ภาวะซึมเศร้า

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

โดยทั่วไปแล้ว ชื่อของฉันคือ Olya ฉันค่อนข้างเด็กและจะค่อนข้างเด็กอีกสิบถึงยี่สิบปีแม้ว่าฉันจะยังคงดื่มตามประเพณีที่ดีที่สุดของปราชญ์รัสเซีย ฉันไม่มี (อย่างน้อยก็ยังไม่มี) มะเร็ง โรคเอดส์ โรคตับอักเสบ โรคปลอกประสาทเสื่อมแข็ง และไข้ในการคลอดบุตร สายตาสั้นอยู่ในระดับปานกลางมาก โรคกระเพาะหายดีแล้ว ญาติและเพื่อนของฉันทั้งหมดยังมีชีวิตอยู่ บวกหรือลบมีสุขภาพแข็งแรง และอยู่ห่างไกลจากโซนของการสู้รบใดๆ ฉันอาศัยอยู่ในมอสโก และมีเงินมากพอที่จะซื้อกาแฟที่สตาร์บัคส์ทุกวัน ฉันชอบภาพตลกๆ คารมคมคาย เซ็กส์ ข้อความ จิ้มนิ้วไปที่พระอาทิตย์ตกเหนือสโตรจิโน และดื่มแชมเปญกลางสัปดาห์โดยเปล่าประโยชน์

ฉันจะไม่ประกาศตัวเองว่าเป็นคนหยิกถ้าไม่ใช่สำหรับสัปดาห์ราสเบอร์รี่ราสเบอร์รี่ - ราสเบอร์รี่ทั้งหมดนี้ ในแง่ที่ว่าเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว ยากล่อมประสาทที่ฉันใช้อยู่ได้มีความเข้มข้นตามที่ต้องการในร่างกายของฉันแล้วและเริ่มทำงาน เหตุการณ์สำคัญนี้นำหน้าด้วย - ความสนใจ ตอนนี้จะมีสิ่งที่น่าสมเพชอย่างมาก - สาม. ของปี. โคตร. ความว่างเปล่า หากไม่มีสิ่งที่น่าสมเพช ฉันก็มีอาการซึมเศร้าธรรมดาที่สุด ถ้าเปรียบเปรย เป็นเวลาสามปีในการโอบกอดผู้คุมวิญญาณจากเรื่อง "แฮร์รี่ พอตเตอร์" หากในบริบทของ "สิ่งที่ฉันใช้ชีวิตไป" - สามปีซึ่งประสบความสำเร็จเช่นเดียวกันอาจอยู่ในอาการโคม่า (แม้ว่าฉันจะนอนหลับเพียงพอก็ตาม) ในช่วงสามปีที่ผ่านมานี้ ฉันได้รับประกาศนียบัตร เปลี่ยนงานสี่งาน ซื้อรถและเรียนรู้ที่จะขับมัน อย่างอื่น อย่างอื่น - ในระยะสั้นถ้าคุณวาดความคล้ายคลึงกับอาการโคม่าหรือการนอนหลับเซื่องซึมฉันได้รับ "เกียรตินิยม" ซ้ำแล้วซ้ำอีก รางวัลคนเดินละเมอ"

สามปี 1095 วัน ซึ่งอย่างที่เคยเป็นมานั้นไม่มีอยู่จริง ฉันเพิ่งอ่านที่ไหนสักแห่งที่พวกเขาพูดว่า อายุ 23 ปี - นี่คือยุคที่ดีที่สุดของมนุษย์ 22 และ 24 อาจแย่กว่านี้เล็กน้อย แต่ฉันจะไม่ตรวจสอบอีก

โดยทั่วไปแล้ว ฉันต้องพูด (และสำหรับฉัน ฉันมีสิทธิ์ที่จะพูด) เกี่ยวกับภาวะซึมเศร้า ทุกคนใช้คำนี้ตลอดเวลา แต่ฉันไม่เคยเห็นความพยายามที่ชัดเจนในการอธิบายความหมายของคำนี้ในอินเทอร์เน็ตภาษารัสเซียขนาดใหญ่เหล่านี้ (ไม่นับการโพสต์ที่ไม่สอดคล้องกันในชุมชน LJ เฉพาะเรื่องและบทความใน Wikipedia) อย่างไรก็ตาม ต่อให้มีใครพูดทุกอย่างไปแล้ว ฉันจะพูดอีกครั้ง เพราะมันสำคัญและเป็นห่วงทุกคน ฉันจะเริ่มจากจุดเริ่มต้นและต้องขอโทษด้วยที่มันจะยาว (แม้จะยาวเกินไป อาจมีรายละเอียดที่ไม่จำเป็นมากมาย) ฉันจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้อย่างกระชับ รัดกุม และมีศิลปะ แต่ตอนนี้ อย่างน้อยก็ขอให้เป็นเช่นนั้น โปรดอ่าน โดยเฉพาะถ้าคุณไม่เคยเป็นโรคซึมเศร้ามาก่อ

ดูเพิ่มเติม: อาการซึมเศร้า. ข้อความที่ตัดตอนมาจากหนังสือ "หยุด ใครเป็นผู้นำ" ผู้ได้รับการเสนอชื่อเข้าชิงรางวัล "Enlightener" Dmitry Zhuko

อย่างแรก ให้จินตนาการว่าคุณมีความเศร้าโศกอย่างแรงกล้าจริงๆ สมมุติว่ามีคนสำคัญเสียชีวิต ทุกอย่างกลายเป็นเรื่องไร้ความหมายและไร้ความปราณี คุณแทบจะไม่ลุกจากเตียงและพยายามร้องไห้ตลอดเวลา คุณร้องไห้ เอาหัวโขกกำแพง (หรือไม่ก็อย่ากระแทก มันขึ้นอยู่กับอารมณ์ของคุณแล้ว) และเทแอลกอฮอล์ลงในตัวคุณ ทุกคนปลอบโยนคุณ พวกเขาผลักจานให้คุณด้วยเค้กเย็นๆ ชิ้นนี้ ซึ่งคุณชอบอย่างไม่เป็นธรรมชาติมาก และโดยทั่วไปแล้วคุณยอมจะกัดมันสักครั้งเป็นครั้งที่สามหรือห้า จากนั้นคุณจำได้ว่ายังไม่ได้จ่ายเงินกู้สุนัขไม่เดินและโดยทั่วไปมีบางอย่างที่ต้องทำและโดยวิธีการดูพระอาทิตย์ตกที่สวยงามเหนือ Strogino ตอนนี้มันง่ายไป ถั่ว.

ภาวะซึมเศร้า - นี่คือเวลาที่คุณไม่กัดเค้กเป็นครั้งที่สามหรือสามสิบสาม และพวกเขาหยุดเสนอให้คุณ หากลองจินตนาการว่าชีวิตเป็นของเหลวหลากสีที่เติมเต็มร่างกายมนุษย์ ภาวะซึมเศร้าก็คือเมื่อของเหลวถูกสูบออกจนเกือบเป็นศูนย์ เหลือเพียงสารแขวนลอยขุ่นที่ด้านล่าง ซึ่งคุณสามารถใช้มือได้, เท้า, อุปกรณ์พูด ฯลฯ การคิดเชิงตรรกะ. พวกเขาสูบมันออกไปและด้านหลังก็อบลินบางชนิดก็อุดรูแน่นเพื่อเติมส่วนใหม่ ใคร ทำไม และทำไม ไม่เป็นที่รู้จักบางทีเหตุการณ์เลวร้ายก็น่ากลัวจนไม่มีทางฟื้นขึ้นมาได้ (แล้วเรียกว่า ภายนอก, หรือ ปฏิกิริยา, ฉันหมายถึง กระตุ้นจากปัจจัยภายนอก ภาวะซึมเศร้า). โดยธรรมชาติแล้ว ระดับของของเหลวนี้อาจต่ำกว่าปกติเล็กน้อย และเซลล์ที่มันถูกเก็บไว้ก็รั่ว และของเหลวก็ค่อยๆ ปล่อยพวกมันออกมาเป็นหยดๆ ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา มันถูกเรียกว่า " ภาวะซึมเศร้าภายในร่างกาย" และยิ่งแย่ลงไปอีกเพราะคุณไม่น่าจะได้รับเค้กอย่างระมัดระวังคุณดูเหมือนจะไม่มีใครตาย ฉันมีตัวเลือกระดับกลาง - โดยทั่วไปแล้วฉันไม่ได้ใช้ชื่อ "นางสาวร่าเริง "แล้วโลกจากใจก็พาฉันไปที่กระดานคะแนน

