คุณคือคุณ. ฉันคือฉัน. และขอบเขตของเรา

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

มีการเขียนสื่อมากมายเกี่ยวกับพรมแดนบนอินเทอร์เน็ตและในหนังสือ

ถ้าฉันพูดซ้ำ ฉันขอโทษ

ขอบเขตคืออะไร? พวกเขาทำมาจากอะไร?

คำตอบอย่างรวดเร็วสำหรับคำถามเหล่านี้คือขอบเขตที่ฉันสิ้นสุดและโลกภายนอกเริ่มต้นขึ้น นี่คือการเข้าใจตนเอง แยกจากผู้อื่น เป็นความสามารถในการปฏิเสธและควบคุมชีวิตของคุณ คุณมีหน้าที่รับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นภายในขอบเขตของคุณ และคนอื่นๆ มีหน้าที่รับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นภายนอกขอบเขตนั้น

ทุกคนมีขอบเขตทางร่างกาย จิตใจ อารมณ์ และจิตวิญญาณ

วิธีที่ง่ายที่สุดในการทำความเข้าใจขอบเขตคือการใช้ร่างกาย ร่างกายของเรามีเปลือกที่ปกป้องเราจากสภาพแวดล้อมภายนอก - ผิวหนัง เยื่อเมือก ไขมัน กล้ามเนื้อ การละเมิดของเรา ขอบเขตทางกายภาพ จะมีการบุกรุกหรือเจาะเข้าไปในร่างกายของเรา

ขอบเขตทางจิตวิทยา - นี่คือพื้นที่ ความคิด ความเชื่อ ความคิดเกี่ยวกับตัวเรา ความคิด ความปรารถนา การสำแดงเชิงสร้างสรรค์ ความรู้ ความรู้สึก

นอกจากนี้ยังมี ขอบเขตการทำงาน … แสดงถึงความสามารถของบุคคลในการทำงานให้เสร็จสมบูรณ์ ทำโครงการให้สำเร็จ และบรรลุสิ่งที่ตั้งใจไว้ ขอบเขตเหล่านี้เกี่ยวข้องกับการมีวินัยในตนเอง ความคิดริเริ่ม การวางแผน ประสิทธิภาพการทำงาน

ถ้าฉันรู้ว่าอะไรคือเวลา พลังงาน ความสามารถ ค่านิยม ความรู้สึก พฤติกรรม เงิน และทุกสิ่งทุกอย่าง ฉันก็มีสิทธิ์ที่จะกำจัดมันตามความชอบของฉัน รู้สึกรับผิดชอบต่อกระบวนการและมีส่วนร่วมในการพัฒนาที่จำเป็น

ในบริบทหนึ่ง ขอบเขตเป็นหนึ่ง ในอีกบริบทหนึ่งอาจแตกต่างกัน ความสามารถในการยืดหยุ่นและปรับขอบเขตของคุณตามสถานการณ์และบริบทช่วยให้รู้สึกสบายใจกับตัวเองและโลกรอบตัวคุณมากขึ้น

ลองนึกภาพสองสถานะที่แตกต่างกันซึ่งอยู่ใกล้กันมาก คู่รักคู่รัก. เพื่อนบ้านซึ่งบ้านของพวกเขาถูกกั้นด้วยรั้ว พวกเขาทั้งหมดอยู่ใกล้กัน ในขณะเดียวกัน ทุกคนก็มีความต้องการของตนเอง ซึ่งมาบรรจบกันและสามารถขัดแย้งกันได้

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าพรมแดนคือตัวเรา ตัดการเชื่อมต่อ เป็นรายบุคคล แต่ก็มี การทำงาน- รวมกัน … หลายคนกลัวที่จะกำหนดขอบเขตเพราะกลัวความขัดแย้ง แต่ความขัดแย้งยังสามารถถูกมองว่าเป็นเหตุการณ์ที่มีผลผูกพัน ที่เราเห็น ได้ยิน กันและกัน เห็นด้วย

กระบวนการแยกและรวมเป็นเช่นไร

สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าขอบเขตและความต้องการของฉันอยู่ที่ไหน และขอบเขตของอีกฝ่ายอยู่ที่ไหน

พรมแดนระหว่างเราเป็นอย่างไร

เส้นขอบที่กำหนดไว้อาจมีลักษณะดังนี้ - "คุณทำแบบนี้กับฉันไม่ได้", "ฉันไม่ชอบให้ใครตะโกน ได้โปรดอย่าทำอย่างนั้น", "ฉันต้องอยู่คนเดียวแล้ว"

