การพัฒนาความสัมพันธ์

สารบัญ:

วีดีโอ: การพัฒนาความสัมพันธ์

วีดีโอ: การพัฒนาความสัมพันธ์
วีดีโอ: #3ขั้นตอนพัฒนาความสัมพันธ์ให้เขาอยากได้คุณไปครอบครอง 2024, มีนาคม
การพัฒนาความสัมพันธ์
การพัฒนาความสัมพันธ์
Anonim

คุณเคยมองดูคู่ทะเลาะวิวาทกันไหมว่า "แล้วลูกๆ เป็นอย่างไรบ้าง" คุณไม่สามารถจินตนาการได้ว่าคุณถูกต้องแค่ไหน

นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Ellen Bader และ Peter Pearson ผู้ก่อตั้ง California Couples Institute และนักบำบัดโรคในครอบครัววัย 30 ปี โต้แย้งว่าแต่ละคู่ต้องผ่านขั้นตอนต่างๆ ของการพัฒนาที่แตกต่างกันไป สิ่งนี้คล้ายกันอย่างน่าทึ่งกับสิ่งที่เด็กต้องเผชิญในความสัมพันธ์ของเขากับแม่

หากในสองเดือนที่ระยะของ symbiosis เด็กยังไม่แยกตัวเองจากแม่ของเขา เมื่ออายุได้ 5 ขวบเขาจำแม่ของเขาได้แล้ว ยิ้มให้เธอและแยกเธอออกจากคนแปลกหน้าอย่างสิ้นเชิง ในเวลาเดียวกัน เด็กเริ่มสำรวจร่างกาย: เขาสัมผัสนิ้วมือ มือ ขา ความรู้เกี่ยวกับขอบเขตทางกายภาพของเขากลายเป็นประสบการณ์ครั้งแรกของความแตกต่าง ตอนนี้เด็กสนใจไม่เพียง แต่ในแม่เท่านั้น แต่ยังชอบอยู่ใกล้เธอด้วย ในขั้นต่อไป - ขั้นตอนของการเรียนรู้ - พลังงานมุ่งสู่โลกภายนอก เด็กค้นพบความสามารถในการทำอะไรโดยไม่มีแม่อย่างมีความสุขมีความสุขเมื่อเขาพยายามหลบหนีจากการดูแลของมารดา ในขั้นตอนนี้ เอกราชมีค่ามากที่สุดสำหรับเขา

เมื่อเด็กคุ้นเคยกับความเป็นอิสระอย่างเพียงพอแล้ว ขั้นตอนของการสร้างความสัมพันธ์ก็เริ่มขึ้น เขาปรารถนาที่จะมีการติดต่อทางอารมณ์กับแม่ของเขาอีกครั้ง แต่เฉพาะเมื่อเขาต้องการเท่านั้น สำหรับแม่ นี่เป็นขั้นตอนที่ยากมาก เนื่องจากไม่ชัดเจนเสมอไปว่าเมื่อใดควรเลี้ยงลูก และเมื่อใดควรส่งเสริมให้เขาเป็นอิสระ แต่ถ้าขั้นตอนนี้ผ่านไปได้สำเร็จ เด็กก็จะคงไว้ซึ่งความเป็นปัจเจกบุคคลและความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์ทางอารมณ์

ในความรัก ทุกสิ่งทุกอย่างก็เหมือนกัน

ระหว่างทางจากการตกหลุมรักสู่ความใกล้ชิดที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ความสัมพันธ์ต้องผ่านขั้นตอนการพัฒนาที่คล้ายคลึงกัน แต่ละคนสร้างความท้าทายใหม่สำหรับคู่รักและต้องใช้ทักษะใหม่ ปัญหาระหว่างการเปลี่ยนไปสู่ระดับถัดไปเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่จำนวนปัญหาโดยตรงขึ้นอยู่กับความสำเร็จของด่านก่อนหน้า

