2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
มีคำตอบเดียวเท่านั้น - นาน และมีโอกาสมากที่บนเส้นทางนี้จะต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตอายุรเวท
ความปรารถนาที่จะออกจากความสัมพันธ์แบบ codependent เช่นเดียวกับการแยกจากกันนั้นแทบจะไม่มีแนวคิด ไม่ค่อยเกิดขึ้นที่ผู้คนตัดสินใจอย่างกระทันหัน - ถึงเวลาแล้วที่จะยุติมัน พลังงานในการแก้ปัญหาดังกล่าวไม่น่าจะเพียงพอสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริง
คำขอเปลี่ยนแปลงทั้งหมดเกิดขึ้นเมื่อไม่สามารถอยู่ได้เหมือนเมื่อก่อนอีกต่อไป
ในช่วงเวลาดังกล่าวที่วิกฤตเกิดขึ้น และการขอเปลี่ยนแปลงอาจไม่มีลักษณะเป็น "การกำจัดความเป็นเอกเทศ" การพึ่งพาอาศัยกันเป็นความเข้าใจที่เกิดขึ้นเมื่อบุคคลเริ่มสนใจชีวิตของเขา
และด้วยความเข้าใจนี้ก็มีอีกสิ่งหนึ่งเกิดขึ้น - เป็นไปไม่ได้ที่จะกำจัดความเป็นเอกเทศด้วยการคลิกปุ่มเพียงปุ่มเดียว นี่เป็นกระบวนการ และกระบวนการนี้ใช้เวลานาน
จะเริ่มออกจากการพึ่งพาอาศัยกันได้อย่างไร?
สิ่งสำคัญอย่างยิ่งในกระบวนการนี้คือการรับรู้ถึงตนเอง ความต้องการของตนเอง ความอ่อนไหวต่อตนเอง และสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิต หากคุณต้องการกำจัดความสัมพันธ์แบบ codependent คุณต้องมีความตระหนักและอ่อนไหว เพื่อเริ่มสังเกตตัวเอง ความต้องการของคุณ และวิธีที่คุณต้องการสร้างชีวิตนอกเหนือจากความสัมพันธ์
ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์แบบ codependent มักจะถูกรวมเข้าด้วยกัน - เมื่อสองคนมีแผนและความสนใจในชีวิตเหมือนกัน
ในการค้นหาตัวเองและขอบเขตของคุณในความสัมพันธ์ดังกล่าว คุณต้องทำงานกับตัวเองและกับตัวเอง เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่พยายามเปลี่ยนคู่ของคุณ
และจุดเริ่มต้นนี้ถือได้ว่าเป็นขั้นตอนแรกในการออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน
เมื่อคุณก้าวหน้าในการรับรู้และความอ่อนไหว คุณจะเริ่มสังเกตเห็นความต้องการที่คุณไม่เคยเห็นมาก่อน ตัวอย่างเช่น คุณจะเริ่มตระหนักว่าคุณต้องการดูภาพยนตร์เรื่องอื่นนอกเหนือจากที่คุณเคยดูมาก่อน อาจกลายเป็นว่างานอดิเรกของคุณแตกต่างไปจากเดิม ไม่ใช่สิ่งที่คุณคุ้นเคยในความสัมพันธ์ หลายสิ่งหลายอย่างอาจปรากฏขึ้นเป็นครั้งแรก และความต้องการที่ค้นพบจะมีความสำคัญและมีค่าสำหรับคุณมากจนคุณจะอ่อนแอ
ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?
เพราะการค้นหาความต้องการของคุณก็เป็นกระบวนการเช่นกัน และถ้าคุณไม่รู้บางอย่างเกี่ยวกับตัวเอง และตอนนี้คุณรู้แล้ว ข้อมูลนี้จะส่งผลต่อทุกอย่างในชีวิตของคุณ ตอนนี้มีบางอย่างที่ต้องทำเกี่ยวกับมัน และสิ่งที่ได้มาใหม่ต้องการการดูแล
จะทำให้พวกเขาพึงพอใจได้อย่างไร? ใครสามารถสนองพวกเขา? วิธีสร้างความสัมพันธ์ โดยรู้ว่าสามีของคุณชอบหนังแอคชั่น และคุณ เช่น รักคอมเมดี้?
