2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เพศ, เพศปกติ, ความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีต่อสุขภาพ …
ในอีกด้านหนึ่ง ผู้คนพิมพ์ข้อความค้นหาเกี่ยวกับเพศจำนวนมากในเครื่องมือค้นหา และการสนทนาเรื่องความสัมพันธ์ทางเพศเป็นที่นิยมอย่างมากบนอินเทอร์เน็ต ในทางกลับกัน หัวข้อเรื่องเพศยังคงค่อนข้างต้องห้ามและผสมผสานกับความละอายและความกลัวสำหรับหลาย ๆ คน
พูดคุยเรื่องชีวิตทางเพศได้ง่ายขึ้นถ้าทุกอย่างเรียบร้อยดี ความสัมพันธ์ที่วุ่นวาย ถึงจุดสุดยอดที่มีเสน่ห์ - มีบางอย่างที่จะคุยโม้ เกิดอะไรขึ้นถ้าเซ็กส์ไม่หมดตอนนี้? อนิจจาผู้คนมักจะอยู่คนเดียวในประสบการณ์ของพวกเขาอย่าขอความช่วยเหลือ
เนื่องจากเป็นไปไม่ได้ที่จะใส่การอภิปรายปัญหาทางเพศทั้งหมดลงในบทความเดียว ดังนั้นในบทความนี้ เราจะพูดถึงประสบการณ์ของ "ความผิดปกติ" ของชีวิตเพศของพวกเขา:
- เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่จะเปิดฉัน?
- เป็นเรื่องปกติที่ฉัน … ต้องการ?
- ความตื่นตัวทางเพศของฉันเป็นเรื่องปกติหรือไม่?
- มีเซ็กส์สัปดาห์ละกี่ครั้ง?
และคำถามอีกมากมายเกี่ยวกับชีวิตทางเพศที่อาจฟังดูแตกต่างออกไป แต่ก็ทำให้สงสัยว่าทุกอย่างเป็นไปตามระเบียบ
คำถามเกี่ยวกับเพศสามารถตอบได้ในแง่ของบรรทัดฐานทางสถิติ บางคนจะได้รับการสนับสนุนจากคำตอบนั้นบางคนจะไม่ทำ ดังนั้นสิ่งที่สำคัญที่สุดคือไม่ใช่สถิติ แต่ทำไมคนถามคำถามเหล่านี้ว่าตัวเขาเองจัดการกับชีวิตเพศของเขาอย่างไร
หากเราดำเนินการต่อจากสถานการณ์ชีวิตของบุคคลและความสัมพันธ์ของเขา คำถามเกี่ยวกับความปกติสามารถตอบได้ค่อนข้างง่าย: ถ้าคุณสามารถตระหนักถึงความต้องการทางเพศของคุณโดยไม่ทำร้ายร่างกายและจิตใจต่อตัวคุณเองและผู้อื่น (นั่นคือไม่มีความรุนแรง) แล้ว ทุกอย่างปกติดี.
เพศส่วนใหญ่เป็นเพียงเรื่องของความพึงพอใจ (ผู้ที่ชอบเพศใดและมากแค่ไหน) และความสามารถในการเจรจากับคู่ครอง ชีวิตทางเพศที่น่าพึงพอใจเป็นเหมือนเกม มีที่ว่างสำหรับความเป็นธรรมชาติและความเพ้อฝัน และมีข้อตกลงบางประการเกี่ยวกับวิธีที่ผู้คนเล่นด้วยกัน
หากในชีวิตของคุณมีที่สำหรับระงับความต้องการ ความปรารถนาที่จะซ่อนความปรารถนาของคุณ และเติบโตในตัวคุณ สิ่งใหม่ๆ ที่ดูเหมือนถูกต้องและเหมาะสม หากแทนที่จะพบความสุขในความสัมพันธ์ทางเพศ คุณได้รับโรค … ดูเหมือนว่า ด้วยเหตุผลบางอย่างคุณไม่ได้ตระหนักถึงความต้องการทางเพศของคุณ แต่ให้ระบายอารมณ์ของคุณไปในทิศทางที่ต่างออกไปซึ่งทำให้ตัวเองป่วย
กลวิธีที่ดีอีกประการหนึ่งในการตอบคำถามเกี่ยวกับความปกติคือการตอบคำถาม: "ทำไมคุณถึงคิดเกี่ยวกับความปกติของชีวิตเพศของคุณ" เพราะมักมีความละอายอยู่เบื้องหลังคำถามเกี่ยวกับความปกติ และเป็นไปได้มากว่าคุณได้รับความอัปยศนี้จากใครบางคน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณใช้เกณฑ์ใดในการประเมินเรื่องเพศของคุณ
ตอบคำถามนี่:
- นี่เป็นเกณฑ์ของคุณหรือเป็นคนอื่น?
- คุณมองชีวิตเพศของคุณตาใคร?
- ใครใส่คำถามเกี่ยวกับความปกติหรือความผิดปกติในหัวของคุณ?
