2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
คำถามว่าข้าพเจ้าเป็นบิดามารดาประเภทใด แบ่งออกเป็นสามคำถามย่อย: ฉันเป็นใคร? (ในฐานะบุคคลทั่วไป) ฉันรู้อะไร? (เช่น เกี่ยวกับพัฒนาการของเด็ก แบบแผน ปฏิสัมพันธ์ในครอบครัว และผลกระทบต่อเด็ก เป็นต้น) ฉันกำลังทำอะไร? (เพราะใครจะรู้ ฉันทำได้หลายอย่าง แต่จริงๆ แล้วกลับตรงกันข้ามเลย)
คำถามทั้งสามและคำตอบของพวกเขาอธิบายสิ่งที่ฉันเรียกว่าการเลี้ยงดูอย่างมีสติ
คำถามคือ ฉันเป็นใคร? สามารถลดขนาดลงเป็นคำพูดที่รู้จักกันดี: อย่าเลี้ยงลูก - ให้ความรู้กับตัวเอง ลูกของคุณจะยังคงเป็นเหมือนคุณ” สนใจในชีวิต รักมัน - หากคุณสามารถทำให้ลูกของคุณตกหลุมรักชีวิตได้ นี่อาจเป็นงานสูงสุดที่คุณสามารถทำได้
บางครั้งพ่อแม่ที่มีชีวิตที่สดใสและน่าสนใจ ตระหนักในความคิดสร้างสรรค์และอาชีพ กังวลว่าพวกเขาจะไม่อุทิศเวลาให้ลูกเพียงพอ แน่นอนถ้าเรากำลังพูดถึงเด็กอายุต่ำกว่าหนึ่งปีการปรากฏตัวของแม่การดูแลเอาใจใส่การติดต่อทางร่างกายมีความสำคัญเป็นพิเศษ (สำหรับสิ่งนี้มันคุ้มค่าที่จะไปพักผ่อนอย่างแน่นอน) แต่เด็กที่โตกว่าจะกลายเป็น ยิ่งเขาต้องการอยู่ใกล้ๆ น้อยลงเท่านั้น แล้วคำถามก็ไม่เกี่ยวกับระยะเวลาที่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป แต่อยู่ที่คุณภาพด้วย คุณอาจอยู่ใกล้น้อยลง แต่ก็ยังอยู่ด้วยกัน ใช้เวลาครึ่งชั่วโมงกับลูกของคุณ พาเขาไปโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียน มันเป็นอำนาจของคุณที่จะเปลี่ยนครึ่งชั่วโมงนี้เป็นการสื่อสารที่จริงใจระหว่างกัน หรือกลายเป็นเรื่องประหม่า ไร้สาระ อยู่ใกล้ ๆ ทางกายเท่านั้น คุณสามารถจูงมือเขาอย่างฉุนเฉียว ดุเขาอย่างช้าๆ หรือคุยโทรศัพท์กับเพื่อนร่วมงาน หรือแม้แต่คิดถึงเรื่องของคุณเองโดยไม่ต้องพูดอะไรเลย หรือในทางกลับกัน คุณสามารถเดินไปตามถนนจับมือกัน ใส่ใจกับการเปลี่ยนแปลงของธรรมชาติ ขึ้นไปบนฟ้า ให้นกบินไปบนท้องฟ้า แบ่งปันความทรงจำของคุณ หรือดึงความสนใจของเด็กไปสู่ความงามของรายละเอียด ถามเขา เกี่ยวกับความฝันของวันนี้ จินตนาการ เกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เขากังวลหรือทำให้เขามีความสุข
และทุกนาที ทุกชั่วโมงในชีวิต คุณเป็นผู้เลือกว่าจะอยู่กับลูกหรือไม่ และถ้าเป็นเช่นนั้น จะทำอย่างไร
ดี.วี. วินนิคอตต์ นักจิตวิเคราะห์เด็ก เป็นผู้ริเริ่มแนวคิดเรื่อง "แม่ที่ดีพอ" เมื่อพูดถึงเขาในบริบทนี้ สิ่งสำคัญคือต้องเน้นว่าถ้าคุณอุทิศตัวเองให้กับเด็กเพียงอย่างเดียว คุณจะไม่ตระหนักในตัวเองอย่างเต็มที่และไม่สามารถเป็นแบบอย่างที่สร้างแรงบันดาลใจให้เขาได้ (ซึ่งสำคัญอย่างยิ่งเมื่อคุณโตขึ้น) หากคุณใช้ชีวิตอย่างกระตือรือร้น ตระหนักในตัวเอง อุทิศเวลาให้กับความสนใจของตนเอง แล้วจะมีบางสถานการณ์ที่เด็กจะคิดถึงคุณ ดังนั้นจึงไม่มีพ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบได้ และการเป็นพ่อแม่ที่ "ดีเพียงพอ" ก็เพียงพอแล้ว
