2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:55
ดีหรือไม่ดีที่จะเล่นเป็นพ่อหรือแม่ อุปถัมภ์คู่ครอง หรือในทางกลับกัน ยอมให้คู่ของคุณอุปถัมภ์ตัวเอง?
ในความเป็นจริงไม่มีอะไรผิดปกติกับสิ่งนั้น สิ่งที่สำคัญที่สุดคือไม่ต้องอยู่ในบทบาทใดบทบาทหนึ่งตลอดไป บางครั้งโรคประสาทก็ต้องการความขบขัน แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องกังวลเกี่ยวกับสิ่งนี้เลย - ทุกคนเป็นโรคประสาทในระดับหนึ่งไม่มีคนที่มีสุขภาพดีอย่างสมบูรณ์
เราทุกคนล้วนต้องพึ่งพาร่างกายและความต้องการของร่างกาย ในสถานการณ์ชีวิตต่างๆ และคนรอบข้าง ตราบใดที่เรายังมีชีวิตอยู่ เราทุกคนต่างก็พึ่งพาอาศัยกัน โรคประสาทมีอยู่ในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่นในชีวิตของทุกคน ในบางกรณีเป็นการชั่วคราว ตัวอย่างเช่น บุคคลจำเป็นต้องสนองความต้องการชั่วคราวบางอย่าง เขาไม่สามารถทำเองได้ดังนั้นเขาจึงถูกบังคับให้หันไปหาคนอื่น - นี่เป็นโรคประสาทอยู่แล้ว อย่างไรก็ตาม ไม่ต้องกังวลกับการพัฒนาของความสัมพันธ์ทางประสาท - ควรบรรเทาโรคประสาทเป็นระยะ ๆ ซึ่งเป็นความต้องการของร่างกาย นั่นคือเหตุผลที่คุณไม่ควรใส่ตราประทับ "โรคประสาท" ในความสัมพันธ์
"ความสัมพันธ์" เป็นแนวคิดที่กว้างกว่า "โรคประสาท" ปัญหาปรากฏขึ้นในขณะที่ผู้คนพึ่งพาความสัมพันธ์ดังกล่าวในสิ่งที่พันธมิตรให้โดยตรงในความสัมพันธ์บนความจริงที่ว่าเขา (เธอ) เล่นบทบาทของแม่ ช่วงเวลาของการพึ่งพาบทบาทของหุ้นส่วนในความสัมพันธ์นั้นไม่สำคัญอย่างยิ่ง ทั้งชายและหญิงสามารถกลายเป็นวัตถุของมารดาหรือบิดาได้โดยปฏิบัติตามขอบเขตและกฎหมายทั้งหมด สิ่งนี้ค่อนข้างสำคัญ เนื่องจากบุคคลไม่สามารถฝึกฝนการทำงานนี้ด้วยตนเอง รวมทั้งพึ่งพาอาศัยในอนาคต ณ จุดนี้ปัญหาเริ่มต้นขึ้น
ถูกต้องอย่างไรและควรเป็นอย่างไร? ค่อนข้างจะมีการเปลี่ยนแปลงบทบาทในครอบครัว: วันนี้ฉันเป็นแม่ของคุณ (พ่อพี่ชายน้องสาว) พรุ่งนี้คุณจะเป็นของฉัน จิตแพทย์ชาวอเมริกันที่มีชื่อเสียงและหนึ่งในผู้ก่อตั้งการบำบัดด้วยครอบครัว Karl Whitaker ในหนังสือของเขา "Dancing with the Family" หรือ "Midnight Reflections of a Family Therapist" อธิบายลำดับชั้นในระบบครอบครัว มันเป็นและจะเป็นเช่นเดียวกับในระบบใด ๆ ที่มีมากกว่าสามคน (จะมีผู้นำ "แพะรับบาป" และอื่น ๆ)
สิ่งที่สำคัญสำหรับระบบครอบครัวตาม Karl Whitaker คืออะไร? กำจัดการยึดติดกับบทบาทเดียว ตัวอย่างเช่น ถ้าคนๆ เดียวกันเป็น "แพะรับบาป" เสมอ เขาจะทุกข์ทรมานมากที่สุด ด้วยเหตุนี้ ระบบครอบครัวจึงไม่เสถียร
ในวัยหนุ่มของเขา จิตแพทย์มีส่วนร่วมในการรักษาโรคจิตเภท เมื่อเวลาผ่านไป เขาสังเกตเห็นแนวโน้มที่เด่นชัด - หลังจากสิ้นสุดการรักษาในโรงพยาบาลจิตเวชและกลับบ้าน ผู้ป่วยจิตเภทจึงหันไปขอความช่วยเหลือจากจิตแพทย์อีกครั้ง สิ่งนั้นคือครอบครัวปลุกโรคจิตอีกครั้ง นั่นคือเหตุผลที่ Karl Whitaker ตัดสินใจว่าเขาจะปฏิบัติต่อผู้คนในครอบครัวเท่านั้น - แม่ พ่อ ลูกสาว ลูกชาย ปู่ย่าตายาย จิตแพทย์ระบุว่า ยิ่งสมาชิกในครอบครัวเข้ารับการบำบัดมากเท่าไร ปัญหาก็จะยิ่งคลี่คลายลง วิธีการนี้ค่อนข้างมีประสิทธิภาพในตะวันตก แต่เป็นการยากที่จะนำไปใช้ในประเทศ CIS นอกจากนี้ สิ่งสำคัญคือต้องสามารถอยู่ในบทบาทที่เลือกและเปลี่ยนเวลาได้