การเข้าใจว่าวิวัฒนาการของความสัมพันธ์ในคู่รักเป็นกระบวนการทางธรรมชาติ บวกกับความรู้เกี่ยวกับกฎหมายที่เกิดขึ้น สามารถช่วยคลายความกังวลได้มาก

1. ซิมไบโอซิส

ในขั้นตอนของความรักที่บ้าคลั่ง คู่รักรู้จักกัน พวกเขาต้องการใช้เวลาร่วมกันให้มากที่สุด ชอบค้นหาสิ่งที่สนใจร่วมกัน สิ่งที่ทำร่วมกันได้ พวกเขามุ่งเน้นไปที่ความคล้ายคลึงกันและละเลยความแตกต่าง

นี่เป็นช่วงเวลาแห่งความรักและความมุ่งมั่นร่วมกัน คู่รักจะดูแลซึ่งกันและกันและไม่ต้องการที่จะเปลี่ยนแปลงอะไรจากกันและกัน สถานการณ์เกือบจะแตกต่างกัน และพวกเขาไม่ต้องการเสี่ยงโดยเสนอข้อเรียกร้องใดๆ

นี่เป็นขั้นตอนที่สำคัญมาก - ในนั้นได้มีการวางรากฐานของความสัมพันธ์เพิ่มเติมทั้งหมด: การเชื่อมต่อทางอารมณ์ที่แข็งแกร่งและการตระหนักรู้ของตนเองในฐานะคู่รัก

Symbiosis กินเวลาเฉลี่ยหกเดือนถึงสองปี (แม้ว่าสำหรับผู้ที่มีความสัมพันธ์แล้ว สิ่งนี้อาจเกิดขึ้นเร็วกว่า)

2. ความแตกต่าง

คู่หูจะถูกลบออกจากแท่นและต้องได้รับการตรวจสอบอย่างใกล้ชิด และปรากฎว่าพวกเขาไม่มีอะไรเหมือนกันมากนัก สิ่งต่าง ๆ พบว่าไม่มีใครสามารถยืนหยัดได้ - และทำไมคุณถึงไม่เคยสังเกตสิ่งนี้มาก่อน? ตอนนี้พันธมิตรไม่ต้องการใช้เวลาร่วมกันอีกต่อไป ทุกคนกำลังคิดที่จะเพิ่มพื้นที่ของตัวเอง นี่เป็นช่วงที่เป็นธรรมชาติอย่างสมบูรณ์ของความสัมพันธ์ และหลายคนรู้สึกผิดที่ต้องพรากจากคนรัก พวกเขาถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขาและเกิดอะไรขึ้น

มันไม่ได้ไปไหน เป็นความมั่นใจที่พวกเขาได้เกิดขึ้นในฐานะคู่รักที่ช่วยให้พันธมิตรมีความกล้าที่จะเริ่มสร้างขอบเขตใหม่ ยอมรับว่าเราแตกต่าง? ความสัมพันธ์ของเราจะทนต่อความทะเยอทะยานของสองบุคลิกที่แตกต่างกันหรือไม่?

ในระหว่างการอยู่ร่วมกัน ทั้งคู่ต้องการในสิ่งเดียวกันและเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ ดังนั้นจึงไม่มีคำถามเฉพาะเจาะจงในขั้นต่อไป มีคำถามมากมายเกิดขึ้น: “ฉันต้องการอะไร? ฉันจะชี้แจงให้คู่ของฉันรู้ได้อย่างไรว่าฉันกำลังพลาดอะไรไป? คุณรู้ได้อย่างไรว่าคู่ของคุณต้องการอะไร? เกิดอะไรขึ้นถ้าเราต้องการสิ่งต่าง ๆ"

มีความขัดแย้งทางผลประโยชน์และไม่ซ่อนเร้น แต่ต้องขอบคุณประสบการณ์ของการอยู่ร่วมกันที่ประสบความสำเร็จ มันจึงเป็นไปได้ที่จะสร้างความสัมพันธ์โดยไม่ทำลายมัน คนสองคนหยุด "อ่านความคิดของกันและกัน" และเรียนรู้ที่จะแก้ปัญหาโดยไม่จัดการกันเอง