อาการซึมเศร้ามักถูกอธิบายว่า "โลกทั้งใบกลายเป็นสีเทา" แต่นี่เป็นความไม่ถูกต้องอย่างเห็นได้ชัด โลกยังคงมีสีสันและหลากหลาย และคุณจะเห็นมันด้วยสายตาของคุณ ทุกสิ่งทุกอย่างอยู่ในลำดับที่สมบูรณ์แบบ เพียงแต่ว่าตอนนี้สีและความหลากหลายทั้งหมดเป็นเพียงข้อมูลที่คุณไม่สามารถทำได้ ไม่ใช่เลย ไม่สนใจ. มันไม่อร่อย ไม่ได้มีความสุข. ไม่ชัดเจนว่าทำไมจึงควรโปรด ไม่ชัดเจนว่าทำไมคนอื่นถึงมีความสุข ทำไมพวกเขาถึงส่งเสียงกรอบแกรบ อ่านหนังสือ ไปที่ไหนสักแห่ง รวมตัวกันเป็นกลุ่มสามคนมากหรือน้อย "ฤดูใบไม้ผลิไม่มาหาฉัน ดอนจะไม่หลั่งไหลเพื่อฉัน" - เรื่องนี้เกี่ยวกับภาวะซึมเศร้า ฉันไม่รู้ว่าสิ่งนี้สามารถอธิบายให้คนที่ไม่เคยไปที่นั่นในภาวะซึมเศร้าได้หรือไม่: คุณไม่ได้สัมผัสถึงข้อเท็จจริงของการรั่วไหลของดอนหรือขนาดของมัน ลำธารและมหาสมุทรไม่เป็นที่พอใจเท่าๆ กัน มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะประหยัดเงินเพื่อทิ้งมอสโกอันเลวร้ายนี้ลงทะเล - คุณมาจ้องไปที่ทะเลนี้ (สีน้ำเงิน ลึก อบอุ่น ไม่มีที่สิ้นสุด เต็มไปด้วยปลาหลากสีสัน) และคิดว่า: "ใช่แล้วนี่คือทะเล สี - ฟ้า ความลึก - หลายเมตร อุณหภูมิ - หลายองศา ความยาว - หลายกิโลเมตร สัตว์ - ของรูปทรงและสีต่างๆ และ? อาการซึมเศร้าเป็นฤดูหนาวส่วนตัวที่มีขนาดกะทัดรัดซึ่งมักจะอยู่กับคุณเสมอเหมือนวันหยุดนั้น

ฉันรู้ว่าฉันกำลังพูดถึงอะไร - ฉันไปทะเลด้วยความหดหู่ใจ ตลอดทั้งสัปดาห์ฉันนั่งอยู่ในล็อบบี้ของโรงแรมซึ่งมี Wi-Fi และดื่มวิสกี้ ฉันใช้จ่ายไปกับ Wi-Fi และวิสกี้ในจำนวนที่ฉันสามารถไปทะเลที่ห่างไกลออกไปได้นานขึ้นสองเท่า เมื่อฉันไม่ได้นั่งในล็อบบี้ของโรงแรม ฉันนอนอยู่ในห้องของฉัน ดูทีวีช่องรัสเซียและวิสกี้ที่ซื้อมาในปลอดภาษี หลายครั้งที่ข้าพเจ้าไปทะเลและแม้แต่อาบน้ำ ครั้งหนึ่ง เมื่อข้าพเจ้าสวมหน้ากากและมองดูปลาใต้น้ำ ฉันเขียน SMS ถึงญาติและเพื่อนหลายครั้งว่าปลาสวยงาม ทะเลอบอุ่น และฉันพอใจมากกับวันหยุด โชคดีที่ฉันอยู่คนเดียวในทะเล ไม่อย่างนั้นฉันจะต้องเลียนแบบความสุขตลอดเวลาซึ่งเหนื่อยมาก โดยวิธีการนี้ อีกด้านของภาวะซึมเศร้าไม่เป็นที่รู้จักสำหรับคนที่มีสุขภาพ - คุณต้องแสดงอารมณ์ที่คุณไม่เคยสัมผัสอยู่ตลอดเวลา ยิ่งกว่านั้น คุณแทบจะจำไม่ได้ว่าเคยประสบกับมันมาก่อนอย่างไร ดังนั้นคุณต้องเครียดสมอง สร้างปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นโดยอัตโนมัติในคนปกติ สมมติว่าคุณกำลังเดินไปตามถนนกับเพื่อนคนหนึ่งผ่านดอกซากุระ เพื่อนพูดว่า: "ดูสิ สวยขนาดไหน!" คุณมอง คุณแก้ไข: "กลีบสีขาว แสงแดดตกในมุมป้านเนื่องจากกลีบดูใหญ่โตนี่น่าจะทำให้ฉันมีความสุขเพราะมันสวยงาม แต่ปานกลางพอเพราะมันเป็นเรื่องธรรมดามากและ มักเกิดขึ้นในช่วงเวลานี้ของปี" … ดังนั้น คุณพูดประมาณว่า: "ใช่ ฟังสิ เยี่ยม! ฤดูใบไม้ผลินั่นช่างดีเหลือเกิน!" อย่างไรก็ตาม เมื่อเวลาผ่านไป โครงสร้างเชิงตรรกะจะไปที่ไหนสักแห่งในพื้นหลัง และหลอดไฟก็สว่างขึ้นในใจของคุณ - "ความสุข" "ความสนใจ" "อารมณ์ขัน" คุณแสดงปฏิกิริยาที่จำเป็นอย่างขยันขันแข็งและไม่ยอมรับว่ามันอาจจะแตกต่างออกไป ที่ฉันเพิ่งเขียนถึงคือ ถ้ามีภาวะซึมเศร้าปานกลาง ไม่รุนแรง นั่นคือ คุณมีความสามารถในการแสดงภาพสมาชิกที่มีสติของสังคม ไปทำงาน รักษาความสัมพันธ์ทางสังคมจำนวนหนึ่ง และบริโภคเนื้อหาที่ไม่โอ้อวดเช่นรายการทีวีและบทความบันเทิงโดยอัตโนมัติโดยไม่สนใจ แน่นอน ทั้งหมดนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย คุณเข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าทำไมคุณถึงต้องการมัน คุณไม่หวังในสิ่งใดเลย คุณทำการกระทำบางอย่างอย่างโง่เขลา (น่าจะดื่มแอลกอฮอล์อย่างหนักในตอนเย็น) ตอนนี้ลองจินตนาการถึงสิ่งเดียวกันด้วยการเพิ่มครั้งเดียว: ขวานติดอยู่ที่หน้าอกของคุณขวานมองไม่เห็น ไม่มีเลือด อวัยวะภายในทำงานได้ตามปกติ แต่คุณเจ็บปวดตลอดเวลา มันเจ็บโดยไม่คำนึงถึงช่วงเวลาของวัน ตำแหน่งในอวกาศและสิ่งแวดล้อม มันเจ็บมากจนพูดยาก - ระหว่างคุณกับคู่สนทนาราวกับกระจกหนาหนึ่งเมตร มันยากที่จะเข้าใจ ยากที่จะพูด แม้แต่ความคิดที่เรียบง่ายที่สุดก็ยากที่จะคิด การกระทำใดๆ ที่ทำโดยอัตโนมัติมาตลอดชีวิตของคุณ เช่น การแปรงฟันหรือไปที่ร้าน จะกลายเป็นเหมือนการกลิ้งก้อนหินขนาดใหญ่จากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่ง คุณไม่เพียงไม่ชอบและไม่ต้องการที่จะมีชีวิตอยู่ - คุณอยากตายโดยธรรมชาติและโดยเร็วที่สุดและนี่ไม่ใช่การหลอกลวงในจิตวิญญาณของ "ใช่ มันจะดีกว่าถ้าฉันถูกรถดั๊มพ์ขนย้าย", นี่เป็นเรื่องร้ายแรง การมีชีวิตอยู่นั้นเจ็บปวดและทนไม่ได้ในทุก ๆ วินาที นี่เป็นภาวะซึมเศร้าที่รุนแรงอยู่แล้ว แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะทำงานเพื่อซ่อนตัวจากผู้อื่นว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณเช่นกัน ฉันใช้เวลาประมาณหนึ่งเดือนครึ่งในสภาพนี้ เมื่อสองปีครึ่งที่แล้ว และเหนือสิ่งอื่นใด ฉันกลัวว่าวันหนึ่งมันจะเกิดขึ้นอีก เพราะนี่คือนรกบนดิน นี่คือจุดต่ำสุด เลวร้ายยิ่งกว่ามะเร็ง โรคเอดส์ สงคราม และความโชคร้ายอื่นๆ ที่อาจเกิดขึ้นกับคนๆ หนึ่งรวมกัน ถ้าแม่หรือเพื่อนรักของฉันเสียชีวิตในวันหนึ่งของเดือนครึ่งนั้น ฉันคงไม่รู้สึกเจ็บปวดมากไปกว่านี้เพราะ พารามิเตอร์ "ความเจ็บปวด" ถูกบิดเป็นค่าสูงสุดแล้ว เข้าถึงระบบประสาทของฉันได้ ถ้าทุกคนที่ห่วงใยฉันตาย ฉันก็จะฆ่าตัวตาย โดยทั่วไป การมีอยู่ของคนที่คุณคิดว่าจะไม่กลายเป็นอะไรมากจากความตายของคุณ ดูเหมือนจะเป็นเหตุผลเดียวที่เพียงพอที่จะดำเนินการฝันร้ายนี้ต่อไป มันแทบจะถือไม่ได้ว่าเป็นการแสดงความเห็นแก่ผู้อื่น - มันค่อนข้างบางอย่างจากหมวดหมู่เมื่อนานมาแล้วและไม่ได้จดจำความจริงทั่วไปอย่างมีสติมากเกินไปซึ่งถูกเก็บไว้ในหัวจนถึงครั้งสุดท้าย

