การเผชิญหน้าอารยะ เกิดอะไรขึ้นถ้าพันธมิตรใช้ความก้าวร้าว?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2024-01-12 21:04

คำถามที่พบบ่อยมากในระหว่างการปรึกษาหารือ - a จะทำอย่างไร ถ้าคู่นอนทำอะไรแบบนั้น ไม่ชอบหรือแม้กระทั่งอันตราย.

ถ้าคู่หู เหยียดหยาม บงการ บังคับการกระทำ หรือแสดงความก้าวร้าวทางกาย - จะทำอย่างไรในกรณีนี้?

ที่นี่ควรพิจารณาปัญหาในสองมิติ:

1. ทำไมคุณถึงอยู่ในสภาพนี้?

เหตุใดคุณจึงอนุญาตให้คู่ของคุณทำเช่นนี้และโดยทั่วไปจะได้รับอนุญาตในบางจุด สาเหตุส่วนใหญ่มาจากความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันกับคู่ค้า - เศรษฐกิจ จิตใจ อารมณ์ เป็นไปได้และจำเป็นต้องทำงานกับสิ่งนี้เพราะไม่มีการรับประกันว่าแม้ว่าคุณจะยุติความสัมพันธ์กับคู่นี้ แต่คนต่อไปจะไม่มาจาก "พรรคเดียวกัน" หรือแย่กว่านั้น

2. จะทำอย่างไรโดยเฉพาะในสถานการณ์ของการปราบปราม การยักยอก การรุกรานเพื่อหยุดการกระทำที่ไม่พึงประสงค์ต่อคุณ?

ในบทความนี้เราจะพิจารณาเฉพาะระนาบที่สองเท่านั้นคือสิ่งที่ต้องทำ

เพื่อหยุดการกระทำที่ไม่พึงประสงค์จากคู่ของคุณ เทคนิคการเผชิญหน้าจะถูกนำมาใช้

ฉันทราบทันทีว่าในกรณีของการรุกรานทางร่างกาย ฉันไม่แนะนำให้ใช้ทันทีในระหว่างการกระทำการรุกรานทางร่างกาย เพราะคู่ของคุณมีร่างกายที่แข็งแรงกว่าคุณและสามารถ "แกว่ง" อย่างรุนแรงได้ หากคุณเริ่มยื่นคำขาดให้กับเขาในขณะนี้ เขาอาจมองว่าเป็นการตอบโต้เชิงรุก และมีความเสี่ยงที่จะ "พบ" การรุกรานที่รุนแรงยิ่งขึ้นไปอีก

การให้คำตอบที่ชัดเจนไม่ใช่เรื่องง่าย - วิธีปฏิบัติต่อเหยื่อในขณะที่มีการรุกรานทางร่างกาย ในบางสถานการณ์ จำเป็นต้องปฏิเสธทันที จากนั้นคุณต้องดำเนินการอย่างมั่นใจและรู้สึกถึงความเข้มแข็งและความชอบธรรมของคุณ

มาดูคำถามกันดีกว่า - ควรใช้เมื่อใด:

วงจรความสัมพันธ์ระหว่างเหยื่อกับผู้รุกราน

คุณต้องเข้าใจและพิจารณาวัฏจักรความสัมพันธ์ระหว่างเหยื่อและผู้รุกราน

ในระยะแรกแรงดันไฟฟ้าในคู่จะค่อยๆเพิ่มขึ้น แล้วมีการปลดออกในรูปของความขัดแย้ง นี่อาจเป็นการต่อสู้ด้วยวาจาหรือการรุกรานทางร่างกาย

หลังเหตุการณ์ ผู้รุกรานมักจะ มีความสำนึกผิด สำหรับการทำร้ายคู่ของคุณ อาจจะไม่มีความสำนึกผิดหากคู่ของคุณมีจิตพยาธิวิทยาที่ชัดเจน (ดู "กลุ่มมืด")

ผู้รุกรานเริ่มสัญญากับคู่ของเขาว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นอีก ว่าเขารู้สึกผิดและขอการอภัย ทั้งหมดนี้ทำในรูปแบบที่ชัดเจนหรือโดยนัย โดยใช้ข้อความสื่อสารแบบเปิดหรือปลอมแปลง

ไกลออกไป เหยื่อยอมรับสัญญาของผู้รุกรานภายใต้แรงกดดันจากเขาและแรงกดดันจากสถานการณ์

