วัยเด็กที่ดีพอ: ความต้องการพื้นฐานหกประการ

วีดีโอ: วัยเด็กที่ดีพอ: ความต้องการพื้นฐานหกประการ

วีดีโอ: วัยเด็กที่ดีพอ: ความต้องการพื้นฐานหกประการ
วีดีโอ: เด็กดีของครอบครัว - สื่อการเรียนการสอน สังคม ป.1 2024, มีนาคม
วัยเด็กที่ดีพอ: ความต้องการพื้นฐานหกประการ
วัยเด็กที่ดีพอ: ความต้องการพื้นฐานหกประการ
Anonim

วัยเด็กไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบเพื่อให้เราเติบโตขึ้นมาอย่างมั่งคั่ง ดังที่ D. Winnicott กล่าวไว้ "ดีพอ" คือสิ่งที่คุณต้องการ เด็กมีความต้องการพื้นฐานบางประการในเรื่องความปลอดภัย ความรักใคร่ ความเป็นอิสระ ความสามารถ การแสดงออกอย่างอิสระ และขอบเขต

ความพึงพอใจไม่เพียงพอ (หรือมากเกินไป) ของความต้องการเหล่านี้นำไปสู่การก่อตัวในเด็กที่เรียกว่า ความเชื่อที่ลึกซึ้ง - ความคิดเกี่ยวกับตนเอง โลก และผู้อื่น ความเชื่อที่ลึกซึ้งนั้นก่อตัวขึ้นในทุกกรณีอย่างแม่นยำยิ่งขึ้น แต่เสียงที่ฟังนั้นขึ้นอยู่กับว่าตอบสนองความต้องการอย่างไร ความเชื่อหลักเป็นสื่อกลางที่ประสบการณ์ในวัยเด็กมีอิทธิพลต่อชีวิตในวัยผู้ใหญ่

ความต้องการพื้นฐานหกประการ:

1) ความปลอดภัย

ความต้องการจะเกิดขึ้นเมื่อเด็กเติบโตขึ้นในสภาพแวดล้อมครอบครัวที่มั่นคงและปลอดภัย ผู้ปกครองสามารถคาดเดาได้ทั้งทางร่างกายและอารมณ์ ไม่มีใครถูกทุบตี ไม่มีใครจากไปนาน และไม่มีใครตายกะทันหัน

ไม่สามารถตอบสนองความต้องการนี้ได้เมื่อเด็กถูกทารุณกรรมในครอบครัวของเขาเองหรือถูกพ่อแม่ขู่ว่าจะละทิ้ง โรคพิษสุราเรื้อรังของผู้ปกครองอย่างน้อยหนึ่งคนเป็นหลักประกันว่าความต้องการนี้ยังไม่เพียงพอ

ความเชื่อที่เกิดขึ้นจากการล่วงละเมิดหรือการละเลย - "ฉันไม่สามารถปลอดภัยได้ทุกที่", "สิ่งเลวร้ายสามารถเกิดขึ้นได้ตลอดเวลา", "ฉันสามารถถูกทิ้งไว้โดยคนที่รักได้" ความรู้สึกที่โดดเด่นคือช่องโหว่

เด็กที่รู้สึกปลอดภัยสามารถผ่อนคลายและไว้วางใจได้ หากปราศจากสิ่งนี้ เป็นการยากสำหรับเราที่จะแก้ไขงานการพัฒนาที่ตามมา เนื่องจากความกังวลเรื่องความปลอดภัยใช้พลังงานมากเกินไป

2) ความเสน่หา

เพื่อตอบสนองความต้องการนี้ เราต้องการประสบการณ์ความรัก ความเอาใจใส่ ความเข้าใจ ความเคารพ และการนำทาง เราต้องการประสบการณ์นี้จากทั้งพ่อแม่และเพื่อนฝูง

ความผูกพันกับผู้อื่นมีสองรูปแบบ: ความใกล้ชิดและการเป็นเจ้าของ เราสัมผัสได้ถึงความใกล้ชิดในความสัมพันธ์กับญาติสนิท คนที่รัก และเพื่อนที่ดี นี่คือการเชื่อมต่อทางอารมณ์ที่แข็งแกร่งที่สุดของเรา ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่สุด เรารู้สึกถึงความสัมพันธ์ที่เรามีกับพ่อแม่

ความสัมพันธ์เกิดขึ้นในการเชื่อมต่อทางสังคมของเรา นี่คือความรู้สึกของการรวมอยู่ในสังคมขยาย เราได้รับประสบการณ์นี้กับเพื่อน คนรู้จัก และในชุมชนที่เราเป็นส่วนหนึ่ง