อนึ่ง, ภาวะซึมเศร้ายังทำให้ไม่สงบ … นี่คือช่วงเวลาที่มีคนเริ่มเหวี่ยงขวานที่ซี่โครงของคุณจากทางด้านข้าง สิ่งนี้เกิดขึ้นกับฉันทุกเช้า - ฉันนั่งอยู่ใต้กระโปรงหน้ารถ จุดบุหรี่ทีละตัว และกลัวทุกสิ่งอย่างเจ็บปวด ตั้งแต่อนาคตอันไกลโพ้นไปจนถึงอีเมลของวันนี้ บางครั้งความกังวลก็เพิ่มขึ้นในตอนกลางคืน ฉันจะกลิ้งตัวจากขอบเตียงไปที่ผนังเป็นเวลาหลายชั่วโมง และบังคับตัวเองให้พูดซ้ำว่า “ถ้าฉันรอดจากสิ่งนี้ ฉันจะกลายเป็นเหล็ก ถ้าฉันรอดจากสิ่งนี้ ฉันจะกลายเป็นเหล็ก ถ้าฉันรอด นี้ … . ท่านสุภาพบุรุษ นี่เป็นเรื่องไร้สาระที่สมบูรณ์ นี่เป็นกรณีที่สิ่งที่ไม่ฆ่าคุณ ทำให้คุณมีชีวิตน้อยลง แต่ไม่เข้มแข็งในทางใดทางหนึ่ง

เท่าที่ฉันรู้ อาการดังกล่าว (เมื่อมีขวานที่หน้าอก) ได้รับการรักษาในโรงพยาบาล แต่อย่างน้อยที่สุดหลายคนคลานออกมาด้วยตัวเอง - เยาวชนความมีชีวิตชีวาช่วยได้นั่นคือทั้งหมด เมื่อถึงจุดหนึ่งฉันก็ออกไป - พร้อมกับขวานของฉันฉันลากตัวเองไปที่โรงยิมใกล้กับบ้านของฉันมากที่สุดซื้อการสมัครสมาชิก (จากนั้นมันก็แปลกและน่ากลัวมากที่จะดูรูปของฉันในการสมัครสมาชิกนี้ - มันเป็นสีเทาอย่างสมบูรณ์ตายและ หน้าบวม) และเริ่มเตะตัวเองออกไปซ้อมทุกวัน ฉันไถพรวนจนหยาดเลือดเป็นเวลาสองถึงสามหรือสี่ชั่วโมงทุกวัน บางครั้งวันละสองครั้ง และค่อย ๆ ช้ามาก ขวานในอกของฉันเริ่มละลาย ผ่านไปสองสามเดือน มันก็กลายเป็นคลิปเล็กๆ ซึ่งบางครั้งก็หายไปในตอนเย็น ฉันไม่รู้ว่ามันเรียกว่าอะไรในแง่การแพทย์ แต่ฉันหลุดพ้นจากเงื้อมมือ พวกเขาได้งานทำ ฟื้นฟูความสามารถในการคิด สื่อสาร หรือแม้แต่สร้างบางสิ่งด้วยคำพูด ฉันตัดสินใจว่าฉันค่อนข้างปกติสำหรับตัวเอง

