ในความสัมพันธ์. กฎการแบ่งปัน

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ไม่ว่าเราจะมุ่งมั่นเพื่อปัจเจกนิยมอย่างไร มนุษย์ก็เป็นสิ่งที่ต้องพึ่งพาสังคม

ในขั้นต้น บุคลิกภาพจะเกิดขึ้นในครอบครัว จากนั้นจึงพัฒนาและเรียนรู้ในกลุ่มสังคมที่กว้างขึ้น - โรงเรียน โรงเรียนอนุบาล เราคุ้นเคยกับการพิจารณาความต้องการที่สำคัญที่เกี่ยวข้องกับร่างกาย (อาหาร ความปลอดภัย) แต่ความต้องการความสัมพันธ์ก็มีความจำเป็นเท่าเทียมกัน

เราเรียนรู้ "กฎ" ของความสัมพันธ์ตั้งแต่วัยเด็กโดยใช้ตัวอย่างจากคนใกล้ตัว ในขั้นต้น ประสบการณ์ดังกล่าวได้มาโดยไม่รู้ตัว และเมื่อเข้าใกล้วัยรุ่น เราจะค่อยๆ สรุปว่าพฤติกรรมใดที่เราชอบและไม่ชอบ

ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ใช่สิ่งที่ได้รับ แต่เป็นการทำงานด้วยตนเองโดยทั้งสองฝ่าย เพื่อให้เกิดผล คุณต้องเข้าใจว่าทำไมเราถึงเข้ามาในความสัมพันธ์เหล่านี้ และสิ่งที่เรานำมาให้พวกเขา

ไม่ว่าเราจะเห็นแก่ผู้อื่นเพียงใด การสื่อสารกับผู้อื่น เราไม่ได้มองหาเพียงโอกาสในการมอบทรัพยากรของเราให้กับบุคคลอื่น แต่ยังมองหาวิธีที่จะตอบสนองความต้องการของเราด้วย น่าเสียดายที่เราไม่ได้ตระหนักถึงความต้องการเหล่านี้เสมอไป ดังนั้นจึงไม่สามารถตอบสนองความต้องการเหล่านี้ได้เสมอไป บางทีนี่อาจเป็นรากเหง้าของปัญหามากมายที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ ทันทีที่คุณเข้าสู่ความสัมพันธ์กับผู้คนอย่างมีสติ คุณภาพของความสัมพันธ์เหล่านี้จะเปลี่ยนไปอย่างมาก

ในการวิเคราะห์ธุรกรรม หนึ่งในแนวคิดหลักคือ ลูบ … คำนี้เรียกว่าหน่วยการรับรู้ความสนใจ การลูบไล้มีความสำคัญสำหรับทุกคนเพราะเป็นการบ่งชี้ว่าบุคคลนั้นมีอยู่จริง ตัวอย่างของการลูบไล้คือรูปลักษณ์ ท่าทาง การทักทาย หรือปฏิกิริยาต่อเราจากบุคคลอื่นที่เรียบง่าย ตรงกันข้ามกับการลูบคลำคือ ละเลย … และนี่คือรูปแบบของการล่วงละเมิดทางอารมณ์

ลูบได้ เชิงบวก(สิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณของความสนใจเชิงบวกที่ส่งผลกระทบทางอารมณ์เชิงบวก) และ เชิงลบ … มันคงมีเหตุผลที่จะสมมติว่าเมื่อเราเริ่มมีความสัมพันธ์ เราพยายามดิ้นรนเพื่อให้เกิดผลในเชิงบวก แต่ทุกอย่างซับซ้อนกว่ามาก

ต้องการการรับรู้ เกิดขึ้นตลอดชีวิตและถูกกำหนดโดยจังหวะที่เราได้รับก่อนหน้านี้ หากคนๆ หนึ่งได้รับสิ่งที่เป็นบวกมากขึ้น เขาจะเข้าหาความสัมพันธ์เพื่อพวกเขา และหากความรุนแรงมีชัยและมีประสบการณ์ทางอารมณ์ในเชิงบวกน้อยมาก ดังนั้น บุคคลนั้นจะไม่สามารถร้องขอได้

ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงที่ได้รับความทุกข์ทรมานจากความรุนแรงในวัยเด็กมักสร้างความสัมพันธ์กับผู้ชายที่มีแนวโน้มจะก้าวร้าวโดยไม่รู้ตัว นี่เป็นรูปแบบหนึ่งของการลูบที่พวกเขาคุ้นเคยและจดจำได้ง่าย นอกจากนี้ พวกเขายังรู้วิธีปรับให้เข้ากับจังหวะดังกล่าวอย่างแน่นอน