จำเป็นต้องเข้าใจในที่นี้ด้วยว่าคำขอนี้อาจถูกผู้อื่นละเมิด เราไม่ได้สมบูรณ์แบบ คนอื่นอาจมีความต้องการในขณะนี้ซึ่งแตกต่างจากของฉัน

การรู้เกี่ยวกับขอบเขตจะช่วยให้ผู้เข้าร่วมที่ติดต่อทุกคนเห็นว่าถูกละเมิด และจากนั้นก็จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับการละเมิดนี้ (รวมกัน) - เพื่อหารือ, เจรจา, แสวงหาการประนีประนอม, ยืนยันหรือย้าย

และในที่นี้ มีทางเลือกคือ มองเห็นเส้นขอบของคุณ กำหนดเส้นขอบ ให้คุณค่าในตัวเอง แต่คุณสามารถย้ายและเลือกเพื่ออีกฝ่ายหนึ่งได้ ให้ใกล้ชิด รักษาความสัมพันธ์ หรือตรงกันข้ามยืนยันด้วยตัวคุณเอง

ความท้าทายคือการเรียนรู้ที่จะยืดหยุ่นและมีขอบเขตที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้

จากนั้นขอบเขตของแต่ละบุคคลสามารถพัฒนาและเปลี่ยนแปลงไปพร้อมกับการพัฒนาของเรา พวกเขามีความยืดหยุ่น มีชีวิตชีวา ปรับตัวได้ เช่นเดียวกับที่เราทำในกระบวนการของชีวิต

เมื่อบุคคลเริ่มเรียนรู้เกี่ยวกับขอบเขตของเขา เขาสามารถเริ่มกำหนดขอบเขตได้ทันที คร่าวๆ เชิงรุก ด้วยวิธีนี้เพื่อทำความคุ้นเคยกับคนใหม่ที่สามารถปกป้องตัวเองและค่านิยมของเขาได้ สิ่งนี้สามารถทำให้คนที่คุณรักประหลาดใจและทำให้ตกใจ ในกรณีนี้ เป็นการดีที่จะเตือน: “ตอนนี้ฉันกำลังเรียนรู้ที่จะเห็นและกำหนดขอบเขตและค่านิยมของฉันตอนเรียนอาจจะโหด แต่เมื่อชำนาญแล้ว ความเกรี้ยวกราดก็จะผ่านไป”

หากคุณมีขอบเขตที่เข้มงวด ให้ปิดไว้ เก็บความเจ็บปวดไว้ข้างในเหมือนก้อนหิน สิ่งสำคัญคือต้องเปิดประตูเพื่อให้คุณสามารถเข้ามาใหม่ และยังปล่อยให้ที่ซบเซาอยู่แล้วโดยไม่จำเป็น ตัวอย่างเช่น ปลดปล่อยความขุ่นเคือง ความโกรธ และปล่อยให้มีการสื่อสารใหม่ ประสบการณ์ใหม่ คนใหม่ ข้อมูล การสนับสนุน

ขอบเขตแสดงให้เห็นว่าฉันเป็นใครและไม่ใช่ใคร สิ่งที่ฉันมีและสิ่งที่ฉันไม่มี เส้นเขตแดนแสดงจุดสิ้นสุดของฉันและอีกจุดหนึ่งเริ่มต้นขึ้น

Nina Brown - ระบุเส้นขอบหลายประเภท:

- อ่อน - คนเหล่านี้รวมเข้ากับคนอื่นทันที พวกเขาเป็นคนหมกมุ่น เป็นการยากที่จะตัดการเชื่อมต่อจากพวกเขาหรือบอกลาพวกเขามักจะล่าช้า คุณอาจรู้สึกอึดอัดหรือรำคาญเมื่ออยู่ใกล้พวกเขา คนเหล่านี้มักพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่พวกเขาเป็นหนี้หรือเป็นหนี้ใครซักคน พวกเขาสร้างความสัมพันธ์ในลักษณะที่ยากจะแยกตัวจากพวกเขา เหล่านี้เป็นคนที่รองรับได้มากที่กลัวการอยู่คนเดียว พวกเขาไม่ต้องการแตกต่างจากคนอื่น ตัวอย่างเช่น พวกเขาตกลงทานอาหารมื้อเดียวกันในร้านอาหารหรือดูหนังในฐานะเพื่อน แม้ว่าในขณะเดียวกันพวกเขาก็รักอย่างอื่น

