2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ในบทความนี้ฉันต้องการตอบคำถามของผู้อ่านคนหนึ่งของฉันเกี่ยวกับวิธีการเรียนรู้ที่จะรัก?
เพื่อที่จะเรียนรู้ที่จะรักคนอื่นอย่างมีสุขภาพดี เป็นผู้ใหญ่ คุณต้องเรียนรู้ที่จะรักตัวเองก่อน และเติมเต็มความบกพร่องภายในที่เกิดขึ้นในวัยเด็กอย่างอิสระจากการขาดความรัก การยอมรับ การสนับสนุน การอนุมัติและการคุ้มครอง
อย่างแรก มีแบบฝึกหัดง่ายๆ สองแบบที่คุณสามารถใช้เพื่อติดตามการเปลี่ยนแปลงของคุณ
อันดับแรก. เขียน "ความปรารถนา" ทั้งหมดของคุณจากคู่ของคุณลงบนกระดาษ: คุณต้องการได้รับความรักอย่างไร คาดหวังจากคนรักของคุณอย่างไร คุณต้องการรับอะไร การกระทำ การกระทำ คำพูด ทัศนคติอะไรที่คุณเข้าใจว่าเป็นที่รัก?
ที่สอง. แนะนำตัวเองกับคนรัก (ถ้าคุณมีแฟนอยู่แล้ว) หรือสร้างภาพภายในว่าจะเป็นอย่างไรถ้าได้มีความสัมพันธ์กับคู่รักที่ทำทุกอย่างข้างต้นตั้งแต่การฝึกหัดครั้งแรก ลองนึกภาพการเดินหรือดูหนัง ทำอาหารเย็นด้วยกัน หรือทานอาหารเช้าก่อนทำงาน ติดตามความรู้สึกของคุณ อารมณ์ไหนกำลังเพิ่มขึ้น? ร่างกายมีปฏิกิริยาอย่างไร? คุณผ่อนคลายไหม มีความรู้สึกสบายใจและเงียบสงบหรือไม่? มีความรู้สึกวิตกกังวลหรือกระหาย หิวโหย โหยหาหรือไม่? มีความตึงเครียดหรือไม่?
ในขณะที่คุณอ่านรายการคุณสมบัติและพฤติกรรมของคู่ของคุณอีกครั้ง ให้วิเคราะห์ว่าสิ่งนี้ฟังดูเหมือนสิ่งที่คุณขาดไปเมื่อตอนเป็นเด็กหรือไม่ สิ่งที่คุณต้องการจากคู่ของคุณฟังดูเหมือนสิ่งที่คุณคิดถึงเมื่อตอนเป็นเด็กจากพ่อแม่ของคุณหรือไม่?
แบบฝึกหัดแรกจะช่วยคุณระบุข้อบกพร่องที่กล่าวถึงข้างต้น การออกกำลังกายครั้งที่สองจะช่วยตรวจจับความบกพร่องเหล่านี้ในระดับร่างกาย ผ่านความรู้สึกทางร่างกาย
แล้วลงมือทำ เรียนรู้ที่จะรักตัวเองต่อไป ฉันจะจองทันทีว่าอาจต้องใช้เวลาหลายปี ขึ้นอยู่กับระดับของบาดแผล ว่าเด็กขาดอารมณ์นานแค่ไหนและทั้งหมด นักจิตวิทยาจะช่วยคุณทำให้กระบวนการนี้มีความอ่อนโยนมากขึ้นสำหรับคุณ
ขั้นตอนที่ 1 นี่คือการทำงานกับเด็กภายใน อันที่จริงฉันไม่ต้องการเรียกกระบวนการสื่อสารกับลูกภายในของฉัน - "งาน" หนึ่งได้รับความรู้สึกว่าเป็นเรื่องยาก คุณต้องเหยียบคอของคุณ
ดังนั้นที่นี่จำเป็นต้องจินตนาการถึงตัวเองในวัยที่คุณไม่ได้รับความรัก (และจำเป็นเร่งด่วน) ความปลอดภัย (พวกเขาไม่ได้ขอร้องคุณหรือแม้แต่ใช้ความรุนแรงทางร่างกาย / อารมณ์ / ทางเพศ) อนุมัติ (เล็กน้อยหรือไม่มีคำชม) การยอมรับ (ทำให้ชัดเจนว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณ) สนับสนุน
