2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
โพสต์อื่นเป็นแรงบันดาลใจให้บทความนี้ และจะพูดถึงความกระหายในความรัก ความเอาใจใส่ และการดูแลเอาใจใส่
แน่นอนว่าทุกคนมีความจำเป็นต้องรู้สึกถึงความต้องการ ความรัก และความสำคัญของพวกเขา เมื่อความต้องการไม่เป็นที่พอใจ ความกระหาย ความหิวก็ปรากฏขึ้น ฉันจะให้ตัวอย่าง
คุณทราบดีว่าคน ๆ หนึ่งต้องการน้ำเฉลี่ย 2 ลิตรต่อวันเพื่อความเป็นอยู่ที่ดี เพื่อสุขภาพ ระบบเผาผลาญที่เหมาะสม การขับเกลือแร่ ฯลฯ ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ในทะเลทรายและปริมาณน้ำในแต่ละวันของคุณลดลงเหลือเพียงไม่กี่จิบ แล้วก็ไม่มีน้ำเลย! แรกๆจะทนได้ แต่หลังจากนั้นความกระหายจะมีชัย ทนไม่ได้, ทนไม่ได้, สิ้นเปลืองทั้งหมด. ความคิดทั้งหมดจะมุ่งไปที่ความกระหายนี้เท่านั้น เท่านั้นที่จะดับมันได้
ดังนั้น เมื่อคุณท่องไปในทะเลทราย คุณสะดุดกับโอเอซิสด้วยน้ำดื่มสะอาด คุณจะรีบไปที่อ่างเก็บน้ำเหมือนสัตว์คุกเข่ากลืนกินอย่างตะกละตะกลามจิบจากมือของคุณ คุณจะดื่มจนคลื่นไส้ จนทำให้จิตใจขุ่นมัว ภายนอกจะดูเป็นอย่างไร? ไม่สวยงามมาก … แต่คุณจะไม่สนใจเพราะในที่สุดคุณสามารถดับกระหายได้!
ทีนี้มาแปลตัวอย่างนี้เป็นความต้องการความรักและความเอาใจใส่กัน ตัวอย่างเช่น สำหรับพัฒนาการปกติและสุขภาพที่ดี เด็กต้องการความรัก 100 หน่วยต่อวัน แต่พ่อแม่ให้…. 24. หรือ 15. หรือไม่ให้เลย. เด็กมีความกระหายที่เลวร้ายยิ่งกว่าในทะเลทรายเนื่องจากขาดน้ำ และเมื่อเขาโตขึ้น เป็นผู้ใหญ่ เขาเริ่มมองหา "โอเอซิส" ที่คุณสามารถดับกระหายนี้ได้ นั่นคือผู้ที่จะมอบความรักนี้ให้พ่อแม่-ลูกหนี้
และตอนนี้ ผู้ใหญ่มีความสัมพันธ์อยู่แล้ว ปรากฏว่ามีคนประกาศความรักและความปรารถนาที่จะดูแลคู่หูผู้หิวโหยคนนี้ และเขาพร้อมที่จะมอบความรักและความเอาใจใส่แบบธรรมดา 100 หน่วยต่อวัน อัตราภาษีนี้รวมถึงการโทรหนึ่งครั้งถามว่า "คุณเป็นอย่างไร มีอะไรใหม่ คุณรู้สึกอย่างไร" ต่างคนต่างมีความอ่อนโยนและ "สารพัด" ที่แตกต่างกัน
แต่เราจำได้ว่าเรากำลังพูดถึงคนหิวโหย! และเพื่อสนองความกระหายในความรักนี้ เขาไม่ต้องการเงิน 100 ดอลลาร์ รักแต่ 250! แล้วการอ้างสิทธิ์เริ่มต้นว่า:
- คุณเรียกเล็ก ๆ น้อย ๆ !
- ฉันรู้สึกว่าคุณไม่แคร์ฉัน!
- คิดถึงแต่ตัวเอง!
- งาน / เพื่อน / ผู้ปกครอง / คอมพิวเตอร์สำคัญกับคุณมากกว่าฉัน!
เป็นต้น
ยิ่งไปกว่านั้น พันธมิตรผู้หิวโหยพิจารณาอย่างจริงใจว่าการอ้างสิทธิ์ทั้งหมดเหล่านี้ค่อนข้างสมเหตุสมผล ท้ายที่สุดเขาก็รู้สึกหิวเหมือนกัน! กระหายความรักและความสนใจ! เป็นไปไม่ได้ที่เขาคิดขึ้น เข้าใจผิดแล้ว! ท้ายที่สุดความรู้สึกไม่หลอกลวง!