และนี่คือการตั้งค่าขนาดใหญ่ เพราะหลังจากการบดเป็นเวลาหลายเดือน บุคลิกเก่าของคุณจะกลายเป็นเนื้อสับที่เป็นเนื้อเดียวกันอย่างสมบูรณ์แบบ คุณจำได้ไม่ชัดเจนว่าคุณเป็นใคร สิ่งที่คุณรัก และอะไรที่ทำให้คุณมีความสุข (และไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตาม) นี่ไม่ใช่ความจำเสื่อมอย่างแน่นอน คุณจะได้อยู่ในชุดของลักษณะแห้งโดยไม่ต้องเติม "ฉันมีความคิดวิเคราะห์" "ฉันมีอารมณ์มากเกินไป""ฉันสามารถและรักที่จะเขียนเนื้อเพลง" คุณใช้ชุดคำศัพท์ที่อัดแน่นเหล่านี้ วางไว้บนโครงกระดูกภายในของคุณอย่างมีสติ และทุกอย่างดูเหมือนจะโอเค ด้วยข้อสังเกตประการหนึ่ง คุณจำไม่ได้ว่า "ความคิดเชิงวิเคราะห์" ที่จริงแล้ว หมายถึงความสามารถในการก้าวข้ามความโกลาหลและมองเห็นโครงสร้างที่ชัดเจนในนั้น และมันสนุกเพียงใด และรักสมองของคุณอย่างไรในการเป็น มันรู้วิธี และสมองของคุณน่าสนใจแค่ไหนที่จะสร้างข้อโต้แย้งเป็นเวลาหลายชั่วโมง ชื่นชมพวกเขา ทำลายมัน และสร้างใหม่ คุณจำไม่ได้ว่าการเขียนข้อความเป็นการกระทำที่ศักดิ์สิทธิ์ เจ็บปวดและน่าเกรงขาม และการพลาดโดยบังเอิญและทำให้เป็นรูที่น่าเกลียดในโครงสร้างของภาษานั้น ช่างน่ากลัวเสียนี่กระไร และช่างเป็นความสุขที่เฉียบแหลมเพียงใดที่ได้จับกระแสและฝังไว้อย่างเรียบร้อย ความหมายของคุณเป็น DNA ของคำ และอารมณ์ที่มากเกินไปนั้นเป็นความสามารถโดยไม่ลังเลที่จะดำดิ่งลงไปในบ่อน้ำที่มืดมนที่สุดและผ่านระบบประสาทของมันเช่นการปลดปล่อยที่ช้างจะหลงเสน่ห์ซึ่งนอกจากความเจ็บปวดที่ไม่เข้ากับชีวิตแล้วนี่คือความเข้มข้นของความสุขแบบเดียวกัน แสงศักดิ์สิทธิ์และยอดเขาอัลไพน์ และพิเศษสุด แทบไม่มีใครสามารถหาจุดสมดุลบนเส้นลวดที่สั่นไหวบาง ๆ ระหว่างความสิ้นหวังกับการถึงจุดสุดยอดได้ (แทนที่คุณสมบัติอื่นใดที่นี่ แก่นแท้จะยังคงไม่เปลี่ยนแปลง - แทนที่จะเป็นความหรูหราทั้งหมดที่เคยแสดงถึง "ฉัน" ของคุณ คุณมีผ้ากระสอบที่เต็มไปด้วยฝุ่นบางชนิดเท่านั้น)

ภาวะซึมเศร้า ยังไม่จบ แต่คุณไม่รู้นี่ คุณเอาความเย็นสิบองศามาเป็นศูนย์ เอาล่ะนกไม่หยุดทันทีอีกต่อไปคุณสามารถหายใจได้ - อาจเป็นเช่นนั้นเสมอมา คุณเริ่มมีชีวิตราวกับอยู่หลังกระจกที่ขุ่นมัว โดยที่ไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคนส่วนใหญ่ใช้ชีวิตต่างกันไป บางครั้งแก้วจะสว่างขึ้นเล็กน้อย และคุณรู้สึกเหมือนมีความสุข (หรือมากกว่านั้น คุณบังคับตัวเองให้รู้สึก - ความสุขไม่ได้เกิดขึ้นเอง มันใช้เวลานานและขยันขันแข็งในการหยิบมันออกมาจากตัวคุณเอง บางครั้งก็ใช้ได้ผล) คุณคิดว่านี่เป็นบวก 22 ที่ฉาวโฉ่ ดวงอาทิตย์และสายลมอ่อนๆ คุณไม่เข้าใจสิ่งที่จับได้ แต่ที่จริงแล้ว เทอร์โมมิเตอร์แสดงค่าเป็นลบ 2 และคุณมีสิ่งสกปรกที่มีสารทำปฏิกิริยาอยู่ใต้ฝ่าเท้าของคุณ ชีวิตดูเหมือนการประชุมที่น่าเบื่อ ซึ่งเมื่อคุณลากตัวเองแล้ว คุณต้องอยู่อย่างน้อยก็เพื่อประโยชน์ของโต๊ะบุฟเฟ่ต์ แต่ที่โต๊ะบุฟเฟ่ต์พวกเขาไม่ให้อะไรเลยนอกจากแซนด์วิชที่มีลมแรงและแน่นอนจะดีกว่า ที่จะไม่มาที่นี่เลย

แต่เนื่องจากเขาเกิดและตัดสินใจที่จะไม่ตาย คุณต้องรับผิดชอบตลาดและใช้ชีวิตอย่างที่คุณคิด เนื่องจากกิจกรรมนี้ไม่ได้ทำให้คุณสนใจเลย เป็นไปได้มากว่าไม่ช้าก็เร็วคุณจะกลายเป็นสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพ อาการซึมเศร้าเป็นสภาวะที่เหมาะสมที่สุดในการเข้าร่วมลัทธิ ย้ายไปนับถือศาสนา กลายเป็นฆาตกรต่อเนื่อง หรือเสพเฮโรอีน จากที่กล่าวมาโดยส่วนตัวฉันเองก็ไม่ได้ผล แต่ฉันกินอีกสามจานอย่างทั่วถึงและไม่โง่เง่าและตกต่ำ

จานแรกคือการสร้างความหมาย ฉันไม่ใช่คนโง่และไม่ใช่พวกมาโซคิสต์ที่จะย่ำยีทะเลทรายสีเทาที่เยือกแข็งแบบนั้น เพื่อประโยชน์ของกระบวนการ ดังนั้นฉันจึงบีบสมองและคิดความหมายและจุดประสงค์ ฉันจะไม่ลงรายละเอียดในตอนนี้ แต่ความหมายดี เห็นอกเห็นใจ และเป็นเป้าหมายที่คู่ควร ปัญหาอยู่ที่ว่าเต็ม anhedonia ไม่มีเป้าหมายและความหมายที่ส่องสว่างหรือเติมเต็มสิ่งใดๆ ล้วนแต่ให้ความรู้สึกถึงการเป็นผู้นำในการบรรลุซึ่งคุณต้องขับเคลื่อนตัวเองทุกวินาทีและสอดคล้องกับทุกย่างก้าวของคุณ ไม่มีอะไรทำอย่างนั้น - ฉันมีเพศสัมพันธ์ด้วยความคิด "ฉันกำลังทำสิ่งนี้เพื่อไม่ให้ความไม่พอใจไม่รบกวนเป้าหมายของฉัน" การก้าวไปด้านข้างทำให้เกิดการยิงภายใน ความตึงเครียดไม่เคยลดลง คุณไม่สามารถผ่อนคลายได้ โอกาสในการหลุดพ้นจากภาวะซึมเศร้าในสถานการณ์เช่นนี้เป็นศูนย์ เพราะหากมีเงาแห่งความสุขจาง ๆ อยู่รอบ ๆ ขอบด้าน คุณจะห้ามตัวเองในทันที เพราะมันไม่ได้ทำให้คุณเข้าใกล้เป้าหมายมากขึ้น นอกจากนี้ การติดต่อใดๆ กับเป้าหมายและความหมายของผู้อื่นจะกลายเป็นความเจ็บปวดอย่างบ้าคลั่ง (และความเจ็บปวด แทนที่จะมีความสุข คุณรู้สึกดีเท่าที่จะทำได้)ไม่ใช่เพราะคุณคิดว่าคุณเป็นคนที่ถูกต้องเพียงคนเดียว คุณแค่รู้สึกว่าคนอื่นมีเป้าหมายและความหมายเหล่านี้แตกต่างออกไป สำหรับพวกเขา เห็นได้ชัดว่านี่ไม่ใช่การเดินทางผ่านทะเลทรายด้วยกระสุนปืนใหญ่ที่ขาทั้งสองข้าง ท่ามกลางลวดหนามและหอสังเกตการณ์ คุณไม่เข้าใจ คุณอิจฉา คุณโกรธ คุณสิ้นหวัง คุณกลายเป็นคนโดดเดี่ยว เป้าหมายของคุณคือทั้งหมดที่คุณมี ขณะที่คุณรู้ว่าคุณกำลังแขวนอยู่บนกำแพงสูงชัน แท้จริงแล้วอยู่บนตะปูตัวเดียว และความล้มเหลวที่เล็กที่สุดสามารถส่งคุณกลับไปสู่คืนที่นอนไม่หลับด้วยขวานที่หน้าอก และเมื่อมันเกิดขึ้น เพราะความล้มเหลวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในทุกกรณี และยิ่งในตัวคุณมากขึ้น - คุณถูกขับออกไป หมดแรง แทบจะไร้ความสามารถ การพิชิตยอดเขาแบบใดอยู่ที่นั่น

