั่งพื้นเปิดขวดด้วยจมูก
-เกิดอะไรขึ้น?!!
- ใช่อารมณ์ขยะ …
ภรรยารีบไปหานักจิตวิทยา:
- สามีของฉันเป็นบ้า!
- มันแสดงให้เห็นอย่างไร?
- ฉันกลับบ้านและเขาเปิดขวดด้วยจมูกของเขา!
- อา … นี่เป็นเรื่องไร้สาระ เป็นเพียงว่าผู้ชายมีอารมณ์หมัด …
ลูกค้าที่นัดหมายนักจิตวิเคราะห์:
- คุณรู้ไหมว่าฉันมีปัญหาเช่นนี้! ไม่ว่าฉันจะยับยั้งตัวเองอย่างไร ฉันก็ยังพาผู้ชายห้าหรือหกคนมาที่บ้านของฉันทุกคืน และเมื่อวาน - มากถึงสิบ!
นักจิตวิเคราะห์ (กระสับกระส่าย):
-ใช่ ๆ…
ลูกค้ายืนขึ้นด้วยความประหลาดใจบนโซฟา:
- คุณอยู่ที่นั่นได้อย่างไร..
โทรจิตแพทย์:
- หมอครับ ทำงานเหนื่อยแค่ไม่มีแรง!..
- คุณทำงานที่ไหน?
- ใช่ในสายด่วน …
- อา … นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันรู้เสียงของคุณ …
ในการบรรยายเรื่องจิตวิทยาการสื่อสาร ครูพูดว่า:
- วิธีที่ดีที่สุดในการยุติความโกรธเคืองของผู้หญิงคือการจูบผู้หญิง
จากผู้ชม:
- และจะพาเธอไปสู่อาการฮิสทีเรียได้อย่างไร?
นศ.เมื่อวานได้งานเป็นที่ปรึกษาในสำนักจิตวิทยา ที่. ในตอนเช้าเขาถามหัวหน้า:
- บอกฉันว่าคุณจะมอบหมายให้ฉันทำธุรกิจอะไร
- เอาไม้กวาดแล้วกวาดที่นี่ …
- ยังไง?! ฉันเรียนจบมหาวิทยาลัย!!!
- โอ้!.. ถ้าอย่างนั้นฉันจะแสดงให้คุณเห็นเป็นครั้งแรก …
ในบทเรียนเชิงปฏิบัติเกี่ยวกับจิตวิเคราะห์:
- ในแบบสอบถาม คุณสามารถถามคำถามได้เพียงคำถามเดียว ซึ่งจะช่วยให้คุณทราบอายุ เพศ และสถานะทางสังคมของบุคคล
-อย่างไหน? …
- สำนวน "ไปเดินเล่น" มีความหมายกับคุณอย่างไร?
นักจิตวิทยาพูดกับลูกค้า:
- คุณมีปัญหาทางจิตที่ชัดเจน …
- แต่ฉันอยากได้ยินอีกความคิดเห็นหนึ่ง!
- อืม … หากคุณยืนยันได้โปรด: คุณแย่มากเช่นกัน
ในการบรรยายเรื่องพยาธิวิทยาครูพูดว่า:
- ตามสถิติ ทุกคนที่สี่ต้องทนทุกข์ทรมานจากความผิดปกติทางจิต ตรวจสอบเพื่อนของคุณสามคน หากทุกอย่างถูกต้องกับพวกเขาให้สรุป …
ลูกค้าถามนักจิตวิทยา:
- ชื่อปรากฏการณ์ทางจิตวิทยาเมื่อถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับผู้ชาย คุณต้องการมีเซ็กส์กับเขาจริงๆ
นักจิตวิทยา (ปลดเข็มขัด):
- ปรากฏการณ์นี้เรียกว่าการประชุมที่ประสบความสำเร็จ!
ที่แผนกต้อนรับกับนักจิตอายุรเวท:
- สวัสดี. ฉันเป็นคนขี้โรค
- ดีมาก. แน่นอนว่าไม่ดีมาก … แต่ก็ไม่มีอะไรน่ากลัวเช่นกัน …
ประกาศในโฆษณา:
"ผู้ที่สำเร็จหลักสูตรจิตวิทยาของเราจะได้รับคุณวุฒิวิชาชีพ"
จากพจนานุกรมจิตวิทยา: "การผ่อนคลายเป็นกระบวนการของการค่อยๆ กลับสู่สภาวะของระบบสู่สภาวะสมดุล นำออกจากสภาวะดังกล่าว ภายหลังการยุติการกระทำของปัจจัยที่นำมันออกจากสมดุล"
โฆษณาในกระดาษ:
จิตบำบัดติดยาเสพติด ฉันกำลังนำมันออกจากอินเทอร์เน็ต"
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- มีคนสองคนนั่งอยู่ในตัวฉัน: คนหนึ่งพูดว่า - ดื่มและอีกคนไม่ดื่ม ฉันควรทำอย่างไรดี?
- และคุณสอนให้พวกเขาปฏิบัติต่อกัน!