คู่ของคุณจะเต็มใจที่จะตอบสนองความต้องการของคุณหรือไม่? เขาจะทำได้ไหม? มีวิธีอื่นใดบ้างที่จะตอบสนองความต้องการเหล่านี้ จะทำอย่างไรกับพวกเขา?
มีคำถามมากมายกว่าที่เคยเป็นมา มีคำตอบน้อยกว่า
ขั้นตอนนี้สำคัญมากและคุณมีความเสี่ยงในขั้นตอนนี้ และในขั้นตอนนี้คุณอาจถูกปฏิเสธ
มีคำถามอื่นที่จุดนี้ คุณรู้ว่าคุณต้องการดูละครประโลมโลก แต่สามีของคุณปฏิเสธ
แต่ถ้าเขาไม่พูดถึงความต้องการอื่นๆ ที่จริงจังกว่านั้นล่ะ
การเข้าใจและยอมรับว่าคู่ของคุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธความพึงพอใจต่อความต้องการของคุณเป็นขั้นตอนต่อไปในการออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน การปฏิเสธนี้มักจะยอมรับได้ยาก นี่อาจยากกว่าการค้นหาความต้องการเองเสียอีก
อันที่จริง ในการพึ่งพาอาศัยกันนั้น คุณผูกทุกความต้องการของคุณไว้กับบุคคลเพียงคนเดียว จะไม่ทำตอนนี้ได้อย่างไร
และคุณจะทำอย่างไรถ้าความต้องการใหม่และที่สำคัญของคุณไม่ได้รับการสนองตอบ
นี่เป็นวิธีใหม่ในการจัดระเบียบชีวิตของคุณ
คุณต้องมองหาวิธีนี้และจัดระเบียบทุกอย่างในรูปแบบใหม่ ในการดิ้นรนเพื่อความสนิทสนม "ฉัน" ของคน ๆ หนึ่งจะแข็งแกร่งขึ้น และบางครั้งก็ยากที่จะรวม "ฉัน" นี้กับ "ฉัน" ของบุคคลอื่น
มันยากเสมอ แต่เป็นการติดต่อที่คุณไม่เคยมี
อะไรต่อไป?
แล้วคำถามกับตัวเอง - ฉันต้องการให้อะไรกับบุคคลนี้? เมื่อความต้องการของคุณชัดเจนและวิธีตอบสนองความต้องการนั้นชัดเจน อย่างน้อยทุกอย่างก็เปลี่ยนไปในชีวิต และเห็นได้ชัดว่าความรู้สึกที่มีต่อคนที่คุณรักสามารถเปลี่ยนแปลงได้
คุณพร้อมที่จะให้อะไรกับบุคคลนี้ในสถานะใหม่แล้วหรือยัง? คุณต้องการที่จะ? มันสำคัญสำหรับคุณเท่าที่จำเป็นหรือไม่?
ท้ายที่สุด เมื่อคุณเข้าใจว่าคำว่า “จำเป็น” ไม่ได้กำหนดความสัมพันธ์ของคุณอีกต่อไป และคุณเข้าใจว่าคุณสามารถอยู่ได้โดยปราศจากคนที่อยู่ใกล้ๆ คำถามนั้นเกี่ยวข้องกับคำว่า “สำคัญ” คนข้างๆ สำคัญไฉนและสำคัญไฉน?
นี่คือจุดเริ่มต้นของหน้าใหม่ของความใกล้ชิดและความสัมพันธ์ จากคำพูดนั้นสำคัญไฉน
เมื่อบุคคลมีความสำคัญ ไม่จำเป็น คุณมีโอกาสที่จะมีความสนิทสนมอย่างแท้จริง