2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ฉันเตือนคุณว่าข้อความนี้เขียนขึ้นโดยบุคลิกย่อยของฉัน "ผู้มีชีวิตสนใจ" และไม่เกี่ยวข้องกับบุคลิกภาพย่อย "นักจิตวิทยาที่จริงจัง":)
วันนี้ฉันเริ่มดูซีซันที่แล้วของซีรีส์เรื่องโปรดเรื่อง "การรักษา" (ผู้ป่วย) ยังไม่กล้าดูภาค 3 เลย ฉันมีคุณสมบัติดังกล่าวตั้งแต่วัยเด็ก - เมื่ออ่านสิ่งที่น่าสนใจหรือดู คาดว่าจะถึงจุดสุดยอดหรือข้อไขข้อข้องใจ ฉันทำในสิ่งที่ในภาษาของการบำบัดด้วยเกสตัลต์เรียกว่า "การหยุดติดต่อ" นั่นคือฉันเลื่อนออกไปชั่วขณะหนึ่ง เพื่อที่จะไตร่ตรอง วิเคราะห์ หรือลิ้มรสให้นานขึ้น และอาจเพราะเขายังไม่พร้อมสำหรับสิ่งที่ผู้เขียนจะแนะนำ ฉันเลื่อนซีซันที่สามของซีรีส์เรื่องโปรดของฉันออกไปเป็นซีซั่นสุดท้าย โดยบอกว่าตัวละครหลักอาจไม่มีตอนจบที่ฉูดฉาดมากนัก ฤดูกาลเริ่มต้นด้วยการวินิจฉัยของตัวเอกและกลัวว่าเขาจะตายเช่นเดียวกับพ่อของเขาที่ป่วยเป็นโรคพาร์กินสันเป็นเวลานาน (ถ้าใครยังไม่ได้ดูขออภัยที่สปอย)
"นี่ไง!" - ฉันโพล่งสามีด้วยอารมณ์ -“ในที่สุดนักจิตวิทยาก็ต้องตาย! พวกเขาไม่มีอะไรดีขึ้นเลย!”
ตามมาด้วยความคิดที่แตกต่างกันมากมายเกี่ยวกับความตาย: "โดยหลักการแล้ว ทำไมเราถึงต้องเป็นนักจิตวิทยาเท่านั้น เราทุกคนจะต้องตาย" ชั่วขณะหนึ่ง ความคิดแวบเข้ามาในหัวของฉัน จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเรามีชีวิตอยู่ตลอดไปและเป็นอมตะ ภาพนี้ทำให้ฉันสยดสยอง ด้วยเหตุผลบางอย่าง พวกเขาแนะนำตัวเองว่าเป็นคนซอมบี้ที่เดินเตร่ไปตามถนนด้วยสายตาที่ว่างเปล่า ผู้ซึ่งไม่มีความสุขกับสิ่งใดๆ มาเป็นเวลานาน ผู้ได้เห็นทุกสิ่งแล้ว ไม่พยายามเพื่อสิ่งใดเลย เพราะทุกสิ่งไม่มีความหมาย เกวียนเวลา. ทุกอย่างเกิดขึ้นแล้ว …
ไม่มีอะไรเติมเต็มชีวิตด้วยความหมายอย่างความตาย และความรู้ที่ว่าเวลาในฐานะทรัพยากรมีจำกัด ยิ่งกว่านั้น ขีด จำกัด อยู่ที่เครื่องหมาย "X" จำภาพยนตร์เรื่อง "Time" กับ Justin Timberlake ที่ซึ่งเวลาเป็นสกุลเงิน นี่เป็นเรื่องไร้สาระ ภาพยนตร์เรื่องนี้ทำให้คุณตึงเครียดตั้งแต่เฟรมแรกจนถึงเฟรมสุดท้าย
