2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
แหล่งที่มา:
บางคนแสดงการมองโลกในแง่ดี ในขณะที่บางคนบ่นและบ่นเกี่ยวกับชีวิตอยู่ตลอดเวลา เหตุใดผู้โชคร้ายเหล่านี้จึงดึงดูดพวกเราบางคนราวกับแม่เหล็ก แม้ว่าหลังจากสื่อสารกับพวกเขาแล้ว เรารู้สึกเหมือนถูกบีบมะนาว เราถูกดึงดูดเข้าสู่ปัญหาของบุคคลนี้โดยไม่ได้ตั้งใจและรู้สึกผิดที่ทุกอย่างเรียบร้อยดีกับเรา นักจิตวิทยา Maria Dyachkova อธิบาย
เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่จะต่อต้านเมื่อคนที่คุณรักบ่นและทนทุกข์ จากเพื่อนร่วมงานที่ส่งเสียงหอน คุณสามารถไปที่สำนักงานหรือบ้านถัดไปได้ แต่อย่างไรและคุณจะทิ้งสามีของคุณอย่างไรเมื่อหกเดือนก่อน "ถูกไล่ออกอย่างไม่เป็นธรรม"?
สำหรับคนเหล่านี้ สถานการณ์มักจะถูกตำหนิเสมอ: ความน่าสนใจของเพื่อนร่วมงาน เพื่อนบ้านที่อิจฉา พ่อแม่ที่โลภ ความรักที่ไม่มีความสุข เจ้านายที่ชั่วร้าย อัตราแลกเปลี่ยนเงินรูเบิล และรัฐบาลปานกลาง นั่นคือทุกคนยกเว้นตัวเอง
“คุณรู้สึกดี คุณมีสามีที่เอาใจใส่ ลูกที่เชื่อฟัง และสามีของฉันเป็นคนขี้เมาและลูกชายของฉันเป็นคนโง่” เพื่อนบ่นทุกครั้ง คุณไม่มีเวลาเตือนเธอด้วยซ้ำว่าเธอแต่งงานกับชายหนุ่มรูปหล่อคนแรกของคณะ ซึ่งทุกคนคาดการณ์ถึงอนาคตที่สบาย ในขณะที่เธอนำของขวัญที่สิ้นหวังส่วนใหม่มาให้คุณ
คุณไม่ต้องการแบ่งปันความสำเร็จในที่ทำงานของคุณกับเธออีกต่อไปและพูดคุยเกี่ยวกับของขวัญอื่นจากสามีของคุณ - ทำไมคนๆ หนึ่งถึงไม่พอใจ คุณกำลังมองหาวิธีแก้ไขปัญหาของเธออย่างกระตือรือร้น แต่เธอก็ตอบกลับคำแนะนำทั้งหมดอย่างสม่ำเสมอ: "ฉันได้ลองสิ่งนี้แล้ว", "วิธีนี้ใช้ไม่ได้ผล", "มันง่ายสำหรับคุณที่จะพูดว่า …"
หากคุณกำลังรีบเข้าสู่สนามรบเพื่อช่วยอีกคนหนึ่งที่ "ด้อยโอกาส" ให้รู้ไว้: คุณติดอยู่ในเครือข่ายของเหยื่อมืออาชีพ
หากคุณเร่งรีบในการต่อสู้เพื่อกอบกู้ - โดยเสียทั้งเวลาและความพยายาม - แฟนสาวที่ไม่มีความสุขหรือสามีขี้เมาที่โชคดีน้อยกว่าคุณ คุณจะถูกจับในเครือข่ายของเหยื่อมืออาชีพ
กรณีดังกล่าวแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนถึงรูปแบบของพฤติกรรมภายในสิ่งที่เรียกว่าสามเหลี่ยมคาร์ปมัน เราทุกคนมักจะมีบทบาทหลักหนึ่งในสามบทบาท: ผู้ล่า เหยื่อ และผู้ช่วยชีวิต สังคม ผู้บังคับบัญชา ชีวิตกลายเป็นผู้ล่า เหยื่อมักจะถูกหลอกด้วยความรู้สึกผิดและความละอาย คุณจะสนุกกับชีวิตได้อย่างไรเมื่อคนอื่นมีความทุกข์? จะเหลืออะไรให้ทำ? บันทึก!
