2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ถ้าทุกอย่างง่ายขนาดนั้น การเรียนรู้ก็คงเป็นไปไม่ได้ และการรับรู้ของใหม่ด้วย และยอมรับผิดและแก้ไขด้วย และปรากฏการณ์ของการตระหนักรู้ในบางสิ่ง (ซึ่งหมายถึงความสามารถในการมองสถานการณ์จากมุมมองใหม่) ด้วยเช่นกัน ท้ายที่สุดเราเห็นเฉพาะสิ่งที่เราต้องการเห็นใช่ไหม? ที่น่าแปลกใจเล็กน้อยสำหรับฉันคือ ความคิดนี้ไม่เพียงแต่ได้รับความรักจากผู้บิดเบือนลายทางต่างๆ (เกี่ยวกับพวกเขา - ด้านล่าง) แต่ยังรวมถึงนักจิตวิทยาด้วย ตัวอย่างเช่น ใน Facebook ของฉันเอง ในการตอบสนองต่อความคิดเห็นเกี่ยวกับบรรยากาศแห่งความเกลียดชังในรัสเซียสมัยใหม่ ฉันได้รับความคิดเห็นสองข้อจากเพื่อนร่วมงาน:
- “ใช่ ไม่มีบรรยากาศแบบนั้น คุณต้องดูทีวีให้น้อยลง”
- "เกี่ยวกับ" บรรยากาศรอบตัว "ฉันจะกล้าเตือนคุณว่าคน ๆ หนึ่งมองเห็นสิ่งที่เขาต้องการและมองเห็นได้รอบตัวเขา มันถูกดึงดูดโดยธรรมชาติและเบียดเสียดอยู่รอบตัวเขา ดังนั้น ฉันคิดว่าสิ่งแรกที่คนควรทำเมื่อ "รู้สึกถึงบรรยากาศ" คือการมองตัวเองอย่างใกล้ชิดและเปิดเผยให้มากที่สุด"
ความคิดเห็นทั้งสอง - ด้วยระดับความสง่างามที่แตกต่างกัน - ปฏิเสธความเพียงพอของการรับรู้ของผู้เขียนและโอนการสนทนาไปยังลักษณะส่วนตัวของเขา (แน่นอนว่าไม่ใช่คนดี) มีจุดสำคัญมากจุดหนึ่งที่แยกการจัดการกับความไม่เห็นด้วยง่ายๆ (ท้ายที่สุด ทุกคนสามารถรับรู้ผิดได้) พวกเขาพูดว่า: "ฉันไม่เห็นด้วยกับคุณฉันมีวิสัยทัศน์ที่แตกต่างกันเกี่ยวกับสถานการณ์ / ความรู้สึกของบรรยากาศ" - เกี่ยวกับตัวเองเกี่ยวกับโลกและวิสัยทัศน์ของฉัน การติดต่อระหว่างคนสองคนเป็นไปได้หรืออย่างน้อยก็รู้จักภาพสองภาพของโลก เมื่อ "มองดูตัวเอง" การติดต่อของสองคนที่เท่ากับ "ฉัน" นั้นเป็นไปไม่ได้ หนึ่งในนั้นตามเงื่อนไขของสถานการณ์นั้นไม่เพียงพอ
โดยทั่วไปแล้ว แนวคิดมีความชัดเจน: หากคุณกำลังพูดถึงสิ่งที่คุณไม่เห็น ไม่ต้องการเห็น หรือไม่ให้ความสำคัญกับสิ่งอื่น สิ่งนี้บ่งชี้ว่าไม่ใช่ความแตกต่างของมุมมอง แต่มีบางอย่างผิดปกติกับคุณ ส่วนตัว. แนวคิดนี้ (และการปรับแต่งที่เกี่ยวข้อง) ได้รับชื่อเฉพาะแล้ว - "การส่องแสงแก๊ส" คำนี้มาจากชื่อหนังฮอลลีวู้ดเรื่อง Gaslight ซึ่งแสดงถึงการยักย้ายถ่ายเทนี้ บนอินเทอร์เน็ตพบได้ในเวอร์ชันที่ค่อนข้างไม่รุนแรง แต่ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลจริง ๆ มักจะเปลี่ยนชีวิตให้กลายเป็นนรก