3. การฝึกอบรม

หากในขั้นตอนของการสร้างความแตกต่าง พลังงานยังคงมุ่งไปสู่ความสัมพันธ์ ในขั้นตอนของการเรียนรู้พันธมิตรจะถ่ายทอดพลังงานนั้นไปสู่ความสำเร็จตามเป้าหมายของตนเอง พวกเขาหยุดผูกมัดในความสัมพันธ์ระหว่างกันและพยายามพิสูจน์ตัวเองในโลกรอบตัว ทุกคนทำในแบบของตัวเองโดยไม่สนใจความต้องการของลูกครึ่ง แทบไม่มีการสัมผัสทางอารมณ์

การที่พันธมิตรจะผ่านขั้นตอนนี้ได้โดยตรงนั้นขึ้นอยู่กับความสำเร็จของพวกเขาในขั้นที่แล้ว หากการฝึกอบรมไม่ได้นำหน้าด้วยความสัมพันธ์และความแตกต่างที่ประสบความสำเร็จ ทุกคนจะมองว่าหุ้นส่วนเป็นคนที่พยายามระงับความเป็นอิสระของเขาและเป็นอุปสรรคต่อความสำเร็จส่วนบุคคล หากขั้นตอนก่อนหน้านี้ประสบความสำเร็จ พันธมิตรจะสัมผัสได้ถึงความอ่อนโยนและความเสน่หาซึ่งกันและกัน และพวกเขามีชุดของเทคนิคในการแก้ปัญหาที่ปราศจากข้อขัดแย้ง จากนั้นทุกคนสามารถแสดงความเคารพต่อความจริงที่ว่าพันธมิตรต้องการเป็นคนอิสระและสนับสนุนเขาในเรื่องนี้

ประสบการณ์ของเด็กเป็นสิ่งสำคัญมากที่นี่ หากคนๆ หนึ่งได้รับการสนับสนุนจากพ่อแม่ในขั้นนี้ของการเติบโต มันก็จะง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะแสดงคุณสมบัติที่เป็นเอกลักษณ์ของตัวเองโดยไม่เกิดความขัดแย้ง หากไม่เป็นเช่นนั้น เขาอาจจะก้าวร้าวเกินไปในการปกป้องความเป็นอิสระของเขาเอง

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการเรียนรู้เป็นขั้นตอนปกติในการพัฒนาของคู่รัก และการเสียดสีไม่ได้เป็นสัญญาณว่าคนเราไม่ได้ตั้งใจจะอยู่ด้วยกัน ในเวลานี้ ความสัมพันธ์เป็นเพียงวิธีการสนับสนุนซึ่งกันและกัน พันธมิตรพยายามปกป้องตนเองจากความใกล้ชิดที่มากเกินไปเพื่อไม่ให้สูญเสียความเป็นตัวของตัวเอง แต่ค่อยๆ เข้าใจกันว่าความเป็นอิสระจากกันนั้นไม่เปราะบางและไม่ต้องการการปกป้องอย่างต่อเนื่อง และการเห็นคุณค่าในตนเองที่เพิ่มขึ้นอันเนื่องมาจากความสำเร็จส่วนตัวอีกครั้งทำให้คู่รักทุ่มเทพลังงานให้กับความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมากขึ้น