จานที่สองเป็นงานที่ไร้สติและไร้ความปราณี ในช่วงสามปีของภาวะซึมเศร้า ฉันได้เข้าสู่เรื่องราวของการสร้างความหมายหลายครั้ง ในการทำงาน - เพียงครั้งเดียว แต่ในระดับที่ยิ่งใหญ่ เมื่อความหมายเริ่มหลุดมืออีกครั้ง ฉันทำงานเป็นบรรณาธิการที่สำนักพิมพ์ของสื่อองค์กร (เพื่อที่จะมีเงิน กินอาหาร เพื่อไปสู่เป้าหมาย) งานออกมาค่อนข้างดีสำหรับฉัน และเมื่อเป้าหมายแตก ฉันก็แค่ทำมันต่อไป - ไม่ใช่ "อย่างนั้น" อีกต่อไป แต่เป็นแบบนั้น ฉันเริ่มทำงานให้หนักขึ้นและดีขึ้น มากขึ้น มากขึ้น มากขึ้น ฉันทำงานสิบห้า สิบหก สิบแปดชั่วโมงต่อวัน ฉันตื่นนอนตอนกลางคืน เปิดจดหมายที่ทำงานและตอบจดหมาย เมื่อฉันตื่น ฉันเช็คจดหมายงานทุกสามถึงห้านาที ในตอนเช้าฉันไปที่ทำงานและที่ทำงาน ในตอนบ่ายบางครั้งฉันก็ออกไปที่ไหนสักแห่งพร้อมกับแล็ปท็อปและทำงานหาอาหาร หรืออย่างน้อยก็ตอบจดหมายทางโทรศัพท์ ถ้าฉันจับ Wi-Fi ในร้านกาแฟไม่ได้ ฉันเริ่มตื่นตระหนก ยัดอาหารใส่ตัวเองอย่างเมามัน และวิ่งไปที่สำนักงานอย่างแท้จริง ฉันเกือบเลิกงานเป็นคนสุดท้าย กลับบ้านหรือมาเยี่ยม และทำงานต่อไปจนดึกดื่น ค่อยๆ ดื่มสุราจนทำงานไม่ได้และนอนหลับได้ ฉันดื่มทุกคืนเพราะไม่เช่นนั้นที่หนีบหน้าอกจะเริ่มกลายเป็นขวานเก่าที่ดีและฉันต้องทำงาน ในวันหยุดสุดสัปดาห์ฉันก็ทำงานด้วย และถ้าจู่ๆ ฉันไม่ได้ทำงาน ฉันก็รู้สึกผิดอย่างมหันต์และดื่มมากเป็นสองเท่า ฉันทำได้แค่คุยเรื่องงาน (และคุยกับเพื่อนร่วมงานเท่านั้น) หลังจากนั้นไม่นาน ผมก็ได้เลื่อนตำแหน่ง และพยายามทำงานให้มากขึ้น แต่ไม่มีที่ไหนอีกแล้ว และรู้สึกผิด ดื่มและนอนหลับไปสองสามชั่วโมง และกลัวอยู่ตลอดเวลาว่าจะทำอะไรผิด ฉันไม่ชอบงานของฉัน ฉันไม่เห็นประเด็นใด ๆ ในงานนี้ ฉันไม่ได้รับความพึงพอใจจากงานนั้น และฉันดื่มเงินเดือนของฉันอย่างโง่เขลาหรือมอบมันให้แม่ของฉัน แต่ก็ยังคงไถนาต่อไป ฉันไม่ได้ตัดผม ฉันไม่ได้ซื้อเสื้อผ้า ฉันไม่ได้ไปเที่ยว ฉันไม่ได้เริ่มความสัมพันธ์ บางครั้งฉันไปคนเดียวที่บาร์ เมาฝุ่น แลกเปลี่ยนคำพูดกับร่างชายขี้เมาตัวแรกที่ฉันเจอและไปมีเพศสัมพันธ์กับเขา ในรถแท็กซี่ที่พาฉันกลับบ้านจาก Otradnoye ฉันได้ตรวจสอบจดหมายที่ทำงานและจำชื่อหรือใบหน้าของชายคนนี้ไม่ได้อีกต่อไป แล้วฉันก็เลิกทำแบบนั้นเหมือนกัน แล้วก็ทำงาน ทำงาน เมา แล้วก็ทำงานอีก

แล้ววันนั้นก็มาถึงตอนที่ฉันไม่สามารถทำงานได้ โดยทั่วไปแล้ว แม้ว่าฉันจะกดดันมันมากก็ตาม อาการอ่อนเพลียทางประสาท เห็นได้ชัดว่าแข็งแกร่งมากจนฉันจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่าฉันอธิบายให้หัวหน้าฟังว่าฉันต้องการลาออกอย่างไร สิ่งที่ฉันทำแทนการเช็คเมลที่ทำงานของฉัน และฉันพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับใครหรือไม่ ฉันจำได้เพียงความว่างเปล่าที่สัมบูรณ์ ร้อยเปอร์เซ็นต์ โดย pantone ความว่างเปล่าภายใน

จานที่สามคือความรักแทนที่จะเป็นโรคระบาด จากเรื่องนี้ สักวันหนึ่ง ฉันจะเขียนนวนิยายและสร้างภาพยนตร์ที่เมืองคานส์ต้องหลั่งเลือด แต่ตอนนี้เราไม่ได้พูดถึงพล็อตเรื่องที่น่าตื่นเต้นแล้ว

โดยทั่วไปแล้วความรักเกิดขึ้นกับฉัน นี่เป็นความรักปกติของผู้ชายที่มีชีวิตและไม่สมบูรณ์มาก ไม่ค่อยมีกันและกัน แบกรับภาระจากสถานการณ์ที่ยากลำบาก - มันเกิดขึ้นได้กับทุกคน แต่ฉันอาศัยอยู่ในทะเลทราย หลังกระจกทึบ ในโลกที่ปราศจากความสุขและความปรารถนา ที่อุณหภูมิติดลบตลอดเวลาแล้วแก้วก็ใสขึ้นทันที เซโรโทนินพุ่งเข้าใส่สมอง อุณหภูมิพุ่งขึ้นถึงสี่สิบ เป็นครั้งแรกในระยะเวลาอันยาวนาน ฉันรู้สึกว่ามีบางอย่างที่ทำให้ฉันมีความสุข ว่าฉันต้องการบางอย่าง ให้ตายสิ ฉันต้องการโดยไม่มีโครงสร้างทางจิตที่ซับซ้อน และนี่คือสิ่งที่ - คนนี้ และทุกอย่างเริ่มหมุนรอบตัวชายผู้นี้ และมันก็เป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์ เพราะมีเพียงคนงี่เง่าเท่านั้นที่จะเข้าไปในทะเลทรายจากฤดูใบไม้ผลิ และสามสิบสามครั้งไม่สนใจว่าฤดูใบไม้ผลินี้ปลูกหนามพิษชนิดใด

ก่อนเจอผู้ชายทุกครั้ง ฉันรู้ว่าวันรุ่งขึ้นจะรู้สึกแย่ แย่มาก ชายคนนั้นเชื่อว่าการประชุมของเราผิดพลาด และเมื่อตื่นขึ้นมาข้างๆ ฉันก็มืดมนและเย็นชา และรีบจากไป มันไม่มีประโยชน์ที่จะขอให้เขาอยู่ต่อ สิ่งที่ฉันทำได้คือดื่มและร้องไห้ แต่วันก่อน ทั้งหมดนี้ไม่สำคัญ เพราะฉันเห็นเขา สัมผัส และพูดคุยกับเขา และยังมีเซ็กส์ ซึ่งไม่เคยเกิดขึ้นกับฉันมาก่อน และในตอนกลางคืน คุณสามารถนอนและลูบแขนของเขาที่หลับใหล. มันเป็นความสุขที่แท้จริง และถึงแม้จะมีความขมขื่นอยู่มากกว่าครึ่ง แต่ก็ไม่สามารถปฏิเสธได้