ไม่สามารถพูดได้:

• เพราะกลัวที่จะทำร้ายความรู้สึกของบุคคลอื่น;

• เนื่องจากกลัวความเหงา;

• เพราะความปรารถนาที่จะพึ่งพาผู้อื่นโดยสิ้นเชิง

• เนื่องจากกลัวความโกรธของบุคคลอื่น

• เพื่อหลีกเลี่ยงการลงโทษ;

• เนื่องจากความรู้สึกผิด;

• ไม่เต็มใจที่จะสร้างความประทับใจให้คนเลวหรือเห็นแก่ตัว;

- เป็นรูพรุน - ดูดซับของคนอื่น คนไม่มั่นใจในตัวเอง ขอบเขตดังกล่าวเป็นเรื่องปกติในเด็ก เมื่อโลกภายในและความเชื่อของพวกเขายังไม่ก่อตัวขึ้น พวกเขาซึมซับข้อมูลจากผู้ใหญ่ เมื่อเด็กหยุดดูดซึม จะเริ่มกรอง ผู้ที่มีขอบเป็นรูพรุนสามารถซึมซับสิ่งที่พวกเขาไม่ชอบและไม่ชอบได้ และบุคคลที่กล่าวนั้นอาจจะถูกตำหนิ ปรากฏการณ์การกินของคนแบบนี้ - กินเยอะกลืนทีเดียวไม่รู้สึกว่าไม่อร่อย อย่างไม่เลือกปฏิบัติ อย่าคายมันออกมา คุณต้องกรองเลือก พวกเขายังสามารถกลืนความคิดและความรู้ใด ๆ โดยไม่ต้องวิเคราะห์เชิงวิพากษ์ คนคิดถึงความรู้สึกขยะแขยงเมื่อมีเพียงพอและไม่สังเกตเห็น นี่คือเวลาที่คุณไม่เข้าไปยุ่ง และคุณไม่รู้บรรทัดฐานของคุณ

- แข็ง - บุคคลที่เท่าเทียมกันในทุกสถานการณ์ยังคงอยู่ภายในขอบเขตของเขา ผู้ฝ่าฝืนจะได้รับการตอบสนองที่เข้มงวด ในแง่หนึ่งสิ่งนี้ไม่เลว แต่การไม่สามารถจัดทำสถานการณ์สามารถทำให้เกิดปัญหากับชีวิตส่วนตัวของคุณได้ ชายคนหนึ่งในคดีที่มีบาดแผลทางอารมณ์และบาดแผลมากมาย ตอนนี้ปกป้องจุดอ่อนของมันอย่างเหนียวแน่น เขาตื่นตัวล่วงหน้า

- ยืดหยุ่นได้ - ที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ขึ้นอยู่กับสถานะ ตามบริบท บนสถานะทางกายภาพ ความสามารถในการปรับตัวและปรับตัว ในบางช่วงเวลาคุณสามารถย้ายขอบเขตของคุณไปที่ไหนสักแห่งเพื่อเสริมความแข็งแกร่งให้กับพวกเขา แต่พวกเขาปกป้องเจ้าของจากการละเมิดและเป็นปัจจัยในการพัฒนา

เมื่อขอบเขตเป็นปกติและมีสุขภาพดี คนๆ หนึ่งจะรู้สึกสบายใจในโลกนี้ เขาสื่อสารได้ง่าย เข้าสู่ความสัมพันธ์ เลิกรา ย้ายจากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่ง หางานใหม่ ฯลฯ ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพนั้นยืดหยุ่นได้ บุคคลกำหนดระดับที่สะดวกและน่าพอใจสำหรับเขาในการสื่อสารได้อย่างง่ายดาย เขาต้องการการสื่อสารนี้หรือไม่ เขาสามารถเข้าใกล้คุณมากขึ้นแล้วย้ายออกไปหากเขารู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติในความสัมพันธ์

ขอบเขตของผู้อื่นถูกทำลายอย่างไรเมื่อบุคคลแสดงบุคลิกภาพของตนไปยังคู่ต่อสู้:

- ตำหนิสำหรับปัญหาของพวกเขา (ทั้งหมดเป็นเพราะคุณ คุณทำลายปีที่ดีที่สุดของฉัน)

- ควบคุมพฤติกรรม (คุณไม่ควรทำเช่นนี้อีกต่อไป)

- ให้คำแนะนำวิธีการเป็น (ต้องทำนี่ลดน้ำหนัก)

