การเลี้ยงลูกชั่วคราวหรือความรู้สึกของเราเมื่อถูกบอกว่า "ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ!"

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ความเป็นพ่อแม่ชั่วคราว

หรือว่าเรารู้สึกอย่างไรเมื่อถูกบอกว่า: "ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ!"

ด้วยความเศร้าโศกและความเจ็บปวด จากการวิเคราะห์ง่ายๆ เราสามารถระบุได้ว่าการเลี้ยงลูกไม่เป็นที่นิยมอีกต่อไป ทุกๆ ปี ครอบครัวสลาฟมีขนาดเล็กลงเรื่อยๆ คนหนุ่มสาวเริ่มลังเลที่จะแต่งงานมากขึ้นเรื่อยๆ มีคนน้อยลงเรื่อยๆ ที่ต้องการเป็นพ่อและแม่ เมื่อใกล้ถึง 40 ปี หลายคนตระหนักดีว่าการเลี้ยงลูกไม่ใช่แค่ความเครียดชั่วนิรันดร์ เปลืองทรัพยากรและเงิน คืนที่นอนไม่หลับ และปัญหาไม่รู้จบ แต่ยังเป็นความสุข ความเพลิดเพลิน โอกาสที่จะหวนคิดถึงความเป็นธรรมชาติและความเปิดกว้าง ความจริงใจและความประมาทซึ่งมีอยู่เฉพาะใน เด็ก. มีคนมีเวลา "กระโดดขึ้นรถขบวนสุดท้าย" บางคนมาสาย … คุณถาม: ปัญหาคืออะไร? โลกของเรามีประชากรมากเกินไปแล้ว พืชและสัตว์ต่างๆ กำลังจะตายเนื่องจากการแพร่พันธุ์โดยสมบูรณ์และไม่มีการควบคุมของตัวแทนแต่ละคนของเผ่าพันธุ์มนุษย์ …

แต่อยากคุยเรื่องอื่น อู๋ การเลี้ยงดูในความหมายที่กว้างที่สุดของคำ … สำหรับสิ่งนี้ ไม่จำเป็นต้องมีลูกของเราเอง อาจมีลูกบุญธรรม เป็นสัญลักษณ์ และคนอื่นๆ รอบตัวเราเพียงพอ เกี่ยวกับคนที่เราห่วงใย คนที่เราเลี้ยงดูและสนับสนุน

ฉันต้องการพูดเกี่ยวกับคำที่ทำร้ายเราและลดค่าความเป็นพ่อแม่

ฉันจะเริ่มต้นด้วยเรื่องราว - มันเป็นเรื่องธรรมดามากในการนัดหมายของนักจิตวิทยา Inna ลูกค้าของฉันบ่นเกี่ยวกับสามีของเธออีกครั้ง เกี่ยวกับสามีของเธอ - เขาไม่ดื่ม, ทำงาน, หารายได้, รักภรรยาและลูก ๆ ของเขา การบ่นของ Inna นั้นหลากหลาย - เขาทำผิดและนี่ทั้งเงอะงะและน่าเบื่อทางอารมณ์และน่าเบื่อ … แต่สิ่งที่แย่ที่สุดคือบางครั้งเขาก็เหนื่อยบ่น … และ Inna ต้องฟังทั้งหมดนี้ และบางครั้งเขาก็ลืมคำแนะนำของเธอ … และมันเกิดขึ้น - ในวันเสาร์เขาไม่ต้องการล้าง - ล้าง - ทำอาหาร - ไปซื้อของกับภรรยาของเขา - แต่นอนลง … ชอบทำงานเหนื่อยเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์…. และเธอก็โกรธเขามาก เธอเองก็เหนื่อยเหมือนกันนะ! แต่มันไม่บ่น

เข้าใจอินนาดี ฉันได้ยินว่าเธอรู้สึกรำคาญเป็นระยะๆ กับการกระทำนี้หรือการกระทำของสามีของเธอ ใช่ ดูเหมือนเขาจะเชื่องช้าและเหน็ดเหนื่อย แต่มีอย่างอื่นที่ทำให้ฉันประหลาดใจ จากสามถึงสิบครั้งต่อครั้ง เธอสามารถพูดซ้ำได้หนึ่งประโยค: "ฉันไม่ใช่แม่ของเขา!"