หัวข้อของความตายไม่มีใครสนใจ และในฐานะนักจิตวิทยา ฉันต้องรับมือกับลูกค้าเกือบทุกคน ในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น และทุกคนก็ประสบการชนกันในลักษณะของตัวเอง แต่ละคนมีความตายของตัวเองหรือมากกว่าความคิดเกี่ยวกับความตายที่มีลักษณะของตัวเองหรือแม้แต่ตัวละคร ในชีวิตของฉัน ฉันยังต้องเผชิญกับความตายของผู้เป็นที่รักและความตายของตัวฉันเอง ครูคนหนึ่งของฉันเคยกล่าวไว้ว่าคนที่ใกล้จะถึงความตายอย่างแท้จริงจะไม่มีวันเป็นคนธรรมดา สิ่งเหล่านี้เรียกว่า "ผู้พิทักษ์ชายแดน" (ไม่ได้หมายถึงประเภทบุคลิกภาพแนวเขต)
ดังนั้นฉันจึงตัดสินใจพูดคุยเกี่ยวกับการเดินทางไปต่างประเทศ ฉันอยู่ในปาก 3 ครั้ง แต่ฉันไปโดยบังเอิญและไม่เสียใจ …
มันเกิดขึ้นเมื่อประมาณ 3-4 ปีที่แล้ว ในฤดูหนาวเพื่อวอร์มร่างกาย ฉันไปอาบน้ำอุ่น พบว่ามีไอน้ำในห้องน้ำมากเกินไปและไม่มีอะไรจะหายใจ ฉันออกไปข้างนอกโดยห่อผ้าเช็ดตัวในห้องครัวเพื่อดื่มน้ำและสูดอากาศบริสุทธิ์ขณะที่ฉันรู้สึกอ่อนแอและเวียนหัว ตอนนั้นฉันอยู่กับลูกที่บ้าน เขากำลังนั่งอยู่ในห้องนั่งเล่นและดูการ์ตูน สามีของฉันน่าจะกลับบ้านในอีกสองสามนาที ฉันดื่มน้ำหนึ่งแก้วในอึกเดียวและรู้สึกว่ามีการคลิกในบริเวณไดอะแฟรม เธอเริ่มสำลัก
หลังจากนั้นไม่กี่วินาที ฉันก็รู้สึกเบาสบายเป็นพิเศษ และตระหนักว่าฉันไม่ได้อยู่ในอพาร์ตเมนต์เลย แต่อยู่ในพื้นที่ที่น่าอยู่บ้าง ราวกับว่าอยู่เหนืออพาร์ตเมนต์ ฉันเห็นตัวเองจากด้านข้าง นอนห่มผ้า ความคิดนั้นเลื่อนลอย แม้ว่าเด็กจะไม่ได้เข้ามาและเห็นฉันในสภาพที่ละเลย มันก็กลายเป็นเรื่องตลกด้วยเหตุผลบางอย่าง ความตื่นเต้นแบบเด็กๆ บางอย่างปรากฏขึ้น ฉันไม่เคยประสบกับสภาพเช่นนี้เลยแม้แต่น้อย มันง่ายและสนุก สมองของฉันทำงานอย่างหมดจด ฉันตระหนักว่ามันเป็นไอที และฉันก็มีความสุขกับมันอย่างไม่น่าเชื่อ ฉันเริ่มจำได้ว่าทั้งชีวิตต้องผ่านพ้นไปต่อหน้าต่อตาฉันฉันมองเธออย่างรวดเร็วด้วยท่าทางพอใจ ฉันชอบทุกอย่าง โดยเฉพาะ 5 ปีที่ผ่านมา ซึ่งฉันยอมให้ตัวเองเป็นตัวฉัน ที่ซึ่งเงาของฉันเต้นไปด้วยรอยยิ้มของ "สาวดี"