ดังนั้น เมื่อเราเข้าสู่ความสัมพันธ์ อันดับแรก เราต้องการการยอมรับ และการรับรู้ที่เราได้รับหรือไม่ได้รับในท้ายที่สุดนั้นขึ้นอยู่กับความตระหนักและความสามารถของเราเองในการกำหนดความจำเป็นในการรับรู้และขอการลูบไล้ที่เหมาะสม ง่ายพอที่จะเข้าใจว่าคุณต้องการอะไรจากคู่รักในความสัมพันธ์เพื่อที่จะได้รับสิ่งนั้น หากมีความรู้สึกไม่พอใจและไม่เข้าใจสาเหตุของมัน คุณอาจเสี่ยงที่จะถูกจังหวะที่ "ผิด" เป็นจำนวนมาก

ผลลัพธ์นี้ฉันได้ยินอย่างต่อเนื่องที่แผนกต้อนรับ: "เขาไม่ใส่ใจฉัน", "เธอไม่สนใจว่าฉันรู้สึกอย่างไร" หากคุณต้องการความสนใจ ทำความเข้าใจในรูปแบบใดและเสนอให้คู่ของคุณรู้ว่าเขาจะให้คุณได้อย่างไร และอย่าลืมสนใจคู่ของคุณ ความต้องการ และความรู้สึกของพวกเขาอย่างแท้จริง จำไว้ว่าความสัมพันธ์เป็นความรับผิดชอบของคนสองคน

ความต้องการที่สำคัญอีกอย่างหนึ่งของมนุษย์สำหรับความสัมพันธ์คือ สังกัด … ในความหมายที่ดีที่สุดของคำ ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับคนๆ หนึ่งที่ไม่ใช่แค่การเป็น แต่ต้องเป็นส่วนหนึ่งของบางสิ่งบางอย่าง ตัวอย่างเช่น ครอบครัว ผู้คน ทีมงาน หรือกลุ่มเพื่อนมิฉะนั้น เรากำลังพูดถึงความโดดเดี่ยวซึ่งทำให้เราไม่ปรับตัว

ความผูกพันสามารถมีได้สองระดับ - ความรับผิดชอบร่วมกันและการพึ่งพาซึ่งกันและกัน … ระดับสีที่สื่อถึงอารมณ์มากที่สุดซึ่งหมายถึงสิ่งที่จับต้องได้มากที่สุดคือ สิ่งที่แนบมา.

ทำไมมันจึงสำคัญ? ความรักใคร่เป็นเรื่องเกี่ยวกับความไว้วางใจ ความปลอดภัย และการติดต่อ ในสิ่งที่แนบมา ความรู้สึกปลอดภัยและความรู้สึกที่สำคัญเช่น "ฉันไม่ได้อยู่คนเดียว" ก่อตัวขึ้น เป็นความรู้สึกของการมีอยู่และการเอาใจใส่ของบุคคลอื่น ซึ่งตรงกันข้ามกับความเหงา

มีทฤษฎีทางจิตวิทยาที่สำคัญมาก นั่นคือทฤษฎีความผูกพันของ Bowlby ซึ่งอธิบายว่าความผูกพันกับพ่อแม่ตั้งแต่แรกเริ่มมีอิทธิพลต่อวิธีที่เราสร้างความสัมพันธ์กับผู้คนอย่างไร ผ่านสิ่งที่แนบมาทำให้เกิดวิธีการติดต่อและความสามารถในการใกล้ชิด เราเรียนรู้ตั้งแต่ยังเป็นทารก เมื่อเราเรียนรู้ที่จะแสดงความต้องการของเราในแบบที่ทารกมีได้ ขึ้นอยู่กับว่ามารดาตอบสนองอย่างไร (ทันเวลา ความเพียงพอ) ต่อความต้องการของทารก สิ่งที่แนบมาบางประเภทจะเกิดขึ้น

การตระหนักและยอมรับความต้องการสิ่งที่แนบมาตามธรรมชาติของคุณช่วยแก้ปัญหาหลายอย่างพร้อมกัน:

- การก่อตัวของความใกล้ชิด ความสัมพันธ์คุณภาพสูงเป็นไปไม่ได้หากไม่มีความรู้สึกมั่นคงในความใกล้ชิดทางอารมณ์และร่างกาย และความรู้สึกนี้เป็นไปได้เมื่อได้รับอนุญาตจากภายในให้รู้สึกถึงความรัก เพื่อลดระยะห่าง

- สร้างความไว้วางใจ … หากเราอนุญาตให้ตัวเราและคู่ของเราสร้างสิ่งที่แนบมาที่ดีต่อสุขภาพ (ไม่ใช่การพึ่งพาอาศัยกัน) เราจะจัดพื้นที่สำหรับสองคนและพื้นที่สำหรับแต่ละคน นี่คือโซนของความไว้วางใจในความสัมพันธ์