ทั้งคู่คืนดีกันชั่วขณะหนึ่ง

แล้วกลับมาคบกันแบบเจ้าเล่ห์ ความตึงเครียดเริ่มก่อตัว และ รอบใหม่เริ่มต้นขึ้น ความสัมพันธ์ "เหยื่อ-ผู้รุกราน"

วิธีที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดคือการใช้เทคนิคการเผชิญหน้าในช่วงที่ผู้รุกรานรู้สึกผิดเกี่ยวกับสิ่งที่ทำลงไป ในกรณีนี้ มีความเสี่ยงน้อยกว่าที่จะเกิดการรุกรานครั้งใหม่ และมีแนวโน้มที่จะได้ยินมากขึ้น

เทคนิคการเผชิญหน้าในความสัมพันธ์

การเผชิญหน้าเป็นเทคนิคที่ทรงพลังและมีประสิทธิภาพจริงๆ ที่ช่วยหยุดพฤติกรรมที่ไม่ต้องการต่อเหยื่อ

ก่อนเข้าสู่การเผชิญหน้า - วิเคราะห์สถานการณ์:

การตัดสินใจที่จะเผชิญหน้าตาม A. Beck:

1. พยายามทำให้สถานการณ์ที่คุณอยู่เป็นจริงมากที่สุด
2. กำหนดว่าขณะนี้เป็นไปได้หรือไม่ที่จะบรรลุผลตามที่ต้องการด้วยความช่วยเหลือของแบบจำลองพฤติกรรมที่ใช้แล้วและการกระทำที่กระทำ ได้แก่ การเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของผู้รุกราน?
3. ตอบคำถาม - คุณต้องการอะไรจากพันธมิตรในสถานการณ์ที่เป็นปัญหา และอุปสรรคใดบ้างที่ขัดขวางไม่ให้คุณบรรลุเป้าหมายนี้
4. ตอนนี้วิเคราะห์ผลลัพธ์ต่าง ๆ ของการกระทำผลที่ตามมาที่ดีที่สุดและแย่ที่สุดคืออะไร?
5. หากคุณพบว่าสิ่งที่คุณทำทั้งหมดไม่ได้ผล คุณอาจต้องใช้เทคนิคการเผชิญหน้า

สำคัญมาก! หากคุณตัดสินใจที่จะใช้การเผชิญหน้า คุณต้องทำทุกอย่าง เทคนิคนี้ใช้ได้เฉพาะเมื่อคุณผ่านทุกขั้นตอนอย่างสม่ำเสมอ

กล่าวอีกนัยหนึ่ง หากคุณยื่นคำขาดในรูปแบบของคำตอบของคุณ หากไม่มีการกระทำดังกล่าว อาจมีความเสี่ยงที่จะอยู่ในตำแหน่งที่เสียเปรียบมากยิ่งขึ้น ผู้รุกรานจะเห็นว่าเขาไม่ได้รับโทษที่นี่เช่นกัน

อัลกอริทึมการเผชิญหน้า

ระยะแรกของการเผชิญหน้า … “ฉันเป็นข้อความ” ซึ่งคุณพูดถึงความรู้สึกที่เกิดจากพฤติกรรมของผู้รุกรานหรือผู้บงการ

ฉันจะยกตัวอย่างต่อไปนี้เป็นภาพประกอบ:

ระหว่างเรื่องอื้อฉาวในครอบครัว สามีเริ่มดูถูกภรรยาของเขา

คู่สมรสอาจตอบว่า “เมื่อคุณใช้คำดูหมิ่นเหยียดหยามฉัน ฉันรู้สึกกังวล ไม่ชอบให้ถูกปฏิบัติอย่างนั้น และฉันไม่ต้องการจะสื่อความลักษณะนี้ต่อไปในขณะนี้.”

หากคู่หูได้ยินข้อความ I และขอโทษที่การเผชิญหน้าสิ้นสุดลงและไม่จำเป็นต้องดำเนินการในขั้นตอนต่อไป

แต่ถ้าพันธมิตรยังคงพยายามที่จะรุกรานก็จำเป็นต้องไปยังขั้นตอนที่สอง

การเผชิญหน้าระยะที่สอง … เสริมสร้าง "I-ข้อความ"