มีความรู้สึกทะยานขึ้นในที่ที่หนาแน่นซึ่งเหมือนเมฆที่ห่อหุ้มและรองรับในเวลาเดียวกันและฉันก็รีบไปข้างหน้าโดยรู้ว่าฉันกำลังจะ "กลับบ้าน" ที่พวกเขารอฉันอยู่และจะได้พบกัน สิ่งที่คุ้นเคยและที่รัก ความรู้สึกของ "บ้าน" นี้ไม่เหมือนกับการกลับบ้านจากการเดินทางไกลแต่เป็นมากกว่านั้น และโดยทั่วไปยิ่งฉันว่ายน้ำเร็วขึ้นเท่าไหร่ฉันก็ยิ่งรู้ว่าไม่มีความรู้สึกใด ๆ เลย มีเพียงสถานะความปลอดภัยและความสุขที่สมบูรณ์เท่านั้น ความจริงที่ว่าไม่มีความรู้สึกฉันสังเกตเห็นเมื่อฉันคิดว่าลูกและสามีของฉันโดยไม่มีฉันจะเป็นอย่างไร และในการตอบสนองฉันได้ยินจากตัวเองว่า "ช่างแตกต่างอะไรเช่นนี้!" ฉันไม่สนเลยว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา และยิ่งฉัน "แล่น - บินไป" มากเท่าไหร่ ฉันก็ยิ่งรู้สึกไม่สบายใจเมื่อคิดว่าจะมีอะไรอยู่ที่นั่น (ที่ร่างกายของฉัน) จะอยู่ที่นั่น ความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับคนที่คุณรักดูเหมือนจะเบลอ ความทรงจำของพวกเขาก็หายไป ราวกับว่าพวกเขาไม่เคยอยู่ในประสบการณ์ของฉันเลย แม้ว่าในชีวิตจริงฉันรักทั้งลูกชายและสามีของฉัน
นานๆ ทีฉันรู้สึกสนุกไปกับการบินและพยายามแก้ไขสภาวะอัศจรรย์ตลอดเวลา ไม่มีความรู้สึก มีความคิด ความคาดหวัง และความสุขจากทุกสิ่งที่เกิดขึ้น ความคาดหมายของการประชุมและความรู้สึกว่ามีคนอยู่ใกล้ ๆ ที่มองไม่เห็น. ตอนนี้ฉันคิดว่าลูกในท้องของแม่รู้สึกบางอย่างที่คล้ายคลึงกัน
แต่ความสุขของฉันจบลงอย่างรวดเร็ว จู่ๆ ฉันก็รู้สึกว่าตัวเองกำลังนอนอยู่บนพื้นอีกครั้ง ตาของฉันมองไม่เห็นสักพัก และไม่มีเสียง แต่หลังจากนั้นไม่กี่วินาที ฉันก็เห็นใบหน้าที่หวาดกลัวของสามีที่พามา ฉันรู้สึกถึงความรู้สึกของฉัน สักหลาดมุงหลังคา ได้นวดหัวใจให้ฉัน สักหลาดหลังคาสั่น ความคิดแรกของฉันคือ: “เพื่ออะไร? ทำไมฉันถึงถูกทำโทษแล้วถูกส่งมาที่นี่อีก?” มีความผิดหวังบางอย่างฉันต้องการกลับไป จำได้ไหมว่าในการ์ตูนเกี่ยวกับนกแก้ว Kesha: “… เอาล่ะ! ณ จุดที่น่าสนใจที่สุด! :)
หลังจากนั้นไม่นานฉันก็รู้สึกว่าเด็กไม่เห็นอะไรเลยเขาก็ดูการ์ตูนด้วย ด้วยความโล่งใจ ฉันคิดว่ามีผู้บาดเจ็บน้อยกว่าหนึ่งราย มิฉะนั้น จิตบำบัดอีก 5 ปี - แม่โกหก เปลือยกายในครัวโดยไม่มีสัญญาณชีวิต:) สามีของฉันมีผมหงอกมากขึ้น เขานั่งเงียบ ๆ ในห้องครัว ย่อยสิ่งที่เกิดขึ้นและแทนที่ความคิดที่วุ่นวาย และถ้าเขา ไม่มีเวลา …