ข้อควรระวังด้านความปลอดภัยในขั้นตอนนี้คือ หากในระหว่างความทรงจำ มีผลกระทบรุนแรง จนถึงฮิสทีเรีย เป็นการดีที่สุดที่จะติดต่อผู้เชี่ยวชาญที่จะสร้างสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยสำหรับการขนถ่ายประสบการณ์ของคุณ เพื่อความประหยัด ระมัดระวังในการดำรงชีวิตด้วยความเจ็บป่วย ความคับข้องใจ ความรู้สึกผิด ฯลฯ
และปล่อยให้เด็กตัวน้อย ที่ไม่ชอบ ไม่ได้รับคำชม ไม่ได้รับอนุมัติ ไม่มีที่พึ่ง และไม่มีอำนาจของคุณตอบโต้ ปล่อยให้เขาพูด ร้องไห้ โกรธ ปล่อยให้เขากรีดร้อง สาบาน ร้องไห้
จากนั้น ปลอบโยน กอดเขา ให้สัญญาว่าจะดูแลเขา ปกป้องเขา ปกป้องเขา สรรเสริญเขา (แน่นอนว่ามีบางอย่าง - จำไว้!) สนับสนุน สรุปคือ ทำในสิ่งที่พ่อแม่มองข้าม
เมื่อเห็นและรู้สึกว่าลูกสงบลงแล้ว รู้สึกดี ก็พาเขากลับคืนสู่หัวใจ
คุณไม่สามารถอธิบายรายละเอียดปลีกย่อยและความแตกต่างทั้งหมดของขั้นตอนสำคัญยิ่งนี้ได้ แต่นี่เป็นพื้นฐาน การทำงานกับเด็กภายในก็ต้องใช้เวลาเช่นกัน กระบวนการยอมรับจะไม่เกิดขึ้นในเย็นวันหนึ่งในคราวเดียว
ระยะที่ 2 การก่อตัวของภาพลักษณ์ที่มั่นคงของ "ฉัน" คือจะมีงานศึกษาแล้วว่าเราเป็นใคร? สิ่งที่ฉัน? มันเหมือนกับการไขปริศนา คุณมีชิ้นส่วนของปริศนาแต่ยังไม่มีภาพทั่วไปที่จะนำทาง เพียงภาพทั่วไปที่คุณต้องรวบรวมงานมีความซับซ้อนโดยข้อเท็จจริงที่ว่าชิ้นส่วน "ที่ไม่ใช่เจ้าของภาษา" บางชิ้นถูกโยนทิ้งไป
ชิ้นส่วนที่โยนทิ้งไปคือความเชื่อเกี่ยวกับตัวคุณเองที่คนอื่นปลูกฝังในตัวคุณ เช่น "คุณมันโง่" "คุณมันคนเกียจคร้าน" "คุณทำแบบนี้ไม่ได้" "คุณจะไม่ประสบความสำเร็จ" "คุณ" ไม่ได้รับมัน" และอีกมากมาย อย่างไรก็ตาม ชิ้นส่วนที่ถูกโยนอาจมีความหมายแฝงในแง่บวก ตัวอย่างเช่น "คุณเกิดมาเพื่อเป็นนักบัลเล่ต์!" (แม่เลิกอาชีพนักบัลเล่ต์เมื่อเธอท้อง) หรือ "คุณมีข้อมูลทั้งหมดที่จะเป็นทหารที่ยิ่งใหญ่!" (พ่อจากตระกูลทหาร).
คุณต้องรวบรวมชิ้นส่วนทั้งหมดและดูอย่างมีวิจารณญาณ เป็นฉันจริงๆเหรอ? นี่ใช่เรื่องของฉันรึเปล่า? หรือบางทีความเชื่อนี้เป็นความผิดพลาดของคนอื่น? หรือการตีความส่วนตัวที่ไม่เกี่ยวอะไรกับฉัน
ในขั้นตอนนี้ การพิจารณาใหม่มากกว่าแค่ความเชื่อเกี่ยวกับตัวเองเป็นสิ่งสำคัญ แต่ยังเรียนรู้สิ่งที่ฉันรักอีกครั้ง และฉันจะรักในสิ่งที่ฉันรักได้อย่างไร ตัวอย่างเช่น ฉันชอบฟังเพลงร็อคและดูหนังแนวนี้หรือไม่? ฉันชอบไอศกรีมช็อกโกแลตและไม่ชอบอย่างอื่นจริงๆ หรือ? ฉันชอบที่จะใช้เวลาว่างแบบนี้จริงหรือ? กับคนพวกนี้?
โอเค ฉันชอบไอศกรีมช็อกโกแลตมาก ฉันจะรักเขาได้อย่างไร ชอบตักใส่จานแล้วกินกับช้อนชา? หรือฉันชอบแทะถ้วยวาฟเฟิลก่อนแล้วค่อยแทะไอศกรีมเอง?
ฉันชอบฟังเพลงอย่างไร นอนหรือนั่ง? ฉันชอบเต้นไปพร้อม ๆ กันหรือไม่? หรือเหยียบเท้าของคุณในเวลา?
ฉันสนใจอะไร ฉันอยากรู้อะไร อะไรทำให้ฉันเข้าสู่ภวังค์ความคารวะ? อะไรทำให้ฉันหลงใหล?
นี่คือขั้นตอนของการสำรวจตนเอง ศึกษาวิเคราะห์ และการรวมเอาส่วน "ของตน" เข้าไว้ด้วยกัน
ขั้นตอนที่ 3 ฉันจะเรียกมันว่า นี่คือการได้มาซึ่งทักษะในการดูแลตัวเอง สิ่งที่คุณรวบรวมได้ในขั้นตอนก่อนหน้านี้ นี่คือการสนับสนุนตนเอง การเคารพตนเอง การป้องกันตนเอง
นอกจากนี้ยังเกี่ยวกับการเรียนรู้ที่จะสร้าง รู้สึกถึงขอบเขตส่วนตัว เมื่อภาพ "ฉัน" ถูกประกอบขึ้น นั่นคือ ความคิดที่ว่า ฉันอยู่ที่ไหน และสิ้นสุดที่ตรงไหน? ไม่ใช่ฉันที่ไหน พื้นที่แบบไหน (ทางร่างกายและจิตใจ) ที่ฉันต้องรู้สึกสบายใจ? ฉันจะปกป้องพื้นที่นี้ให้ปลอดภัยต่อสิ่งแวดล้อมและปลอดภัยสำหรับตัวฉันเองและผู้อื่นจากการบุกรุกโดยไม่ได้ตั้งใจ (หรือไม่ได้ตั้งใจ) ที่อาจเกิดขึ้นได้อย่างไร
ต่อไปเป็นการฉลองให้กับตัวเอง นอกจากนี้ยังเกี่ยวกับการแสดงออก การตระหนักรู้ในตนเอง นี่คือความเข้าใจว่าฉันต้องการไปที่ไหน ฉันจะไปได้ดี เข้าใจสิ่งที่ฉันต้องการให้จากตัวเองสู่โลกนี้และสิ่งที่ฉันอยากจะได้รับ? ฉันต้องการทำอะไรในโลกที่หลากหลายนี้? เฉลิมฉลองการมีอยู่ของคุณในโลกนี้ การแสวงหาความสุขส่วนตัว
นี่เป็นกระบวนการที่ยาวนานอีกครั้ง นักจิตวิทยาที่ดีจะช่วยคุณได้ เส้นทางจากความว่างภายในที่เราทุกคนพยายามเติมเต็มด้วยคนอื่น (สิ่งของ ความประทับใจ) สู่การรักตัวเองและความพอเพียง
ระหว่างทาง คุณสามารถตรวจสอบการเปลี่ยนแปลงของแบบฝึกหัดสองข้อแรกได้หรือไม่ (อธิบายไว้ที่ตอนต้นของบทความ) บางครั้งก็เป็นเรื่องตลกที่ความคิดในตอนเริ่มต้นเกี่ยวกับความรักและเกี่ยวกับคนที่คุณรัก นี่เป็นเรื่องปกติ!
ความสามารถในการรักคนอื่น ยอมรับเขาอย่างที่เขาเป็น ปล่อยให้เขาเป็นอย่างที่เขาเป็น มาหลังจากที่ฉันมีทั้งหมดนี้แล้วเท่านั้น เมื่อฉันรักตัวเอง เมื่อฉันเคารพพื้นที่ส่วนตัว ความคิด ความคิดริเริ่ม เมื่อฉันยอมรับตัวเอง ฉันจะใช้ชีวิตอย่างมีความสุข แล้วความรักของฉันก็โตเช่นกัน นี่คือความรักอิสระ นี่คือการยอมรับความรัก
