จะทำอย่างไรกับความแค้น? การดูถูกที่ไม่มีใครก่อขึ้น

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ฉันอธิบายทัศนคติของฉันต่อการให้อภัยในบทความก่อนหน้านี้และที่นี่เราจะพูดถึงความสับสน ฉันคิดว่าความสับสนนี้เกิดจากข้อเท็จจริงที่ว่าความผิดนั้นเป็นเรื่องจริงและเป็นเพียงจินตนาการ และสิ่งสำคัญคือต้องแยกแยะระหว่างพวกเขา

ดังนั้นฉันจึงแบ่งความแค้นออกเป็นเรื่องจริงและในจินตนาการ (ความคับข้องใจที่ไม่มีใครเกิดขึ้น)

ความผิดจริง - นี่คือช่วงเวลาที่คุณมีสัญญาและคู่ครองไม่ปฏิบัติตามสัญญานี้ ทำผิด และคุณได้รับความเสียหาย

สัญญาสามารถเป็นได้ทั้งส่วนบุคคลและสาธารณะ ตัวอย่างเช่น กฎหมายในประเทศนี้เป็นสัญญาทางสังคมที่มีผลผูกพันในอาณาเขตของประเทศนั้น

ดูถูกในจินตนาการ (ดูถูกที่ไม่มีใครเกิดขึ้น) - คุณไม่มีสัญญาคุณแค่หวังว่าพันธมิตรจะกระทำการในลักษณะใด บางทีคุณอาจคิดว่าทุกอย่างชัดเจนอยู่แล้ว บางทีคนๆ หนึ่งทำสิ่งนี้มา 20 ปีแล้ว และคุณคาดหวังว่าเขาจะทำแบบเดิมต่อไป สิ่งสำคัญคือไม่มีข้อตกลงซึ่งหมายความว่าไม่มีเหตุผลที่จะเรียกร้อง

ฉันจะพูดซ้ำอีกครั้ง มิฉะนั้น หลายคนไม่สามารถเข้าใจความคิดนี้ในทางใดทางหนึ่ง: มีสัญญา - มีเหตุผลที่จะเรียกร้อง ไม่มีสัญญา - ไม่มีเหตุผลที่จะเรียกร้องและไม่มีเหตุผลที่จะต้องขุ่นเคืองเช่นกัน ไม่มีใครก่อเหตุ

มันคุ้มค่าที่จะจองที่นี่ว่าด้วยความผิดในจินตนาการอารมณ์ไม่ได้เป็นจินตนาการเลยพวกเขามีความจริงใจอย่างแท้จริงและเป็นจริงอย่างสมบูรณ์ไม่ได้ถูกประดิษฐ์ขึ้น ข้ออ้างที่จะโกรธเคืองเท่านั้นที่เป็นจินตภาพ นั่นคือความขุ่นเคืองนั้นมีอยู่จริงอย่างสมบูรณ์ แต่มันไม่มีพื้นฐาน

ดูถูกในจินตนาการ ถือว่าผู้ถูกกระทำความผิดเองมีเหตุ บางทีเขาอาจจะพบคนหลายคนที่ตกอยู่ในภาพลวงตาที่คล้ายคลึงกันและสนับสนุนเขา

99% ของความคับข้องใจคือความคับข้องใจที่ไม่มีใครก่อขึ้น นี่คือความคาดหวังที่ยังไม่เกิดขึ้นจริงของเรา ไม่ใช่สัญญา นั่นคือเราคาดหวัง แต่บุคคลนั้นไม่ได้ ต่อไปนี้คือตัวอย่างทั่วไปบางส่วน:

เพื่อนคนหนึ่งโทรหาอีกคนและเสนอให้ไปร้าน / โรงหนัง / ร้านกาแฟด้วยกัน (ขีดเส้นใต้ตามที่เห็นสมควร) เธอปฏิเสธ คนแรกมีเหตุผลที่จะขุ่นเคืองหรือไม่? ไม่มีเหตุผลดังกล่าว! เพราะคนที่สองเป็นคนอิสระ ไม่มีใครสามารถขอให้เธอไปร้านกาแฟได้ถ้าเธอไม่ต้องการ ความจริงที่ว่าพวกเขาเป็นเพื่อนกันมา 10 ปีแล้วไม่ใช่พื้นฐานสำหรับความต้องการและความคับข้องใจ ทำไม? เพราะในช่วง 10 ปีที่ผ่านมาของมิตรภาพนี้ พวกเขาไม่ได้ทำข้อตกลงกันตามที่พวกเขาควรจะไปร้านกาแฟ พวกเขาทำด้วยเจตจำนงเสรีของตนเอง ไม่ใช่ภายใต้การบังคับขู่เข็ญ แม้ว่าคนๆ หนึ่งเป็นเวลา 10 ปีจะทำอะไรบางอย่างด้วยเจตจำนงเสรีของเขาเอง และคุณคาดหวังว่าเขาจะทำมันต่อไป นี่คือปัญหาของคุณ คุณคำนวณผิด ตกอยู่ในภาพลวงตา ความคาดหวังของคุณไม่เพียงพอ

