2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ดังนั้นความสามารถในการรักจึงเป็นทักษะที่เข้าถึงได้กับจิตใจที่มีระเบียบสูง (พูดอีกอย่างคือ บุคคลต้องมีความสามัคคีและความสงบภายใน เขาใช้เวลามากจากชีวิตของเขา การพัฒนาและการอบรมเลี้ยงดูดำเนินไปในบรรยากาศที่เอื้ออำนวย เขาได้รับความรักมากพอ - เฉพาะในกรณีนี้เขาจะสามารถรักตอบและแบ่งปันอารมณ์ของคุณให้คนอื่นในสิ่งที่เขามีภายในและภายนอก) โดยทั่วไปแล้ว ความรักคือการแบ่งปัน ความห่วงใย การแสดงความเคารพและความเข้าใจ การให้มากกว่าการรับ ดังนั้น จิตใจที่แข็งแรงก็พร้อมสำหรับสิ่งนี้ หากบุคคลมีจิตใจที่ไม่แข็งแรง ในความสัมพันธ์ เธอจะเรียกร้องมากขึ้น ถาม ฯลฯ
สัญญาณทั้งหมดที่แสดงด้านล่างสามารถทำงานออกได้อย่างง่ายดายกับนักจิตอายุรเวท แต่ต้องใช้จิตบำบัดที่ค่อนข้างยาว (โดยเฉลี่ยแล้วหนึ่งปี)
คุณคาดหวังการกระทำบางอย่างจากคู่ของคุณอยู่เสมอ (เช่น คุณต้องการให้เขาสมบูรณ์แบบ) บ่อยครั้งที่ความคาดหวังนี้หมดสติ (ไม่ค่อยมีใครยอมรับ:“ฉันต้องการให้คู่ของฉันสวยที่สุด, ฉลาดที่สุด, หารายได้มากมาย, หวงแหนและหวงแหนฉัน, อุ้มฉันไว้ในอ้อมแขนของเขา”) และแสดงออกโดยตรงในความสัมพันธ์ - คู่รักไม่ทำอะไรเลย และคุณประหลาดใจ ("ทำไมคุณไม่ทำแบบนี้ คุณต้อง เรามีความสัมพันธ์แบบเดียวกัน คุณรักฉัน พิสูจน์ความรักของคุณ!") ความพยายามที่จะบังคับคู่รักให้พิสูจน์ความรักนั้นไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับความรักอย่างแน่นอน (ซึ่งหมายความว่าคุณไม่รู้วิธีรักและไม่สามารถยอมรับคู่รักอย่างที่เขาเป็นได้ ดังนั้นคุณต้องมีหลักฐานแสดงความรู้สึกที่ขัดแย้งกัน)
ในสถานการณ์นี้ มีอุดมคติบางอย่างและดังนั้น ค่าเสื่อมราคา (กลไกทางจิตวิทยาเหล่านี้จะติดตามกันเสมอ - ตัวอย่างเช่น หนึ่งปี สองหรือสามคนผ่านกระบวนการทำให้เป็นอุดมคติ แล้วจึงค่อยคิดค่าเสื่อมราคาเป็นเวลาหลายปี) โดยทั่วไป กลไกการทำให้เป็นอุดมคติและการลดค่านิยมเป็นลักษณะของเด็กอายุ 3-5 ปี เมื่อเด็กเชื่อในความศักดิ์สิทธิ์ของพ่อแม่อย่างจริงใจ (มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่รู้วิธีดำเนินชีวิตอย่างถูกต้อง อะไรดีและไม่ดี สิ่งที่จำเป็นต้องเป็น ทำในสถานการณ์ต่างๆ) อันที่จริงสิ่งนี้ทำให้แน่ใจได้ว่าเด็กจะอยู่รอด - ไว้วางใจพ่อแม่ของเขา เขาทำในสิ่งที่เขาบอก ดังนั้นเขาปลอดภัย หลีกเลี่ยงสถานการณ์อันตราย ฯลฯ
ในวัยผู้ใหญ่กลไกนี้มีทิศทางที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง - การป้องกันจากความเป็นจริง บุคคลไม่ต้องการเห็นความเป็นจริงดังนั้นเขาจึงสวมหน้ากากแห่งความเพ้อฝันกับคู่ของเขาและใช้ชีวิตในโลกของเขาเอง ต้องเผชิญกับข้อบกพร่องที่แท้จริงของคนที่คุณรัก เขาประสบกับความคับข้องใจที่รุนแรงที่สุด พยายามจัดการกับคู่ของเขาเพื่อที่จะได้เห็นเขาในแบบที่เขาต้องการ ด้วยเหตุนี้ คุณจึงไม่เปิดโอกาสให้คู่ของคุณเป็นตัวของตัวเอง และความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดอย่างรักแท้นั้นเป็นไปไม่ได้ หน้ากากแห่งอุดมคติของหนึ่งในพันธมิตรเปลี่ยนความสัมพันธ์เป็นบทสนทนาระหว่างสองประติมากรรม ร่างกายที่เยือกแข็ง