คุณจะเสริมความแข็งแกร่งให้กับ “ข้อความ I” ในตัวอย่างนี้ได้อย่างไร

ผู้หญิงคนนั้นอาจพูดว่า: “เมื่อฉันพูดว่าฉันรู้สึกวิตกกังวลและไม่ชอบ แต่พวกเขาไม่ได้ยินฉัน ฉันก็รู้สึกเศร้า มันทำให้ฉันรู้สึกแย่ เข้าใจไหม”

หากผู้บงการได้ยินการเสริมความแข็งแกร่งของ "ข้อความฉัน" และหยุดความพยายามของเขา เราจะหยุดเทคนิคการเผชิญหน้า ถ้าไม่คุณต้องไปที่ระยะที่สาม

ระยะที่สามของการเผชิญหน้า … การแสดงความปรารถนาหรือการร้องขอ

“ฉันขอให้คุณหยุดดูหมิ่นฉันและอย่าแตะต้องฉันเลย”

หากคำขอไม่สำเร็จ จำเป็นต้องดำเนินการในขั้นที่สี่

ระยะที่สี่ของการเผชิญหน้า … การแต่งตั้งการลงโทษ

“ถ้าคุณยังดูถูกฉันต่อไป ฉันจะยุติความสัมพันธ์กับคุณเป็นเวลาหนึ่งเดือน” (ตัวเลือก - หนึ่งปี / ตลอดไปขึ้นอยู่กับสถานการณ์)

การลงโทษคือการคุกคาม ในการตอบสนอง ผู้บงการสามารถเริ่มกำหนดข้อกำหนดของตนเองได้ ณ จุดนี้ คุณสามารถไปเจรจาและหารือเกี่ยวกับข้อกำหนดของเขาได้

แต่ถ้าอีกฝ่ายไม่ตอบสนองและดำเนินต่อไป ก็จำเป็นต้องเข้าสู่ระยะที่ห้า

ระยะที่ห้าของการเผชิญหน้า … การดำเนินการตามมาตรการคว่ำบาตร

ในขั้นตอนนี้ คุณดำเนินการคุกคามของคุณ ถ้าคุณสัญญาว่าจะออกไปกับแม่เป็นเวลาหนึ่งเดือน ให้ไป พวกเขาสัญญาว่าจะหยุดรีดเสื้อ - หยุด อีกครั้งขึ้นอยู่กับความรุนแรงของพฤติกรรมของผู้รุกราน (manipulator)

และหากการเผชิญหน้าไม่ได้ผลก็จะมีการตัดสินใจที่จะยุติความสัมพันธ์ เว้นแต่คุณต้องการอยู่ในสถานการณ์เหยื่อและอยู่ภายใต้การคุกคามของความรุนแรงอย่างต่อเนื่อง หากคุณต้องการ คุณควรจัดการกับเหตุผลนี้

นอกจากนี้:

มักจะฟังดูเหมือน: “บางทีฉันอาจจะทำอะไรกับคู่ของฉันได้ เขาจึงไม่เป็นอะไร ฉันไม่ดีพอเหรอ? ฉันจะเปลี่ยนมันได้อย่างไร"

คุณไม่สามารถเปลี่ยนมันได้! โดยตรงแต่อย่างใด คุณไม่สามารถนำบุคคลและ "reflash" โปรแกรมนั้น ยิ่งไปกว่านั้น นี่คือความรุนแรง แม้ว่าคุณจะต้องการจริงๆ เฉพาะในกรณีที่คุณเริ่มปกป้องขอบเขตของคุณ อย่ากลัวการพังทลายของความสัมพันธ์ขั้นสุดท้ายที่ทำลายคุณทางร่างกายและอารมณ์ เชื่อในความสามารถในการสร้างความนับถือตนเองที่เพียงพอและสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันบนหลักการที่ดีต่อสุขภาพ เมื่อผู้รุกราน (ผู้ควบคุม) สะดุดกับผลที่ไม่พึงประสงค์จากการกระทำของเขา เฉพาะในกรณีนี้ บางอย่างในหัวของเขาสามารถเริ่มเปลี่ยนแปลงได้ และนั่นไม่ใช่ข้อเท็จจริง

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าต้องปกป้องตัวเองและคนที่คุณรักซึ่งไม่สามารถยืนหยัดเพื่อตนเองได้ อย่ากลัวที่จะหันไปขอความช่วยเหลือจากองค์กรและบุคคลที่สามารถให้ความคุ้มครองได้และอย่ากลัวที่จะเผยแพร่การกระทำของผู้รุกราน (manipulator)

เคารพขอบเขตของคุณและเห็นคุณค่าในตัวเอง