- ให้คำแนะนำเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่จะประเมิน

- ให้การประเมินรูปลักษณ์และบุคลิกภาพของคุณ (คุณเลอะเทอะ)

ในพฤติกรรม ผู้คนสามารถยึดสิ่งของของคุณ นั่งในที่ของคุณ ใช้เงินของคุณ ไม่ชำระหนี้ บงการคุณ ฯลฯไม่ว่าจะเกิดขึ้นอย่างไร บุคคลที่มีขอบเขตถูกบุกรุกอาจประสบกับความสับสน ความกลัว ความโกรธ ความคับข้องใจ พยายามหลีกเลี่ยงการสื่อสารเพิ่มเติม

คนที่อ่อนไหวต่อขอบเขตของพวกเขาจะไม่สังเกตเห็นขอบเขตของอีกฝ่ายและมักจะโจมตีพวกเขาเอง ไม่ใช่เพราะความโกรธ แต่เป็นเพราะพวกเขาไม่รู้ว่ากำลังออกจากเขตของตน

บ่อยครั้งผู้ที่ไม่มีขอบเขตที่ชัดเจนมักถูกดึงดูดโดยผู้ฝ่าฝืนที่เข้มงวดของพวกเขา หากคุณมีความรับผิดชอบสูง รักที่จะประหยัด รับผิดชอบให้มาก และทำมันให้ดี มองไปรอบๆ มีคนข้างๆคุณซึ่งนั่งอยู่ด้านบนและควบคุมคุณ ถ่ายโอนความรับผิดชอบทั้งหมดสำหรับการกระทำและผลลัพธ์ให้กับคุณ และคุณรู้สึกผิดในเบื้องหลัง

วิธีแสดงขอบเขตของคุณให้ผู้อื่นเห็น:

- เพื่อแสดง ผ่านคำพูด สิ่งที่ฉันต้องการ สิ่งที่สำคัญสำหรับฉัน สิ่งที่ฉันเชื่อ สิ่งที่ไม่เหมาะกับฉัน

- การใช้คำ ไม่ เป็นคำพื้นฐานที่สุดที่กำหนดขอบเขต ไม่ได้หมายความถึงการเผชิญหน้า

ไม่ มันไม่เหมาะกับฉัน มาพูดถึงเรื่องนี้ในครั้งต่อไป ไม่ นี่ไม่ได้อยู่ใกล้ฉัน ไม่ ฉันต้องการอย่างอื่น

ผู้ที่ละเมิดขอบเขตภายในไม่สามารถพูดว่า "ไม่" เมื่อถูกบังคับและกดดัน บางคนคิดว่าถ้าปฏิเสธ อีกคนก็จะยุติความสัมพันธ์กับเขา ดังนั้นพวกเขาจึงเชื่อฟังอย่างอดทน แต่ภายในพวกเขาสามารถโกรธได้ บางครั้งก็เกิดขึ้นที่ความกดดันเกิดขึ้นในตัวบุคคล - จากทัศนคติของเขาเอง ฉันควรทำอย่างไร ไม่ควร หากคุณล้มเหลวในการปฏิเสธแรงกดดันจากภายนอกและภายใน คุณจะสูญเสียตัวเองและควบคุมทรัพย์สินของคุณ

- ระยะห่างทางกายภาพ … บางครั้งเราสามารถมอบทุกอย่างที่เรามีและความเหนื่อยล้าให้กับคนอื่นได้ ในการกู้คืนทรัพยากรของคุณ คุณต้องย้ายออกไปเพื่อรักษาความสมบูรณ์ของพรมแดนของคุณด้วย

นอกจากนี้ คุณสามารถเอาตัวเองออกจากคนที่เป็นพิษ จากคนที่ทำร้ายคุณได้ เพื่อสัมผัสและกำหนดเกาะแห่งความปลอดภัยของคุณ

- เวลา … บางครั้งมันมีประโยชน์มากที่จะให้เวลากับตัวเองในการรู้สึกถึงตัวเอง ความคิดของคุณ เพื่อตัดสินใจสิ่งนี้หรือสิ่งนั้น เข้าใจค่านิยมและความเชื่อของคุณในช่วงเวลานี้โดยเฉพาะ หรือทำตัวห่างเหินจากบุคคลนั้นชั่วคราวเพื่อวิเคราะห์ความสัมพันธ์และกำหนดขอบเขตที่พวกเขาต้องการ เลือกกรอบเวลาว่าจะสื่อสารเมื่อใด มากน้อยเพียงใด และกับใคร