เขารู้สึกอย่างไรในเวลาเดียวกัน:
- ความทุกข์ ความรู้สึกว่างเปล่าเมื่อคู่ครองไม่อยู่
- ความเศร้าโศกอย่างรุนแรงไม่สามารถทำธุรกิจของตัวเองได้
- ความหึงหวง;
- ปฏิกิริยาของความโกรธ, ความขุ่นเคืองต่อความปรารถนาของพันธมิตรที่จะใช้เวลากับคนอื่น, ทำงานหรืองานอดิเรกก่อนหน้านี้ (ตกปลา, เดินป่า, วินด์เซิร์ฟ, แกะสลักไม้ ฯลฯ);
- ความเจ็บป่วยทางร่างกายเมื่อคู่ชีวิตย้ายออกไป บางครั้งอาจถึงขั้นถอนตัว
- ความปรารถนาที่จะอยู่ที่นั่นเสมอ ผสาน สามัคคีสมบูรณ์ และเอาใจใส่อย่างเต็มที่ ตลอดเวลา
และคู่หูที่พยายามมอบความรักตามแบบแผน 100 หน่วยของเขาอย่างตรงไปตรงมา (และเขาไม่มีอีกแล้ว เขาไม่ได้ออกกำลังกายมากนัก!) เริ่มเก็บสิ่งของในกระเป๋าเดินทางอย่างช้าๆ อย่างเชื่องช้า เพราะเขาไม่สามารถเลี้ยงคนรักที่หิวโหยได้!
ในตอนแรก คู่รักเริ่มที่จะย้ายออกไปมากขึ้นเรื่อยๆ ไปเยี่ยมเพื่อนบ่อยขึ้น ไปหาพ่อแม่หรืออพาร์ตเมนต์ของเขา ไปเล่นเกมเสมือนจริง ดื่มสุรา มีการเรียกร้องมากขึ้นเรื่อย ๆ แล้วก็มีการแยกทาง การหย่าร้าง "คู่หูที่ไม่เหมาะสม" รู้สึกเป็นหนี้บุญคุณอย่างสุดซึ้งและความรู้สึกนี้เหลือทน ท้ายที่สุด เขายังรู้ด้วยว่าในฐานะคนดี เขาได้มอบความรักและความเอาใจใส่ในแต่ละวันให้เต็มเปี่ยม เท่าที่เขามี แต่เขากลับกลายเป็นว่าถูกตำหนิและโดยทั่วไปแล้วความหลงใหลที่ไม่ดี!
นี่คือความเจ็บปวดที่ต้องได้รับความรัก การได้รับความสนใจ การยอมรับ และการยอมรับอย่างเจ็บปวด ค่อนข้างจำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องได้รับความรักค่อนข้างปกติและมีสุขภาพดี มันใช้รูปแบบที่เจ็บปวดด้วยความคับข้องใจเป็นเวลานานและกีดกันทางอารมณ์
บางครั้งลูกค้าที่ "หิวโหย" ยอมรับว่าในช่วงที่ "หิวโหย" โดยเฉพาะ พวกเขาต้องการ "กิน" คู่รัก กลืนเขาเสีย หลอมรวมเป็นหนึ่งเดียว ซึมซับ ที่จะอยู่กับเขาตลอดเวลาเพื่อให้เหลือเพียงสองคนในโลกทั้งใบ "แค่เราสองคน". อย่างอื่น - ปล่อยให้มันเป็นพื้นหลัง ในรูปแบบที่อ่อนโยนกว่า สิ่งนี้แสดงออกในความปรารถนาอย่างต่อเนื่องสำหรับความใกล้ชิดของคู่หู: การกอด การมีอยู่จริงในบริเวณใกล้เคียง ในระยะสายตาและเอื้อมถึง เมื่อไม่สามารถเอื้อมถึงได้ (เพื่อนร่วมงาน เช่น ที่ทำงาน) จะมีความรู้สึกโหยหา ว่างเปล่า ไม่แยแส ขาดพลังงาน และความปรารถนาที่จะทำธุรกิจของตัวเอง
คู่หูคนเดียวกันที่มีความสัมพันธ์กับ "หิวโหย" บ่นว่า: "ต่อให้ฉันให้เท่าไหร่ไม่ว่าฉันจะทำอะไรก็ไม่เพียงพอสำหรับเธอ (เขา) เสมอ แต่ก็ไม่เพียงพอ!"
