"ฉันกลัวความขัดแย้ง!" หรือห้าเหตุผลที่ขัดขวางการแสดงความต้องการของคุณในความสัมพันธ์

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

"ฉันกลัวความขัดแย้ง!" หรือห้าเหตุผลที่ขัดขวางการแสดงความต้องการของคุณในความสัมพันธ์

"ฉันทนไม่ไหวแล้ว ฉันแค่อยากจะไปไหนก็ไป ระเหย" “ฉันไม่เห็นว่ามีประโยชน์ในการปกป้องตำแหน่งของฉัน มันจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรให้ดีขึ้น แต่จะทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้น ความตึงเครียดจะเพิ่มขึ้น และฉันจะรู้สึกแย่ลงไปอีก” ฉันมักจะได้ยินความเชื่อ ข้อสรุป ความกลัวที่คล้ายคลึงกันในการปฏิบัติทางจิตวิทยาของฉัน ฉันเห็นความเศร้า ความเหนื่อยล้า ความผิดหวังในสายตาลูกค้า และได้ยินพวกเขาพูดด้วยน้ำเสียงอู้อี้ว่า “ฉันคงไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้”:(😥

การเปลี่ยนแปลงในพื้นที่นี้ไม่รวดเร็ว แต่ฉันรู้แน่นอนว่างานจิตวิทยาที่ค่อยเป็นค่อยไปและมีจุดมุ่งหมายนำไปสู่ผลลัพธ์ ขอบคุณความสำเร็จของลูกค้าของฉัน ฉันมั่นใจทุกครั้ง สิ่งสำคัญคือการตัดสินใจและเริ่มทำตามเส้นทางของการเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคล ขั้นตอนแรกคือการตระหนักถึงปัญหาของคุณ; ยอมรับกับตัวเองตรงๆ ว่ายากสำหรับฉัน และถึงเวลาต้องเปลี่ยนแปลง

เหตุผลห้าประการที่ขัดขวางไม่ให้คุณแสดงความต้องการในความสัมพันธ์:

🔹 1. กลัวการทะเลาะวิวาท หรือ “ฉันทนกรี๊ดไม่ไหวแล้ว ฉันอยากไปที่ไหนสักแห่ง” แน่นอน คนที่มีสุขภาพจิตดีไม่แสวงหาความขัดแย้งและชอบความสัมพันธ์ที่สมดุลและให้เกียรติ แต่ในขณะเดียวกัน หากจำเป็น เขาก็พร้อมที่จะปกป้องตัวเองในสถานการณ์ความขัดแย้งในปัจจุบัน เมื่อความกลัวความขัดแย้งมีสูงมาก ก็เป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะทนต่อความตึงเครียดเพียงเล็กน้อยที่อาจเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ ทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้น ❓

ส่วนใหญ่มักพบคำตอบในวัยเด็กของเรา บางทีคุณอาจกลัวเมื่อผู้ใหญ่ด่าและทำอะไรไม่ได้ หรือคุณกลัวมากเมื่อถูกด่า และความกลัวนี้ฝังแน่นในจิตสำนึกในวัยเด็กของคุณ คุณโตขึ้นแล้ว แต่เด็กที่หวาดกลัวคนนี้ที่มีน้ำตาเต็มตายังคงอยู่ในตัวคุณ

🔹 2. กลัวความเหงา หรือ “ถ้าไม่สบายใจก็ปล่อยไป”

ฉันมักจะได้ยินเกี่ยวกับความกลัวนี้ พูดออกมาเป็นคำต่างๆ เช่น “คุณอยู่แบบนั้นได้ เพราะผมไม่ได้รู้สึกแย่เสมอไป มีช่วงเวลาที่ดี และถ้าผมเริ่มป้องกันตัวเองก็อาจจะไม่ เป็นความสัมพันธ์เช่นนั้น” ความกลัวนี้มาจากไหน? และเรากลับไปสู่วัยเด็กอีกครั้ง บางทีเมื่อคุณ "ไม่สบายใจ" คุณก็ถูกละเลย ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ดังนั้น ในตอนนี้ จากคำใบ้เพียงเล็กน้อยของความเป็นไปได้ที่จะสัมผัสความรู้สึกโดดเดี่ยวอย่างยากลำบากนี้อีกครั้ง คุณตัวสั่นและกลัว

🔹 3. อึดอัดเวลาแสดงความต้องการ หรือ "ยังไงเขาก็ไม่ฟังหรือไม่เข้าใจเรา"

ในทางปฏิบัติทางจิตวิทยาของฉัน ฉันเห็นว่ามันยากแค่ไหนสำหรับลูกค้าที่มีความซับซ้อนนี้ในตอนแรกที่จะให้สิทธิ์ตัวเองในการพูดความต้องการขั้นพื้นฐานที่สุด เช่น ฉันสบายใจที่จะปรึกษาในตอนบ่ายหรือฉันต้องการ / ต้องการ เพื่ออุทิศเวลาให้กับปัญหานี้มากขึ้น ฯลฯ เหตุใดจึงยากที่จะบอกความต้องการหรือความปรารถนาของคุณ? คำถามนี้สามารถตอบได้ด้วยคำถาม และคุณถามในวัยเด็กบ่อยแค่ไหนว่าคุณต้องการอะไรและคำนึงถึงความปรารถนาเหล่านี้ด้วย? บ่อยแค่ไหนที่คุณได้รับสิทธิ์ในการสัมผัสประสบการณ์บางอย่างในสถานะของคุณ เพื่อแสดงความต้องการของคุณ?