ปัญหาความผูกพันอาจไม่ชัดเจนเท่าที่ควร ทุกอย่างสามารถดูเหมือนคุณเข้ากันได้ดี คุณมีครอบครัว คนที่คุณรัก และเพื่อนฝูง คุณเป็นส่วนหนึ่งของชุมชน อย่างไรก็ตาม ข้างในคุณรู้สึกเหงาและโหยหาความสัมพันธ์ที่คุณไม่มี คุณให้คนอยู่ห่าง ๆ หรือเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะเข้าร่วมกลุ่มเพื่อนด้วยเหตุผลต่างๆ: คุณมักจะย้ายหรือแตกต่างจากคนอื่นๆ

หากยังไม่สามารถตอบสนองความต้องการได้ คุณอาจรู้สึกว่าไม่มีใครรู้จักคุณจริงๆ หรือห่วงใยคุณจริงๆ (ไม่มีความสนิทสนม) หรือคุณอาจรู้สึกโดดเดี่ยวจากโลกนี้และคุณไม่เหมาะกับทุกที่ (ไม่มีอะไรเป็นของตัวเอง)

3) เอกราช

เอกราชคือความสามารถในการแยกตัวจากพ่อแม่และทำงานอย่างอิสระในโลกภายนอก (ตามสัดส่วนอายุ) มันคือความสามารถในการแยกกันอยู่ มีความสนใจและอาชีพของตัวเอง แสดงว่าคุณเป็นใครและชอบอะไร มีเป้าหมายที่ไม่ขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของพ่อแม่ เป็นความสามารถในการทำหน้าที่อย่างอิสระ

หากคุณเติบโตในครอบครัวที่มีอิสระในการปกครองตนเอง พ่อแม่ของคุณจะสอนให้คุณรู้จักพอเพียง ส่งเสริมให้คุณมีความรับผิดชอบและคิดอย่างอิสระ พวกเขาสนับสนุนให้คุณสำรวจโลกรอบตัวคุณและเชื่อมต่อกับคนรอบข้าง โดยไม่ต้องอุปถัมภ์คุณมากเกินไป พวกเขาสอนคุณว่าโลกจะปลอดภัยและจะปลอดภัยได้อย่างไรพวกเขาสนับสนุนให้คุณพัฒนาเอกลักษณ์ที่แยกจากกัน

อย่างไรก็ตาม มีสภาพแวดล้อมที่ดีต่อสุขภาพน้อยกว่าซึ่งการเสพติดและการควบรวมกิจการจะเจริญงอกงาม พ่อแม่อาจไม่ได้สอนลูกให้รู้จักทักษะการพึ่งพาตนเอง พวกเขาสามารถทำทุกอย่างเพื่อคุณและขัดขวางความพยายามในอิสรภาพ คุณอาจได้รับการสอนว่าโลกนี้อันตรายและคอยเตือนคุณอยู่เสมอเกี่ยวกับอันตรายและโรคภัยที่อาจจะเกิดขึ้น ความโน้มเอียงและความปรารถนาของคุณหมดกำลังใจ คุณได้รับการสอนว่าคุณไม่สามารถพึ่งพาวิจารณญาณหรือการตัดสินใจของคุณเองได้ พ่อแม่ที่ปกป้องตัวเองมากเกินไปอาจมีเจตนาดีที่สุด พวกเขาแค่ค่อนข้างกังวลและพยายามปกป้องเด็ก

การวิพากษ์วิจารณ์จากผู้ปกครองหรือผู้ใหญ่ที่สำคัญอื่นๆ ก็ส่งผลกระทบเช่นกัน (เช่น อาจเป็นโค้ชกีฬา เป็นต้น) คนจำนวนมากที่ไม่ต้องการเอกราชจะไม่ย้ายจากพ่อแม่เพราะพวกเขารู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถรับมือคนเดียวหรือตัดสินใจเรื่องสำคัญในชีวิตต่อไปได้หลังจากปรึกษากับพ่อแม่แล้วเท่านั้น

เมื่อความต้องการเอกราชไม่เป็นที่พอใจ ความเชื่อสามารถก่อตัวได้: "ฉันอ่อนแอ (ก)", "โลกนี้โหดร้าย/อันตราย", "ฉันไม่มีสิทธิที่จะมีความคิดเห็นของตัวเอง/ชีวิตของฉัน", "ฉันไร้ความสามารถ" (ทีน่า)".

