จุดแห่งความผิดหวังในความสัมพันธ์

วีดีโอ: จุดแห่งความผิดหวังในความสัมพันธ์

วีดีโอ: จุดแห่งความผิดหวังในความสัมพันธ์
วีดีโอ: วันที่ไม่มีเธอ - BREEZESOLOIST 2024, มีนาคม
จุดแห่งความผิดหวังในความสัมพันธ์
จุดแห่งความผิดหวังในความสัมพันธ์
Anonim

ทุกคนในช่วงตกหลุมรักมีภาพลวงตาของความสัมพันธ์ที่ "สมบูรณ์แบบ" คู่ของฉันเป็นคนที่ดีที่สุด ใจดีและอ่อนโยนที่สุด เรามีความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยม ดูเหมือนว่าหลายคนไม่เคยเกิดขึ้นกับพวกเขามาก่อน นั่นคือ "ความรู้สึกที่แท้จริง" ที่สุด บางทีมันอาจจะเป็น แต่มีช่วงเวลาที่เรียกได้ว่า "จุดผิดหวัง" มาถึงแล้ว วิธีการใช้ชีวิตในช่วงเวลานี้และเปลี่ยนจากอุดมคติไปสู่ความเป็นจริงของความสัมพันธ์และความรักที่แท้จริงอย่างไม่เจ็บปวด? คำตอบอยู่ในบทความนี้

ในวัยเด็ก เด็กทุกคนมีภาพลวงตาของอำนาจทุกอย่างและอุดมคติของพ่อแม่ ซึ่งคงอยู่จนถึงอายุหนึ่ง เมื่อเวลาผ่านไป เด็กจะตระหนักว่าพ่อแม่เป็นคนธรรมดาที่มีข้อบกพร่อง จุดอ่อน ความผิดพลาด และอารมณ์ด้านลบ เมื่อมาถึงจุดนี้ เด็กตระหนักดีว่าเขาไม่มีการป้องกันและในความรู้สึกเดียวดาย

เมื่อผู้ใหญ่เข้าสู่ความสัมพันธ์ คู่รักที่มีแนวโน้มและหลีกเลี่ยงไม่ได้จากการล้มลงจากแท่นอาจทำให้เขาตกใจมากกว่าความผิดหวังในพ่อแม่ของเขา ทันใดนั้น เราเห็นข้อบกพร่องทั้งหมดของคู่ชีวิตในทันที และไม่สามารถพิสูจน์ความคาดหวังของเราด้วยความไร้เดียงสาแบบเด็กๆ ได้อีกต่อไป เราสามารถผิดหวังในความสามารถของเราที่จะเข้าใจผู้คน เราเสียใจที่เสียเวลาเป็นเดือน ปี … เรารู้สึกว่าหัวใจของเราแตกสลาย และความคาดหวังของเราไม่เป็นไปตามที่คาดหวัง

เหตุใดเราจึงมีความปรารถนาที่จะสร้างความสัมพันธ์ในอุดมคติในตอนแรกและทำไมเราจึงมอบคุณสมบัติที่ไม่ได้อยู่ในเขาให้คู่ของเรา?

เหตุผลแรกอีกครั้งเกี่ยวข้องกับวัยเด็ก ผิดหวังในพ่อแม่เราจะมองหาคู่ในอุดมคติที่เราไม่ได้รับในวัยเด็ก เหตุผลที่สองเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่ากับคู่ค้าที่ "สมบูรณ์แบบ" เรารู้สึกปลอดภัยมากขึ้น มั่นคงขึ้น เหงาน้อยลง และพอใจมากขึ้น เหตุผลที่สามเกี่ยวข้องกับลัทธิอุดมคตินิยม นักอุดมคตินิยมวางความหวังที่ไม่สมจริงไว้กับคู่ของตน และหากความสัมพันธ์เกิดขึ้นแล้ว ทุกความขัดแย้ง ทุกความขัดแย้งจะเพิ่มขึ้นเป็นสัดส่วนมหาศาล และมีประสบการณ์เป็นภัยคุกคามที่อาจจะทำให้ความสัมพันธ์เลิกรา

จุดผิดหวังคือจุดเปลี่ยนในความสัมพันธ์ นี่คือจุดที่คู่หนึ่งหรือทั้งคู่ถูกลิดรอนจากภาพลวงตาของความรักในอุดมคติ คู่ค้าต้องเผชิญกับวิกฤตความไว้วางใจและการประเมินตนเอง คู่ครอง และอนาคตของความสัมพันธ์ของพวกเขาอีกครั้ง วิกฤตครั้งนี้อาจหมายถึงสองทางเลือก: สำหรับคนเหล่านี้ ความสัมพันธ์จะสิ้นสุดลง หรือความรักที่แท้จริงจะเริ่มต้นในความสัมพันธ์ของพวกเขา ความสัมพันธ์เหล่านี้จะไม่มีวันเหมือนเดิม เปลี่ยนแปลง และที่นี่ขึ้นอยู่กับคู่หูทั้งสองฝ่าย