อินนาไม่ได้อยู่คนเดียว บ่อยครั้งที่ฉันได้ยินไม่เพียงแต่จากลูกค้าเท่านั้น แต่ยังมาจากคนละคนอีกด้วย: "เธอไม่ใช่ลูกสาวของฉัน", "ฉันไม่ใช่แม่ของเขา!", "ฉันไม่ใช่พ่อแม่ของพวกเขา!"

ดูเหมือนว่าทุกอย่างจะสมเหตุสมผล - บุคคลระบุตำแหน่งของเขา คนที่หมกมุ่นอยู่กับขอบเขตของตัวเองออกเสียงเหมือนมนต์: "ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ !!!" แต่ให้ลอง "แกะ" ข้อความนี้

ใครคือแม่? หน้าที่ของมันคืออะไร? ฉันคิดว่าผู้อ่านที่รักของฉันจะช่วยฉันและเพิ่มสิ่งที่ฉันพลาดไปมากมาย โดยทั่วไปแล้ว แม่คือคนที่ดูแลลูกเมื่อเขาอ่อนแอ อ่อนแอ ต้องการความช่วยเหลือและการดูแลอย่างเต็มที่ เมื่อเขาโตขึ้น เธอสอนเขา ควบคุม ให้ความรู้ ยกย่อง ดุ ประเมิน ควบคุม … และที่สำคัญที่สุด - รัก “แม่ที่ดีพอ” รู้ เข้าใจ และรู้สึกถึง “ปริมาณ” ของการแทรกแซงของเธอ ความหลงใหลในความเป็นแม่แบบเดียวกันกับที่จูเลีย คริสเตวาเขียนไว้นั้น ได้เปลี่ยนมาเป็นความรัก ความอ่อนโยน และความสามารถในการปล่อยลูกไปหลายปี

ใครคือพ่อ? หน้าที่ของมันคืออะไร? ในยุคของการทำให้เป็นสตรีของผู้ชาย การทำให้ผู้หญิงเป็นชาย และแนวโน้มของการแต่งงานที่จะมีความเท่าเทียม หน้าที่ของเขาส่วนใหญ่ทับซ้อนกับหน้าที่ของมารดา แต่ถ้าแม่เป็นภาพลักษณ์ของโลก พ่อก็เป็นแบบอย่างของการกระทำในโลกนี้ เขาปกป้อง สร้างขอบเขต ใส่ใจ ประเมิน กระตุ้น … และเขาก็รัก - อาจจะไม่เท่าอารมณ์เหมือนแม่ของเขา แสดงความรักของเขาในวิธีที่ต่างออกไป

ทั้งพ่อและแม่ - ทั้งพ่อและแม่ - เป็นผู้นำทางของเราในโลกนี้ แต่ไม่ค่อยมีผู้ปกครองคนไหนล้มเหลว ทำผิดพลาด … จำไว้สำหรับตัวคุณเอง โกรธเคือง? ปฏิเสธ? ให้ยาย/ชั้นอนุบาล/โรงเรียน/แผนกกีฬาแต่เนิ่นๆ? ดุ? ตำหนิ? สรรเสริญเล็กน้อย? พวกเขาต้องการมากหรือไม่? ไม่ได้ซื้อ? ไม่ได้เล่น? ไม่ได้รับอนุญาต? คุณไม่ยุติธรรม? ไม่การเผยแพร่?