ภรรยาไม่พอใจที่สามีไม่ล้างจานหรือไม่ลงทุนในงานบ้าน หรือสามีไม่พอใจที่ไม่ได้เตรียมอาหารเย็น มีเหตุผลอะไรที่พวกเขาต้องขุ่นเคือง? พวกเขามีสัญญาแต่งงานซึ่งบอกว่า: ภรรยาต้องทำอาหารเย็นทุกวันและสามีต้องล้างจาน? หากไม่มีสัญญาดังกล่าวคู่สมรสจะทำการบ้านด้วยความสมัครใจนั่นคือตามความประสงค์ และไม่มีใครทำร้ายกัน

เด็ก ๆ ขุ่นเคืองโดยพ่อแม่ของพวกเขาที่พวกเขาไม่ได้รับบางสิ่งบางอย่างในวัยเด็ก พ่อแม่ให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ หากพวกเขาไม่ให้บางสิ่งบางอย่าง พวกเขาก็ไม่มี พวกเขาก็ไม่สามารถให้ได้ ด่าก็เหมือนด่าแมวที่ไม่เห่าไม่เฝ้าบ้าน จากความขุ่นเคืองของเธอ เธอจะไม่ทำในสิ่งที่เธอทำไม่ได้ และไม่ควรตำหนิสำหรับความคาดหวังของคุณ

พ่อแม่รู้สึกขุ่นเคืองกับลูก ๆ เพราะพวกเขาไม่ค่อยมาและไม่สนใจมากพอ เด็ก ๆ ใช้ชีวิตของพวกเขา ถึงเวลาแล้วที่จะปล่อยพวกเขาไปและดูแลตัวเอง ความขุ่นเคืองของผู้ปกครองเป็นหนทางสุดท้ายที่จะทำให้ลูกอยู่รอบตัวคุณ เด็ก ๆ ยังมีชีวิตอยู่ พวกเขามาในโลกนี้ไม่ใช่เพื่อสนองความต้องการของพ่อแม่ แต่เพื่อใช้ชีวิต และสำหรับพ่อแม่พวกเขาจะทำเท่าที่มีความกตัญญูและความรัก

ควรหรือไม่ควร?

ลูกค้ามักถามผมว่า "ใครเป็นหนี้ใคร" ผมก็ตอบไป คำถามที่พบบ่อยและคำตอบที่พบบ่อยมีดังนี้

หนึ่ง.“ทำไมเขาไม่ควร? ฉันพึ่งเขา (เธอ)!”

ไม่ว่าคุณจะนับหรือไม่ก็ตามคือธุรกิจของคุณล้วนๆ คุณมีสิทธิ์ นี้ไม่ได้ทำให้บุคคลอื่นเป็นหนี้ อีกครั้ง. ความคาดหวังของเราไม่ได้ทำให้คนครบกำหนด ลองอีกทางหนึ่งแล้วทุกอย่างจะเข้าที่ ลองนึกภาพถูกบอกทันที:

- ฉันหวังว่าคุณจะให้รถของคุณขับ / ยืมเงิน / ซื้อเสื้อคลุมขนสัตว์ …

และฉันอยากจะบอกว่าฉันไม่ได้เป็นหนี้ใครใช่ไหม?

2. "เขา (ก) ทำอย่างนั้นเสมอ (ก)!"

ใช่ ฉันทำด้วยความเต็มใจ ตอนนี้หยุดแล้ว เป็นการดีกว่าที่จะไม่อธิบายอะไรที่นี่ แต่บอกเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ:

บนถนน Moishe ขอทาน อับรามเดินผ่านทุกวันและให้เงิน 5 เชเขลแก่เขา เรื่องนี้ดำเนินไปหลายปี แต่จู่ๆ วันหนึ่ง อับรามก็ให้เงินเพียง 1 เชเขลแก่มอยเช Moishe อุทาน:

- อับรามชิค! อะไร? ฉันทำคุณเสียใจหรือเปล่า??

