“เขาไม่อยากทำอะไรทั้งนั้น!” (เกี่ยวกับความเป็นอิสระของเด็ก)

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ฉันได้ให้คำปรึกษาครอบครัวที่มีเด็กอายุมากกว่า 9 ปี และมักเผชิญกับคำขอดังต่อไปนี้: “เด็กไม่ต้องการเรียนการบ้าน พยายาม ทำความสะอาดห้อง ล้างจาน” ข้อความเหล่านี้ตามมาด้วยคนอื่น ๆ: "ฉันเบื่อที่จะต่อสู้กับเขาแล้ว มันเป็นไปไม่ได้ที่จะบังคับให้เขาทำอะไรบางอย่าง เขาทำตัวไร้ความรับผิดชอบ … " หากฟังดูคุ้นๆ แสดงว่าบทความนี้เหมาะสำหรับคุณ

ในทางปฏิบัติของฉัน ฉันสังเกตเห็นว่าเด็กที่ต้องพึ่งพาอาศัยอยู่กับพ่อแม่ที่ควบคุมชีวิตของลูกและกลัวที่จะปล่อยพวกเขาไป นอกจากนี้ยังมีกระบวนการย้อนกลับ การควบคุมชีวิตของลูกจนถึงวัยที่กำหนด ผู้ปกครองในจุดหนึ่งตระหนักดีว่าลูกของพวกเขาเติบโตขึ้นแล้ว ถึงเวลาแล้วที่เขาจะเป็นอิสระและมีความรับผิดชอบ … และโยนเขาเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ซึ่งเขาเป็น ไม่พร้อมเลย

กระบวนการเป็นเอกราชของเด็กเป็นกระบวนการที่ค่อยเป็นค่อยไป และมันเริ่มต้นตั้งแต่เด็กปฐมวัย เมื่อเด็กเริ่มชินกับการไม่มีแม่ในช่วงเวลาสั้น ๆ เล่นกับเสียงกระดิ่ง แล้วคราวนี้สำหรับการเล่นอิสระก็เพิ่มขึ้น

เวลาผ่านไปและเด็กโตขึ้นอยากรู้อยากเห็นมากขึ้น ช่วงเวลาแห่งความรู้เชิงรุกของโลกนี้สามารถผ่านไปอย่างสร้างสรรค์ได้ด้วยการกระทำที่ถูกต้องของผู้ปกครอง หากผู้ปกครองดึงเด็กตลอดเวลาและบอกเขาว่า: "นี่จับไม่ได้คุณยังเล็กอยู่", "ย้ายออกไปคุณจะไม่ประสบความสำเร็จ", "ให้ฉันทำเอง … " กระบวนการสร้างอิสรภาพ ช้าลง. และเบื้องหลังนั้น กิจกรรมการเรียนรู้จะช้าลง ซึ่งไม่เพียงแต่เกี่ยวข้องกับกิจกรรมการศึกษาในอนาคต แต่ยังส่งผลกระทบโดยตรงต่อแรงจูงใจและความรับผิดชอบของคนตัวเล็กในหลาย ๆ ด้านของชีวิต

เงื่อนไขที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งสำหรับการศึกษาที่เหมาะสมคือแนวคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป Stephen Covey ในหนังสือของเขาเรื่อง The Seven Habits of High Effective People เขียนเกี่ยวกับความจำเป็นในการเริ่มต้นบางสิ่ง โดยมักจะ "นำเสนอเป้าหมายสุดท้าย" การเริ่มต้นจากเป้าหมายสูงสุดคือคุณสมบัติหลักของบุคคลที่ประสบความสำเร็จ ยังเป็นคุณสมบัติที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งของพ่อแม่ที่ดีอีกด้วย สิ่งที่เราต้องจำไว้คือในทุกขั้นตอนของการเลี้ยงดู ทุกการกระทำหรือคำพูดที่เกี่ยวข้องกับเด็ก เราเตรียมเขาให้พร้อมสำหรับการเป็นผู้ใหญ่ พ่อแม่หลายคน (ไม่ใช่แค่พ่อแม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงปู่ย่าตายายด้วย) อยู่ในประเภทของพ่อแม่ที่ "ช่วยเหลือ" ฉันจะยกตัวอย่างจากชีวิตให้คุณ:

1. ฉันพาลูกของฉันออกจากสวนฉันออกไปที่ประตู คุณยายยืนยื่นมือออกไปหาหลานสาวพร้อมกับพูดว่า: "คุณต้องการให้ฉันอุ้มคุณไหม" เด็กไม่ได้ร้องขอมัน พฤติกรรมอะไรที่เกิดขึ้นในกรณีนี้ในเด็ก?
2. ที่สนามเด็กเล่น เมื่อเธอเดินไปกับลูกของเธอ คุณแม่คนหนึ่งเริ่มควบคุมเกมของลูกของเธอ: “ไม่ มันไม่ใช่ คิดต่างไปจากเดิม เปลี่ยนไปกับเด็กผู้ชายอีกคน เธอกำลังทำผิด…” เด็กจะอยากเล่นเกมนี้ในครั้งต่อไปหรือไม่?