- รู้สึกปลอดภัย … ความเสน่หาสร้างความไว้วางใจและความสนิทสนม ซึ่งจะทำให้เรามีความรู้สึกปลอดภัยในการติดต่อกับบุคคลนั้น

เมื่อเรามีความสัมพันธ์กับบุคคลหนึ่ง เราคาดหวังให้เขาทำให้เราใกล้ชิดกับความรู้สึกเหล่านี้มากขึ้น แต่ถ้าคุณไม่ยอมให้ตัวเองวางใจ ใกล้ชิด หรือสร้างสิ่งที่แนบมาอย่างน่าเชื่อถือ ไม่มีใครสามารถมอบให้คุณได้

เป็นเรื่องที่ดีเมื่อเรามีความสัมพันธ์กับความต้องการที่มีสติและสามารถขอความพึงพอใจจากคู่ครองได้โดยให้สิ่งตอบแทนแก่เขา แต่บ่อยครั้งจะแตกต่างกัน ปัญหาในความสัมพันธ์ในระยะต่างๆ เกิดขึ้นเมื่อเรานำความต้องการที่หมดสติและไม่ได้ผลจากอดีตมาสู่พวกเขา ความแตกต่างคือสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ความต้องการของวันนี้ และพวกเขาไม่ควรพอใจกับคนที่อยู่เคียงข้างคุณในตอนนี้ แต่โดยคนที่คุณไม่เคยได้รับความพึงพอใจมาก่อน

ตัวเราเองมีความรับผิดชอบต่อชีวิตและสุขภาพของเรา ความรู้สึกของความปลอดภัยขั้นพื้นฐานเช่น ความไว้วางใจในโลกและความสามารถในการขอความช่วยเหลือไม่ได้เกิดขึ้นในขณะนี้และไม่ได้เกิดขึ้นจากสถานการณ์ปัจจุบัน

มันถูกวางไว้ในเวลาที่เรายังคงต้องพึ่งพาและช่วยเหลือไม่ได้และพ่อแม่ของเราปลูกฝังความรู้สึกปลอดภัยขั้นพื้นฐานในตัวเรา

หากในช่วงเวลาสำคัญนั้น ความรู้สึกวางใจพื้นฐานในโลกนี้ไม่ถูกวาง เราดำเนินชีวิต มองไปรอบๆ และไม่ไว้วางใจโลก ผู้คน และตัวเราเอง เราดูเหมือนติดอยู่ในวัยเด็ก กลัวที่จะก้าวด้วยตัวเองและกำลังมองหาการสนับสนุนจากผู้ใหญ่ เป็นเรื่องธรรมดามากที่เมื่อเราอยู่ในภาวะเด็กเล็กๆ เรากำลังมองหาใครสักคนที่จะให้ความรู้สึกปลอดภัยแก่เรา

แต่นี่เป็นแรงจูงใจที่ไม่ดีในการสร้างความสัมพันธ์ เพราะมีเพียงไม่กี่คนที่พร้อมจะเป็นพ่อแม่คนที่สองของคุณ และพวกเขาไม่ควรจะเป็น หากคุณต้องการสร้างความสัมพันธ์เพื่อมอบความรับผิดชอบในการตัดสินใจที่สำคัญเกี่ยวกับตัวคุณให้กับบุคคลอื่น คุณไม่ได้ต้องการหาคู่ครอง แต่สำหรับแม่หรือพ่อ และคู่ครองส่วนใหญ่ไม่ต้องการความรับผิดชอบนี้เขาจะชอบอยู่อย่างเท่าเทียมกับคุณ

สิ่งที่ต้องทำ ในกรณีนี้? ก่อนอื่น คุณต้องเข้าใจลำดับความสำคัญและความต้องการของคุณเสียก่อน ถ้าคุณรู้สึกว่าคุณกำลังมองหาพ่อแม่ของอีกฝ่าย คุณอาจต้องหาทางออกให้ตัวเองเสียก่อนคุณสามารถวิเคราะห์สิ่งนี้ได้ด้วยตัวเอง แต่จะดีกว่าถ้าไปหาผู้เชี่ยวชาญและทำงานผ่านสิ่งที่เรียกว่าการแก้ไขในวัยเด็ก - ความต้องการที่ยังไม่ได้รับของคุณตั้งแต่ช่วงเริ่มต้นของชีวิต จากนั้นคุณมีโอกาสที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและสมบูรณ์ซึ่งคุณและคู่ของคุณจะมีความเท่าเทียมกันและในขณะเดียวกันก็มีความสุขไม่มีใครรู้สึกเจ็บปวดและไม่มีใครรับผิดชอบโดยไม่จำเป็น