เกือบ 95% ของความสัมพันธ์ทั้งหมดพัฒนาอย่างรวดเร็ว - ที่จริงแล้วไม่มีการติดต่อกับบุคคลในเบื้องต้น คุณไม่รู้จักเขา คุณรีบเข้าสู่ความสัมพันธ์อย่างรวดเร็ว พยายามสนองความต้องการที่แข็งแกร่ง อย่างไรก็ตาม ไม่มีความจริงในความหลงใหล มีความจริงในความรัก เพียงแค่ประสบกับความรู้สึกนี้เท่านั้น เราก็สามารถประสบกับปัญหาที่แท้จริง รับมือกับข้อบกพร่องที่แท้จริงของคู่รัก ฯลฯ ความหลงใหลจะไม่คงอยู่ทั้งหมดนี้ และตามกฎแล้ว ความสัมพันธ์ดังกล่าวจบลงอย่างรวดเร็ว
หากไม่มีการติดต่อเบื้องต้น การพัฒนาต่อไปของความสัมพันธ์ก็ไม่มีอะไรจะต่อยอด จะไม่มีรากฐานใดๆ และความสนใจในคู่ครองจะหายไปอย่างรวดเร็ว (ยิ่งคุณรวมเป็นความสัมพันธ์ได้เร็วเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งจบเร็วขึ้นเท่านั้น)บางครั้งมีหลายทางเลือกที่ผู้คนจะเข้าร่วมความสัมพันธ์อย่างรวดเร็ว และจากนั้นก็เริ่มทำความรู้จักกันอย่างใกล้ชิดมากขึ้น ทำให้เกิดองค์ประกอบทางอารมณ์บางอย่าง
คุณรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่กับคู่ของคุณ - คุณละอายใจในตัวเขา ละอายใจกับพฤติกรรมของเขา กลัวที่จะเป็นตัวของตัวเอง กังวลว่าจะเห็นการประณามในสายตาของเขา บ่อยครั้งที่สถานการณ์ดังกล่าวเชื่อมโยงกับความจริงที่ว่าคู่ครองเป็นคนแปลกหน้าสำหรับคุณ - คุณไม่รู้ว่าอะไรเป็นที่ยอมรับสำหรับเขาและจากนั้น "พัง" ของตัวเองเมื่อบุคคลเริ่มต้นความสัมพันธ์ลดลง
ความสัมพันธ์ที่จริงใจและใกล้ชิดมักบ่งบอกถึงความเปราะบางในความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน (คำพูดของคู่หูนั้นเจ็บปวดกว่าทัศนคติของคนแปลกหน้ามาก) นี่เป็นเรื่องปกติเพราะเราเข้าสู่ความสัมพันธ์กับส่วนหนึ่งของจิตวิญญาณซึ่งนักจิตวิทยาเรียกว่า "เด็กภายใน" ตามเงื่อนไข เด็กภายในของเรามักจะผอมและอ่อนโยน อ่อนไหว เขามีผิวที่บางและอ่อนแอและมีการป้องกันที่บาง ดังนั้นจึงไม่ใช่เรื่องยากสำหรับคู่รักที่จะ "ก้าว" ในจุดที่เจ็บและทำร้ายบาดแผล (หากความสัมพันธ์ของเราจริงใจและใกล้ชิดเรามักจะเปิดใจกับคู่ของเรา) และที่นี่คุณต้องแยกแยะความแตกต่างระหว่างสถานการณ์ที่ คุณรู้สึกไม่สบายเนื่องจากความจริงใจเพราะคู่ครองเข้าไปในบริเวณที่เจ็บปวดที่สุด)
ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ (เช่น ปีแรก) เมื่อคุณเปิดใจให้กับคู่ของคุณ เขายังสามารถเจอจุดที่เจ็บได้ แต่คราวนี้จะยังร่าเริงสำหรับคุณอยู่ เริ่มต้นจากปีที่สองของความสัมพันธ์ เมื่อหุ้นส่วนแต่ละคนมองว่าครั้งที่สองเป็นของจริง พร้อมข้อบกพร่องทั้งหมด การบุกรุกพื้นที่ส่วนตัวจึงเริ่มต้นขึ้น ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องแสดงความคับข้องใจทั้งหมด (การกระทำและคำพูดใดที่ติดอยู่ ทำไม). สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจความบอบช้ำซึ่งเป็นจุดที่เจ็บปวด จากนั้นคุณสามารถอธิบายทุกอย่างกับคู่ของคุณได้อย่างง่ายดาย และเขาจะพยายามเปลี่ยนพฤติกรรมของเขาในอนาคตเพื่อไม่ให้ทำร้ายคุณ อย่างไรก็ตาม พฤติกรรมไม่สามารถเปลี่ยนแปลงในครั้งแรกได้ บ่อยครั้งที่เรายังคงจบลงที่จุดเจ็บปวดของคนที่คุณรัก แม้ว่าเราจะไม่ต้องการสิ่งนี้ แต่สำหรับเรา นี่เป็นเรื่องของนิสัย ในกรณีนี้คุณจะต้องใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อไม่ให้รับรู้ถึงการโจมตีดังกล่าวอย่างเจ็บปวด
นิสัยไม่ได้เกิดขึ้นอย่างนั้น ถ้ามันยากสำหรับเราที่จะแก้ไข ซึ่งหมายความว่ามีความเจ็บปวดบางอย่างที่นี่เช่นกัน ดังนั้นช่วงเวลาของความอับอาย ความรู้สึกไม่สบาย และความกลัวที่อยู่ถัดจากคู่ของคุณควรจะแบ่งปัน ประเด็นสำคัญอีกประการหนึ่งคือ หากบุคคลมีบาดแผลมาก แสดงว่าจิตใจของเขาอยู่ใกล้กับองค์กรแนวเขต แล้วคุณจะไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ทางจิตวิญญาณและใกล้ชิดได้จนกว่าคุณจะทำงานผ่านส่วนหลักของคุณ การบาดเจ็บ คุณจะถือว่าคู่ค้าทั้งหมดไม่คู่ควร เป็นพิษ คนหลงตัวเอง เพราะพวกเขาทำให้คุณเจ็บปวดเท่านั้น แต่ความจริงแล้วความเจ็บปวดนั้นอยู่ในตัวคุณ จัดการกับความเจ็บปวดของคุณก่อน! คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์โดยจัดการกับส่วนที่เจ็บปวดของคุณ แต่ในกรณีนี้ คุณต้องแยกการกระทำของคู่ของคุณอย่างชัดเจน ซึ่งทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ
คุณย้ายออกจากคู่ของคุณ ความคิดของคุณอยู่ห่างไกลจากเขา นี่เป็นเรื่องปกติสำหรับคนที่ต้องพึ่งพาซึ่งไม่ทราบวิธีการเข้าสู่ความสัมพันธ์และเมื่อเข้ามาพวกเขายังคงปิดตัวเองอยู่แยกจากคนที่รัก (ในความเข้าใจของพวกเขาไม่มี "เรา" ฉันอยู่และมี คู่หูของฉัน). อาจมีรูปแบบพฤติกรรมโรคจิตเภท (ในผู้ที่มีข้อบกพร่องพื้นฐาน แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาไม่ได้เข้าสู่ความสัมพันธ์) และการป้องกันตัวเองแบบหลงตัวเอง
บ่อยครั้งที่พฤติกรรมประเภทนี้เรียกว่าแบบจำลองพฤติกรรมการพึ่งพา - ฉันอยู่ในความสัมพันธ์และในตัวเอง อันที่จริงนี่เป็นหลักฐานว่าบุคคลไม่สามารถทนต่อความสัมพันธ์, ภาชนะแห่งจิตใจ, ความเครียดทางอารมณ์, ความตึงเครียดในความสัมพันธ์กับคู่ครอง ความสามารถในการรักมี แต่ภายในค่อนข้างเล็ก จะทำอย่างไรในกรณีนี้? ปลูกภาชนะของคุณและเพิ่มความสามารถในการรัก
คุณหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทกับคนที่คุณรักไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม (เนื่องจากขวานอยู่ในอากาศแล้ว ความสัมพันธ์จึงมีความตึงเครียดมาก) อีกทางเลือกหนึ่งคือในการทะเลาะวิวาท คุณดึงผ้าห่มออกอย่างแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่คุณเริ่มแสดงข้อร้องเรียนทั้งหมดของคุณกับคู่ของคุณ (“คุณได้ยินฉันไหม ฉันกำลังคุยกับคุณไม่เกี่ยวกับถ้วย แต่เกี่ยวกับบางอย่าง อื่น!"). ในสถานการณ์เช่นนี้ ทั้งคู่ไม่ได้ยินซึ่งกันและกัน ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะตั้งกฎเกณฑ์ขึ้นมาทันที (“มากำหนดเวลากัน เช่น 10 นาที อันดับแรก คุณพูดถึงสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณ สิ่งที่คุณขุ่นเคือง ทำไมคุณหยุดพูดกับฉันแล้วฉัน") มันสำคัญมากที่จะเริ่มการสนทนากับสิ่งที่ผิดในความสัมพันธ์ของคุณ และบทสนทนานี้สามารถพูดได้ตลอดเวลา - แม้ว่าคุณดูเหมือนว่าเป็นฮันนีมูน (คุณยังสามารถพบสิ่งที่เป็นลบได้และนี่ค่อนข้าง ปกติ). หากไม่มีความไม่พอใจในความสัมพันธ์ แสดงว่าคุณไม่มีความสัมพันธ์ ไม่มีความสนิทสนมอย่างแท้จริง ไม่มีการติดต่อกับคู่ชีวิตอย่างแท้จริง - คุณเพียงแค่อาศัยอยู่ข้างบุคคล ทุกคนอยู่ในตัวเขาเอง (มีฉัน มีเขา)
เมื่อแนวคิดของ "เรา" ปรากฏเป็นคู่ ความขัดแย้งก็เกิดขึ้น ไม่ว่าจะรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว เราแต่ละคนต้องนำบางสิ่งที่เป็นของตัวเองมาสู่ "เรา" นี้ แล้วการทะเลาะวิวาทก็เกิดขึ้น ความไม่พอใจบางอย่าง (ทำไมคุณถึงมีส่วนสนับสนุนมากขึ้น มากกว่าฉัน ทำไมตอนนี้เราถึงพิจารณาสถานการณ์ของคุณ?) เรียนรู้ที่จะประนีประนอมและถ่อมตนในบางสถานการณ์ หากคุณทำสิ่งนี้อย่างมีสติและพูดคุยทุกช่วงเวลาของชีวิตด้วยกัน มันจะนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกในความสัมพันธ์
หากคุณกำลังทะเลาะกับคู่ชีวิต และตำแหน่งของคุณเป็นคู่มีสติมากขึ้น ถึงจุดหนึ่งคุณจะต้องเก็บความรู้สึกและอารมณ์ของคุณไว้ ฟังคนที่คุณรัก พยายามรื้อฟื้นความเจ็บปวดของเขา ทำความเข้าใจกับมัน แยกแยะความคับข้องใจของคุณ (อะไรจับคุณทำไม) พยายามไม่เพียงแต่ฟังแต่ต้องฟังและเข้าใจด้วย
ปฏิกิริยาแรกที่คุณอาจมีคือความกลัว ความละอาย ความรู้สึกผิด เพื่อหยุดการพัฒนาต่อไปของความขัดแย้ง คุณต้องสามารถ "จับ" ความรู้สึกผิดหรือความละอายได้ (ความกลัวจะไม่ปรากฏในกรณีเช่นนี้) และไม่ยอมจำนนต่อพวกเขา ไม่อนุญาตให้คุณครอบงำคุณอย่างสมบูรณ์ แต่ยังได้ยิน พันธมิตร.
คนที่รู้วิธีรักจะสามารถขับไล่อัตตา ความรู้สึกผิด ความละอาย และให้คู่ของตนเป็นอันดับแรก เพื่อรับฟังความต้องการของเขา ("ในบทสนทนานี้ ฉันต้องฟังเธอสำคัญกว่า เข้าใจสิ่งที่กำลังเกิดขึ้น" เพื่อจะได้ไม่เจ็บปวดมาก") หากคนไม่รู้จักความรัก ความรู้สึกผิด และความละอายจะครอบงำจิตสำนึกของเขา และผลก็คือ เขาจะไม่สามารถได้ยินคู่ครองได้ ความสามารถนี้ก็จะดับไป
เรียนรู้ที่จะทะเลาะวิวาทความสัมพันธ์ไม่พัฒนาโดยไม่มีการทะเลาะวิวาท - คุณไม่ได้ตกลงไม่ร่วมกันไม่ติดต่อกัน หากคุณสังเกตเห็นสัญญาณในตัวคุณอย่างน้อยหนึ่งอย่าง อย่าตื่นตระหนก นี่เป็นเรื่องของการเติบโตภายใน จิตวิญญาณ และจิตใจ ซึ่งสามารถชดเชยให้กับแต่ละคนในการบำบัดได้