รายการ "บาป" ของผู้ปกครองนั้นใหญ่มาก แม้ว่าพวกเขาจะ "ไม่ทำอะไรเลย" แต่เด็กก็สามารถรับรู้พฤติกรรมของตนได้อย่างเฉพาะเจาะจง ตัวอย่างเช่น แม่ของฉันเพียงแค่ถอนหายใจอย่างเงียบ ๆ และเขาพูดกับตัวเองว่า “คุณไม่เป็นอะไร คุณล้มเหลวอีกแล้ว” ทุกการถอนหายใจและแววตาของแม่เป็นอีกเหรียญหนึ่งที่อยู่ในกระปุกออมสินแห่งความเข้าใจของเขา “ฉันมันเลว ไม่คู่ควร น่าสงสาร พวกเขาไม่รักฉัน …"

แล้ววลีที่ยอดเยี่ยม "ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ" เป็นวลีที่สามารถนำไปสู่การถดถอย ขุ่นเคือง ทำให้อับอาย … ข้อความนี้: "คุณทำตัวเหมือนเด็ก! คุณทำพังอีกแล้ว! ฉันไม่ใช่พ่อแม่ ผู้ปกครองของคุณ ฉันไม่รับผิดชอบต่อคุณ ฉันไม่ต้องการได้ยินเกี่ยวกับปัญหาของคุณ! คุณไม่ใช่ของฉัน!” ดูเหมือนว่ามีจุดมุ่งหมายเพื่อคืนความรับผิดชอบให้กำลังใจ - แต่ในความเป็นจริงมันเจ็บและเจ็บ

เพราะมันตกอยู่ในส่วนที่เปราะบางที่สุดในจิตวิญญาณของเรา

เพราะบรรดาผู้ที่ "เปิด" วลีนี้ครั้งแล้วครั้งเล่าจะได้พบกับชาติต่อไปของมารดาของตนเอง:

• ไม่ตั้งใจ เพราะคนที่ใส่ใจจะสังเกตเห็น: มีบางอย่างผิดปกติ! ด้วยเหตุผลบางอย่าง ทุกอย่างไม่เป็นไปตามแผน!
• กล่าวหา. โทนเสียงวลี - ทุกอย่างพูดว่า: "คุณเลว / เลว! คุณไม่มีอะไรดีเลย! คุณเลอะเทอะตลอดเวลา!”
• ปฏิเสธ “ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ” - ฟังดูเหมือน “คุณไม่ใช่ใครสำหรับฉัน” เพราะคุณไม่สมควรได้รับมัน
• ก้าวร้าว. การโจมตีครั้งนี้คือ "ฉันไม่ … !" อย่าเข้ามาใกล้ฉันด้วยข้อความ / การกระทำ / ความรู้สึกที่งี่เง่าเช่นนี้!
• ลดค่า “แกทำตัวเป็นเด็กอีกแล้ว! นานแค่ไหน! ฉันเหนื่อยแล้ว!"
• หนาว. ในขณะนั้นเมื่อต้องการความช่วยเหลือ เธอก็ถอนตัวและกลายเป็นหิน
• ไม่แยแส. "ฉันไม่สนใจ! ผลลัพธ์สำคัญสำหรับฉัน ไม่ใช่คำอธิบาย!”

ถ้าคน - ไม่ว่าชายหรือหญิง - มีแม่ที่เอาใจใส่ อบอุ่น ยอมรับ ดูแล เกื้อหนุน และในขณะเดียวกันมีขอบเขตดี - เขาจะไม่ทำร้ายตัวเองเกี่ยวกับวลีนี้ มักจะพูดหรือคิด: “พริกไทยใส ไม่ใช่แม่! แม่จะไม่มีวันทำอย่างนั้น!” แต่ผู้ที่ชอกช้ำ ถูกกีดกัน และบาดเจ็บในวัยเด็กทั้งหมดล้วนสะท้อนข้อความและตอบสนองโดยอัตโนมัติ - ด้วยความเจ็บปวด ความโศกเศร้า ความโกรธ การถอนตัวซึ่งกันและกัน และความเฉยเมย