มีสองคุณสมบัติหลักของการทำให้เป็นแก๊ส:
- สงสัยเกี่ยวกับความเพียงพอของคู่สนทนา
- การปฏิเสธสิ่งที่สำคัญต่อคู่สนทนา (ข้อเท็จจริงหรือความรู้สึก)
มักมีความคิดที่ว่าคู่สนทนามีความผิดปกติทางจิต ฉันได้พบกับสถานการณ์ที่ผู้ปกครองเริ่มสงสัยในสภาพจิตใจของพวกเขาโดยตรง “แม่ คุณทุบตีผม!” “มันไม่ได้เกิดขึ้น คุณกำลังทำมันขึ้นมา เด็ก ๆ ที่ท้อแท้สิ้นหวังจากการที่พ่อแม่ปฏิเสธความโหดร้าย ไม่ใส่ใจ ความเพิกเฉยจากส่วนของพวกเขาอย่างสมบูรณ์ สามารถเริ่มโกรธและแม้กระทั่งตะโกน และที่นั่นผู้บงการก็เปิดส่วนที่สอง: “ฟังนะ สภาพของคุณทำให้ฉันตกใจ คุณบ้า. ไปตรวจกับจิตแพทย์”
มีสองรูปทรงพื้นฐานในการเปล่งแก๊ส: "เพียงพอ" ("ปกติ") และ "ผิดปกติ" ("ไม่เพียงพอ")
“เพียงพอ” แทนที่จะฟังคำว่า“ผิดปกติ” (ไม่จำเป็นต้องเห็นด้วย) ปฏิเสธพวกเขาตั้งแต่เริ่มต้น - อืมสิ่งที่คุ้มค่านี้สามารถ "ตีโพยตีพาย", "ผิดปกติ" และอื่น ๆ ? บ่อยครั้งที่ผู้ชายเล่นเกมนี้โดยสัมพันธ์กับผู้หญิง หากผู้ชายกลัวอารมณ์รุนแรง ผู้ที่แสดงออกมักจะถูกบันทึกโดยอัตโนมัติใน "ไม่เพียงพอ"
ข้าพเจ้าจำคำพูดของชายหนุ่มคนหนึ่งที่ได้ยินในรถสองแถวซึ่งพูดผ่านโทรศัพท์มือถือเสียงดังว่า “ตอนนี้ ถ้าคุณไม่ตื่นตระหนก ก็คงไม่มีปัญหาอะไร ควบคุมตัวเอง แล้วทุกอย่างจะดีเอง”ดูเหมือนว่าในรูปของชายหนุ่มคนนี้มีเพียง "เพื่อนบ้า" และสาเหตุของ "โรคจิต" ของเธอนั้นอยู่ที่ตัวเธอเองเท่านั้นและไม่ได้เพิกเฉยต่อเขา
"ไม่มีสิ่งนั้น", "คุณกำลังประดิษฐ์", "คุณเข้าใจทุกอย่างผิด" - คำเหล่านี้เป็นคำที่ใช้บ่อยในคลังแสงของ "เพียงพอ" ซึ่งผูกขาดใน "ความเข้าใจที่ถูกต้อง" ในทางจิตวิทยา "ฉลาด" ชอบเร่งรีบ - "ทั้งหมดนี้เป็นการคาดการณ์ของคุณ" (การคาดคะเนอาจเพียงพอแล้วลืมไปโดยสิ้นเชิง) หรือ "นี่คืออารมณ์ของคุณเนื่องจากคุณไม่ได้แก้ไขปัญหาของคุณกับนักจิตวิทยามากพอ" (ที่แม้แต่ปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่ "มากเกินไป" ไม่ได้หมายความว่าไม่มีปัญหาที่เป็นสาเหตุ - มันยังถูกลืม) บางครั้งก็ขาดการตอบสนองต่อคำพูดของผู้อื่นอย่างสมบูรณ์ ฉันเพิ่งฟัง - นั่นคือทั้งหมด ฉันลุกขึ้นไปทำธุระ