มีจุดสำคัญอีกประการหนึ่งในเรื่องนี้ ไม่ใช่หน้าที่ของพ่อแม่ที่จะเลี้ยงลูกไปตลอดชีวิต หน้าที่ของเขาคือสอนเด็กให้เลี้ยงตัวเอง ที่จะสามารถดูแลความต้องการของตนเองได้เพื่อตอบสนองความต้องการเหล่านั้น
ในการบรรยาย ฉันถูกถาม: “ถ้าเด็กบอกว่าเขาเบื่อล่ะ? ฉันจำเป็นต้องตอบสนองต่อสิ่งนี้หรือไม่และอย่างไร " มีความจำเป็นต้องตอบสนอง แต่ไม่ได้หมายความว่าเด็กควรได้รับความบันเทิงทันที ไม่มีงานดังกล่าว แต่สิ่งสำคัญคือต้องค่อยๆ สอนลูกเองเพื่อค้นหาความสนใจและกิจกรรมในชีวิต ในขณะที่เล่นกับเขา พัฒนาความสามารถของเขาในการสังเกตสิ่งที่น่าสนใจ เพ้อฝัน ส่งเสริมเกมของเขาคนเดียว (ไม่รบกวนพวกเขาเมื่อเขาเจ้าชู้กับตัวเอง) ฉันยังเชิญเด็ก ๆ ให้เดาเองว่าจะสร้างความบันเทิงให้ตัวเองได้อย่างไร ฉันนั่งยอง ๆ ข้างเด็กพูดว่า: "ดูคุณพูดว่าคุณเบื่อและดูเหมือนคุณไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับตัวเอง ใช่ มันเกิดขึ้น แต่ฉันมีสามวิธีที่คุณสามารถทำได้ในตอนนี้ คุณเดาได้ไหม”. ข้อเสนอดังกล่าวมักจะกลายเป็นเรื่องที่น่าสนใจสำหรับเด็ก ๆ และเขาก็รวมจินตนาการไว้ด้วย และสิ่งที่น่าทึ่งคือ เขามักจะเริ่มคาดเดา เขาพบทางเลือกมากกว่าสามทาง
คำถามคือ ฉันเป็นใคร? ยังเกี่ยวข้องกับความเชื่อส่วนบุคคล ความเชื่อที่คุณมีโดยทั่วไปในฐานะบุคคล เพราะมักจะอ่าน "คำแนะนำสำหรับการใช้งาน" และคำแนะนำสำหรับการศึกษาก็ไม่เหมาะกับภาพของโลก หากบุคคลโดยลำพังไม่สร้างสรรค์ มีเหตุผล แสดงความรัดกุมและเป็นความลับ แสดงว่ารายการกฎเกณฑ์สำหรับการสื่อสารกับเด็กตามความคิดสร้างสรรค์และความเป็นธรรมชาติไม่ได้ผล พวกเขาไม่มีอะไรจะเติบโต
ดังนั้น การทำงานร่วมกับผู้ปกครอง และให้คำแนะนำบางอย่างในการทำงานกับพวกเขา ฉันยังคงมุ่งความสนใจไปที่อย่างอื่น - ที่ภาพของโลก และหากจำเป็น ให้แก้ไข นั่นคือก่อนอื่นเราเตรียมดินแล้วจึงหว่านเมล็ดพืชเท่านั้น
ทำงานกับภาพผู้ปกครองของโลก ตอบคำถาม ฉันคือใคร? สิ่งสำคัญคือต้องใส่ใจกับการตั้งค่า บุคคลมีความเชื่ออะไรเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่? เขาคิดว่ามีประโยชน์และไม่ดีต่อสุขภาพอย่างไรสำหรับเด็ก? อะไรเป็นที่ยอมรับ อะไรไม่ได้? ทำไม? ความเชื่อนี้มาจากไหน? มันช่วยหรือขัดขวาง? นี่เป็นความเชื่อของเขาจริงๆ หรือ “มันฝรั่งร้อน” ที่คุณได้จากพ่อแม่ของคุณ คุณต้องการกำจัดโดยเร็วที่สุด?