ความต้องการเอกราชที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองก็ส่งผลต่อความรู้สึกของเราในการแยกตัวจากคนอื่น คนเหล่านี้มักจะใช้ชีวิตของผู้อื่น (เช่น ดาร์ลิ่งของเชคอฟ) โดยไม่ให้สิทธิ์แก่ตนเอง

ความรู้สึกปลอดภัยขั้นพื้นฐานและความสามารถเป็นองค์ประกอบสำคัญของเอกราช

4) คุณค่าในตนเอง / ความสามารถ (เห็นคุณค่าในตนเองเพียงพอ)

คุณค่าในตนเองคือความรู้สึกว่าเรามีค่าบางอย่างในด้านส่วนตัว สังคม และอาชีพของชีวิต ความรู้สึกนี้มาจากประสบการณ์ความรักและความเคารพในครอบครัว โรงเรียน และในหมู่เพื่อนฝูง

ในโลกอุดมคติ เราทุกคนต่างมีวัยเด็กที่ตระหนักถึงคุณค่าที่ไม่มีเงื่อนไขของเรา เรารู้สึกรักและชื่นชมจากเพื่อนฝูง เป็นที่ยอมรับจากเพื่อนฝูง และประสบความสำเร็จในการศึกษาของเรา เราได้รับคำชมและให้กำลังใจโดยไม่วิจารณ์หรือปฏิเสธมากเกินไป

ในโลกแห่งความเป็นจริง นี่ไม่ใช่กรณีสำหรับทุกคน บางทีคุณอาจมีพ่อแม่หรือพี่น้อง (พี่ชายหรือน้องสาว) ที่วิพากษ์วิจารณ์คุณ หรือคุณรู้สึกเหมือนไม่มีเกมง่ายๆ ในการศึกษาหรือเล่นกีฬา

ในวัยผู้ใหญ่ คนๆ นี้อาจรู้สึกไม่มั่นใจในบางแง่มุมของชีวิต คุณขาดความมั่นใจในด้านที่เปราะบาง - ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด สถานการณ์ทางสังคม หรือการทำงาน ในพื้นที่เหล่านี้ คุณรู้สึกแย่กว่าคนอื่น คุณอ่อนไหวต่อการวิจารณ์และการปฏิเสธ ความยากลำบากทำให้คุณรู้สึกกังวล คุณสามารถหลีกเลี่ยงปัญหาในพื้นที่เหล่านี้หรือพบว่าเป็นการยากที่จะรับมือ

เมื่อความต้องการนี้ไม่เป็นที่พอใจ ความเชื่ออาจเกิดขึ้น: "มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน", "ฉันไม่ดีพอ", "ฉันไม่ฉลาดพอ / ประสบความสำเร็จ / มีความสามารถ / ฯลฯ" หนึ่งในความรู้สึกหลักคือความอัปยศ

5) การแสดงออกอย่างอิสระของความรู้สึกและความต้องการ / ความเป็นธรรมชาติและการเล่น

อิสระในการแสดงความต้องการ ความรู้สึก (รวมถึงสิ่งที่ไม่ดี) และความโน้มเอียงตามธรรมชาติของคุณ เมื่อตอบสนองความต้องการ เรารู้สึกว่าความต้องการของเรามีความสำคัญพอๆ กับความต้องการของผู้อื่น เรารู้สึกอิสระที่จะทำในสิ่งที่เราชอบ ไม่ใช่แค่คนอื่น เรามีเวลาสนุกและเล่น ไม่ใช่แค่เรียนและมีความรับผิดชอบ

ในสภาพแวดล้อมที่ตอบสนองความต้องการนี้ เราได้รับการสนับสนุนให้ปฏิบัติตามความสนใจและความโน้มเอียงของเรา ความต้องการของเราจะถูกนำมาพิจารณาเมื่อทำการตัดสินใจ เราสามารถแสดงอารมณ์ต่างๆ เช่น ความเศร้า ความโกรธ ในระดับที่ไม่เป็นอันตรายต่อผู้อื่น เราได้รับอนุญาตให้เป็นคนขี้เล่น ไร้กังวล และกระตือรือร้นอยู่เสมอ เราได้รับการสอนเรื่องความสมดุลของงานและการพักผ่อน/การเล่น ข้อจำกัดมีความสมเหตุสมผล