- Moishe คุณเป็นอะไร! ฉันเพิ่งแต่งงานเมื่อวานนี้และฉันจะไม่สิ้นเปลือง

- ประชากร!! ดูนี่สิ! เขาแต่งงานเมื่อวานนี้ และตอนนี้ฉันต้องเลี้ยงดูครอบครัวของเขาแล้ว!

ข้อเท็จจริงนี้ไม่เป็นที่พอใจ แต่เป็นความจริง เราไม่สามารถรับประกันได้ว่าคน ๆ หนึ่งจะยังคงทำเพื่อเราในวันนี้เหมือนที่เขาเคยทำมาหลายปี

3. “เหตุใดจึงควรอภิปรายเรื่องนี้? ไม่เข้าใจตัวเองเหรอ?”

เพราะไม่ใช่ทุกคนที่คิดแบบคุณ บางคนมีความกล้าที่จะคิดและใช้ชีวิตที่แตกต่าง))

4. "เป็นที่ยอมรับ!"

ที่ไหน? โดยใคร? เป็นที่ยอมรับในครอบครัวของคุณหรือไม่? และในครอบครัวของพวกเขา - ตามธรรมเนียม? เป็นที่ยอมรับแตกต่างกันไปสำหรับคนต่าง ๆ ซึ่งเป็นสาเหตุที่คนเห็นด้วย ถ้ามันเหมือนกันสำหรับทุกคน เราก็คงจะเดินเหมือนคนเกาหลีเหนือในชุดเดียวกันและตัดผมทรงเดียวกัน ขอบคุณพระเจ้า เราแตกต่างและแสดงได้

5. "ดังนั้น เขา (ก) ไม่รักฉัน!"

กลอุบายนี้เรียกว่า "ถ้าคุณรักคุณต้อง" คำตอบที่ถูกต้องคือ: “ความรักนั้นแยกจากกัน แต่เสื้อคลุมขนสัตว์ต่างหากที่แยกออกจากกัน ฉันรักความรัก แต่ฉันจะไม่ซื้อเสื้อโค้ทขนสัตว์ ฉันไม่มีเงิน " ความรักคือความสมัครใจ ความรักไม่สามารถเป็นหน้าที่หรือภาระผูกพันได้

6. “ทำไมคุณถึงเป็นนักจิตวิทยาสำหรับคนแบบนี้! ฟังคุณแล้วไม่มีใครเป็นหนี้ใคร! ถ้าคุณใช้ชีวิตแบบนี้ มันจะไม่มีอะไรเกิดขึ้นเลย ไม่มีครอบครัว ไม่มีความสัมพันธ์"

ถ้าไม่มีใครทำอะไรก็จะไม่ทำแน่นอน และถ้าคุณเป็นหนี้ คุณจะอยากหนีจากความสัมพันธ์แบบนี้ ในทำนองเดียวกันฉันเสนอให้ทำบางสิ่งเพื่อคนที่คุณรัก แต่ไม่ใช่ด้วยหน้าที่ แต่ด้วยความปรารถนาจากความรักและความกตัญญูนั่นคือความสมัครใจ จากนั้นความสัมพันธ์จะไม่เป็นภาระหนัก แต่เป็นการประชุมที่น่ารื่นรมย์

จะทำอย่างไร?

ดังนั้นเราจึงมีความคับข้องใจ 2 ประเภท: จริงและจินตภาพ จะทำอย่างไรกับความคับข้องใจที่แท้จริงฉันเขียนรายละเอียดไว้ในบทความก่อนหน้าของฉัน แต่จะทำอย่างไรกับความผิดในจินตนาการ?

ง่ายมาก. สำหรับความผิดในจินตนาการจำเป็นต้อง … เพื่อขอโทษ ท้ายที่สุดเราเรียกร้องจากคนที่เขาไม่สามารถหรือไม่ต้องการให้ใช่ไหม? พวกเขาเรียกร้องอย่างไม่สมเหตุผลใช่ไหม? ตำหนิ? มีเหตุผลที่จะถอนความต้องการของคุณและขอโทษ

- ยกโทษให้ฉันสามีที่ต้องให้คุณล้างจาน คุณเป็นคนมีอิสระและคุณตัดสินใจด้วยตัวเองว่าจะซักหรือไม่ซักเลย ฉันไม่มีสิทธิ์เรียกร้อง ฉันมีสิทธิ์ถามคุณเท่านั้น ขอบคุณที่ซักครั้ง