4. การสร้างความสัมพันธ์

ตอนนี้ไม่มีคู่ค้ารายใดสงสัยว่าเขาเป็นคนอิสระอย่างสมบูรณ์และสามารถประนีประนอมเพื่อรักษาความสัมพันธ์ ทั้งคู่ต้องการรู้สึกเป็นที่ยอมรับจากคนรักและสัมผัสได้ถึงความใกล้ชิดที่มากขึ้น พวกเขาต้องการความอ่อนโยนในความสัมพันธ์โอกาสที่จะใกล้ชิดกันมากขึ้น แต่ในขณะเดียวกันก็ยังคงเป็นอิสระ ความอ่อนแอปรากฏขึ้นอีกครั้ง กระหายการปลอบโยนและการสนับสนุน แต่ไม่มีความกลัวที่จะถูกกลืนกินโดยความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันอีกต่อไป ความสมดุลระหว่าง "ฉัน" และ "เรา" จะแข็งแกร่งขึ้น พวกเขาไม่พยายามเปลี่ยนแปลงกันและกันอีกต่อไป และความแตกต่างก็ไม่ใช่อุปสรรคอีกต่อไป แต่เป็นสนามสำหรับการเสริมคุณค่าซึ่งกันและกัน ตอนนี้สิ่งสำคัญคือการเรียนรู้ใหม่เพื่อให้บางสิ่งบางอย่างแก่กันและกัน ในส่วนนี้ ความผูกพันที่แน่นแฟ้นเกิดขึ้นจากความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกัน ไม่ใช่ความต้องการหรือความกลัวที่จะเลิกรา การเชื่อมต่อที่เหมาะสมกับทั้งคู่

แต่นี่เป็นตัวเลือกที่เหมาะที่สุด ความยากลำบากที่แท้จริงเกิดขึ้นเมื่อคู่รักติดอยู่เป็นเวลานานในบางช่วงหรือเมื่อคู่ครองผ่านพวกเขาด้วยความเร็วที่ต่างกัน ตามทฤษฎีแล้ว อาจมีชุดค่าผสมดังกล่าวได้มากมาย แต่ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่ามีตัวเลือกที่มีปัญหาอย่างสม่ำเสมอเพียงไม่กี่ตัวเลือกเท่านั้น

อัดแน่นอยู่ใน SYMBIOSIS

คนที่รู้สึกว่าไม่จำเป็นในวัยเด็กต้องการได้รับความอบอุ่น ความรัก และความสบายใจที่พ่อแม่ไม่ได้มอบให้จากคนรัก ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะยึดติดกับการพึ่งพาอาศัยกัน เมื่อคู่สามีภรรยาคู่หนึ่งไม่ถึงขั้นสร้างความแตกต่างเป็นเวลานานมาก เรื่องราวก็สามารถพัฒนาได้ในหนึ่งในสองทิศทาง - การพึ่งพาอาศัยกันแบบผสมผสานหรือเป็นปฏิปักษ์

ผสมทางชีวภาพ คู่รักยังไม่รู้วิธีเอาชนะความแตกต่าง ดังนั้นพวกเขาจึงซ่อนพวกเขาไว้อย่างชาญฉลาด และดูเหมือนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะจินตนาการถึงคนที่เหมาะสมกว่าสำหรับกันและกันพวกเขามีเพื่อนร่วมกัน ความสนใจและเป้าหมายร่วมกัน พวกเขาไปทุกที่และทำทุกอย่างด้วยกัน พวกเขาไม่เคยทะเลาะกันเพราะกลัวว่าความขัดแย้งใด ๆ จะทำลายทุกสิ่งในทันที และเป้าหมายหลักของคู่รักคู่นี้คือการรักษาความสัมพันธ์ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม โดยปกติราคาคือการสูญเสียบุคลิกลักษณะ "ฉัน" ทั้งสองหลอมรวมกันเป็น "เรา" อย่างสมบูรณ์ ความสนใจของแต่ละคนมุ่งเน้นไปที่คู่หู เพราะมันขึ้นอยู่กับเขาว่าอีกฝ่ายจะมีความสุขหรือไม่ ทุกคนพยายามที่จะให้คู่ครองอยู่ใกล้เขาเพื่ออ่านความคิดของเขาเพื่อเป็นคนเดียวในโลกสำหรับเขา … พวกเขาไม่พูดถึงความปรารถนาของพวกเขาโดยกลัวว่าคู่ชีวิตจะไม่ชอบพวกเขา และทั้งคู่ต่างก็กลัวการถูกทอดทิ้งอยู่เสมอ