ต่อไปนี้คือแหล่งข้อมูลหลักที่ข้อความทำลายล้างสามารถมาจาก:
บุคคลจากครอบครัวสามารถรับข้อความที่น่าละอาย ตำหนิหรือปฏิเสธเกี่ยวกับเรื่องเพศและเรื่องเพศได้ บางครั้งผู้ใหญ่พบว่ามันยากที่จะรับมือกับความรู้สึกของพวกเขา และพวกเขาก็เริ่มละอายจากความอับอาย
จากเพื่อนในทีมวัยรุ่น คุณยังได้รับการปฏิเสธหรือความอัปยศอย่างมาก วัยรุ่นที่ยังไม่ได้เรียนรู้ที่จะรับมือกับความตื่นตัวอาจมีปฏิกิริยารุนแรง เช่น เมื่อพวกเขาค้นพบความเป็นอื่นของอีกฝ่าย
ข้อความที่น่าละอายหรือปฏิเสธสามารถ "ได้รับ" จากคู่ค้า (ปัจจุบันหรืออดีต) ตามกฎแล้วข้อความดังกล่าวจะได้รับจากความรู้สึกที่ไม่สามารถทนทานได้เช่นความอับอายกลัวการปฏิเสธหรือความอัปยศอดสู
ใบสั่งยาทางวัฒนธรรมก็มีอิทธิพลเช่นกัน มักจะไม่ชัดเจนแต่ค่อยเป็นค่อยไปมีวัฒนธรรมทางเพศหลังโซเวียตแต่งแต้มด้วยความละอาย พยาธิวิทยา และ "ช่ำชอง" ด้วยความรุนแรง และยังมีวัฒนธรรมสมัยใหม่ที่มีอิทธิพลของหนังโป๊ เช่น การแสดงความเร็วของการปลุกเร้าทางเพศใน คู่หูและความสดใสของจุดสุดยอดซึ่งในชีวิต … เกิดขึ้นน้อยกว่าในภาพยนตร์ … ทั้งหมดนี้มีผลกระทบต่อวิธีที่บุคคลรับรู้เพศของพวกเขา
สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตข้อความเหล่านี้ ทำงานภายในประเภทหนึ่งเพื่อแยกแยะว่าแนวคิดเรื่องเพศใดที่คุณได้รับจากใคร
ทำอย่างไร: อย่างแรก คุณสามารถใช้กระดาษ 2 แผ่น เขียนคำถามกังวลและกังวลเกี่ยวกับความเชื่อเกี่ยวกับตัวคุณและชีวิตเพศของคุณ ในข้อที่สอง ให้วาด 4 คอลัมน์ (ครอบครัว เพื่อนฝูง คู่หู วัฒนธรรม) และเขียนความเชื่อของคุณในคอลัมน์ที่เกี่ยวข้อง ซึ่งคุณได้รับจากพวกเขา
อ่านความเชื่อเหล่านี้ ฟังความรู้สึกและความรู้สึกของคุณขณะอ่าน คุณสามารถเลือกได้ว่าจะปฏิบัติตามความเชื่อเหล่านี้หรือไม่
เลือกความเชื่อที่ไม่เหมาะกับคุณ อ่านซ้ำแล้วพูดว่า: “ข้อความเหล่านี้บ่งบอกลักษณะของผู้ที่พูดมากกว่า ไม่ใช่ฉัน มันไม่เหมาะกับฉัน มันไม่เกี่ยวกับฉัน มันเป็นไปไม่ได้สำหรับฉัน” … สิ่งสำคัญคือต้องตอบสนองต่อข้อความที่น่าอับอายที่คุณฝังอยู่ในตัวเองและกลายเป็น "นักวิจารณ์ภายใน" เลือกคำพูดของคุณเองที่จะเป็นคำตอบที่เพียงพอและเสริมสร้าง "ผู้พิทักษ์ภายใน" ครั้งแรกไม่ได้ผลเสมอไป ดังนั้นให้ฝึกฝนและทำซ้ำเท่าที่จำเป็น
ดังนั้นความแข็งแกร่งของนักวิจารณ์จะค่อย ๆ ลดลงและผู้พิทักษ์ก็จะแข็งแกร่งขึ้นและประสบการณ์ของความอับอายและความสงสัยในภาวะปกติของเขาก็จะผ่านไป
หากคุณตัดสินใจที่จะติดต่อนักจิตวิทยาเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับเรื่องเพศ แต่กลัวที่จะพบกับปฏิกิริยาของผู้เชี่ยวชาญที่ไม่เหมาะกับคุณ โปรดจำไว้ว่าลูกค้าแต่ละรายสามารถเลือกนักจิตวิทยาสำหรับตนเองได้ตามความคิดเห็นทางจริยธรรมของเขา เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ลังเลที่จะถามเกี่ยวกับทัศนคติของนักจิตวิทยาต่อการแสดงออกทางอารมณ์ต่างๆ ของมนุษย์