“ฉันขอโทษ ภรรยา ที่เรียกร้องอาหารเย็นจากคุณ ฉันทำตัวเป็นเด็ก ฉันทำอาหารเองได้ คุณไม่จำเป็นต้องทำอาหารเย็นให้ฉัน ขอบคุณที่ทำสิ่งนี้ในบางครั้ง

- ขอโทษเพื่อนที่ทำผิดต่อคุณตั้งโรงเรียนอนุบาลที่นี่ คุณไม่จำเป็นต้องไปร้านกาแฟกับฉันตามต้องการ ขอบคุณที่ใช้เวลาอยู่กับฉันในบางครั้ง

- ยกโทษให้ฉันพ่อแม่ที่ฉันเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้จากคุณ คุณให้มากที่สุดเท่าที่คุณจะทำได้ และคุณไม่มีอีกแล้ว ขอบคุณที่ให้ และส่วนที่เหลือฉันจะทำเพื่อตัวเองและด้วยความช่วยเหลือจากผู้อื่น

“ยกโทษให้ฉันเด็ก ๆ ที่พยายามทำให้คุณอยู่ใกล้ฉัน คุณไม่จำเป็นต้องใช้ชีวิตของฉัน คุณมีของคุณ ขอบคุณที่ช่วยเหลือในบางครั้ง

การจัดตำแหน่งนี้ช่วยให้เราสามารถคืนความสมดุลที่เรารบกวนและรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ อย่างไรก็ตาม ฉันเข้าใจดีว่าต้องใช้พลังใจมากแค่ไหนในการพูดแบบนั้น มีเพียงไม่กี่คนที่เสี่ยงต่อการยอมรับความผิด ความขุ่นเคืองบดบังดวงตาและทำให้คุณตำหนิมากขึ้น

และที่สำคัญที่สุด ในสถานการณ์นี้ เราถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับชีวิตของเรา แต่เรายอมรับว่าเราอยู่กับเธอตามลำพังตลอดเวลา และการหมกมุ่นอยู่กับคนอื่นทำให้เราไม่เข้าใจเรื่องนี้ นั่นคือเหตุผลที่คนที่พบว่ามีกำลังที่จะทำสิ่งนี้ในระหว่างที่กระทำความผิดนั้นเกือบจะเท่ากับคนที่รู้แจ้งสำหรับฉัน

ขุ่นเคือง - ติดยาเสพติด … เขาเป็นเหมือนเด็ก อารมณ์ของเขา (และบางครั้งความสามารถในการทานอาหารเย็น) ขึ้นอยู่กับว่าคนอื่นตกลงที่จะให้บริการตามความสนใจของเขาหรือไม่ ความขุ่นเคืองเป็นหนทางที่จะชี้นำชีวิตของคุณทางอ้อม ผ่านการควบคุมผู้อื่น โครงการนี้ตรงไปตรงมาไม่น่าเชื่อถือ ด้วยเหตุผลบางอย่าง คนอื่นๆ พยายามตลอดเวลาเพื่อคิดว่าตนเองเป็นปัจเจกบุคคลและดูแลชีวิตของตน เพื่อตอบสนองความต้องการของตน

ในทางกลับกันก็มีข่าวดี การรับผิดชอบต่อความคับข้องใจของเราทำให้เราเลิกพึ่งพาคนอื่นได้ เมื่อขอโทษแล้วผู้ถูกกระทำความผิดจะจำได้ว่าตัวเองเป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระซึ่งหมายความว่าเขาได้รับโอกาสในการควบคุมชีวิตของเขาเองโดยตรงโดยไม่มีองค์ประกอบที่ไม่น่าเชื่อถือในรูปแบบของคนอื่น

บทสรุป

ในการจัดการกับความคับข้องใจของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ คุณต้องแยกความแตกต่างระหว่างความคับข้องใจที่แท้จริงกับความคับข้องใจ ความคับข้องใจที่แท้จริงต้องการการชดเชย (กลไกอธิบายไว้ในรายละเอียดที่นี่ -ความคับข้องใจที่เห็นได้ชัดต้องยอมรับความผิดและการพึ่งพาอาศัยกัน งานนี้มักจะไม่เป็นที่พอใจและผ่านการต่อต้าน การเติบโตและความเป็นอิสระมาจากความสามารถในการจัดการกับความคับข้องใจในจินตนาการของพวกเขา