ชายคนนั้นและฉันติดต่อกันไม่รู้จบ - ทุกวันในตอนเช้าฉันเริ่มรอให้เขาเขียน ถ้าเขาไม่เขียน ที่หนีบหน้าอกของฉันก็กลายเป็นชุดรอง และฉันเขียนเองโดยไม่ได้สนใจเกี่ยวกับ "คำแนะนำของสตรีผู้รอบรู้" ทั้งหมดซึ่งบอกว่าไม่ควรล่วงล้ำ เขาเขียนเกือบทุกครั้ง และฉันก็ตอบทุกที่และด้วยว่าฉันเป็นใคร ฉันลาออกจากการสนทนา ลาออกจากงาน หยุดเดินตามถนน ปิดภาพยนตร์ และเข้าสู่จดหมายโต้ตอบนี้ เพราะมันน่าสนใจและมีความสำคัญเท่านั้น ถ้าผู้ชายต้องการพบฉัน ฉันก็ยกเลิกแผนใดๆ หากชายคนหนึ่งยกเลิกการประชุมโดยไม่คาดคิด (และเขามักจะยกเลิก) ขวานก็ติดอยู่ที่หน้าอกของฉันทันทีและติดอยู่ที่นั่นจนกว่าฉันจะ "ถ่าย" โดยการโต้ตอบทางจดหมาย บางครั้งความสัมพันธ์เหล่านี้ทำร้ายฉันมากจนฉันพยายามจะเลิกรา ประมาณหนึ่งวินาทีหลังจากพูดถึงการฉีกขาด ฉันก็รู้สึกว่ามันฉีกฉันเป็นชิ้นเล็กชิ้นน้อยไร้ความหมาย กลายเป็นอะตอมร่วมเพศ ฉันเพิ่งเป็นอัมพาตจากความเจ็บปวดฉันยืนเป็นเวลาหลายชั่วโมงแล้วเขียนว่า - ได้โปรดยกโทษให้ฉันด้วยฉันเมายาไม่ใช่ตัวเองฉันไม่ต้องการกลับมาทุกอย่างเหมือนเดิมขอให้กลับมาอย่างใด คุณแค่ต้องการเป็นเพื่อนกับฉันไหม ให้พวกเขาเป็นเพื่อนกัน แค่เขียนถึงฉัน ให้ฉันได้เจอคุณ

มันเป็นวัฏจักรของระยะทางและการเข้าใกล้ที่ไม่รู้จบ และเมื่อถึงจุดหนึ่งชายคนนั้นให้ฉันเข้าไปใกล้เขามาก ๆ เริ่มพูดคำดีๆ กับฉัน กอดฉันอย่างอ่อนโยนและรวมฉันไว้ในแผนการของเขาสำหรับอนาคตอันใกล้. แล้วเขาก็มักจะพูดว่าเขาต้องการฉัน ว่าเขาจะอยู่กับฉัน ควรสังเกตว่าตลอดเวลานี้ฉันพยายามอย่างหนักที่จะทำร้ายตัวเอง ฉันพูดว่า - บุคคลไม่สามารถเป็นเป้าหมาย ความหมาย และผลลัพธ์ของบุคคลอื่นได้ ถ้าเรื่องทั้งหมดนี้จบลง แน่นอนว่าฉันจะต้องเจ็บปวดมาก แต่ฉันจะรอด ถ้าเขาทิ้งฉันอย่างสมบูรณ์ฉันจะจัดการ (อย่างไร - ฉันไม่อยากคิด) คนดีอย่าทำร้ายตัวเอง หนึ่งสัปดาห์หลังจากคำพูดดีๆ ที่เขาต้องการฉัน ผู้ชายคนนั้นบอกฉันทางโทรศัพท์ว่าไม่ เขาจะไม่อยู่กับฉัน และโดยทั่วไปแล้ว เรื่องราวที่เต็มไปด้วยโคลนทั้งหมดนี้ก็จบลง ฉันเข้าใจนิฟิกานั้นชัดเจนมาก ว่าคนๆ หนึ่งสามารถเป็นเป้าหมายและความหมายได้ และในวินาทีนี้ เป้าหมายและความหมายกำลังจะจากฉันไป และฉันไม่รู้ว่าจะผ่านมันไปได้อย่างไร และฉันไม่สามารถรับมือได้ ณ จุดนี้ เป็นครั้งแรกในชีวิตของฉันที่ฮิสทีเรียที่แท้จริงเกิดขึ้นกับฉัน - สติของฉันก็ดับลง และส่วนที่ไม่มีนัยสำคัญนั้นซึ่งยังคงทำงานอยู่ ได้ยินเสียงคนตะโกนใส่ฉันว่า "ไม่ ไม่ ไม่" แล้วผมก็เขียนข้อความหาผู้ชายคนนั้น กรี๊ด ร้องไห้ มองจุดหนึ่ง หลับไปแปปนึงก็กรี๊ดอีก จากนั้นฉันก็เริ่มรู้สึกไม่สบาย - ฉันอาเจียนทั้งวันจนกระทั่งฉันชักชวนให้ชายคนนั้นสื่อสารกับฉันต่อไปฉันพร้อมที่จะขอทาน ขู่เข็ญ กลิ้งแทบเท้าของฉันและเกาะกางเกงของเขาไว้ เพราะมีขวานติดอยู่ที่หน้าอกของฉันแล้ว และไม่มีความอับอายใดในโลกที่จะเลวร้ายไปกว่าชีวิตที่มีขวานอยู่ในอกของฉัน

คุณรู้ไหมว่าอะไรที่สนุกที่สุดในเรื่องนี้? ความโหยหา ความสยองขวัญ และความบ้าคลั่งตลอดสามปีที่ผ่านมาไม่สามารถเกิดขึ้นได้ ปรากฏว่าการหยุดภาวะซึมเศร้าของฉันได้ไม่ยากไปกว่าการรักษาอาการเจ็บคอบางส่วน ยาที่เลือกสรรมาอย่างดีสองสัปดาห์ - และกระจกทึบที่แยกฉันออกจากโลกก็หายไป ที่หนีบหน้าอกยืนต้นซึ่งดูเหมือนว่าฉันจะเป็นส่วนสำคัญของกายวิภาคศาสตร์ของฉันแล้ว ฉันเอนหลังออกจากโซน ออกมาจากอาการโคม่า กลับมาจากฟาร์นอร์ธ ฉันไม่รู้ว่าจะอธิบายสภาพนี้อย่างไรดีที่สุด ฉันสบายดี - นี่อาจเป็นวิธีที่ถูกต้องที่สุด ฉันอบอุ่น กาแฟของฉันเข้มข้นและอร่อย ใบไม้บนต้นไม้เป็นสีเขียว และในวันนี้ที่สโตรจิโนจะมีพระอาทิตย์ตกที่สีส้มอมเขียวที่น่าตื่นตาตื่นใจอย่างแน่นอน ฉันเห็นว่าทุกคนมีใบหน้า เรื่องราว และวิธีคิดที่แตกต่างกัน โลกนี้เต็มไปด้วยข้อความดีๆ และรูปภาพตลกๆ มีบางอย่างเกิดขึ้นในเมืองนี้ตลอดเวลา และบางคนก็ทำผิดบนอินเทอร์เน็ต และทั้งหมดนี้ก็น่าสนใจอย่างยิ่ง เมื่อฉันเลิกยาและฉันสามารถดื่มตามประเพณีอันดีงามของปัญญาชนรัสเซียต่อไปได้ น้องสาวของฉันและฉันจะซื้อแชมเปญหนึ่งขวดและเดินไปรอบ ๆ ศูนย์ในคืนวันอังคารถึงวันพุธถูโรงภาพยนตร์แห่งชาติ, และมันจะเย็น. และฉันก็จะไปทะเลและวิ่งเข้าไปในเสื้อผ้าของฉันกรีดร้องและกระเซ็น - ฉันรักทะเล ฉันแค่ลืมมันไปโดยสิ้นเชิง