ฉันจะไม่เรียกสถานการณ์นี้อย่างใด - ความตายทางคลินิก ภาพหลอนเนื่องจากขาดออกซิเจน หรืออย่างอื่น แต่ฉันสามารถพูดได้ว่าถ้าความตายเป็นแบบนั้น นี่คือสิ่งที่สวยงามที่สุดที่อาจเกิดขึ้นกับฉัน
สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากการเดินทางระยะสั้นที่แสนวิเศษนี้:
- ประสบการณ์นี้ทำให้ฉันยอมรับว่าความตายเป็นเรื่องธรรมชาติ
- นอกจากนี้ การตระหนักว่าคนที่จากไปนั้นไม่ได้กังวลเป็นพิเศษเกี่ยวกับความเศร้าโศกของใครบางคนที่นี่ ถ้าไม่บอกว่าเขาไม่สนใจเลย และความรู้นี้ช่วยบรรเทาผู้ที่ยังอยู่ที่นี่จนถึงตอนนี้
- ฉันจะสังเกตตัวเองว่าการกลับมานั้นถูกมองว่าเป็นการลงโทษหรืองานที่ต้องทำ ที่นั่น ฉันคิดว่าวันทำงานจบลงแล้ว แต่กลับกลายเป็นว่ามันเป็นแค่ช่วงพักกลางวัน หรือฉันจะพูดว่า เป็นโอกาสที่จะสูดอากาศบริสุทธิ์แล้ววิ่งกลับไปทำงาน
- ฉันยังยินดีด้วยที่ไม่มีความคิดว่ายังไม่ได้ทำบางสิ่งที่นี่ ฉันมีชีวิตอยู่น้อยมาก ฯลฯ ซึ่งหมายความว่าฉันใช้ชีวิตอย่างเต็มเปี่ยมด้วยอารมณ์และไม่เสียเวลาเปล่า ๆ
- แท้จริงแล้ว ทุกคนมีความตายเป็นของตัวเอง ของฉันกลับกลายเป็นว่าเบา ไร้เดียงสา ไร้กังวล และในขณะเดียวกันก็ดูแลเอาใจใส่และน่าพอใจมาก
สรุปคือเราต้องทำงานต่อ ยังไม่หมดวันทำงาน:)
ฉันจะดีใจมากถ้าเรื่องราวของฉันมีค่าสำหรับใครบางคน บางทีบางคนอาจคิดทบทวนทัศนคติที่มีต่อชีวิตหรือความตาย ข้าพเจ้าปรารถนาอย่างยิ่งให้ทุกคนใช้ชีวิตของตนให้พอใจกับงานที่ทำเมื่อพบว่าตนเองอยู่อีกฟากหนึ่งของชายแดน …
ป.ล. ฉันจะไม่รังเกียจถ้าความตายของฉันจะคล้ายกับความตายจากภาพยนตร์เรื่อง "Meet Joe Black" ที่ Brad Peet อยู่ในบทบาทของความตาย:)
ภาพยนตร์ที่ลึกซึ้งและมหัศจรรย์ที่เปลี่ยนการรับรู้ถึงความตายและทัศนคติต่อจุดจบของชีวิตทางโลก เมื่อเราอยู่กับความคิดว่าจะไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับฉัน ยังมีเวลาอีกมาก เราอาจไม่มีเวลาพูดคำสำคัญกับคนที่เรารัก ทำสิ่งสำคัญให้เสร็จ และตระหนักถึงความจริงที่สำคัญ ท้ายที่สุดบางทีคนที่จากไปและไม่สนใจและคนที่ยังคงไม่ … ขอบคุณเวลาของคุณ รักชีวิตของคุณ แล้วคุณจะไม่ต้องกลัวความตาย