แน่นอน เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ความผูกพันที่เจ็บปวดแบบนี้คือการพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์
คำถามเกิดขึ้นตามธรรมชาติ: "จะทำอย่างไรกับสิ่งนี้"
ประการแรก มันคุ้มค่าที่จะตระหนักถึงความผูกพันทางพยาธิวิทยานี้ ซึ่งเป็นรูปแบบที่เจ็บปวด บางครั้งผู้คนปกปิดการพึ่งพาทางอารมณ์ด้วยแนวคิดที่ไพเราะกว่า: แข็งแกร่ง ความรักที่ลึกซึ้ง ความหลงใหล ในการแก้ปัญหา อันดับแรก คุณควรตระหนักถึงปัญหานี้ ตระหนักถึงความจริงของการเสพติด ตระหนักถึงความหิว ความกระหายของคุณ ตระหนักถึงความเจ็บป่วยและความเป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม
ประการที่สอง คุณต้องอยากทำอะไรสักอย่างกับมัน ความจริงในการรับรู้ปัญหาไม่ได้มาพร้อมกับความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์เสมอไป การต่อต้านอย่างรุนแรง อาจต้องเปลี่ยนความรับผิดชอบ ที่นี่คุณต้องเข้าใจว่าการแก้ปัญหาความหิวโหยของคุณต้องใช้เวลา คุณจะต้องทุ่มเทความสนใจ ทรัพยากร (ความแข็งแกร่ง พลังงาน) ให้กับสิ่งนี้ นี่เป็นงานที่ชัดเจนสำหรับตัวเอง
นอกจากนี้ภายใต้ความหิวโหยดังกล่าว "เค้กชั้น" ทั้งหมดของความรู้สึกและประสบการณ์ที่ถูกระงับถูกซ่อนไว้: ความกลัวการถูกปฏิเสธ ความรู้สึกผิด ความละอาย ความสงสัยในตนเอง ความทุกข์ ความเหงา ในร่างกายจะรู้สึกว่างเปล่า หรือมักมาเชื่อมโยงกับหลุมดำ เช่น สุญญากาศภายใน
ความรู้สึกเหล่านี้ต้องการการรับรู้ การตระหนักรู้ และการใช้ชีวิต ฉันต้องยอมรับกับตัวเองว่า ใช่ ฉันกลัวการถูกทอดทิ้ง (tym) มาก กลัวความเหงา ฉันรู้สึกผิด ละอายใจในสิ่งที่ฉันเป็น ฉันรู้สึกไม่มั่นใจในตัวเอง ฉันอยากได้รับความรักจากคนอื่นจริงๆ แต่ฉันไม่ได้รักตัวเอง ฉันเจ็บปวด หวาดกลัว และโดดเดี่ยว
คุณสามารถเขียนประสบการณ์ของคุณ คุณสามารถวาดมันในรูปแบบของภาพ คุณสามารถออกเสียงออกเสียง บันทึกลงในเครื่องอัดเสียง บันทึกไดอารี คุณสามารถตะโกน โกรธ สาบาน ร้องไห้ แน่นอนว่าควรทำอย่างสันโดษเพื่อไม่ให้ใครเสียสมาธิ
หากมีคนที่ไว้ใจได้ เป็นกลาง พร้อมที่จะทนต่อความวุ่นวายทางอารมณ์นี้ เยี่ยมมาก คุณสามารถพูดคุยกับเขาได้ นักจิตวิทยาสามารถเล่นบทบาทนี้ได้
ความรู้สึกจะเผยออกมาเป็นชั้น ๆ และไม่ใช่ในคราวเดียว จะต้องใช้เวลา ความทรงจำสามารถย้อนกลับไปในอดีตได้ไกล สู่วัยเด็กและพบกับความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ของพวกเขา การให้อภัยอย่างแท้จริงและการปล่อยวางความคับข้องใจเหล่านี้ การยอมรับอดีตเป็นส่วนหนึ่งของประสบการณ์ของคุณ เป็นไปได้หลังจากใช้ชีวิตทั้งหมดแล้วเท่านั้น ให้สิทธิ์ตัวเองกับความรู้สึกทั้งหมดที่คุณจะได้สัมผัส ปล่อยให้ตัวเองมีอารมณ์ ไม่ว่าจะดูผิด ไม่เหมาะสม และไม่เหมาะสมเพียงใด ปล่อยให้ตัวเองมีการแสดงออกใด ๆ ของตัวคุณเอง
ในความสัมพันธ์แบบ codependent ขอบเขตระหว่างตัวเองกับบุคคลอื่นจะเบลอ กำลังสร้างภาพปลอมและไม่ถูกต้องของตัวเองและคู่ของคุณ นั่นคือ ขั้นตอนต่อไปคือการกลับมาของความซื่อสัตย์สุจริตของคุณ การกำหนดขอบเขตใหม่ คำจำกัดความของจุดสิ้นสุดของฉัน และพันธมิตรของฉันเริ่มต้นขึ้น สิ่งที่ฉันชอบและสิ่งที่ฉันไม่ชอบ สิ่งที่ฉันต้องการและสิ่งที่ฉันไม่ต้องการ ที่ฉันรัก.