คุณไม่รู้หรอกว่ามันน่าตกใจแค่ไหนที่จู่ๆ ก็นึกขึ้นได้ รับมือกับทางเลือกชีวิต รวมอยู่ในแพ็คเกจพื้นฐานของคุณโดยค่าเริ่มต้นและไม่ต้องการความพยายามที่เจ็บปวดอย่างต่อเนื่อง ปรากฎว่าชีวิตคุณสามารถอยู่ได้โดยไม่ต้องเครียดและปรับเปลี่ยนตามดุลยพินิจของคุณเอง เมื่อลูกกระสุนปืนใหญ่ไม่ผูกติดอยู่กับขาแต่ละข้างของคุณ ชีวิตนี้ดูง่ายเหมือนปุยฝ้าย (ซึ่งยังไงก็ตาม ฉันรักมาก และฉันไม่สามารถตรวจสอบได้สามฤดูร้อนติดต่อกัน) หากไม่มีนิวเคลียสเหล่านี้ ฉันมีพละกำลังมากจนฉันทำได้ เช่นเดียวกับ Munchausen คนเดียวกันนั้น วางแผนสำหรับตัวเองตอน 8-30 และชัยชนะในสงครามเวลา 13-00 น. มันคงถึงเวลาที่จะต้องเริ่มเขียนไดอารี่แล้วล่ะ เพราะตอนนี้เวลาของฉันมันหมดลงทุกที ข้อความที่ไม่ได้เขียนทั้งหมดในช่วงสามปีนี้เจ็บปวดมากต้องการให้ฉันเขียนโดยด่วน หนังสือที่ยังไม่ได้อ่านทั้งหมดฝันว่าจะถูกอ่าน และความคิดที่ยกเลิกไปล้วนแล้วแต่เป็นการไตร่ตรอง อยากคุยกับทุกคนที่เดินผ่านไปโดยไม่สนใจเขา แล้วไปทุกประเทศที่โดนเรียก แต่ไม่ได้ไป ขอโทษที่เงินไม่พอ แต่ที่จริงก็แค่ไม่เข้าใจ ทำไมจึงจำเป็น - ไปที่ไหนสักแห่ง …

และฉันรู้สึกเสียใจกับตัวเองมาก ไม่ใช่ในแง่ของ "ไม่มีใครรักฉัน ฉันจะไปบึง" แต่ในกาลก่อน - เสียใจมากสำหรับผู้กล้าคนนี้ที่ไม่เพียง แต่จะเดินด้วยลูกกระสุนปืนใหญ่ที่ขาทั้งสองเท่านั้น แต่ยังมีส่วนร่วมในบางเผ่าพันธุ์ และบางครั้งก็มีบางที่ในนั้นด้วย และมันก็ค่อนข้างน่ารังเกียจ - เพราะเรื่องราวในชีวิตสามปีของฉันซึ่งนางเอกต้องทนทุกข์ทรมานมากและพยายามอย่างหนักกลายเป็นประวัติศาสตร์คดี

ฉันเริ่มเขียนข้อความนี้เมื่อสัปดาห์ที่แล้ว แต่ฉันไม่ได้ตั้งใจเขียนให้เสร็จและไม่ได้โพสต์ไว้ที่ใด - ฉันกลัวว่าทั้งหมดนี้เป็นความเบี่ยงเบนจากบรรทัดฐานความไม่เพียงพอต่อภูมิหลังของการใช้ยา hypomania พระเจ้า รู้ว่าอะไรอีก ฉันถามจิตแพทย์สิบครั้งว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีกับฉันไหม googled อาการของภาวะ hypomanic ถามเพื่อนของฉันว่าฉันดูแปลก ๆ หรือไม่ หากคุณเชื่อจิตแพทย์ Google และเพื่อน ๆ รวมถึงความทรงจำของฉันเกี่ยวกับตัวเองก่อนภาวะซึมเศร้า (สนับสนุนโดยหลักฐานเป็นลายลักษณ์อักษร) ใช่แล้วตอนนี้ทุกอย่างเรียบร้อยดีกับฉัน ฉันรู้สึกเหมือนกับคนส่วนใหญ่ (ปรับเพื่อความสุขของนักปราชญ์แน่นอน) และมันไม่เข้ากับหัวของฉันเป็นอย่างดี สามปี สามปี ไอ้เหี้ย

หากมีสิ่งใด นี่ไม่ใช่การโฆษณาชวนเชื่อเกี่ยวกับยา แค่อยากจะบอกว่าโรคซึมเศร้ามีอยู่จริง มันสามารถเกิดขึ้นได้กับทุกคน มันสามารถและควรได้รับการปฏิบัติ และฉันไม่เข้าใจว่าทำไมสิ่งนี้ถึงยังไม่ได้เขียนเป็นตัวอักษรขนาดใหญ่บนป้ายโฆษณา จะรักษาอย่างไร - ขึ้นอยู่กับผู้เชี่ยวชาญแล้ว ฉันไม่รู้ว่าตัวรับทั้งหมดทำงานอย่างไร ไม่ว่าจะจับ serotonin และ norepinephrine หรือไม่ (แต่ฉันอาจจะศึกษาตอนนี้ - อย่างน้อยก็อยู่ด้านบนสุด) บางทีการนั่งสมาธิ สวดมนต์ พูดคุย ชาสมุนไพร หรือวิ่งจ็อกกิ้งสามารถช่วยใครซักคนได้จริงๆ แต่ถ้าคุณวิ่ง อธิษฐาน และพูดคุยเป็นเวลาหนึ่งเดือน สองเดือน สามเดือน และภาวะซึมเศร้าไม่สิ้นสุด หมายความว่าในกรณีของคุณโดยเฉพาะวิธีนี้ใช้ไม่ได้ผล และคุณจำเป็นต้องมองหาวิธีอื่น หากคุณไม่แน่ใจว่าภาวะซึมเศร้านั้นหมดไปหรือไม่ แสดงว่ายังไม่จบ เมื่อมันจบลง คุณอดไม่ได้ที่จะสังเกต ไม่ว่าคุณจะอยากจะหนักแค่ไหนก็ตาม มันเหมือนกับการถึงจุดสุดยอด หากคุณสงสัยว่าคุณกำลังประสบกับมันหรือไม่ คุณก็ไม่ต้อง ฉันขอโทษ