เพื่อให้เข้าใจว่านี่คือความสัมพันธ์ที่คู่ควรกับการต่อสู้เพื่อ (และไม่ใช่การพรากจากกัน) คุณจำเป็นต้องตระหนักว่ามีโอกาสใดบ้างในความสัมพันธ์เหล่านี้ ในการทำเช่นนี้ คุณต้องตระหนักว่าคู่ค้าทั้งสองมีข้อบกพร่องและเริ่มดำเนินการปรับปรุง เมื่อทั้งคู่เห็นพ้องต้องกันและตระหนักในความไม่อุดมคติของตน พยายามแก้ไขข้อบกพร่อง ทั้งคู่ก็เข้าสู่เส้นทางแห่งความสัมพันธ์ที่ราบรื่นและเจริญรุ่งเรือง แต่นี้ไม่เพียงพอ ความคาดหวังจากคู่ค้าควรเป็นจริงให้มากที่สุด ไม่เช่นนั้นจะนำไปสู่ความไม่พอใจและความผิดหวัง เมื่อคู่หูยอมรับข้อบกพร่องของกันและกัน ภาพลวงที่สูญเสียไปจะถูกแทนที่ด้วยการคืนดีและการยอมรับด้วยความรัก สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นชั่วข้ามคืน แต่จะสำเร็จได้เมื่อความสัมพันธ์พัฒนาขึ้น ในการประนีประนอม เราไม่เห็นด้วยกับข้อบกพร่องของพันธมิตรตลอดไป แต่สร้างสถานการณ์ที่เรียกว่าความสำเร็จ ซึ่งพันธมิตรของเราสามารถเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้นได้

ทำดังต่อไปนี้ การออกกำลังกาย. สามารถทำได้คนเดียวหรือกับพันธมิตร นำกระดาษ A4 มาแบ่งครึ่ง เขียนข้อบกพร่องทั้งหมดของคุณในคอลัมน์เดียว คุณสามารถถามคู่ของคุณ เพื่อนสนิท และเพื่อนรักเกี่ยวกับสิ่งนี้ เพิ่มบางสิ่งจากตัวคุณเอง ในคอลัมน์ที่สอง จดข้อบกพร่องทั้งหมดของคู่ของคุณ ขีดเส้นใต้หรือเน้นจุดบกพร่องที่คุณรับมือได้ยากที่สุดดูว่าคู่ของคุณมีข้อบกพร่องที่เกี่ยวข้องกับข้อบกพร่องของคุณที่คุณไม่รู้จักหรือคุณมีปัญหาในการยอมรับหรือไม่? นี่คือข้อบกพร่องที่ต้องแก้ไขก่อน

น่าเสียดายที่เรามีมาตรฐานในสังคมของเราที่หลายคนกำลังไล่ตาม มาตรฐานนี้มีลักษณะเท่าเทียมกันระหว่างการไม่มีความขัดแย้งและความสามัคคีในอุดมคติในความสัมพันธ์ คู่ค้าจำนวนมากที่มีความคาดหวังสูง ต้องการความสัมพันธ์ที่ปราศจากความขัดแย้ง ความสัมพันธ์ที่ปราศจากความขัดแย้งทำให้ฉันนึกถึงเด็กที่ถูกปกป้องมากเกินไป ลองนึกภาพว่าทารกแรกเกิดคนหนึ่งถูกวางไว้ในสภาพแวดล้อมปลอดเชื้อเป็นเวลาหนึ่งปี และเด็กอีกคนหนึ่งพัฒนาในสภาพแวดล้อมทางธรรมชาติในสภาวะปกติ เมื่อเด็กทั้งสองโตขึ้น สันนิษฐานได้ว่าทารกแรกเกิดคนแรกจะเสี่ยงต่อโรค สิ่งสกปรก เชื้อโรค และลูกคนที่สองจะพัฒนาระบบภูมิคุ้มกันที่จะปกป้องเขา ความขัดแย้งระหว่างคู่ค้ายังพัฒนาความยืดหยุ่นและสร้าง "ระบบภูมิคุ้มกัน" ของความสัมพันธ์ ความขัดแย้งเป็นประเภทของการฉีดวัคซีน เมื่อเราฉีดไวรัสที่อ่อนแอเข้าสู่ร่างกาย มันจะผลิตแอนติบอดี ซึ่งช่วยให้เราต่อสู้กับไวรัสและโรคร้ายแรงต่างๆ ได้ โดยการเปรียบเทียบ ความขัดแย้งช่วยให้ความสัมพันธ์มีความยืดหยุ่นมากขึ้นและรับมือกับปัญหาร้ายแรงมากขึ้นหากเกิดขึ้น