ฉันมักจะนึกถึงความขัดแย้งนี้ คนที่ต้องการความอบอุ่นและการสนับสนุนมักเลือกพันธมิตรที่ไม่สามารถมอบให้ได้อย่างสมบูรณ์ คำตอบสำหรับความขัดแย้งนี้มาจากการวิจัยและการสังเกตการณ์ของแฟร์แบร์น ซึ่งในช่วงกลางศตวรรษที่ผ่านมาพบว่าเด็กที่ถูกพ่อแม่ปฏิเสธและลงโทษจะผูกพันกับพวกเขามากกว่าเด็กจากครอบครัวที่มั่งคั่งมาเป็นของตนเอง เมื่อโตขึ้น เด็กเหล่านี้จะพบคู่ที่เป็นผู้ใหญ่กับพ่อแม่ ทำให้เกิดความบอบช้ำทางจิตใจในช่วงแรกๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่าในความร่วมมือ

มาเรียรู้ว่าสามีของเธอมีปัญหาทางธุรกิจ เขามีการตรวจสอบอย่างต่อเนื่องในสำนักงานของเขาในช่วงหกเดือนที่ผ่านมา เขาอาจสูญเสียธุรกิจ เงิน และชื่อเสียง สามีตื่นนอนและรับยาแก้ซึมเศร้า เขาเหนื่อยมากและทำงานสายตลอดเวลา ห้ามมีเพศสัมพันธ์เป็นเวลาหกเดือน - ยากล่อมประสาทกำลังทำงานอยู่ ครอบครัวมีลูกเล็กสองคนและมาเรียแม้จะได้รับความช่วยเหลือจากคุณย่าสองคน แต่ก็เหนื่อยมาก ในความขัดแย้งครั้งสุดท้ายกับสามีของเธอ เมื่อเขากลับมาถึงบ้านหลังเที่ยงคืน แมรี่ "ถูกอุ้มไป" แม้ว่าเขาจะเตือนว่าเขาจะจัดทำรายงานจนกว่าจะถึงวาระสุดท้าย เธอกรีดร้องเพื่อให้เด็ก ๆ ตื่นขึ้น “ฉันเบื่อที่จะเป็นแม่ของทุกคนแล้ว! ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ! คุณไม่ได้ช่วยฉันกับเด็ก ๆ เลย! ทำไมฉันต้องยุ่งกับพวกเขาทั้งวันแล้วตื่นมารอคุณถึงเที่ยงคืน” สามีอธิบายและแก้ตัวก่อน จากนั้นจึงไปนอนอีกห้องหนึ่งและหยุดพูดกับภรรยา

เกิดอะไรขึ้นคุณถามผู้อ่านที่รัก?

มันง่าย เขารู้สึกไม่ดี เธอรู้ว่ามันยากสำหรับเขาแค่ไหน ชื่อเสียง ความเป็นอยู่ที่ดี และงานในชีวิตของเขากำลังตกอยู่ในอันตราย เขาเหนื่อย. เธออยู่ในความตึงเครียดประสาทตลอดเวลา เขาต้องการการสนับสนุน แต่เธอก็เหนื่อยเหมือนกัน เธอยังต้องการการสนับสนุน เธอกังวลเกี่ยวกับสามีของเธอใกล้จะมีอาการทางประสาทกังวลเกี่ยวกับเขา - แต่ไม่สามารถช่วยเขาได้ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก …

คุณคิดอย่างไร? คนสองคนที่เหนื่อย เหนื่อย เศร้า เหนื่อย และโกรธนิดหน่อย ช่วยเหลือกันได้ไหม?

คุณคิดว่า?