แยกตัวคุณออกจากคู่ของคุณ บางครั้งคุณอาจได้ยินบางอย่างเช่น "เราชอบดนตรีคลาสสิก" หรือ "เราชอบอาหารญี่ปุ่นมากกว่า" ก่อนความสัมพันธ์นี้ ความชอบต่างกันมาก เราจะต้องกำหนดใหม่ว่าฉันอยู่ที่ไหนและอีกที่หนึ่งอยู่ที่ไหน สิ่งที่ฉันรักและสิ่งที่พระองค์ทรงรัก พื้นที่ของฉันอยู่ที่ไหน รสนิยม หลักการ อุดมคติ มุมมอง ความต้องการ ความปรารถนา ความปรารถนา และความสนใจของฉันอยู่ที่ไหน พูดเปรียบเปรย ถอด "เรา" และประกอบ "ฉัน" และ "เขา" อีกครั้ง
การติดต่อกับตัวตนที่แท้จริงของคุณอาจเป็นเรื่องที่เจ็บปวด เพราะจากความสวยงามและภาคภูมิใจของ "เรา" ที่แตกเป็นชิ้นเล็กชิ้นน้อยของบุคลิกภาพของตัวเองตก มันเหมือนโมเสกที่คุณต้องรวบรวม และไม่ใช่ชิ้นส่วนทั้งหมดจะดูสวยงาม เราจะต้องยอมรับคุณสมบัติของเราซึ่งในความสัมพันธ์แบบรวมสามารถโอนไปยังพันธมิตรได้ (ฉายบนเขา) อันที่จริง การได้รู้จักตัวเองอีกครั้ง การรู้จักตัวตนที่แท้จริงของคุณ ศึกษาตัวเอง สำรวจ ทดลอง อยากรู้เกี่ยวกับตัวเอง ฉันเป็นใคร? สิ่งที่ฉันต้องการ? สิ่งที่ฉันชอบ? ทำไมฉันถึงตอบสนองด้วยวิธีนี้? ทำไมฉันถึงรู้สึกแบบนี้ ทำไมฉันถึงมีพฤติกรรมแบบนี้และไม่ทำอย่างอื่น? ฉันชอบกลิ่นนี้หรือไม่? ฉันสงสัยว่าฉันจะชอบหนังเรื่องนี้หรือไม่? ถ้าคุณลองพายชิ้นใหม่นั่นล่ะ? ดูตัวคุณเอง. พิจารณาโดยไม่มีการตัดสิน
เมื่อความคิดของตนเองก่อตัวขึ้น กระบวนการยอมรับก็เริ่มต้นขึ้น และหลังจากยอมรับคือความรัก การรักตนเองการแสดงตน การเคารพความรู้สึกและความปรารถนาของคุณมา และจากนั้นก็เป็นไปได้ที่จะมอบหน่วยแห่งความรักที่ไม่ได้รับในวัยเด็กด้วยตัวเอง มีความปรารถนาที่จะดูแลผลประโยชน์ของพวกเขา ความต้องการพื้นที่ส่วนตัว (!) ซึ่งก่อนหน้านี้นึกไม่ถึงก็ตื่นขึ้น
และเมื่อพบการสัมผัสกับตัวตนที่แท้จริงแล้วเท่านั้นจึงจะสามารถติดต่อกับผู้อื่นที่แท้จริงได้ ความสนิทสนมและความรักที่แท้จริงเกิดขึ้นได้เมื่อทั้งคู่มีความสมบูรณ์และไม่ละลายในกันและกัน เมื่อฉันแยกตัวจากเขา แล้วเห็นอีกฝ่ายไม่เข้าข้างตัวเองแต่มองจากด้านข้างราวกับจะถอยห่างออกมาเล็กน้อย แต่แล้วความสัมพันธ์ก็เริ่มต้นขึ้น