อาจมีสาเหตุหลายประการสำหรับความขัดแย้ง ดังนั้นฉันจึงเสนอเทคนิคสากลที่จะช่วยให้คุณหลุดพ้นจากความขัดแย้ง ตระหนักรู้มากขึ้นถึงสาเหตุของความขัดแย้งโดยเฉพาะในความสัมพันธ์ของคุณ

เทคนิค "การรับรู้ถึงปฏิกิริยาต่อความขัดแย้ง" หากความขัดแย้งก่อตัวขึ้น ให้ใส่ใจตัวเองและพยายามรู้สึกว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นในตัวคุณเมื่อคู่ของคุณพูด คิด แสดงความคิดเห็น เมื่อเขาขึ้นเสียงกับคุณหรือกระทำการไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ปฏิกิริยาของคุณมาจากไหน? อาจจะมาจากวัยเด็กที่ห่างไกล? คู่สมรสของคุณเตือนคุณถึงคนที่ไม่พอใจคุณหรือคนที่คุณกลัวเมื่อตอนเป็นเด็กหรือวัยรุ่นหรือไม่? หรือพ่อแม่ที่คุณมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากและเข้าใจยาก? การตระหนักในสิ่งนี้จะช่วยให้ตอบสนองน้อยลงในอนาคตต่อการวิจารณ์ คำพูด น้ำเสียงสูงต่ำ ท่าทางใดๆ ของคู่ของคุณ เทคนิคนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออารมณ์ครอบงำคุณในช่วงที่มีความขัดแย้งหรือทะเลาะวิวาท เพื่อรวบรวมความคิดของคุณ ให้นับถึงสิบในใจของคุณ หรือหายใจเข้าลึกๆ สักสองสามครั้ง

ความขัดแย้งเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับความสัมพันธ์ระยะยาว นักจิตวิทยา John Gottman ตั้งข้อสังเกตว่าคู่รักที่มีประสบการณ์มีเหตุการณ์เชิงบวกห้าเหตุการณ์สำหรับเหตุการณ์เชิงลบหนึ่งเหตุการณ์ นั่นคือ สำหรับรูปลักษณ์ที่ไม่น่าพอใจ ความโกรธหรือการระคายเคืองปะทุ มีห้าช่วงเวลาที่ทั้งคู่แสดงความรัก ความเคารพ และความปรารถนาดีต่อกัน แสดงความสนใจและความเสน่หา แน่นอนว่าตัวเลขนี้เป็นค่าเฉลี่ยสำหรับความรักส่วนใหญ่และสามารถอยู่ในช่วงตั้งแต่ 3: 1 ถึง 10: 1 อ้างอิงจากส D. Gottman ความเหลื่อมล้ำของความขัดแย้งหรือการขาดหายไปหมายความว่าคู่ค้าไม่ได้เผชิญกับปัญหาและความขัดแย้งที่สำคัญ พวกเขาหลีกเลี่ยงปัญหา หนีจากการเผชิญหน้า แทนที่จะเรียนรู้จากพวกเขา นั่นคือพวกเขาไม่ต้องการทำความรู้จักกันในระดับที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ความสัมพันธ์ของพวกเขา "ถูกแช่แข็ง"

คุณต้องสามารถขัดแย้งกันได้และที่นี่ขึ้นอยู่กับคู่ค้าเป็นอย่างมาก ความขัดแย้งไม่ส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์เมื่อคู่รักแยกบุคคลออกจากพฤติกรรมของเธอ เมื่อฝ่ายหนึ่งบอกอีกฝ่ายว่า "ลาที่ไม่ตั้งใจ" เป็นการเปลี่ยนแปลงส่วนตัว และเมื่อคู่ชีวิตในสถานการณ์เดียวกันบอกว่าเขาขาดความสนใจและสามารถแนะนำวิธีแก้ไขได้ (เช่น ใช้เวลาร่วมกันมากขึ้นในเย็นวันหนึ่งหรือหนึ่งชั่วโมงต่อสัปดาห์) นี่แสดงว่าให้ความสนใจกับพฤติกรรมดังกล่าว

จุดแห่งความผิดหวังคือจุดที่เราเริ่มมองเห็นข้อบกพร่องของคู่ค้า นี่คือจุดที่เราเริ่มเปรียบเทียบความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้กับความสัมพันธ์ปัจจุบันของเรา หรืออดีตคู่ค้าของเรากับปัจจุบัน หรือความสัมพันธ์ของเราและความสัมพันธ์ของผู้อื่น และสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเพื่อประโยชน์ในปัจจุบันและของเราเสมอไป เมื่อคู่รักเริ่มเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของพวกเขากับความสัมพันธ์อื่นๆ พวกเขาลืมเกี่ยวกับประโยชน์และข้อดีของคู่รัก เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น คุณต้องให้ความสำคัญกับด้านบวกของความสัมพันธ์มากขึ้น ท้ายที่สุดแล้วมีสิ่งที่ดีและน่ายินดีมากมายในนั้น!