การวิจารณ์ตนเองและการตำหนิตนเอง

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

การวิจารณ์ตนเองและการตำหนิตนเอง: 5 กลยุทธ์ในการจัดการ

เหตุใดเราจึงหันไปใช้การวิจารณ์ตนเองและการตำหนิตนเอง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าส่วนสำคัญของวุฒิภาวะทางอารมณ์และจิตใจรวมถึงความรับผิดชอบต่อการกระทำของเรา เช่นเดียวกับคำพูดที่เราพูด ในความสัมพันธ์ที่ดี แต่ละคนมีคำตอบและมีสิทธิที่จะแก้ไขข้อผิดพลาดและการละเมิดความไว้วางใจและการดูแล และทำเช่นนั้น เราเรียนรู้จากความผิดพลาดของเรา

แต่สำหรับบรรดาผู้ที่เติบโตขึ้นมาในเรือนซึ่งไม่มีความรักหรือถูกระงับไว้ ซึ่งเป็นแพะรับบาปชั่วนิรันดร์ การล่วงละเมิดทางวาจาหรือความละอายเป็นบรรทัดฐาน

การตำหนิตนเองมักใช้แทนความรับผิดชอบที่ดีต่อสุขภาพ

สิ่งที่ทำให้ปัญหาซับซ้อนยิ่งขึ้นคือพฤติกรรมนี้หมดสติ การผิดนัดที่เรียนรู้ตั้งแต่ยังเป็นเด็กเพื่อเป็นวิธีรับมือกับสถานการณ์หรือหวนคิดถึงวิธีที่คุณได้รับการปฏิบัติ นิสัยจิตไร้สำนึกเหล่านี้ไม่เพียงแต่เป็นอุปสรรคในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและยั่งยืน แต่ยังหยุดคุณไม่ให้หายจากการรักษาและใช้ชีวิตอย่างมีคุณภาพ

อย่างไรและทำไม

นิสัยการตำหนิตัวเองของผู้ใหญ่มักเป็นการสอดแทรกประสบการณ์ในวัยเด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในครอบครัวที่ทุกอย่างลงตัวและสมบูรณ์แบบได้รับการส่งเสริมอย่างมาก และพ่อแม่หรือแม้กระทั่งพ่อแม่ทั้งสองต้องการใครสักคนที่จะเป็นแพะรับบาปเมื่อไม่ต้องการ

นักวิจัยคนหนึ่งพบว่าสิ่งที่น่าสนใจกว่าเรื่องแพะรับบาปคือการช่วยให้ผู้ใหญ่เชื่อว่าครอบครัวของพวกเขามีสุขภาพที่ดีขึ้นจริง ๆ หรือทำงานได้ดีกว่าที่เป็นจริง การมุ่งเน้นไปที่เด็กคนหนึ่งที่ต้องถูกตำหนิ คุณสามารถโน้มน้าวตัวเองว่าคนอื่นเป็นแค่คนอวดดี และชีวิตนั้นจะราบรื่นถ้าไม่ใช่สำหรับคัทย่าหรือวาสยาที่ยุ่งและไม่ซับซ้อนกับชีวิต

แน่นอน ถ้าคุณคือคัทย่าหรือวาสยา และคุณถูกบอกซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่าทุกอย่างเป็นความผิดของคุณ คุณเชื่อว่านี่เป็นหลักการทั่วไปที่ใช้กับทุกวันในชีวิตของคุณ

หากคุณเป็นแพะรับบาปตั้งแต่ยังเป็นเด็กและเชื่อว่าคุณสมควรได้รับการตำหนิและเยาะเย้ย การยอมรับความรับผิดชอบโดยไม่รู้ตัวและอัตโนมัตินี้จะนำไปสู่ความเป็นผู้ใหญ่ ผู้ใหญ่เหล่านี้ชอบประจบสอพลอตัวยง ไม่กล้าปฏิเสธ และรู้สึกว่าพวกเขาต้องทำงานเพื่อให้ได้รับการยอมรับจากผู้อื่นอยู่เสมอ และเมื่อมีความขัดแย้ง การปะทะกัน หรือแม้แต่ความขัดแย้งเล็กน้อย พวกเขาพยายามแก้ไขสถานการณ์ด้วยการโทษตัวเอง สิ่งนี้สามารถก่อให้เกิดความเครียดที่เพิ่มขึ้นอย่างไม่ดีต่อสุขภาพได้