เมื่อพูดถึงการรักษาความสัมพันธ์ คุณสามารถกำจัดบาดแผลบางอย่างได้ด้วยการทำงานผ่านอารมณ์ สนองความต้องการที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองอย่างลึกซึ้งตั้งแต่วัยเด็ก รักษาบาดแผลก่อนคำพูดตื้นที่เกี่ยวข้องกับความวิตกกังวลและความไว้วางใจที่เพิ่มขึ้น (เกิดขึ้นเมื่ออายุ 1, 5 ปี) ในกรณีหลัง สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าหากไม่มีความไว้วางใจ บุคคลนั้นจะไม่สามารถได้รับความพึงพอใจกับคู่ของเขาและจัดการกับความบอบช้ำที่เขาได้รับก่อนหน้านี้
การบอบช้ำทางวาจานั้นได้ผลดีที่สุดกับคนแปลกหน้า การสนองความต้องการอื่น ๆ สามารถทำได้กับคู่ของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณยอมให้ตัวเองหลุดพ้นจากสถานการณ์มาตรฐาน การสื่อสารด้วยบุคลิกภาพใหม่ที่สมบูรณ์ซึ่งไม่เหมือนกับสิ่งที่แนบมาในวัยเด็กและวัยผู้ใหญ่จะให้ประสบการณ์อันล้ำค่า แต่จะเป็นเรื่องยากเนื่องจากในกรณีใด ๆ ที่คาดการณ์จากประสบการณ์ในวัยเด็กจะรวมอยู่ด้วย
บทบาทของคู่นอนโดยทั่วไปส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์เมื่อใด หากหุ้นส่วนคนใดคนหนึ่งกลายเป็นแม่ (พ่อ) ให้อีกฝ่ายหนึ่งแต่ไม่เห็นการตอบรับขอบคุณ ผู้รับร่างของมารดาหรือบิดามีสภาวะคับข้องใจคู่ที่สองสับสนและไม่เข้าใจเลยสิ่งที่เกิดขึ้น ในความสัมพันธ์เช่นนี้จะไม่มีใครมีความสุขอย่างสมบูรณ์
ความสัมพันธ์แบบ Codependent ก็ไม่ได้แย่เสมอไป หากคู่รักแต่งงานกันมา 20 ปีในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน เป็นไปไม่ได้ที่จะยุติความสัมพันธ์ในทันที ในกรณีนี้ มันสำคัญมากที่ทั้งคู่จะต้องเข้าใจว่าอะไรคือปัญหา อะไรคือสิ่งที่รบกวน ขั้นตอนที่สองคือการรับรู้ถึงการมีอยู่ของปัญหาดังกล่าวและค่อยๆ ออกจากความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
ดังนั้นในความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับทุกสิ่งที่เขาสามารถให้ได้จากคู่ครอง (การดูแลมารดา การดูแลบิดา ฯลฯ) เพื่อไม่ให้เรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้จากเขาและไม่เปลี่ยนให้เป็นหน้าที่
"หน้าที่" หมายถึงอะไร? นี่คือการรับรู้ที่ผิดเพี้ยนของคู่ครอง - ต้องดูแล ดูแล นำอาหาร ปรุงอาหาร ทำความสะอาด ล้าง จุมพิต มองตาด้วยความทุ่มเทและอ่อนโยน ในกรณีนี้จะยึดติดกับบทบาทเดียว ถ้า
เล่นบทบาทของแม่ ไม่จำเป็นต้องมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ในหน้าที่เหล่านี้ ตัวอย่างเช่น สามีอารมณ์ไม่ดี คุณไม่ควรเล่นเป็นแม่ (“นั่นล่ะ มีบางอย่างเกิดขึ้นกับลูกชายของฉัน นั่นเป็นสาเหตุที่เขาอารมณ์ไม่ดี”) คุณต้องอยู่ห่างๆ ตัวเองจากกันทางอารมณ์ ในความสัมพันธ์ ไม่จำเป็นต้องตัดสินใจทุกอย่างเพื่อกันและกัน ใช้ชีวิตคู่ของคุณอย่างเต็มที่ สนใจในความสนใจของเขาและตอบสนองทุกความต้องการ ในช่วงเวลาที่ทรัพยากรในชีวิตไม่เพียงพอ เป็นเรื่องยากสำหรับเพื่อนและเพื่อนร่วมงาน พันธมิตรสามารถเติมเต็มช่องว่างนี้ได้ แต่ถ้าเขาไม่พร้อมสำหรับสิ่งนี้ คุณไม่มีสิทธิเรียกร้อง