อันตรายของรูปสามเหลี่ยมคือ "นักแสดง" มักเปลี่ยนบทบาท ผู้ช่วยชีวิตกลายเป็นเหยื่อ เหยื่อผู้ล่า และผู้ล่าคือเหยื่อ หลังจากการลาดตระเว ณ ครั้งต่อไป ความรู้สึกละอายและความรู้สึกผิดจะปกคลุมผู้เข้าร่วมทั้งหมดด้วยความกระปรี้กระเปร่าขึ้นใหม่ และการออกจากเกมก็ยิ่งยากขึ้นไปอีก
ออกจาก "สามเหลี่ยม"
มาเรีย ไดอัคโควา นักบำบัดโรคประจำครอบครัว อธิบายว่า “สิ่งแรกที่ผู้ช่วยชีวิตต้องทำคือยอมรับว่าคุณมีส่วนเกี่ยวข้องกับเกมของคนอื่น - และความสัมพันธ์นี้เจ็บปวดและพึ่งพาได้ การเสพติดทำให้สับสนกับความสนิทสนมได้ง่าย เพราะเส้นแบ่งระหว่างคนทั้งสองนั้นบอบบาง ความต้องการความใกล้ชิดเป็นความต้องการปกติของเราแต่ละคน ความสัมพันธ์ที่เชื่อถือได้กับบุคคลที่เราสามารถแบ่งปันด้วย ซึ่งเราต้องการไว้วางใจเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเรา ในขณะเดียวกัน ในความสัมพันธ์ที่ดี แต่ละฝ่ายต่างก็มีความปรารถนาและเป้าหมายของตนเองซึ่งต้องการอิสระเพียงพอที่จะทำให้เป็นจริงได้"
ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน เส้นแบ่งระหว่างคู่หูไม่ชัดเจน ทำให้ยากขึ้นเรื่อยๆ ที่จะตระหนักถึงความปรารถนาของคุณ คู่ค้าไม่เสี่ยงต่อการทำอะไรเพื่อตัวเองอย่างน้อย กลัวที่จะทำร้ายผู้อื่นหรือกระตุ้นการจากไปของเขา ความกลัวที่จะสูญเสียคู่ชีวิตหรือเพื่อนมักจะทำให้เราหลับตาต่อการกระทำของเขา อดทนต่อความขุ่นเคือง ความอับอาย และความอัปยศอดสู ในขณะเดียวกัน เราก็ไม่มีแรงที่จะเปลี่ยนรูปแบบความสัมพันธ์นี้
ไม่มีใครสามารถรับผิดชอบต่อบุคคลอื่น และไม่สามารถอยู่ภายในร่างกายของเขาและสัมผัสประสบการณ์ของเขาได้
“หยุดตัวเองเมื่อใดก็ตามที่คุณต้องการชดใช้ความรู้สึกผิดและความละอาย” Maria Dyachkova ให้คำแนะนำ- ถามตัวเองว่าทำไมฉันถึงทำเช่นนี้? ฉันได้อะไรจากการสื่อสารดังกล่าว บางทีความรู้สึกต้องการและความสำคัญ? แต่มันไม่แพงเกินไปเหรอ? ความแตกต่างระหว่างความรู้สึกผิดและความรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตนั้นแตกต่างกันมาก ความผิด หมายถึง รู้เห็นตนเป็นบ่อเกิดแห่งทุกข์และทุกข์ของผู้อื่น รับผิดชอบ - รู้ตัวว่าตัวเองเป็นแหล่งที่มาของอิทธิพลต่อภาพปัจจุบัน รวมถึงความทุกข์ของคุณเอง แต่ไม่รวมถึงปฏิกิริยาของคู่ครอง ไม่มีใครสามารถรับผิดชอบต่อบุคคลอื่นได้ (เว้นแต่จะเป็นลูกที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะของคุณ) และไม่สามารถอยู่ในร่างกายของเขาและสัมผัสประสบการณ์ของเขาได้"