หน้าที่ของฉันในวัยเด็กคือการรักษาความสงบ ฉันเกลียดการทะเลาะวิวาทระหว่างพ่อแม่และพี่น้องมากจนฉันพร้อมที่จะตำหนิตัวเองเพื่อหยุดเสียงกรีดร้อง ฉันโตมาในครอบครัวที่มีเสียงกรีดร้อง และฉันกรีดร้องออกมาอย่างหวาดกลัว ฉันไม่ได้ตระหนักว่าฉันกำลังดำเนินไปในจิตวิญญาณเดียวกันจนกระทั่งเมื่อสองสามปีก่อน เมื่อเพื่อนสนิทของฉันและฉันทะเลาะกันเรื่องการเดินทางด้วยกัน หลังจากที่ฉันวางสาย ฉันตื่นตระหนก ฉันแน่ใจว่าเขากำลังจะยกเลิกการเดินทาง โทรไปแล้วเขาไม่รับ ก็เลยเริ่มส่ง SMS ขอโทษ ขอขมา บอกว่าเป็นความผิดของผมเอง ปรากฎว่าเขาอยู่ในการประชุมสี่ชั่วโมง และเมื่อเขาออกไป เขามีข้อร้องเรียน 15 ข้อจากฉัน เขาไม่ได้ยกเลิกทริป แต่โน้มน้าวให้ฉันไปพบนักจิตวิทยา และฉันทำสำเร็จ

นิสัยการตำหนิตัวเองยังส่งเสริมการมีส่วนร่วมในการควบคุมและความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม เพราะการที่คุณจดจ่ออยู่กับความผิดมักจะบดบังว่าเพื่อน คู่หู หรือคู่สมรสของคุณปฏิบัติต่อคุณอย่างไร

การวิพากษ์วิจารณ์ตนเอง: เป็นนิสัยของจิตใจที่ระบุว่าทุกความผิดพลาด ความล้มเหลว หรือการปฏิเสธ มีลักษณะเฉพาะหรือบุคลิกภาพที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ผู้คนไม่เห็นสิ่งที่ผิดพลาดในบริบทที่กว้างขึ้นและเป็นส่วนตัวน้อยกว่ามากมันมีความเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับการตำหนิตนเอง - แท้จริงแล้ว มันมีรากฐานมาจากการที่คุณถูกทารุณกรรมตั้งแต่ยังเป็นเด็ก - แต่เป็นตำแหน่งที่ไม่ได้สติโดยปริยายซึ่งยากต่อการหย่านม ลักษณะภายในของการเป็นเป้าหมายของการกรีดร้องอย่างต่อเนื่องบอกว่าทุกสิ่งที่คุณทำในวัยเด็กไม่เพียงพอหรือไม่เพียงพอ และว่าคุณเป็นคนไม่สมบูรณ์แบบโดยธรรมชาติ

การวิจารณ์ตนเองมีลักษณะดังนี้: “ฉันไม่ได้งานเพราะผู้สัมภาษณ์เห็นถูกต้องผ่านตัวฉันและรู้ว่าฉันไร้ความสามารถ” “ความสัมพันธ์พังทลายลงเพราะฉันเป็นคนยากเกินไป” “ฉันอาจไม่ได้พยายามด้วยซ้ำ รับตำแหน่งนี้เพราะฉันไม่ดีพอ"

การขุดค้นตัวเองครอบงำความพยายามทั้งหมดที่จะทำให้ชีวิตของคุณดีขึ้นหรือดีขึ้นและช่วยให้คุณมีจิตใจที่ดี การเห็นตัวเองอย่างเต็มที่ - จุดแข็งและจุดอ่อนของคุณและยอมรับทั้งสองอย่าง - เป็นวิธีเดียวที่จะเอาชนะการตำหนิติเตียนตนเอง

5 วิธีในการแก้ปัญหา

วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับการตำหนิตนเองและการวิจารณ์ตนเองคือการบำบัด แต่มีวิธีช่วยเหลือตนเองที่คุณสามารถลองใช้ได้

1. ทำงานแยกแยะความรับผิดชอบจากการตำหนิตนเอง

พิจารณาว่าการกระทำและการไม่ทำ คำพูด และสิ่งต่าง ๆ ที่ยังไม่ได้พูด ส่งผลต่อผลลัพธ์อย่างไร ภาพที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงถูกสร้างขึ้นจากการตำหนิตนเอง ใช้เวลาไตร่ตรองทุกแง่มุมของเหตุการณ์ล่าสุดหรือการโต้ตอบที่ไม่เป็นไปตามที่คุณหวัง วิเคราะห์ปัจจัยทั้งหมดที่ส่งผลต่อผลลัพธ์