ความซ้ำซ้อนของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในชีวิตแต่งงานเป็นสาเหตุของการหย่าร้างที่พบบ่อยมาก โดยปกติผู้ชายมักพูดถึงความจริงที่ว่าผู้หญิงมีตำแหน่งเหมือนเด็กและปฏิเสธที่จะรับผิดชอบความสัมพันธ์หรือชีวิตร่วมกันเพียงเล็กน้อย นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นกับผู้หญิงเมื่อพวกเขารู้สึกเหมือนเป็นแม่ของสามี เมื่อถึงจุดหนึ่ง ทั้งคู่อาจรู้สึกเบื่อหน่าย เพราะความต้องการความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงอยู่ในอีกฝ่าย

การถ่ายโอนความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเข้ามาในชีวิตของคู่รักมักส่งผลต่อความสัมพันธ์ทางเพศเช่นกัน แรงดึงดูดทางเพศมักจะหายไปหรือไม่เกิดขึ้นตั้งแต่แรก และในทางจิตวิทยา สิ่งนี้สามารถสะท้อนให้เห็นในภาวะมีบุตรยากทางจิตใจ

แรงจูงใจอื่นที่ไม่ใช่แรงจูงใจที่ดีที่สุดในการสร้างความสัมพันธ์คือความปรารถนาที่จะแยกจากพ่อแม่ ออกจากครอบครัว การแยกจากผู้ปกครองไม่เกี่ยวข้องกับการดูแลร่างกายที่จำเป็น ประการแรกนี่คือการลดความสำคัญของความผูกพันและการก่อตัวของความเป็นอิสระทางจิตวิทยา ไม่ว่าระยะห่างระหว่างคุณและครอบครัวพ่อแม่จะห่างกันแค่ไหน จนกว่าคุณจะเติบโตทางจิตใจมากพอที่จะสามารถดูแล ยอมรับ และยอมรับตัวเองได้ คุณจะไม่ได้รับอิสรภาพและเสรีภาพ เสียงของพ่อแม่และทัศนคติของพวกเขาจะอยู่ในหัวของคุณทุกครั้งที่คุณตัดสินใจตัดสินใจอย่างอิสระ บางครั้งสิ่งนี้ก็มีประโยชน์ แต่โดยส่วนใหญ่แล้วจะทำให้เกิดความสับสนและสงสัยในการตัดสินใจของคุณ และคนที่คุณหนีไม่ช้าก็เร็วจะเริ่มทำหน้าที่ผู้ปกครอง เหตุผลก็คือจุดอ่อนในวัยเด็กอีกครั้งซึ่งส่วนหนึ่งของจิตใจของคุณได้รับการแก้ไข

หากการอยู่ในครอบครัวของผู้ปกครองทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจและทำให้คุณอยากหนีจากการแต่งงาน นี่แสดงว่ามีความผูกพัน การอยู่ร่วมกัน หรือการพึ่งพาอาศัยกันที่ไม่ดีต่อสุขภาพ นี่เป็นเรื่องปกติในช่วงวัยรุ่น แต่ถ้าคุณอายุ 30 ปลายๆ และยังไม่รู้สึกถึงพลังที่จะแยกจากกัน ให้พิจารณาว่าจริงๆ แล้วคุณต้องการอิสรภาพนั้นมากแค่ไหน เป็นไปได้มากว่าทางอารมณ์คุณยังไม่พร้อมสำหรับการพลัดพรากและไม่มีความมั่นใจเพียงพอในความสามารถของคุณ นอกจากนี้ยังอาจบ่งชี้ว่ามีการแก้ไขในช่วงแรกๆ ที่คุณไม่ได้รับสิทธิ์ในการตัดสินใจอย่างอิสระในช่วงเวลาที่สำคัญสำหรับคุณ การกลับไปสู่วัยปัจจุบัน วุฒิภาวะทางจิตใจ และสิทธิในการปกครองตนเองของคุณจะช่วยแก้ปัญหานี้ได้

คุณเช่นเดียวกับคู่ของคุณมีสิทธิ์ที่จะเล่นบทบาทของคู่รักในความสัมพันธ์ ไม่ใช่พ่อแม่หรือลูก บุคคลอื่นมีสิทธิ์ในพื้นที่ส่วนตัวเช่นเดียวกับคุณ แม้ว่าคุณจะมีภาระผูกพันตั้งแต่เนิ่นๆ แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่มีบุคลิกภาพแบบผู้ใหญ่ที่ต้องการความสัมพันธ์ที่ปกติและดีต่อสุขภาพ ฟังส่วนนี้ถ้าคุณต้องการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกัน และเป็นการดีกว่าที่จะเข้าใจผลที่ตามมาของประสบการณ์ช่วงแรกๆ ในสำนักงานของนักจิตวิทยา