ในที่สุด คนที่ได้รับมอบหมายให้รับบทเป็น "ผิดปกติ" อาจเริ่มคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเขา รู้สึกน่ารำคาญ ตีโพยตีพาย หยิ่งเกินไป เป็นต้น ฉันมีสถานการณ์ที่ลูกค้าถามฉันตลอดเวลา: นี่เป็นปฏิกิริยาของฉัน - โดยทั่วไปเป็นเรื่องปกติหรือไม่? และในประวัติครอบครัวของพวกเขา พบว่าญาติๆ ที่ชอบพูดกับลูกค้าว่า "แบบนี้ไม่เพียงพอ", "ทำหน้าเครียด!" หรือ “ลูกสาว ดื่มวาเลอเรี่ยนบ้าง ไม่งั้นคุณจะประหม่า” (และ “ลูกสาว” เช่น เพิ่งรู้ว่าแม่ของเธอให้เงินทั้งหมดกับคนรัก)
“เพียงพอ” ไม่จำเป็นต้องเพิกเฉยอย่างรุนแรง เขาสามารถ “เข้าใจ”, “เห็นอกเห็นใจ” - ตัวอย่างเช่น ในการตอบสนองต่อความไม่พอใจของภรรยาของเขา ให้ตอบ: “ฉันเข้าใจคุณ คุณเป็นโรคซึมเศร้า คุณถึงพูดอย่างนั้น. โปรดพักผ่อนและพบจิตแพทย์ ฉันพร้อมจะจ่ายทุกค่าใช้จ่าย"
มีตัวเลือกทั่วไปหลายประการสำหรับส่วนลดและละเว้นซึ่งใช้ในการเติมแก๊ส:
“มันทำให้คุณกังวล - มันขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ” ปัญหาอยู่ที่คนที่เริ่มพูดถึงปัญหา เขา / เธอและเข้าใจ ถ้าทุกอย่างเหมาะกับฉันเป็นการส่วนตัว ฉันจะไม่ทำอะไรเลย นายอำเภอไม่สนใจปัญหาของชาวอินเดียนแดง
"นอกสถานที่เสมอ" เมื่อใดก็ตามที่คู่ชีวิตเหมาะสมสำหรับการสนทนาแบบตัวต่อตัว กลับกลายเป็นว่าไม่เหมาะสม ไม่เหมาะสม และ “ไม่ใช่ตอนนี้” เสมอ
"ฉันรับทราบแล้ว" เพื่อตอบสนองต่อข้อความและที่อยู่ทางอารมณ์ที่ยาวนาน ประโยคสั้นๆ ว่า “ตกลง ฉันจะคิดดู” “ฉันจดบันทึก” หรือ “ตกลง” และนั่นคือทั้งหมด - หลังจากนั้นไม่มีผลที่ตามมา
“ผู้ชาย (ผู้หญิง) จริงๆ ไม่ได้มีพฤติกรรมแบบนั้น” คือถ้าเก่งกว่า (ต่างกัน) ก็ไม่มีปัญหาอะไร ทำงานกับตัวเองเติบโต!
“ผมเข้าใจว่าคุณเลวแค่ไหน” แทนที่จะพูดถึงประเด็นเฉพาะ - ความสงสารและความเห็นอกเห็นใจที่ไม่ได้รับเชิญ โดยไม่สนใจสิ่งที่พูด ผู้ชายชอบโทษผู้หญิงที่ไม่พอใจ PMS
“คุณเห็นแต่สิ่งที่คุณอยากเห็นเท่านั้น” โดยพื้นฐานแล้วนี่คือการโต้เถียงโดยโอนการสนทนาจากหัวเรื่องไปสู่ข้อบกพร่องส่วนตัว
“คุณต้องการเสี่ยงต่อความสัมพันธ์ของเราหรือไม่” คำใบ้ที่พยายามชี้แจงบางสิ่งบางอย่างจะนำไปสู่การเสื่อมสภาพของสิ่งที่เป็นอยู่ในขณะนี้ ในกรณีนี้ ระบุผู้กระทำผิด (ผู้กระทำผิด) แล้ว "ฉันเตือนแล้ว!"