สมมติว่าความสัมพันธ์ของคุณจบลงไม่ดี แทนที่จะโทษตัวเอง (“แน่นอนว่าเธอไม่ต้องการเป็นเพื่อนกับฉันเพราะฉันเรียกร้องคนอื่นมากเกินไป”) ให้โฟกัสไปที่สิ่งที่คุณแต่ละคนทำ: “เธอต้องควบคุมทุกแง่มุมของความสัมพันธ์ของเรา และฉันมี ที่จะปล่อยให้เธอ ฉันแค่ปล่อยให้ตัวเองถูกควบคุมจนฉันทนไม่ไหวอีกต่อไป

มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการระบุผลลัพธ์จากปัจจัยบางอย่างและการมีคนที่เกี่ยวข้อง นิสัยในวัยเด็กนี้ต้องทิ้งไว้เบื้องหลัง

2. ตอบสนองต่อคำวิจารณ์ในตัวคุณ

ทำรายการสิ่งที่คุณชอบเกี่ยวกับตัวเอง - คุณสมบัติที่คุณชื่นชมหรือความสามารถที่คุณคิดว่าดี ใช้เวลาในการจดจ่อกับพวกเขา มองว่าตัวเองเป็นเพื่อน และหากคุณมีปัญหาในการทำ ขอให้เพื่อนอธิบายคุณอย่างตรงไปตรงมา เมื่อเสียงวิพากษ์วิจารณ์เริ่มเพลง ให้หยุดมัน พูดออกมาดังๆ ถ้าคุณอยู่คนเดียว และย้ำว่า "ข้อเท็จจริง" เกี่ยวกับตัวคุณที่คิดว่าเป็นของคุณ - ว่าคุณขี้เกียจ ไม่เพียงพอ และไม่ตอบสนอง - เป็นเพียงเรื่องโกหก หากคุณทำเช่นนี้บ่อยพอ ภาพสะท้อนแบบเก่าจะเริ่มแออัด

3. มองเห็นตัวเองอย่างสมบูรณ์

ทั้งการตำหนิตนเองและการวิจารณ์ตนเองขึ้นอยู่กับการลดข้อบกพร่องของตัวละครจำนวนเล็กน้อยที่คาดว่าจะกำหนดตัวเขาหรือเธอ แทนที่จะมองตัวเองในสามมิติ คุณกำลังลดตัวเองลงสู่รอยร้าวที่ประตูเมื่อคุณประพฤติแบบนี้ พูดคุยกับเพื่อนสนิทว่าพวกเขาเห็นคุณอย่างไรในวงกว้างของคุณ

4. พัฒนาความตระหนักในตนเอง

แตกต่างจากการสงสารตัวเอง คุณจะเห็นว่าการกระทำและการไม่ทำ จุดแข็งและจุดอ่อนของคุณในบริบทกว้างๆ ที่ไม่ใช่เชิงอัตวิสัย (ใช่ คำนี้มาจากศาสนาพุทธ) สรุปได้ดังนี้

• ใจดีและเข้าใจตัวเองไม่ตัดสิน
• การเห็นว่าประสบการณ์ การกระทำ และปฏิกิริยาตอบสนองของคุณไม่ต่างจากความรู้สึก การกระทำ และปฏิกิริยาของผู้อื่น แทนที่จะโทษตัวเอง คุณพบว่าตัวเองอยู่ในขอบเขตการตอบสนองของมนุษย์
• ตระหนักถึงความรู้สึกเจ็บปวดโดยไม่ถูกครอบงำโดยพวกเขาหรือระบุตัวตนของพวกเขามากเกินไป

แน่นอนว่า การตระหนักรู้ในตนเองนั้นยากหากการตั้งค่าเริ่มต้นของคุณคือความรู้สึกผิดและการตัดสิน แต่เมื่อเวลาผ่านไปก็สามารถเข้าใจได้

5. ตรวจสอบความเชื่อของคุณเกี่ยวกับตัวคุณเอง

คุณมองบุคลิกและบุคลิกของบุคคลว่าเป็นดินเหนียว อ่อนตัว และสามารถเปลี่ยนแปลงได้หรือไม่? การวิจัยโดย Carol S. Dweck และคนอื่นๆ แสดงให้เห็นว่าการที่คุณเชื่อในตัวเองมีผลมากกว่าการคิดและการกระทำของคุณ แต่มันสามารถช่วยคุณกู้คืนจากการถูกปฏิเสธและความล้มเหลว หรือสามารถป้องกันคุณจากการฟื้นตัว คุณคิดว่าคุณและคนอื่นสามารถสร้างความแตกต่างได้หากต้องการ? หรือคุณได้รับสิ่งที่คุณให้? ความเชื่อเหล่านี้มีความสำคัญ

นิสัยเก่าๆ เหล่านี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยความพากเพียรและความพยายามเมื่อคุณรู้ตัว