ศัตรูขึ้นอยู่กับ คู่รักอาจดูเหมือนตรงกันข้ามกับคู่ก่อนหน้านี้ แต่ในความเป็นจริง เขาหลงใหลในความคิดแบบเดียวกัน: หุ้นส่วนคือคนเดียวที่สามารถมอบความสุขให้ฉันได้ … แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างไม่ต้องการ จึงเกิดการทะเลาะวิวาท โทมนัส ประณาม ทุกคนย่อมจะรู้สึกดีขึ้นอย่างแน่นอนหากคู่ของตนเปลี่ยนไป พวกเขามักโกรธเคืองว่า “เจ้าไม่ทำตามที่ข้าต้องการ” และโกรธที่ต้องพูดถึงความปรารถนา “ถ้าเจ้ารักข้า เจ้าคงรู้ว่าอะไร” ฉันต้องการ.

ทุกคนในคู่นี้ถือว่าความต้องการของพวกเขาเป็นสิ่งสำคัญที่สุดและพร้อมที่จะก้าวข้ามความรู้สึกไม่สบายของคู่ครอง แม้แต่คำวิจารณ์ที่สร้างสรรค์ที่สุดก็ยังถูกมองว่าเป็นศัตรู และความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ ก็ถูกมองว่าเป็นการโจมตีทั่วโลก ทั้งคู่เข้าสู่วัยเด็กอย่างรวดเร็ว เริ่มตะโกน ทุบจาน และกระแทกประตู ไม่มีใครคิดว่าพฤติกรรมของเขาส่งผลต่อคู่ครองอย่างไร แต่คาดหวังว่าอีกฝ่ายจะตอบสนองความต้องการทั้งหมดของเขาโดยอัตโนมัติ และเขาจะโกรธถ้าเขาไม่ปฏิบัติตาม ท้ายที่สุดมันเป็นหุ้นส่วนที่รับผิดชอบในสิ่งที่ฉันรู้สึกทำไมเขากับฉันถึงเป็นแบบนั้น!

ทุกคนในคู่นี้สามารถมั่นใจได้ว่าคู่ครองมีหน้าที่ดูแลเขา แต่ในขณะเดียวกันก็รู้สึกว่าเขาไม่คู่ควรกับการดูแลดังกล่าว ดังนั้นพวกเขาจึงพึ่งพาความต้องการและ … ปฏิเสธเมื่อได้รับการเสนอ ในทุกคำพูด มีการใช้กลอุบายหรือเล่ห์เพทุบาย และเมื่อมีคนแสดงความรู้สึก คำพูดที่สองก็นำไปกล่าวหาและความขัดแย้งก็ปะทุขึ้น

นอกเหนือจากความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งแล้วยังมีความกลัวในการดูดซับในคู่นี้ด้วยดังนั้นจึงใช้การทะเลาะวิวาทอย่างต่อเนื่องเพื่อรักษาระยะห่าง แต่การพึ่งพาสิ่งนี้เพิ่มขึ้นเท่านั้น

แรกและหลัง

เมื่อคนๆ หนึ่งผ่านขั้นตอนของการอยู่ร่วมกันได้ และขั้นที่สองไม่ผ่าน ปัญหาก็หลีกเลี่ยงไม่ได้

ใน ความแตกต่างทางชีวภาพ สำหรับคู่รัก คู่ค้ารายหนึ่งได้ดำเนินการขั้นต่อไปแล้ว และคนที่สองยังไม่พร้อมสำหรับมัน ในสถานการณ์เช่นนี้ คู่ชีวิตที่พึ่งพาอาศัยกันรับรู้ถึงความปรารถนาในอิสรภาพว่าเป็นคำวิจารณ์และเป็นภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์ ดังนั้นเขาจึงพยายามทำให้สถานการณ์กลับสู่เส้นทางปกติโดยใช้วิธียักย้ายถ่ายเท: "ใช่ตามที่ปรากฏ มีความแตกต่างระหว่างเรา แต่ถ้าคุณกำจัดพวกเขาทุกอย่างจะเรียบร้อยอีกครั้ง" การเพิ่มพื้นที่ส่วนตัวโดยคู่ค้ารายหนึ่งถือเป็นขั้นตอนแรกในการยุติความสัมพันธ์ และความคาดหวังเชิงลบนี้ทำให้เขาต้องพึ่งพาคู่ชีวิตมากขึ้นไปอีก ปัญหาที่นี่คือคนๆ หนึ่งไม่ต้องการกดดันความปรารถนาที่จะเติบโตเพื่อรักษาความสัมพันธ์ และอีกคนไม่สามารถเข้าใจความต้องการนี้ในคู่ครองได้