- ใช้ลำดับในการกระทำ - กล่าวตกลงและปฏิบัติตามสัญญาของเขา คุณค่าและวินัยที่แท้จริงจะพัฒนาและนำผลลัพธ์ที่เป็นบวกมาให้คุณ อีกตัวอย่างหนึ่งคือ

- ระยะห่างทางอารมณ์ จากคนที่กดดันคุณ ให้ความสามารถในการแยกตัวคุณออกจากความใกล้ชิดในขณะที่ขอบเขตของคุณถูกละเมิด อย่าเข้าไปพัวพันกับความรู้สึกและเรื่องของบุคคลนี้ จำไว้ว่าคุณคือคุณ อีกคนต่างหาก ตอนนี้เขามีกระบวนการของตัวเองซึ่งทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจและคุณไม่ควรรับผิดชอบ แต่วิธีระยะทางในความสัมพันธ์ไม่ควรถาวร เลือกระดับความยืดหยุ่นและตัวเลือกการตั้งค่าขอบเขตของคุณในบริบทต่างๆ ในรูปแบบต่างๆ

- บุคคลอื่น ๆ ที่จะสนับสนุนคุณ บางคนอาจอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษเป็นเวลานานและทนได้เพราะกลัวความเหงา เพื่อไม่ให้ยุบ ปล่อยให้ขอบเขตของคุณไม่เสียหาย ในกรณีนี้การสนับสนุนจากคนอื่นจะช่วยได้

การกำหนดขอบเขตย่อมนำมาซึ่งความรับผิดชอบต่อการตัดสินใจของคุณและผลที่ตามมาของการตัดสินใจเหล่านั้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เป็นไปได้ว่าคุณเองไม่อนุญาตให้ตัวเองตัดสินใจหรือเลือก คุณต้องการโอนความรับผิดชอบให้คนอื่น

ความเชื่อ กฎภายใน ค่านิยม ความสามารถ ความคิด ความปรารถนา เป้าหมาย ล้วนอยู่ภายในขอบเขตทางอารมณ์ของเรา พื้นที่ของชีวิตเหล่านี้ต้องได้รับการดูแลและรับผิดชอบ

ให้อำนาจผู้อื่นเท่าเทียมกันในการดูแลสิ่งที่อยู่ในขอบเขตของตนเองและแบ่งปันความรับผิดชอบของคุณอยู่ที่ไหนและความรับผิดชอบของบุคคลอื่นอยู่ที่ไหน

กฎหมายที่ช่วยกำหนดขอบเขตและคุณสามารถพึ่งพาได้:

1. กฎแห่งผลที่ตามมา - "สิ่งที่คุณหว่านคือสิ่งที่คุณได้รับ" คุณขอสงวนสิทธิ์ที่จะไม่สื่อสารหรือจำกัดการสื่อสารกับผู้ที่ปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ดี ถ้าคนที่ขาดความรับผิดชอบไม่ได้รับผลจากการกระทำของเขา คนอื่นก็ต้องทนทุกข์แทนเขา

   หากคุณใช้จ่ายมากกว่าที่คุณได้รับ คุณไม่ควรแปลกใจที่คุณเป็นหนี้จำนวนมาก

หากคุณรับประทานอาหารที่เหมาะสมและออกกำลังกายอย่างสม่ำเสมอ คุณจะเป็นหวัดน้อยลงและเป็นไข้หวัดน้อยลง หากคุณตั้งงบประมาณอย่างชาญฉลาด คุณสามารถชำระค่าใช้จ่ายและแม้กระทั่งมีเงินเหลือเพื่อปรนเปรอตัวเอง

2. กฎแห่งความรับผิดชอบ - ทุกคนต้องรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเอง ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นภายในขอบเขตของคุณ - ความรู้สึก ความคิด ความปรารถนา ความทะเยอทะยาน … อยู่ภายใต้ความรับผิดชอบส่วนบุคคลของคุณ ไม่มีใครรับผิดชอบในเรื่องนี้

   ผู้เป็นที่รักบางคนมีปฏิกิริยากับความคิดเห็นเหล่านี้: “นี่มันเห็นแก่ตัวมาก เราต้องรักกัน"

ฉันไม่รู้สึกถึงความรู้สึกของคุณที่มีต่อคุณ ฉันไม่สามารถคิดเพื่อคุณ ฉันไม่สามารถปฏิบัติต่อคุณได้อย่างถูกต้อง ฉันไม่สามารถทนกับความผิดหวังที่การตั้งค่าข้อจำกัดจะนำมาซึ่งคุณ ฉันไม่สามารถเติบโตเพื่อคุณ - มีเพียงคุณเท่านั้นที่ทำได้