บทสรุป: เมื่อเราช่วยลูก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาไม่ถามเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ มันจะเป็นอันตรายต่อพวกเขา และพวกเขาสร้างความเชื่อมั่นอย่างแรงกล้าว่าทุกคนควรช่วยเหลือพวกเขา

พ่อแม่ช่วยลูกให้หลุดพ้นจากสถานการณ์ต่างๆ สำหรับพวกเขา ทุก "ความไม่สมบูรณ์" ของเด็กหรือแม้แต่ความผิดทางอาญากลายเป็นโอกาสที่จะแสดงความรักของพวกเขา

ความวิตกกังวลของมารดาซึ่งเป็นข้อกำหนดเบื้องต้นที่ร้ายแรงสำหรับการขาดความเป็นอิสระของเด็กถูกส่งไปยังเขาและแสดงออกในรูปแบบของความไม่ตัดสินใจในการกระทำพฤติกรรมที่ไม่ปลอดภัย ฉันจะยกตัวอย่างจากการปฏิบัติของฉัน ปีที่แล้ว แม่คนหนึ่งมาหาฉันเพื่อขอคำปรึกษาเรื่องความสงสัยในตัวเองของลูกชายวัย 12 ขวบของเธอ ในระหว่างการปรึกษาหารือ เราได้พูดคุยกับเธอเกี่ยวกับคำถามว่า ลูกของเธอมีหน้าที่รับผิดชอบอะไร และอะไรที่เขาทนไม่ได้ สิ่งที่เธอยอมให้เขาทำ และสิ่งที่ยังไม่ได้ทำในตอนท้ายของการปรึกษาหารือ มารดาของเด็กชายตระหนักดีว่าความรับผิดชอบส่วนหนึ่งของลูกคือส่วนที่เขารู้สึกมั่นใจ แท้จริงแล้วมันคือ

ความรับผิดชอบ = อิสระ

ลูกชายของเธอสอนบทเรียนด้วยตัวเอง รวบรวมผลงาน ไปโรงเรียน เลือกเสื้อผ้า เมื่อฉันพูดคุยกับเด็กคนนี้เป็นการส่วนตัว เขายืนยันว่าเขารู้สึกมั่นใจในสถานการณ์เหล่านี้ ความไม่แน่นอนเกิดขึ้นจากสถานการณ์ที่แม่ไม่ให้ "สูดอากาศบริสุทธิ์" ให้ลูกชายหรือเป็นห่วงเขามาก สถานการณ์ดังกล่าว ได้แก่ มิตรภาพของลูกชายของเธอกับผู้ชายคนอื่น การไม่สามารถออกจากสถานการณ์ความขัดแย้ง และอื่นๆ

โดยทั่วไปแล้ว เด็ก ๆ จะมีวุฒิภาวะที่พ่อแม่ของพวกเขาได้รับ - ไม่สูงกว่าเลย พ่อแม่คือผู้มีอำนาจสำหรับเด็ก และพวกเขามีความรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อความเป็นอิสระของบุตรธิดาของตน กล่าวอีกนัยหนึ่ง พวกเขาสามารถให้การศึกษาเกี่ยวกับความเป็นอิสระ ความรับผิดชอบ และความไว้วางใจลูก ๆ ของพวกเขาได้มากเพียงใดในเรื่องต่าง ๆ มากเพียงใดที่พวกเขาจะได้รับ เด็กเติบโตขึ้นตามแบบที่เขาถูกเลี้ยงดูมา

ฉันแนะนำให้คุณทำแบบฝึกหัดที่เรียกว่า "ข้อจำกัดความรับผิดชอบ" แบบฝึกหัดนี้จะช่วยให้คุณตระหนักถึงเหตุผลของพฤติกรรมของเด็กมากขึ้น

การออกกำลังกาย. อธิบายสั้นๆ ถึงสถานการณ์ที่คุณกังวล อาจเป็นความขัดแย้งหรือพฤติกรรมบางอย่างของเด็กที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ เขียนว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับสถานการณ์นี้ เขียนคำตอบสำหรับคำถาม:

1. ฉันมีส่วนทำให้เกิดปัญหานี้อย่างไร บทบาทของฉันในการทำให้เกิดปัญหานี้คืออะไร
2. นี่ปัญหาของใคร?
3. ฉันจะทำอะไรได้บ้างเพื่อช่วยให้เขาเข้าใจปัญหา
4. ฉันกำลังทำอะไรเพื่อป้องกันไม่ให้เขารู้สึกถึงปัญหา