บางครั้งสถานการณ์ก็เกิดขึ้น การเรียนรู้ทางชีวภาพ คู่รักที่หนึ่งในคู่หู - มักจะเป็นผู้ชาย - ออกมาจากการพึ่งพาอาศัยกันในทันทีเข้าสู่ขั้นตอนการเรียนรู้ ประการหนึ่งเพราะผู้ชายมักกลัวอารมณ์ช่วงที่สองและพยายามหลีกเลี่ยง ในทางกลับกัน บ่อยครั้งที่สถานการณ์ผลักดันให้ทำเช่นนั้น ตัวอย่างเช่น เมื่อสามีมีงานทำที่น่าสนใจซึ่งเขาสามารถหาเลี้ยงตัวเองได้และภรรยากำลังเลี้ยงลูก

เนื่องจากไม่มีความแตกต่างและคู่สมรสไม่ทราบวิธีแก้ปัญหาครอบครัวอย่างแท้จริง คนหนึ่งถ่ายเทพลังงานทั้งหมดจากภายนอก และอีกคนหนึ่งรู้สึกถูกหักหลังและถูกทอดทิ้ง คู่เรียนรู้เริ่มมีอิสระมากขึ้นเรื่อยๆ และความสัมพันธ์ซึ่งก่อนหน้านี้ให้ความสุขกับทั้งคู่ กลับถูกมองว่าเป็นสิ่งที่เรียกร้องอย่างเหลือทนความพยายามที่จะรักษาความสนิทสนมถูกปฏิเสธอย่างรุนแรงเพราะกลัวว่าจะกลับไปอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและสูญเสียความเป็นปัจเจกบุคคลที่เพิ่งเริ่มต้นไป

ในเวลาเดียวกัน บ่อยครั้งที่คู่เรียนรู้ไม่สนใจในการพัฒนาของอีกฝ่ายมากเกินไป ท้ายที่สุด เขามีข้อได้เปรียบอย่างมาก: เขาสามารถใช้เสรีภาพที่เปิดกว้างได้ แต่ในขณะเดียวกันก็รู้สึกปลอดภัยและได้รับการสนับสนุนจากพันธมิตรที่พึ่งพาอาศัยกัน

เมื่อในขั้นตอนการฝึกซ้อม หนึ่งในพันธมิตรรู้สึกว่าเขาบรรลุเป้าหมายแล้ว และคนที่สองยังคงสำรวจโลกอย่างแข็งขัน คู่รักปรากฏขึ้น การเรียนรู้ - การสร้างความสัมพันธ์.

เป็นเรื่องยากสำหรับคู่ครองที่ประสบความสำเร็จในการรักษาครึ่งของเขาในขณะที่ตัวเขาเองต้องการความสนิทสนมมากขึ้น คนที่สองกลัวว่าเขาจะต้องเสียสละค่านิยมส่วนตัวและการพัฒนาและยังคงเป็นคู่สมรสของสิ่งนั้นเท่านั้น หากคู่นี้เพิ่งเข้าสู่ขั้นตอนการเรียนรู้ เขาอาจถือว่าการพยายามเข้าใกล้อีกครั้งเป็นการบุกรุกเสรีภาพของเขา

ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าต้องกลัวอะไร สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้: ไม่มีปัญหาดังกล่าวที่ความรักที่แท้จริงและสามัญสำนึกเพียงเล็กน้อยไม่สามารถรับมือได้