ฉันคิดว่าพวกเขาสามารถ

แต่ความช่วยเหลือในสถานการณ์นี้ตรงกันข้ามกับคำกล่าวของโปรแกรม "ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ!" นี่คือสิ่งที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิงกับแนวคิดเรื่อง "การคืนความรับผิดชอบ" "การสร้างขอบเขต" "การกระจายความรับผิดชอบ" เพราะที่นี่สำหรับเราทักษะการเอาใจใส่เป็นสิ่งสำคัญมาก - ความสามารถในการแทนที่บุคคลอื่นและรู้สึกว่าเกิดอะไรขึ้นกับเขาตอนนี้ และถ้าเรา "จับ" คลื่นของความวิตกกังวล ความระส่ำระสาย ความกลัว ความปรารถนา ความเศร้า ความเปราะบาง มีความเป็นไปได้สูงที่คนที่เรารักจะกลับเข้าสู่สภาวะวัยเด็ก

และจากนั้น - ความสนใจ - เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องออกจากสถานะนี้เพราะถ้าเรารวมเข้ากับคู่หูเราจะได้ลูกสองคนตัวเล็ก ๆ กลัวโกรธเศร้าหรือไม่เป็นระเบียบ ออกไปและกลับไปหาตัวเองในฐานะผู้ใหญ่ แล้วเปิดฟังก์ชัน "แม่" หรือ "พ่อ"

ดังนั้น ในสถานการณ์เช่นนี้ วิธีที่ดีที่สุดคือการเลี้ยงลูกชั่วคราว

ให้ฉันอธิบาย ฉันได้เขียนมากกว่าหนึ่งครั้งว่าคนที่มีสุขภาพดีสามารถรวมบทบาทต่างๆ เข้าด้วยกันได้อย่างยืดหยุ่น ผู้หญิงที่มีความสัมพันธ์กับผู้ชายสามารถเปลี่ยนเป็น "บทบาทแนวตั้ง" - แม่และลูกสาว และ "บทบาทแนวนอน" - ภรรยา คนรัก น้องสาว แฟน ผู้ชายที่มีความสัมพันธ์กับผู้หญิงสามารถมีบทบาทตามลำดับชั้น - พ่อหรือลูกชายตลอดจนบทบาทที่เท่าเทียมกัน - สามีคนรักพี่ชายเพื่อน มีบทบาทอีกมากมาย แต่ทักษะในการพิจารณาการเปลี่ยนแปลงที่จำเป็นและยืดหยุ่นจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่งเป็นกุญแจสู่สุขภาพจิตและความสัมพันธ์ระยะยาว

แล้วถ้าเราเห็นว่าคู่ชีวิตอยู่ในภาวะถดถอย เหนื่อย โกรธ ซุกซน เราก็สามารถเป็นพ่อแม่ที่สงบและปลอบโยนได้ชั่วคราว บรรจุความรู้สึกของเขาไว้

ทั้งอินนาและมาเรียต่างตะโกนว่า "ฉันไม่ใช่แม่เธอ!" เพราะเห็นได้ชัดว่าในสถานการณ์เช่นนี้พวกเขาเองกลายเป็นเด็ก พวกเขาไม่ได้ประพฤติตัวเหมือนผู้ใหญ่ ผลที่ได้คือเศร้า - สองคู่ที่โกรธเคือง, เข้าใจผิด, เด็กที่ได้รับบาดเจ็บไม่ได้ยินและไม่เข้าใจกัน และการเลี้ยงดูชั่วคราวช่วยให้ช่วงเวลาสั้น ๆ กลายเป็นแม่ของสามี / ภรรยาซึ่งเราแต่ละคนต้องการเป็นระยะ

และแทนที่จะใช้วลี "ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ" ควรใช้:

• ทิศทาง ต่อพันธมิตร ความสนใจ … “ฉันสังเกตว่าคุณเป็น (เศร้า เหนื่อย คุณไม่อยากทำอะไรเลย) เกิดอะไรขึ้น?"
• สนับสนุน: “ตอนนี้คุณสามารถพึ่งพาฉันได้ ฉันจะดูแลคุณ."
• ความใกล้ชิด: “ฉันเป็นของคุณ (ภรรยา แฟน สามี เพื่อน). ฉันอยู่ใกล้".
• ความอ่อนโยน … อาจเป็นการกอด สัมผัส ลูบศีรษะ ชาสักแก้วหรือกาแฟสักถ้วย
• ความปรารถนาดี.
• ข้อความถึงคู่หูเกี่ยวกับเขา ค่า: “คุณสมควรที่จะพักผ่อน”, “คุณมาสาย, ผมเป็นห่วง. ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น เราจัดการได้ เพราะคุณคือ …"
• ความครอบคลุม: “ให้ฉันช่วยอะไรไหม? มีประโยชน์ / มีประโยชน์หรือไม่"

การกระทำง่ายๆ เหล่านี้สามารถสร้างความแตกต่างได้ เราทุกคนมาจากวัยเด็ก และเมื่อเราลูกๆ เข่าหัก ขุ่นเคือง หรือเศร้า เราจะขอความช่วยเหลือ สนับสนุน และดูแลจากพ่อแม่ของเรา หลังจากได้รับความรัก ความอบอุ่น การดูแลเอาใจใส่ กลับมาเล่นได้อีกครั้ง ชื่นชมยินดี เติบโตและเรียนรู้ ในฐานะผู้ใหญ่ บางครั้งเราถดถอยไปสู่ความเปราะบางในวัยเด็ก จากนั้นเราต้องการแม่หรือพ่อที่เป็นสัญลักษณ์ชั่วคราว - ร้องไห้เสียใจเพื่อรับการยืนยันว่าทั้งที่เรารัก ยอมรับและชื่นชม หากคู่ครองอ่อนไหวต่อความต้องการของสามี/ภรรยาก็ผลัดกัน “เลี้ยงดู” กัน แล้วการเลี้ยงลูกแบบชั่วคราว การเลี้ยงลูกบางส่วน การเลี้ยงลูกเชิงสัญลักษณ์ก็เป็นวิธีที่ดี

นานมาแล้วที่ฉันไม่ได้อยู่ภายใต้ภาพลวงตาว่ามีผู้ใหญ่อยู่ในโลก เพราะเราเป็นผู้ใหญ่ในบางสถานที่และในช่วงเวลาที่ค่อนข้างจำกัด และในที่อื่น ๆ และในเวลาอื่น ๆ เรามักจะดื้อรั้นตามอำเภอใจอาฆาตไม่พอใจไม่ปลอดภัยเหนื่อยอ่อนล้าและเศร้า

และเพื่อกลับสู่สภาวะปกติของผู้ใหญ่ เราต้องการเพียงเล็กน้อย

เราต้องการคำพูด

เราต้องการสัมผัส

เราต้องการการยอมรับ

เราต้องการความรักและการสนับสนุน

เราต้องการความสนใจ

เราต้องการใครสักคนที่อยู่เคียงข้างเราซึ่งบางครั้งสามารถเป็นพ่อแม่ที่ดีได้ชั่วคราว

แม่หรือพ่อของเรา

ไม่นาน.

หรือไม่กี่วัน

ในขณะที่เราเศร้า ป่วย หรือต่อสู้กับมังกรของเรา

แล้วเราจะกลับมาเป็นผู้ใหญ่อีกครั้ง

และเราสามารถให้คู่ของเรา - เมื่อจำเป็น - เหมือนกัน

เราจะสามารถเป็นพ่อแม่ชั่วคราวที่ดีสำหรับเขา - และอีกครั้งในฐานะสามี ภรรยา คนรัก พี่ชาย น้องสาว และเพื่อน….

แต่บางครั้งก็ยังเป็นพ่อแม่

เพราะการเลี้ยงลูก - แท้จริงและเชิงสัญลักษณ์ ถาวรและชั่วคราว - ควรมีแนวโน้มเสมอ