คำถามสำคัญต่อไปเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ ฉันต้องรู้อะไรบ้าง? ที่นี่เรากำลังพูดถึงประเภทของการตัด "แนวตั้ง" ความรู้ที่เราสามารถเติมเต็มได้ไม่รู้จบ ทฤษฎีแนวคิด มุมมองเกี่ยวกับพัฒนาการของเด็ก (บางครั้งก็ขัดแย้งกัน) ข้อมูลบางอย่างมีความสำคัญอย่างยิ่ง บางอย่างก็น้อยกว่า อ่าน, ให้ความสนใจ, เสริมสร้างตัวเอง. แต่จำไว้ว่าที่นี่ เช่นเดียวกับการได้รับความรู้ใดๆ สิ่งสำคัญคือต้องรวมความสามารถในการคิด วิพากษ์วิจารณ์ คิดเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณเองด้วย สมมติฐานของการมีอยู่ของความจริงอย่างแท้จริงนั้นเป็นภาพลวงตาและความรู้เวทย์มนตร์ที่ไม่เหมือนใครซึ่งจะแก้ปัญหาทั้งหมดของคุณกับเด็กนั้นไม่มีอยู่ในธรรมชาติ มีความรัก (เช่น ความรัก ไม่พึ่งพิง โรคประสาท กลัวความเหงา ฯลฯ) แต่ความรักไม่ใช่ความรู้ แต่เป็นตำแหน่งในชีวิต และแสดงออกมากขึ้นผ่านคำตอบของคำถามที่สาม
คำถามที่สาม: จะทำอย่างไร? จะทำอย่างไรเมื่ออยู่คนเดียวต่อหน้าเด็ก? (อ่านหนังสือ วาดรูป ทำความสะอาด นั่งเล่นมือถือ นอนหน้าทีวี สูบบุหรี่ เล่นโยคะ ฯลฯ) ฉันจะสื่อสารกับคนอื่นต่อหน้าเด็กได้อย่างไร? (เช่น คุยกับพ่อแม่ยังไงดี และถ้าเป็นการไม่ให้เกียรติ ก็ยากที่จะคาดหวังทัศนคติที่ดีต่อตัวเอง) ฉันจะสื่อสารกับเด็กเองได้อย่างไร? (ฉันมักขึ้นเสียง แต่ต้องการให้เขาพูดอย่างใจเย็น ฉันยอมให้ตีเขา แต่ฉันไม่พอใจเมื่อเด็กแสดงความก้าวร้าวทางร่างกาย ฉันทำทุกอย่างเพื่อเขา แต่ประณามเขาไม่รับผิดชอบ) ฉันกำลังส่งข้อความการเลี้ยงดูลูกอะไร (มักจะไม่ใช่คำพูด) ให้เขา ฉันแสดงความรู้สึกอย่างไรกับเด็ก
คำถาม จะทำอย่างไร? ฉันหมายถึงส่วน "แนวนอน" ของการเลี้ยงดู และเป็นผู้ที่เป็นภาชนะที่สามารถเติมความรู้เพิ่มเติม (ตัดแนวตั้ง) ได้ แต่ไม่ใช่ในทางกลับกัน มันคือความสัมพันธ์นี้ ตรรกะนี้ อย่างแรกเลย HOW แล้วอะไรล่ะที่อธิบายว่าทำไมตอนนี้ ในยุคที่มีข้อมูลมากมาย เมื่อหนังสือ บทความ บันทึก คำแนะนำเชิงปฏิบัติถูกเทลงบนหัวของเรา เราก็ยังคงจมอยู่กับความยากลำบากของ การเลี้ยงดูครั้งแล้วครั้งเล่า ยิ่งไปกว่านั้น ความคิดเห็นมากมายเช่นนี้และมักขัดแย้งกันมีผลตรงกันข้าม - คุณแม่ยังสาว (และพ่อถึงแม้จะไม่บ่อยนัก) ถูกแยกออกจากคำแนะนำหนึ่งกับอีกคำแนะนำหนึ่ง ระหว่างนักจิตวิทยาที่เคารพนับถืออย่างสูงกับอีกคนหนึ่งที่เคารพนับถือมากกว่า
การเลี้ยงดูอย่างมีสติสำหรับฉันคือการมีตำแหน่งและทัศนคติพื้นฐานที่ชัดเจน และเหนือสิ่งอื่นใดทัศนคติต่อการยอมรับตัวเองและลูกของคุณ จุดประสงค์ไม่ใช่เพื่อให้บรรลุอุดมคติบางอย่าง I (เส้นทางยูโทเปีย) แต่เพื่อพัฒนาศักยภาพของคุณ I เพื่อเป็นสิ่งที่คุณ (ในฐานะพ่อแม่) และลูกสามารถเป็นได้ ที่ดีที่สุด. ดังที่ออสการ์ ไวลด์กล่าวไว้อย่างชาญฉลาดว่า “จงเป็นตัวของตัวเอง มีบทบาทอื่นแล้ว เป็นผู้ปกครองที่คุณสามารถเป็นได้มองหาความสุขในการเป็นพ่อแม่: คิดถึงหรือไร้สาระ ใจเย็นหรือเจ้าอารมณ์ แต่เน้นที่ความร่วมมือ ความเคารพ การยอมรับความรู้สึกใดๆ (ของคุณและลูก) ตระหนัก เข้าใจ และยอมรับว่าเราทุกคนแตกต่างกัน และลูกของคุณมี มาอยู่บนโลกนี้ไม่ใช่ของคุณ แต่เป็นชีวิตของตัวเอง