คำถามจากการทดสอบ: "คุณจะให้มาตุภูมิของคุณสองล้านดอลลาร์หรือไม่"
- คีย์: ถ้าคุณตอบว่า "ใช่" - โทร 03 ถ้า "ไม่" - อย่างอื่นคุณจะถูกคำนวณ …
ทำไมผู้ชายจึงอ่อนไหวต่อจิตวิเคราะห์มากกว่า?
- เพราะพวกเขาจำวัยเด็กได้ง่ายกว่า - พวกเขาอยู่ในนั้นเสมอ!
นักธุรกิจบ่นกับนักจิตวิทยา:
- ทุกอย่างทำให้ฉันหงุดหงิด - ซัพพลายเออร์ ผู้ซื้อ นายธนาคาร และโจร สิ่งเดียวที่ช่วยได้ - ฉันจะกลับบ้าน สวม "ของเล่น" บางอย่าง ฆ่าสัตว์ประหลาดร้อยตัว และรู้สึกดีขึ้นทันที ปัญหาเดียวคือ - ฉันไม่ผ่านมากกว่าสองระดับ พวกเขาฆ่าฉันอย่างรวดเร็ว …
- และคุณใช้เมาส์
ไม่กี่วันต่อมา นักธุรกิจเรียกนักจิตวิทยาว่า
- ขอบคุณสำหรับคำแนะนำ มันช่วยได้มาก ทันทีที่ฉันกลับถึงบ้านฉันจะแช่โหลได้ง่ายขึ้นทันที น่าเสียดายสำหรับหนูที่เด็ก ๆ รับสารภาพอย่างคร่ำครวญ …
นักจิตวิทยาสองคนกำลังพูดถึง:
เธอก็รู้ว่าฉันมีปัญหาแบบนี้
เกิดอะไรขึ้น? ทุกคืนฉันฝันว่าข้างหน้ามีประตูที่มีจารึกฉันเคาะมันผลักมันเริ่มเตะมันด้วยไหล่ของฉันเตะด้วยเท้า - มันไม่มีประโยชน์ทั้งหมด …
- และสิ่งที่เขียนไว้?
-"เพื่อตัวเอง"…
การตรวจที่แผนกจิตวิทยาในสรีรวิทยาของกิจกรรมประสาทที่สูงขึ้น:
- บอกเราว่าไจรัสควรมีลักษณะอย่างไร?
“ก็… สมองควรจะตรงพอที่จะไม่ให้ความคิดของคุณสับสนหรือไม่?
ลูกค้าหันไปหานักจิตวิทยา:
- ช่วยฉันด้วย. ฉันเป็นหมู!
- ฉันไม่เหมาะอย่างใดอย่างหนึ่ง …
“คุณไม่เข้าใจ ฉันเป็นหมูจริงๆ ฉันบ่นกลิ้งไปในแอ่งน้ำคันกับรั้ว … คุณจะไม่หัวเราะเยาะฉันเหรอ?
- คุณเป็นอะไร … เราจะเลี้ยงคุณ …
ทะเลเป็นห่วงหนึ่งครั้ง ทะเลเป็นห่วงสอง ทะเลเป็นห่วงสาม โรคประสาทครอบงำ - phobic ริมทะเลของคุณ!.
เมื่อได้รับการแต่งตั้งจากนักจิตวิทยา:
- ไม่มีใครสนใจฉัน! สำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันน่ากลัวกว่าลิง! ตลอดทั้งวันฉันนอนบนโซฟาและซับซ้อน ฉันควรทำอย่างไรดี?
- อย่าซับซ้อน! คุณไม่มีอะไรมาก … แต่คุณต้องทำงาน ทำงาน และทำงาน! มีแต่แรงงานที่ทำมาจาก…เอ่อ…คุณเข้าใจฉัน…คนๆหนึ่ง
อะไรคืองานของนักจิตอายุรเวท?
“เขาได้รับเงินจากการถามคำถามเดียวกันกับที่ภรรยาถามเขาทุกคืนกับลูกค้า
จิตศาสตร์คืออะไร?
- นี่คือเมื่อคุณไปหานักจิตวิทยาและมีสองคน …
นักจิตอายุรเวทพูดกับลูกค้าประจำ:
- ฉันดีใจที่ได้แจ้งให้คุณทราบว่าตอนนี้คุณปราศจากความชอบทางเพศโดยสมบูรณ์แล้ว!
- เยี่ยมมาก! ดังนั้นฉันจะจูบคุณ!
- แล้วคุณล่ะ … ที่จริงแล้วคุณไม่ควรนั่งบนตักของฉัน …
บทสนทนาระหว่างนักจิตวิทยาสองคน:
- เมื่อฉันเริ่มต้นอาชีพ ฉันไม่มีอะไรนอกจากความคิดของตัวเอง!
- ใช่ ในยุคของเรา หลายคนถูกบังคับให้เริ่มต้นจากศูนย์ …
สวัสดีนักจิตวิทยาฟรี
- สวัสดีคนปกติอย่างแน่นอน!