หากคุณเติบโตมาในครอบครัวที่ไม่คำนึงถึงความต้องการนี้ คุณจะถูกลงโทษหรือมีความผิดฐานแสดงความต้องการ ความชอบ และอารมณ์ของคุณ ความต้องการและความรู้สึกของพ่อแม่มีความสำคัญมากกว่าของคุณ คุณรู้สึกไร้เรี่ยวแรง คุณอับอายเมื่อคุณขี้เล่นหรือโง่เขลาการเรียนรู้และความสำเร็จมีความสำคัญมากกว่าความเพลิดเพลินและความบันเทิง หรือตัวอย่างดังกล่าวอาจแสดงให้เห็นโดยผู้ปกครองเอง ทำงานไม่รู้จบและไม่ค่อยสนุก

เมื่อความต้องการนี้ไม่เป็นที่พอใจ ความเชื่อก็ก่อตัวขึ้นได้: "ความต้องการของคนอื่นสำคัญกว่าของฉัน", "อารมณ์เชิงลบไม่ดี/อันตราย", "ความโกรธไม่ดี", "ฉันไม่มีสิทธิ์สนุก"

6) ขอบเขตที่สมจริงและการควบคุมตนเอง

ปัญหาเกี่ยวกับความต้องการนี้ตรงข้ามกับปัญหาเกี่ยวกับการแสดงความรู้สึกและความต้องการอย่างอิสระ ผู้ที่ไม่มีความต้องการขอบเขตที่เป็นจริงจะละเลยความต้องการของผู้อื่น การละเลยนี้อาจไปไกลถึงขั้นมองว่าเห็นแก่ตัว เรียกร้อง ควบคุม เอาแต่ใจตัวเอง และหลงตัวเอง อาจมีปัญหากับการควบคุมตนเอง ความหุนหันพลันแล่นและอารมณ์ของคนเหล่านี้ขัดขวางไม่ให้พวกเขาบรรลุเป้าหมายระยะยาว พวกเขาต้องการความสุขที่นี่และเดี๋ยวนี้ เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะทำกิจวัตรประจำวันหรืองานที่น่าเบื่อ ดูเหมือนว่าพวกเขาจะพิเศษและมีสิทธิพิเศษ

เมื่อเราเติบโตขึ้นในสภาพแวดล้อมที่ส่งเสริมขอบเขตที่เหมือนจริง พ่อแม่จะกำหนดผลที่ตามมาของพฤติกรรมของเราซึ่งกำหนดรูปแบบการควบคุมตนเองและวินัยตามความเป็นจริง เราไม่ได้เอาอกเอาใจมากเกินไปและไม่ได้รับอิสระมากเกินไป เราทำการบ้านและเรามีความรับผิดชอบรอบ ๆ บ้าน เราเรียนรู้ที่จะเคารพสิทธิและเสรีภาพของผู้อื่น

แต่ไม่ใช่ทุกคนที่มีวัยเด็กที่มีขอบเขตที่สมจริง ผู้ปกครองสามารถปรนเปรอและปรนเปรอ ให้ทุกสิ่งที่คุณต้องการ พฤติกรรมการจัดการได้รับการส่งเสริม - หลังจากความโกรธเคือง คุณได้รับสิ่งที่คุณต้องการ คุณสามารถแสดงความโกรธโดยไม่มีข้อจำกัดใดๆ ได้เลย คุณไม่มีโอกาสเรียนรู้การตอบแทนซึ่งกันและกัน คุณท้อแท้จากการพยายามเข้าใจความรู้สึกของผู้อื่นและพิจารณาพวกเขา คุณไม่ได้รับการสอนการควบคุมตนเองและการมีวินัยในตนเอง

เมื่อความต้องการนี้ไม่เป็นที่พอใจ ความเชื่อก็ก่อตัวขึ้นได้: "ฉันพิเศษ" "คนอื่นต้องโทษปัญหาของฉัน" "ฉันไม่ควรจำกัดตัวเอง"

ความต้องการตอบสนองความต้องการของคุณในวัยเด็กของคุณเป็นอย่างไร? คนไหนผิดหวังมากที่สุด (ไม่พอใจ)? ตอนนี้คุณพยายามทำให้พวกเขาพอใจอย่างไร? - คำถามที่เราหยิบขึ้นมาในจิตบำบัดไม่ช้าก็เร็ว)

แปลและดัดแปลงโดย T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. พลิกโฉมชีวิตของคุณ เพนกวิน, 1994.

* กลุ่มเป้าหมายของข้อความนี้ไม่ใช่ผู้ปกครองของเด็กเล็ก แต่ผู้ใหญ่กำลังศึกษาความต้องการทางอารมณ์และผลกระทบต่อพัฒนาการ