3. กฎแห่งความแข็งแกร่งคือการหาจุดแข็งที่จะยอมรับปัญหาภายในขอบเขตของคุณและแก้ไขตามที่ค้นพบ คุณไม่สามารถเปลี่ยนคนอื่นได้ ตัวคุณเองเท่านั้น

4. กฎแห่งการประเมิน - เคารพขอบเขตของผู้อื่น อย่าล่วงล้ำขอบเขตของพวกเขา หากคุณปฏิเสธที่จะบุกเข้าไปในคนอื่น คนอื่นจะบุกเข้ามาหาคุณน้อยลง

   หากเรายอมรับเสรีภาพของผู้อื่น หากพวกเขาปฏิเสธ เราจะไม่โกรธ ไม่รู้สึกผิด และไม่กีดกันความรักของคนเหล่านี้ หากเรายอมรับเสรีภาพของผู้อื่น เราก็รู้สึกเป็นอิสระ

5. กฎแห่งแรงจูงใจที่ผิด ๆ - ก่อน - เสรีภาพ จากนั้น - บริการ คุณต้องตระหนักว่าจิตใจสามารถค้นหาเหตุผลเท็จที่จะไม่สร้างขอบเขต ถ้าฉันบอกคนอื่นว่าไม่ พวกเขาจะไม่สื่อสารกับฉัน พวกเขาจะคิดไม่ดีกับฉัน กลัวสูญเสียความรักหรือถูกปฏิเสธ ภายใต้อิทธิพลของความกลัวนี้ ผู้คนจะพูดว่า "ใช่" แล้วจึงรู้สึกขุ่นเคืองภายในใจ กลัวความโกรธจากคนอื่น กลัวความเหงา.
6. กฎแห่งการกระทำเชิงรุก - ผู้ที่มีขอบเขตที่ตั้งขึ้นใหม่มักจะทะลุทะลวง พวกเขาเริ่มแสดงความคิดเห็นพวกเขาสามารถแสดงพฤติกรรมก้าวร้าวกล้าแสดงออกอย่างแน่วแน่ ช่วงเวลานี้จะหายไปหลังจากที่เขตแดนเข้มแข็งขึ้นและบุคคลนั้นรู้สึกปลอดภัยภายใน
7. กฎแห่งความอิจฉาริษยา - เมื่อคนมองคนอื่นว่าพวกเขาประสบความสำเร็จได้อย่างไรและพวกเขาทำได้ดีแค่ไหน เขาจะกำหนดขอบเขตของเขาให้ไกลเกินไป พยายามดิ้นรนเพื่อสิ่งที่ไม่สามารถบรรลุได้ เป็นผลให้บุคลิกภาพของเขาไม่สามารถเติมเต็มพื้นที่ทั้งหมดและบุคคลนั้นรู้สึกถึงหลุมดำในตัวเขาซึ่งความรู้สึกและพลังงานทั้งหมดบินหนีไป
8. กฎของกิจกรรม - เพื่อรักษาขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพและพัฒนาพวกเขา กิจกรรมทางสังคมบางอย่างและการทำงานร่วมกับตนเองเป็นสิ่งที่จำเป็น พรมแดนที่ถูกทอดทิ้งโดยไม่สนใจเริ่มเสื่อมสลายและทำลายโดยผู้อื่นอีกครั้ง
9. กฎแห่งการสาธิต - โดยการแสดงขอบเขตของคุณให้ผู้อื่นเห็น แสดงว่าคุณแสดงตัวเองต่อผู้อื่นและลดความเป็นไปได้ที่การโจมตีโดยไม่ได้ตั้งใจเข้าไปในอาณาเขตของคุณโดยประมาท

พรมแดนเป็นเครื่องมือป้องกัน การกำหนดขอบเขตอย่างเหมาะสมจะไม่ทำให้ใครขุ่นเคืองหรือโจมตีใคร พรมแดนเพียงปกป้องสมบัติของคุณเพื่อไม่ให้ถูกแตะต้องในเวลาที่ไม่ถูกต้อง การปฏิเสธผู้ใหญ่ที่รับผิดชอบความต้องการของตนเองอาจทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจ พวกเขาจะต้องมองหาแหล่งอื่น แต่การค้นหาดังกล่าวจะไม่เป็นอันตรายต่อพวกเขา