🔹 4. ความกลัวและไม่สามารถปกป้องความต้องการและความต้องการของพวกเขาได้ หรือ “หากฉันเริ่มปกป้องความคิดเห็นของตัวเอง ก็จะเกิดความขัดแย้งมากขึ้นและบรรยากาศโดยรวมตามลำดับและสภาพของฉันจะยิ่งแย่ลงไปอีก”

ตอนนี้คุณโตขึ้นและเข้าใจว่าไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยในทุกเรื่องเสมอไป เพราะคุณมีมุมมองของตัวเองและต้องการถูกนำมาพิจารณาด้วย คุณเริ่มพยายามพูดกับคู่ของคุณ (แฟน / แฟน, สามี / ภรรยา) แต่บ่อยครั้งที่มันแย่ลงเท่านั้น ทำไม? ตามกฎแล้วตั้งแต่วัยเด็ก เด็กเหล่านี้มักอยู่ในรูปแบบความสัมพันธ์ที่คล้ายคลึงกัน: การวิพากษ์วิจารณ์ผู้ปกครอง ↔️ เด็กที่ปรับตัวได้ดังนั้น เมื่อเด็กโตขึ้น เขาจึงทำซ้ำรูปแบบพฤติกรรมนี้โดยไม่รู้ตัว หาคู่ (พ่อแม่วิจารณ์) ข้างๆ ซึ่งเขามักจะทำตัวเหมือนเด็กที่ปรับตัวได้ เกิดอะไรขึ้นในรูปแบบความสัมพันธ์นี้? คู่ครอง (ลูกที่ปรับตัวได้) จะปรับตัวให้เข้ากับคู่ครอง (ผู้ปกครองที่วิจารณ์) และพยายามทำตามข้อกำหนดเพื่อให้ได้รับการยอมรับและการยอมรับ ดังนั้นเมื่อการกระทำของคุณเป็นที่พอใจต่อ "ผู้ปกครองที่วิจารณ์" - เขายอมรับเมื่อความต้องการและความปรารถนาของคุณขัดแย้งกัน พวกเขาจะตะโกนใส่คุณ โกรธ ปฏิเสธคุณ

🔹 5. การไม่รู้ถึงความต้องการของตนหรือ "ฉันไม่รู้สึกว่าตัวเอง"

ฉันได้ยินซ้ำๆ จากลูกค้าที่อยู่ในสภาวะอีโก้ของเด็กปรับตัวเป็นประจำว่า พวกเขาไม่ได้ยินตัวเอง ไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาต้องการ ไม่รู้สึกถึงร่างกายของพวกเขา สถานะนี้รุนแรงโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพันธมิตรกำหนดความปรารถนาของเขา ในช่วงเวลาดังกล่าว การเชื่อมต่อระหว่างหัวใจและจิตใจมักถูกปิดกั้น บุคคลนั้นดูเหมือนจะหยุดนิ่ง มีความว่างเปล่าอยู่ข้างใน มีความปรารถนาเดียวเท่านั้นที่จะหยุดกดดันคุณ ดังนั้นจะเห็นด้วยกับแนวคิดนี้ ข้อเสนอของพันธมิตร ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? "เด็กปรับตัว" ใช้เพื่อเติมเต็มและดำเนินชีวิตตามความต้องการของผู้อื่นโดยปิดกั้นเสียงภายในของพวกเขา แม้ว่าในใจพวกเขาจะรู้สึกว่าความปรารถนานี้ไม่ใช่ของฉันและฉันต้องการ / อยากจะทำอะไรที่แตกต่างออกไป แต่พวกเขาไม่คุ้นเคยกับการให้สิทธิ์ที่จะแสดงออกมาในโลกภายนอก อย่างไรก็ตาม การบล็อกและทำตามที่ผู้ใหญ่ต้องการจะปลอดภัยกว่า จากนั้นคุณจะได้รับการยอมรับและยอมรับ

ฉันถูกถามคำถามเป็นประจำ: ฉันควรทำอย่างไรหากฉันกลัวความขัดแย้ง ไม่รู้สึกถึงตัวเอง มีปัญหาในการแสดงความต้องการ และคู่ของฉันข่มเหงและไม่ได้ยิน สิ่งนี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้อย่างไร? เป็นไปได้หรือไม่?

ใช่ เป็นไปได้! แน่นอน มันต้องใช้เวลาไม่ใช่หนึ่งหรือสองเดือน ผลลัพธ์เล็กๆ ครั้งแรกอาจเริ่มปรากฏหลังจากสามถึงสี่เดือน กระบวนการเปลี่ยนแปลงนั้นใช้เวลานานและต้องใช้เวลา คุณต้องทำอะไรเพื่อสิ่งนี้ ❓

วิธีที่ดีที่สุดคือการหานักจิตวิทยาที่เหมาะกับตัวเองและเริ่มทำงานร่วมกัน เป็นไปได้ไหมที่จะทำคนเดียว? ในทางทฤษฎี ไม่มีอะไรที่เป็นไปไม่ได้ แต่จะนานแค่ไหนและเส้นทางนี้จะยากแค่ไหน - ฉันไม่รู้

เอาใจใส่ตัวเองต่อประสบการณ์ความรู้สึกความรู้สึก

ปล่อยให้ตัวเองได้รับสิทธิในความต้องการและความปรารถนาที่แท้จริงของคุณ:) 🌅

นักจิตวิทยา ลินดา ปาปิชเชนโก