เป็นเรื่องง่ายมากที่จะเข้าใจว่าไม่มีภาวะซึมเศร้าอีกต่อไป แต่การที่จะทำให้มันถึงจุดที่มันไม่เคยมีมาก่อน และตอนนี้คุณติดอยู่ในหูของคุณ มันยากกว่ามาก ฉันไม่สามารถทำมันให้เสร็จได้เป็นเวลาสามปี - และตอนนี้ฉันไม่เข้าใจว่ามันเป็นไปได้อย่างไร ฉันอาศัยอยู่ในเมืองหลวงและดื่มกาแฟในสตาร์บัคส์ ฉันได้รับการศึกษา ฉันมีรายได้สูงกว่าค่าเฉลี่ยและเข้าถึงข้อมูลได้ไม่จำกัด และในเวลา 3 ปี ฉันไม่เคยตระหนักว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน ฉันยังไปหานักจิตวิทยา - และแม้แต่พวกเขาก็ยังไม่เข้าใจอะไรเลย บางทีพวกเขาอาจเป็นแค่ผู้เชี่ยวชาญที่ไม่ดี หรืออาจเป็นฉันเองที่กลายเป็นนักแสดงที่ดีและเลียนแบบคนธรรมดาที่มีพรสวรรค์มาก ฉันพูดว่า: "ฉันรู้สึกผิดชอบชั่วดีของฉันสำหรับการกระทำที่สมบูรณ์แบบ" "ฉันมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับแม่ของฉัน" "ฉันมีความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดกับผู้ชายคนหนึ่ง" "ฉันเกลียดงานของฉัน" แต่ไม่เคยเกิดขึ้น ฉันจะบอกความจริง: "ฉันไม่มีอะไรทำให้ฉันพอใจและไม่มีอะไรสนใจฉัน" ฉันแค่ไม่ยอมรับกับตัวเอง

โดยทั่วไปแล้ว ที่รักทุกคน ฉันเสกคุณกับเทพเจ้าทั้งหมดของคุณ ทฤษฎีความน่าจะเป็นหรืออะไรก็ตามที่คุณบูชาที่นั่น - ดูแลตัวเองด้วย! x-nya นี้ย่องเข้ามาอย่างเงียบ ๆ และระมัดระวัง และไม่มีใครนอกจากคุณจะสังเกตเห็นว่าโลกภายในที่ร่ำรวยของคุณ (ตอนนี้คำนี้อยู่ที่นี่โดยไม่มีการประชดประชัน) กลายเป็นทะเลทรายที่เยือกแข็งได้อย่างไร และคุณไม่ใช่ความจริงที่ว่าคุณจะสังเกตเห็น ดังนั้น จงดูตัวเอง - ตามความหมายที่แท้จริง ทำตาม ติดตามความคิดและอารมณ์ และถ้าคุณรู้สึกแย่หรือแค่ไม่ดีเป็นเวลาสองสัปดาห์ สามเดือน ให้ส่งเสียงเตือน ไปพบแพทย์ และถ้าคุณไปไม่ได้ ให้โทรหาใครสักคนแล้วปล่อยให้พวกเขาลากคุณไปที่นั่นด้วยการเดินเท้าของคุณบนแอสฟัลต์ ดีกว่าปล่อยให้ความวิตกกังวลไร้ประโยชน์ - จะไม่มีใครสั่งยาให้คุณหากคุณไม่ต้องการ หากคุณรู้สึกแย่ เจ็บปวด และไร้ความสุขมาหลายเดือนติดต่อกัน นั่นไม่ใช่เพราะคุณอายุมากขนาดนั้น ไม่ใช่เพราะมีคนไม่รักคุณหรือรักคุณในทางที่ผิด ไม่ใช่เพราะคุณไม่รู้หรอกว่าอะไรเป็นอะไร ความหมายของชีวิต ไม่ใช่เพราะชีวิตนี้โหดร้าย และตอนนี้ใครบางคนกำลังจะตายอยู่ที่ไหนสักแห่ง ไม่ใช่เพราะคุณไม่มีเงิน หรือแผนสำคัญบางอย่างพังทลายลง โอกาสที่คุณจะป่วย ถ้าเดือนนี้คุณไม่เคยสบายในช่วงเวลานี้ เพราะมันอบอุ่น เบา อร่อย และผู้คนก็ดี แสดงว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณอย่างชัดเจน หากดูเหมือนว่าไม่มีใครเข้าใจคุณ และคุณอายุเกิน 15 ปี เป็นไปได้มากว่าไม่มีใครเข้าใจคุณจริงๆ เพราะคนสุขภาพดีจะเข้าใจคนที่เป็นโรคซึมเศร้าได้ยากมาก

ดูแลตัวเองดีๆนะ และถ้าคุณไม่บันทึกและเริ่มส่งทุกคนเข้าไปในป่าที่จะบอกว่าคุณเป็นแค่เศษผ้าขี้บ่นไม่ได้กลิ่นดินปืนและคลั่งไคล้ไขมัน อย่าพยายามรักษาตัวเองด้วยคำพูดที่สร้างแรงบันดาลใจเกี่ยวกับคุณค่าของช่วงเวลาหรือความหวังว่าสิ่งต่างๆ จะดีขึ้นเมื่อคุณมีเงิน ความหมาย หรือความรักมากขึ้น อย่าแม้แต่จะคิดอ่านบทความจากซีรีส์ "128 วิธีในการต่อสู้กับอาการซึมเศร้า" บนอินเทอร์เน็ต ซึ่งมักจะขึ้นต้นด้วยคำว่า "เรียนรู้ที่จะเห็นความดีในทุกสิ่ง" หุบปากด้วยเรื่องไร้สาระทั้งหมดนี้ ไปพบแพทย์และพูดทุกอย่างตามที่เป็นอยู่โดยไม่ต้องหาเหตุผลเข้าข้างตนเองและ "ที่จริงก็ไม่เลวนั่นคือฉัน" หากคุณมีลูก ดูแลพวกเขาด้วย บอกพวกเขาว่าเกิดอะไรขึ้น และเด็กก็มีเช่นกัน ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าอาการซึมเศร้าแม้จะเป็นช่วงฤดูกาลและไม่นานนักก็ตาม เกิดขึ้นในโรงเรียนประถมของฉัน และตั้งแต่อายุ 12 ถึง 17 ปี โดยทั่วไปแล้วอาการจะคงที่ทุกฤดูหนาว ฉันแน่ใจว่าเป็นเรื่องปกติที่จะเปลี่ยนในฤดูหนาวเป็นผลิตภัณฑ์กึ่งสำเร็จรูปแช่แข็งที่มึนงงด้วยผ้าหนีบในอกของฉันและค่อยๆละลายในฤดูร้อนเขียนบทกวีเกี่ยวกับเรื่องนี้และรู้สึกประหลาดใจมากเมื่อฤดูหนาวหน้ามาถึง แต่สำหรับ เหตุผลบางอย่างที่ฉันสนใจและรู้สึกเท่เหมือนอยู่ในฤดูร้อน

นี่มันโง่จริงๆ เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การเขียนเกี่ยวกับป้ายโฆษณา ถ่ายทำประกาศเกี่ยวกับบริการสาธารณะ และพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ในโรงเรียน ภาวะซึมเศร้า - แน่นอนว่านี่ไม่ใช่มะเร็งสำหรับคุณ ปกติแล้วผู้คนจะไม่ตายจากมัน แต่พวกเขาไม่ได้อยู่กับมัน คนซึมเศร้าไม่สามารถให้อะไรกับโลกนี้ได้ เขาจะกลายเป็นสิ่งที่มีอยู่ในตัวเขาเอง และโลกไม่ได้ต้องการเขาในแบบเดียวกับที่โลกเป็นของเขา พนักงานที่เป็นโรคซึมเศร้าจะไม่ได้รับผลกระทบจากระบบแรงจูงใจใดๆ มันไม่มีประโยชน์ที่จะพยายามปลูกฝังคุณธรรม ความรักชาติ หรือโครงการทางการเมืองแบบเสรีนิยมในพลเมืองที่เป็นโรคซึมเศร้า มันไม่มีประโยชน์สำหรับผู้ชมที่หดหู่ใจที่จะแสดงภาพยนตร์ที่น่าทึ่งและเล่นโฆษณาคุณภาพดีต่อหน้าต่อตาเพื่อเรียกร้องให้ซื้อ Kia Rio และ Coca-Cola

"มันไม่ดีถ้าโลกภายนอกถูกศึกษาโดยผู้ที่หมดกำลังภายใน"