มีความรับผิดชอบอีกแง่มุมหนึ่ง - ความแตกต่างระหว่าง "ไม่สามารถ" และ "อึดอัด" เด็กหลายคนคิดว่าพวกเขาเป็นหนึ่งเดียวกัน และคิดว่าหากพวกเขาไม่ชอบอะไรบางอย่าง พวกเขาก็ทำไม่ได้ ดังนั้นจึงขึ้นอยู่กับคนอื่นที่จะทำสิ่งที่ทำให้พวกเขาไม่สบายใจ และอีกคนนี้เป็นผู้ปกครอง

ความเชื่อมั่นว่าเขาไม่สามารถทำในสิ่งที่เขาไม่ชอบทำให้เด็กไม่สามารถเข้าใจสิ่งสำคัญ: ตัวเขาเองต้องรับผิดชอบต่อชีวิตและปัญหาของเขาและไม่มีใครทำเพื่อเขา ในกรณีนี้ คุณสามารถพูดประมาณนี้: "ในความคิดของฉัน คุณประสบปัญหาบางอย่าง แต่ฉันจะรอให้คุณหันมาหาฉันเอง"

แต่ในทางกลับกัน พ่อแม่ไม่ควรรักษาภาพลวงตาที่เขาไม่ต้องการใครไว้ในตัวเด็ก ลองนึกภาพสถานการณ์: ทารกล้มลงและแม่ของเขารีบไปรับเขาก่อนที่เขาจะร้องขอความช่วยเหลือ เด็กรู้สึกว่า "ฉันเข้มแข็งมากและไม่ต้องการความช่วยเหลือ" เพราะในขณะนั้นเขาไม่ต้องรับผิดชอบในการขอความช่วยเหลือ ให้โอกาสลูกของคุณขอให้คุณช่วยเขา นี่เป็นวิธีเดียวที่จะช่วยให้เด็กตระหนักถึงความต้องการการสนับสนุนและความรักของเขา

บ่อยครั้งที่พฤติกรรมของเด็กไม่ได้สร้างปัญหาให้กับพวกเขาเป็นการส่วนตัว พวกเขาไม่ทนต่อความยากลำบากใด ๆ เพราะเขา พ่อแม่เปลี่ยนปัญหาของลูกให้เป็นของตัวเองแทน ข้อควรจำ: ตัวเด็กเองต้องกังวลเกี่ยวกับความจริงที่ว่าเขามีปัญหาและมองหาวิธีแก้ไข เป็นหน้าที่ของพ่อแม่ที่จะช่วยให้ลูกต้องการ ผลที่ตามมาจะกลายเป็นแรงจูงใจที่จำเป็น ผ่านเวรกรรม เด็กเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขา

พ่อแม่หลายคนเคี้ยวเด็กฉีกและโยนข่มขู่ แล้วความเป็นจริงก็หมดปัญหาของเขา พ่อแม่เองกลายเป็นปัญหา ยิ่งกว่านั้นผู้ปกครองที่ไม่รักเด็กไม่ได้ให้ความช่วยเหลือใด ๆ ในการรับรู้ที่ถูกต้องของความเป็นจริง

ในทางปฏิบัติ ฉันมักจะเจอพ่อแม่ของเด็กที่พยายามสอนทักษะต่างๆ ให้ลูก (ดูแลตัวเอง ทำตัวให้เรียบร้อย สอนบทเรียนตรงเวลา รักษาระเบียบในห้อง ฯลฯ)แต่พวกเขากำลังพยายามทำสิ่งนี้ผ่านการข่มขู่ ยักยอก กดดัน ขอทาน ยืนกรานด้วยตัวเอง พ่อแม่เองเห็นพ้องต้องกันว่าไม่มีวิธีใดที่จะดึงความสนใจไปที่ปัญหาของเด็กหรือพัฒนาทักษะใด ๆ ไม่ได้ผล ยิ่งไปกว่านั้น ผู้ปกครองทราบว่าความสัมพันธ์กับลูกกำลังถดถอย ยากขึ้นเรื่อยๆ สำหรับพวกเขาที่จะเอื้อมมือไปหาลูกเพราะ เด็ก ๆ ย้ายออกไปและบางครั้งก็ปิดตัวเองจากพ่อแม่ และทั้งหมดเป็นเพราะระดับความไว้วางใจในบรรยากาศที่ตัวเด็กเองต้องการพัฒนา เรียนรู้ที่จะเป็นอิสระและมีความรับผิดชอบต่ำมาก เพิ่มในบัญชีอารมณ์ของลูกของคุณทุกวันและคุณจะเห็นว่าเขาไม่เพียงเปิดกว้างต่อคำพูดของคุณเท่านั้น แต่ยังกระตุ้นความสำเร็จและความรับผิดชอบมากขึ้นด้วย !!