มีแก๊สไลท์แบบอ่อนลงซึ่งเป็นเรื่องปกติมากขึ้น: "มีบางอย่าง แต่คุณพูดเกินจริงทุกอย่างอย่างชัดเจนเพราะคุณมี …"
จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้หากคุณได้รับการบันทึกอย่างชัดเจนว่า "ผิดปกติ"? เริ่มต้นด้วย: หากคุณในความสัมพันธ์ถาวรกับใครบางคนเริ่มรู้สึก "ผิด" ตีโพยตีพายฉีกขาด (กับพื้นหลังของ "เพียงพอ") ที่ส่องประกายระยิบระยับ - คุณถูกดึงดูดเข้าสู่การจัดการนี้ซึ่งมีสาระสำคัญคือ ล้างบาป ฉายภาพข้อบกพร่องทั้งหมดของคุณ …
สิ่งสำคัญคือต้องจำสิ่งต่อไปนี้ มีความแตกต่างระหว่างการเพิกเฉยกับการคิดค่าเสื่อมราคาและความขัดแย้งที่ขัดแย้งกัน อีกฝ่ายมีสิทธิทุกประการที่จะไม่เปิดเผยวิสัยทัศน์เกี่ยวกับความสัมพันธ์หรือสถานการณ์ แต่ไม่เชื่อมโยงวิสัยทัศน์ของเรากับข้อบกพร่องของเรา นอกจากนี้ยังมีความแตกต่างระหว่างความไม่รู้ในสถานการณ์และเชิงระบบทั้งเราและหุ้นส่วนของเราต่างก็ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ และอาจมีความไม่รู้และไม่เต็มใจที่จะพูดคุยถึงสิ่งใดในช่วงเวลาหนึ่งโดยเฉพาะ ความแตกต่างก็คือในการพ่นแก๊ส เงื่อนไขนี้เป็นบรรทัดฐาน พื้นหลังคงที่ และไม่ใช่ตอนที่หายาก
การไม่สามารถ “เอื้อมมือออกไป” กับอีกฝ่ายอาจเกี่ยวข้องกับวิธีที่เราทำและลักษณะบุคลิกภาพของอีกฝ่ายและตัวเราเอง แต่แน่นอนว่าไม่ใช่แค่กับเราเท่านั้น แม้ว่าเราจะทำอะไรที่ “ผิด” (เช่น เราเลือกรูปแบบการแสดงความรู้สึกที่เราไม่อยากเข้าไปสนทนาเลย) อีกคนที่ต้องการแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างจริงใจจะพยายาม ทำขั้นตอนตอบโต้ในรูปแบบของคำถาม ชี้แจง แสดงความรู้สึกของตัวเอง
ด้วยการพ่นแก๊ส ทั้งหมดนี้ขาดหายไป ความพยายามทำขึ้นโดย "ผิดปกติ" เท่านั้น การส่องไฟไม่จำเป็นต้องกระทำโดยเจตนาหรือเจตนามุ่งร้าย มันขึ้นอยู่กับความอัปยศอันทรงพลังและเป็นผลให้ไม่เต็มใจที่จะยอมรับความไม่สมบูรณ์ของตัวเองและการมีส่วนร่วมในปัญหาของตัวเอง หากคนแปลกหน้าบนอินเทอร์เน็ตเริ่มสงสัยในความเพียงพอของเรา นี่เป็นความเย่อหยิ่งที่มักเกิดขึ้นเอง
จะทำอย่างไร? ในระยะสั้นและเรียบง่าย - จากนั้นออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่มีที่สำหรับคุณ ความรู้สึกและความคิดของคุณ เพื่อฟื้นความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง ซึ่งย่อมต้องทนทุกข์กับสถานการณ์ที่เป็นปัญหาในตัวคุณ การเล่นตามกฎของ "เพียงพอ" นั้นไร้ประโยชน์เพราะเงื่อนไขเดียวที่จะทำให้เขารู้จักคุณว่า "เพียงพอ" คือการยอมจำนนและปฏิเสธประสบการณ์และความต้องการ "ปกติ" ที่ไม่สบายใจทั้งหมด แม้แต่ข้อความเกี่ยวกับการหย่าร้าง - ถ้าเรากำลังพูดถึงคู่แต่งงาน - จะถูกตีความว่า "ก็ฉันบอกคุณแล้วว่าเขา (เธอ) มีสมองอยู่ด้านหนึ่ง" และอีกสิ่งหนึ่ง: เราเห็นสิ่งที่เราต้องการเห็นจริงๆ แต่ประการแรก ข้อเท็จจริงนี้ไม่ได้หมายความว่าเราเห็นเพียงสิ่งนี้เท่านั้น และประการที่สอง … นี่ไม่ได้หมายความว่าสิ่งที่เราไม่เห็นไม่มีอยู่จริง
แนะนำ:
คุณปกติไหม คุณเป็นเรื่องปกติ !!! Gaslighting
แหล่งที่มา: คุณช่างน่าประทับใจ อารมณ์ดังนั้น คุณมักจะปกป้องตัวเองหรือไม่? คุณทำเกินจริง ใจเย็น ๆ. ผ่อนคลาย. หยุดบ้าได้แล้ว! คุณบ้า! คุณป่วย! ฉันแค่ล้อเล่น คุณไม่มีอารมณ์ขันเลยเหรอ? ละครเหล่านี้มีไว้เพื่ออะไร? แค่ลืม! เสียงที่คุ้นเคย ? แน่นอนโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเป็นผู้หญิง คุณเคยได้ยินความคิดเห็นดังกล่าวจากคู่สมรส คู่ครอง เจ้านาย เพื่อน เพื่อนร่วมงาน หรือสมาชิกในครอบครัวหลังจากแสดงความไม่พอใจ เสียใจ หรือโกรธในสิ่งที่พวกเขาทำหรือพูดหรือไม่?
Gaslighting - นำไปสู่การทำลายตนเอง
Gaslighting เป็นหัวข้อยอดนิยม ด้วยการเผยแพร่ข้อมูลและความเข้าใจในปรากฏการณ์นี้ ทำให้สามารถแยกแยะพฤติกรรมของไฟแช็คแก๊สได้ เราทุกคนเคยเห็นพฤติกรรมที่ลดค่าของญาติ ครู หรือบุคคลสำคัญบางจุดแล้ว: การปฏิเสธข้อเท็จจริง การทดแทน การเปรียบเทียบที่ลดคุณค่า ("
Gaslighting หรือการรุกรานแบบพาสซีฟ
การป้องกันแบบพาสซีฟและก้าวร้าวไม่เพียงมีในผู้ชายเท่านั้น แต่ยังมีในผู้หญิงด้วย แต่ในผู้ชายเป็นเรื่องปกติมากกว่า สำหรับผู้หญิงยุคใหม่ ความก้าวร้าวแบบเปิดเผยและเปิดเผยได้กลายเป็นลักษณะเฉพาะมากขึ้น ความก้าวร้าวที่ซ่อนเร้นโดยนัยนั้นแสดงออกโดยปราศจากความคิดริเริ่มที่เปิดกว้าง ในการเปลี่ยนความรับผิดชอบไปสู่ผู้อื่น ด้วยความไม่แน่ใจ ในการสร้างหมอกแห่งความไม่แน่นอนและความคลุมเครือในความสัมพันธ์ การใช้คำโกหกบ่อยครั้งและการขอโทษที่ว่างเปล่า ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟคือการไม่ปฏิบัติตามอย่
ซ่อน "เปลี่ยนถ้าคุณต้องการอะไร!" - เกี่ยวกับ Gaslighting การวิพากษ์วิจารณ์และการเปลี่ยนแปลงภายใน
คนอื่นสามารถให้ความสนใจเราได้มากแค่ไหน ไม่เฉพาะกรณีเท่านั้น ตอนนี้ถ้าพวกเขาสนับสนุนพูดคุยสามารถเอาใจใส่ในเวลารู้สึกว่าต้องการความช่วยเหลือสามารถให้ความรู้สึกปลอดภัย … แต่ไม่! ความสนใจของคนใกล้ชิด (ผิดปกติพอ) มักมุ่งไปที่ความพึงพอใจของผู้เป็นที่รักเหล่านี้และการถ่ายทอดความจริงที่ไม่จำเป็น: