เซ็กส์ไม่ใช่สาเหตุของการออกเดท

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

แหล่งที่มา:

“ฉันได้ยินเสียงเรียก แต่คุณไม่รู้ว่าเขาอยู่ที่ไหน”

(คนพูด)

“เฉพาะเมื่อชนชั้นสูงไม่สามารถอยู่ได้เหมือนเมื่อก่อน

แต่คนชั้นต่ำไม่ต้องการการปฏิวัติสามารถชนะได้"

V. I. เลนิน

เราได้ยินมามากเกี่ยวกับเรื่องเพศ เราพูดมากเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่เราเข้าใจเรื่องเพศมากแค่ไหนเกี่ยวกับความต้องการของเราเอง ความสุขง่ายๆ ของมนุษย์ที่ช่วยให้เราหลอมรวมเข้ากับอีกคนหนึ่ง ได้สัมผัสความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันกับโลกตั้งแต่แรกเริ่ม

ก่อนหน้านี้ ภูมิปัญญาของชีวิตทางเพศถูกซ่อนไว้ด้วยเหตุผลหลายประการ แต่การขาดข้อมูลทำให้เกิดจินตนาการที่น่าวิตก เนื่องจากประชากรส่วนใหญ่มีการศึกษาต่ำ กระบวนการและผลที่ตามมาจึงดูน่ากลัวและคาดเดาไม่ได้ ความกลัวว่าการจุมพิตอาจทำให้ตั้งครรภ์ ภาวะมีบุตรยาก หรือแม้แต่ความตายจากการทำแท้งที่ผดุงครรภ์ได้ เช่นเดียวกับสถานะของแม่เลี้ยงเดี่ยวเพิ่มไฟให้กับไฟแห่งความกลัวที่ลุกโชนขึ้นในจิตใจ

เพศเป็นสิทธิพิเศษของคนที่แต่งงานแล้ว ตามกฎแล้ว คืนแต่งงานครั้งแรกเป็นคืนแรกสำหรับคู่สมรส (ไม่ใช่คืนแห่งการแยกวิเคราะห์ของขวัญ)

อย่างที่คุณทราบ สถาบันการแต่งงานได้รับอิทธิพลจากหลายปัจจัย - ประวัติศาสตร์ วัฒนธรรม เศรษฐกิจ สังคม เมื่อเวลาผ่านไปสังคมเปลี่ยนไปภายใต้อิทธิพลของการเปลี่ยนแปลงของระบบและการเปิดม่านวัฒนธรรมเปลี่ยนไปเพื่อความอยู่รอดจึงไม่จำเป็นต้องอยู่ในชุมชนอีกต่อไป - คนทันสมัยสามารถหาเลี้ยงตัวเองได้และวิทยาศาสตร์ และการปฏิวัติทางเทคโนโลยีก็ถูกแทนที่ด้วยการปฏิวัติทางเพศ

การปฏิวัติทางเพศได้นำอะไรมาสู่เรา?

ใช่ ฟิลด์นี้เป็นอิสระมากขึ้น มีข้อมูลมากมายเกี่ยวกับสถานที่และวิธี มีวิธีการป้องกันผลที่ไม่พึงประสงค์ มีพยาบาลผดุงครรภ์ที่คล่องแคล่วหาก PPE ล้มเหลว แต่เราได้กลายเป็นอิสระมากขึ้น? ในทางที่ผิด เราสามารถตัดสินใจอย่างมีข้อมูลในจุดที่คำถามเกิดขึ้นต่อหน้าเรา: จะเป็นเพศหรือไม่เป็น?

“อันดับต้น ๆ ที่ไม่สามารถทำได้ในแบบเก่า” ใช้ประโยชน์จากการปฏิวัติทางเพศอย่างชัดเจน - ธนบัตรจำนวนมากไหลลงถังขยะของผู้ประกอบการสื่อ นักธุรกิจ ผู้ผลิต ผลิตภัณฑ์ใหม่ “เพศ” เข้าสู่ตลาดและกลายเป็นสิ่งจำเป็นในชีวิตประจำวันเช่นเดียวกับน้ำยาล้างจาน

"เรื่องเพศเป็นสัญลักษณ์ของความสำเร็จ" ฮีโร่ของ Sherlock Holmes (ละครโทรทัศน์เรื่อง Sherlock, BBC, 2011) กล่าวและฉันไม่สามารถเห็นด้วยว่าเรา - โคตรยุคแห่งการหลงตัวเองยินดีกลืนมันเพื่อแสวงหาเหรียญแห่งความสำเร็จ ".

จัดอันดับเรื่องเพศจากประธานาธิบดีถึงครูประจำหมู่บ้าน ริมฝีปากเปียก หน้าอกกลม ลาแน่น ก้อนเนื้อ จุดหัวโล้นเป็นมันเงาในแจ็กเก็ต มองมาที่เราจากปกนิตยสาร … ผู้ชายถูกสอนให้พูดคำที่ถูกต้องและสัมผัสผู้หญิงในสถานที่ที่เหมาะสมเพื่อให้บรรลุ ตำแหน่งของเธอ (ตามตัวอักษรและเปรียบเปรย) ผู้หญิงเข้าร่วมหลักสูตรเป่างาน ฝึกฝนวิธีการควบคุมการสะท้อนปิดปากเพื่อสาธิตเทคนิคลวดลายเป็นเส้นของ "คอลึก" เซ็กส์ไม่สามารถมีส่วนร่วมได้อีกต่อไปหากไม่มีสารหล่อลื่น ถุงยางอนามัยที่มีหนวด สารกระตุ้นอารมณ์ เซ็กส์ได้หยุดเป็นสิ่งที่สนิทสนมแล้ว กลายเป็นทักษะ (ทักษะ) ที่สามารถ "สูบฉีด" และต้องแสดงให้เห็น ทุกคนอยากจะเชื่อว่าเทคนิคทางเพศจะเปิดประตูคริสตัลสู่โลกแห่งความสำเร็จที่ยอดเยี่ยม! พันธมิตรใหม่ การสร้างสายสัมพันธ์อย่างรวดเร็ว และดูเหมือนว่า อีกเล็กน้อย และเราจะพบว่าตัวเองอยู่บนธรณีประตูของการเริ่มต้นที่ยอดเยี่ยม … และเราพบว่าตัวเองอยู่ที่จุดสิ้นสุด … อย่างใดทันทีและมองไม่เห็นที่ จุดจบของเทพนิยายของเราซึ่งคุณต้องรวบรวมความแข็งแกร่งอีกครั้งและเริ่มต้นทุกอย่างอีกครั้ง "ชนชั้นล่าง" คิดว่าจะเป็นเช่นนั้นหรือไม่? นี่คือสิ่งที่พวกเขาต้องการ? หลังจากผ่านคู่ครองที่ "ใช้แล้วทิ้ง" ได้ไม่รู้จบ พบกับความผิดหวังอีกครั้ง คำถามที่ว่าเหตุใดเสรีภาพทางเพศจึงไม่นำความสุขที่ต้องการมาให้ แต่คำตอบจะมาไหม?

ทำไมจึงง่ายที่จะ "ชักจูงผู้บริโภคด้วยจมูก"? เนื่องจากผู้ผลิตได้เรียนรู้การเล่นตามความต้องการขายยาระงับเหงื่อเพื่อความมั่นใจ น้ำซุปเนื้อก้อนเพื่อความสุขในครอบครัว ผงสีดำเพื่อความสัมพันธ์ที่มั่นคง อุปกรณ์เพื่อความสำเร็จ ไวอากร้าสำหรับเรื่องเพศ

เงินและเพศเป็นวัตถุที่มีความต้องการกึ่งจำเป็นสูงสุด

ตัวอย่างเช่น "ฉันต้องการเงินจำนวนมากเพื่อซื้อเสื้อผ้าที่สวยงามและมีราคาแพง" - อ่าน: ฉันต้องการดึงดูดความสนใจ “ฉันต้องการนาฬิการาคาแพง” - ฉันต้องการการยอมรับ "ฉันต้องการไป Ibiza, Courchevel และอื่น ๆ " - ฉันต้องการเป็นที่ยอมรับในหมู่ผู้ที่สามารถไปที่นั่นได้ “ฉันต้องการทำศัลยกรรม” - ฉันต้องการปรับปรุงตัวเองเพื่อที่ฉันจะได้ยอมรับในที่สุด เป็นที่ชัดเจนว่าคำอธิบายนี้ค่อนข้างเป็นไปตามอำเภอใจ เราแต่ละคนจะมีสิ่งที่เป็นของตัวเองอยู่เบื้องหลังความปรารถนาดังกล่าว สิ่งสำคัญคือการตระหนักรู้ถึงความต้องการของเราทำให้ชีวิตเราง่ายขึ้นมาก เพราะมันง่ายกว่าที่จะสนองความต้องการ (หรือเพื่อทำความเข้าใจว่ามันไม่สามารถตอบสนองได้ในกรณีนี้โดยเฉพาะหรือกับบุคคลนี้) ไปทางตรงเข้าหาคนแล้วหาว่าเขามีส่วนได้ส่วนเสียในตัวคุณหรือไม่จะมีเหตุผลมากกว่าการไถในที่ทำงานแทะคอของเพื่อนร่วมงานเพราะการเลื่อนตำแหน่งและเงินเดือนได้จำนวนที่อยากได้ซื้อของที่มีตราสินค้าโลภ และ … รู้สึกผิดหวัง ความว่างเปล่า จากข้อเท็จจริงที่ว่าสิ่งนี้ไม่ได้ทำให้คุณเข้าใกล้เป้าหมายที่คุณต้องการมากขึ้นเพียงเล็กน้อย - ความต้องการที่แท้จริงยังไม่เป็นที่พอใจ

ดังนั้น เซ็กส์ รสนิยมทางเพศ ความดึงดูดใจทางเพศจึงเป็นต้นไม้วิเศษที่ทุกคนผูกริบบิ้นแห่งความปรารถนาของเขา ซึ่งบางครั้งก็ห่างไกลจากประเด็นทางเพศเช่นนี้ (อย่างไรก็ตาม ในสื่อ แนวคิดสองข้อสุดท้ายสับสน เพราะเสน่ห์ทางเพศ หมายถึง ความดึงดูดใจทางเพศ และเรื่องเพศเป็นการผสมผสานระหว่างข้อมูลธรรมชาติของมนุษย์ที่เกี่ยวข้องกับการแสดงออกและความพึงพอใจของความต้องการทางเพศ)

ตัวอย่างเช่น สถานการณ์ที่ชายและหญิงรู้จักกันในบริษัทเดียวกัน

พวกเขาใช้เวลาตอนเย็นด้วยกัน พูดคุย สนุกสนานที่โต๊ะทั่วไป ในตอนท้ายของปาร์ตี้ เขากรุณาเสนอให้นั่งแท็กซี่ไป และระหว่างทางไปเยี่ยมเขา เธอตกลง และที่นี่พวกเขาอยู่ด้วยกันในอพาร์ตเมนต์ของเขา … ทั้งคู่ดูเหมือนจะเลือกสิ่งที่จะมีเซ็กส์ ในตอนเช้าพวกเขาจากไปไม่ต้องพบกันอีก พวกเขาตอบสนองความต้องการทางเพศได้มากเพียงใดจะเข้าใจความรู้สึกที่พวกเขาจะได้รับเมื่อสิ้นสุดวงจรการติดต่อ

หากความต้องการที่แท้จริงคือการติดต่อทางเพศอย่างแม่นยำ ทั้งคู่ก็จะสัมผัสได้ถึงความพึงพอใจ ที่เรียกว่าความรู้สึกอิ่มและความสงบ

และหากความต้องการที่แท้จริงแตกต่างออกไป ก็จะชัดเจนจากความรู้สึกว่างเปล่า การใช้ ความผิดหวัง ความตื่นเต้นที่หลงเหลือจากความวิตกกังวล

แต่คุณสามารถตระหนักถึงความต้องการของคุณได้ตั้งแต่เริ่มต้น และในขั้นตอนใดๆ ของวงจรการติดต่อ เรามีทางเลือกเสมอ - ที่จะดำเนินการต่อ หยุดหรือเปลี่ยนทิศทางของการค้นหาความเป็นไปได้ของความพึงพอใจ และเนื่องจากลูกค้าส่วนใหญ่มักจะมาหาเราที่รู้สึกผิดหวังในขั้นตอนสุดท้ายของวงจรการติดต่อ ฉันขอเสนอให้หยุดในแต่ละขั้นตอนและพิจารณาว่าปัญหาที่เกิดขึ้นระหว่างทางจะตอบสนองความต้องการนั้นได้ที่ไหนและอย่างไร

ให้เราพิจารณาตัวอย่างข้างต้นตามแบบแผนของวงจรการติดต่อหรือวงจรของการตอบสนองความต้องการที่เสนอโดย P. Goodman โครงร่างนี้ใช้ได้กับการวิเคราะห์เหตุการณ์ใดๆ ทั้งทางสรีรวิทยา จิตวิทยา และสังค

ดังนั้น ขั้นตอนแรกคือ "การติดต่อล่วงหน้า"

ในขั้นตอนนี้ ตามกฎแล้ว เรารู้สึกถึงสัญญาณบางอย่างจากภายใน - ความรู้สึก ความรู้สึกที่เกิดขึ้น ซึ่งส่งสัญญาณถึงความต้องการที่เกิดขึ้นจริง ซึ่งเราตีความตามนั้น ถ้าเรารู้สึกปากแห้ง แสดงว่าเรากระหายน้ำ ด้วยความตึงเครียดในช่องท้องส่วนล่างเราเข้าใจว่าเราต้องการไปห้องน้ำ ความรู้สึกที่จู้จี้ในอกจะทำให้เรารู้ว่าเราคิดถึงที่รักของเราอย่างมากทั้งหมดนี้มาพร้อมกับการเพิ่มขึ้นของระดับความตื่นตัว (คำว่า arousal ในที่นี้หมายถึงการเพิ่มพลังงานที่จำเป็นต่อการกระทำ)

สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่า ณ จุดหนึ่งคนมีความต้องการมากมาย และแต่ละคนก็มีความต้องการบางอย่าง บุคคลสามารถตอบสนองความต้องการอย่างใดอย่างหนึ่งได้ในเวลาเดียวกันตามกฎที่เรียกเก็บมากที่สุดและเร่งด่วนที่สุด เมื่อความต้องการนี้สนองความต้องการ อีกสิ่งหนึ่งที่มีภาระมากที่สุดจากที่เหลือก็ผุดขึ้นสู่ผิวน้ำ ตัวอย่างเช่น หากคุณหิวแต่ต้องการใช้ห้องน้ำอย่างเหลือทน เมื่อคุณกลับบ้าน สิ่งแรกที่คุณทำคือไปห้องน้ำ แล้วจึงไปที่ห้องครัว

ความยากของระยะนี้คืออาจเป็นเรื่องยากสำหรับบางคนที่จะรับรู้ถึงความต้องการ เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่มีความต้องการในวัยเด็กถูกละเลยหรือกำหนดโดยผู้อื่นที่สำคัญ ในฐานะผู้ใหญ่ คนเหล่านี้ที่อยู่ในขั้นตอนก่อนการติดต่อไม่สามารถเข้าใจสิ่งที่พวกเขาต้องการได้ พวกเขากังวลและรู้สึกเหมือนหิวและไปที่ตู้เย็นเพื่ออิ่มท้องเพื่อลดความรุนแรงของความวิตกกังวล หากคุณละอายใจ คุณสามารถดื่มเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ได้ ซึ่งจะทำให้การควบคุม Super Ego อ่อนแอลง และชั่วขณะหนึ่ง ความละอายก็จะลดลงอย่างเห็นได้ชัด หากอีกฝ่ายเจ็บปวด คุณสามารถระบายความโกรธเกรี้ยวของเด็กๆ ทั้งหมดใส่เขา โดยไม่สังเกตเห็นความอ่อนแอของคุณและต้องการอย่างอื่น ดังนั้นจึงเป็นเรื่องของอารมณ์ทางเพศ - เป็นเรื่องง่ายที่จะสับสนกับความวิตกกังวลจากการเข้าใกล้ ความตื่นเต้นของความละอาย ความปรารถนาในความสนิทสนม ความต้องการการรับรู้

วินาทีต่อมาที่ทำให้สถานการณ์ซับซ้อนขึ้นคือการยอมรับความต้องการของอีกฝ่ายเพื่อตนเอง บ่อยครั้งในการบำบัดครอบครัวสำหรับคู่รัก เราได้ยินว่าคู่ค้ารายหนึ่งใช้คำว่า "เรา" - "เราคิดว่า" "เราต้องการ" "เราตัดสินใจ" อย่างไร และเมื่อนักบำบัดโรคถามคำถามว่านี่เป็นความคิด ความปรารถนา การตัดสินใจของคุณโดยเฉพาะหรือไม่ ปรากฎว่าที่จริงแล้วคู่นอนรับเอาความต้องการของอีกฝ่ายเป็นของตัวเอง สิ่งนี้เกิดขึ้นจากหลายสาเหตุ แต่ผลลัพธ์ก็เหมือนกันเสมอ - บางคนใช้ชีวิตและตระหนักถึงความต้องการของพวกเขา และบางคนเช่นปลา พอใจในสิ่งที่อีกฝ่ายจะเสนอให้

อย่างน้อยที่สุดก็ตีความสถานะของพวกเขาว่าเป็นความเร้าอารมณ์ทางเพศ ฮีโร่ในตัวอย่างของเราได้ย้ายไปยังขั้นตอนที่สองของวงจรการติดต่อ

ขั้นตอนที่สองคือ "การติดต่อ"

ในขั้นตอนนี้ เราดึงความสนใจไปที่โลกภายนอก เพื่อค้นหาวัตถุที่เหมาะสมกับความต้องการ ที่นี่เราพิจารณาตัวเลือกที่เป็นไปได้ เลือกหนึ่งรายการและละทิ้งตัวเลือกอื่น

แน่นอนว่านี่คือวัตถุคุณพูด สำหรับผู้หญิง นี่คือคนรู้จักใหม่ที่วิเศษมากที่โอบเธอรอบเอวอย่างสัมผัสได้ มองเธอด้วยลุคที่ "มันเยิ้ม" จากใจจริง และเชิญชวนให้เธอไปต่อในตอนเย็น สำหรับผู้ชาย นี่คือเธอ คนที่ผู้ชายอีกสามคนจากบริษัทเดียวกันพยายามดูแล และตอนนี้เขาเป็นคนที่คล่องแคล่วและเก่งกาจที่สุดที่พาเธอนั่งแท็กซี่ไปหอพักชายโสดของเขา

อย่างนั้นหรือ? ทางเลือกนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร?

เราทุกคนจำปิรามิดของ A. Maslow ได้ดีซึ่งความต้องการถูกจัดเรียงตามลำดับชั้น ความพึงพอใจของความต้องการระดับสูงสุดเป็นไปไม่ได้จนกว่าความต้องการของระดับล่างจะพึงพอใจ ระดับต่ำสุดตาม A. Maslow คือความต้องการทางสรีรวิทยารวมทั้งเพศ ระดับที่สองคือความต้องการความปลอดภัย บางทีความหิวอาจแข็งแกร่งกว่าความต้องการความปลอดภัย แต่เซ็กส์? E. Erickson ในทฤษฎีการพัฒนาบุคลิกภาพทางจิตสังคมของเขาเขียนว่าการรับประกันการพัฒนาตามปกติคือความรู้สึกของโลกว่าปลอดภัยและเป็นมิตร การทดลองของ Harlow กับลูกลิงแสดงให้เห็นว่าความปลอดภัยเป็นพื้นฐานของกิจกรรมการเรียนรู้และความสนใจในโลกรอบตัว และมุมมองหลังอาจใกล้เคียงกับฉัน การสัมผัสกับวัตถุที่ปลอดภัยและเป็นมิตรช่วยให้คุณเริ่มเข้าใกล้วัตถุ เริ่มโต้ตอบได้ ในกระบวนการปฏิสัมพันธ์ เป็นไปได้ที่จะเสริมสร้างความไว้วางใจและดำเนินการตามกระบวนการรับรู้ หรือความรู้สึกไม่ไว้วางใจและออกจากการติดต่อการวิจัยเกี่ยวกับปัญหาทางเพศแสดงให้เห็นว่าการขาดความไว้วางใจในคู่ค้าทำให้เกิดปัญหาทางเพศมากมาย เซ็กส์เกี่ยวข้องกับการให้ตัวเองอยู่ในมือของคู่ของคุณ ความเป็นธรรมชาติของพฤติกรรมทางเพศและการแสดงออกถึงตัวตนที่แท้จริงนั้นขึ้นอยู่กับว่าคุณไว้ใจคนรักมากแค่ไหน ไม่ว่าคุณจะกลัวการเข้าใจผิด ละอายใจ และถูกประณามก็ตาม การละลายขอบเขตระหว่างคู่รักซึ่งเป็นพื้นฐานสำหรับการถึงจุดสุดยอดนั้นไม่สามารถถูกมองข้ามได้หากคู่ที่คุณโต้ตอบด้วยไม่สร้างความมั่นใจ

นักวิทยาศาสตร์ที่ค้นคว้าเกี่ยวกับสมองของมนุษย์ได้ค้นพบศูนย์กลางที่รับผิดชอบต่อการเกิดขึ้นของความรู้สึกไว้วางใจ การตัดสินใจโดยไม่รู้ตัวว่าฉันสามารถเชื่อใจคนที่ตรงกันข้ามได้หรือไม่นั้นเกิดขึ้นในเสี้ยววินาที แต่จนกว่าการตัดสินใจครั้งนี้จะรู้ตัว มันต้องใช้เวลามาก แน่นอน แต่ละคนในทางของเขาเอง ในการบำบัด บางครั้งลูกค้าต้องใช้เวลาหลายเดือนกว่าจะรู้ตัว เพื่อให้รู้สึกว่าเขาสามารถไว้วางใจนักบำบัดได้

คู่รักตัวอย่างของเราตัดสินใจมีเพศสัมพันธ์อย่างไรเมื่อพบกันเมื่อ 3 ชั่วโมงที่แล้ว?

การข้ามขั้นตอนการตรวจสอบพันธมิตรอาจเป็นสัญญาณว่าความปรารถนาที่จะมีเพศสัมพันธ์ในสถานการณ์เช่นนี้เป็นตัวแทนของความต้องการอื่น มันสามารถโก่งตัวได้ - ฉันต้องการมีเพศสัมพันธ์กับ Masha แต่เธอไม่ว่างจากนั้นฉันจะมีเพศสัมพันธ์กับคนที่มีอยู่ในขณะนี้ หรือความฟุ่มเฟือย - ฉันต้องการได้รับความสนใจ ถูกแยกออกจากฝูงชน ติดพัน ล่อลวง และตอนนี้ฉันมองคู่สนทนาอย่างเฉื่อยชา และครู่ต่อมาฉันก็เต้นรำเปลื้องผ้าให้เขาแล้ว Retroflection - ฉันโกรธที่คนรู้จักใหม่กำลังดึงฉันเข้านอน และฉันเริ่มตำหนิตัวเองในเรื่องความประมาท การปฏิบัติตาม การไม่สามารถพูดอย่างมั่นคงว่า "ไม่" การฉายภาพ - ฉันพาเธอกลับบ้านจากบริษัท เพื่อนของฉันแน่ใจว่าฉันจะนอนกับเธอ และฉันต้องนอนกับเธอ

ขั้นตอนที่สามคือ "การติดต่อแบบเต็ม"

นี่คือช่วงเวลาที่ความรู้สึกทางกายที่คลุมเครือ ได้มาซึ่งโครงเรื่องและวัตถุแห่งความพึงพอใจ นำไปสู่การสลายตัวของขอบเขตระหว่างวัตถุและวัตถุ วัตถุและวัตถุรวมเข้าด้วยกันในการกระทำที่ตอบสนองความต้องการทันที ในตัวอย่างของเรา นี่เป็นกระบวนการเมื่อพันธมิตรพบว่าตัวเองอยู่ในอ้อมแขนของกันและกัน

ความไว้วางใจและการยกเลิกการควบคุมในขั้นตอนนี้จะเป็นกุญแจสำคัญในการหลอมรวมของวัตถุกับวัตถุอย่างราบรื่น ละลายซึ่งกันและกัน ได้รับความสุขที่แท้จริง นำไปสู่ผลลัพธ์ที่ต้องการ แต่เนื่องจากทั้งในระยะแรกและระยะที่สองนั้นไม่ได้ตระหนักถึงความต้องการที่แท้จริง วงจรการติดต่อสองขั้นตอนจึงถูกส่งผ่าน "โดยอัตโนมัติ" จึงเป็นไปได้ที่จะควบคุมการเตือนด้วยความช่วยเหลือของการควบคุมเท่านั้น แล้วเซ็กส์นี้จะเป็นอย่างไร? ในกระบวนการมีเพศสัมพันธ์ ทุกคนจะสังเกตตัวเองจาก metaposition ประเมินว่าฉันกำลังโกหก / เคลื่อนไหวหรือไม่ว่าฉันทำกิจวัตรแบบเดียวกันหรือไม่ถ้าฉันต้องการอะไรจากคู่หูฉันจะมองอย่างไรถ้าฉันพูดถึงเรื่องนี้? และเพื่อควบคุมพันธมิตรเพื่อที่ว่าพระเจ้าห้ามไม่ให้เขาสัมผัสผิดที่เคลื่อนที่ในมุมหนึ่งด้วยความเร็วที่แน่นอน ฯลฯ จากนั้นก่อนรอบชิงชนะเลิศ ผู้เข้าร่วมในกระบวนการจะตกลงกับความจริงที่ว่ากระบวนการนั้นจำเป็นต้องเสร็จสิ้น อย่างน้อยก็เป็นทางการ ถอนหายใจหนักๆ สองครั้งเพื่อเลียนแบบข้อไขข้อข้องใจ จะช่วยให้พันธมิตรสามารถรักษาหน้าและ ยังคงหยุด

ขั้นตอนที่สี่คือ "หลังการติดต่อ"

ตามหลักการแล้ว เมื่อขั้นตอนการติดต่อทั้งหมดสิ้นสุดลง ขอบเขตจะกลับคืนมา และเราพบกับความพึงพอใจ ซึ่งเรียกว่า "ความอิ่ม" ในขั้นตอนนี้ ประสบการณ์ที่ได้รับจะถูกหลอมรวมเข้าด้วยกัน

ในทางทฤษฎีแล้วคู่รักของเราควรคิดว่าเพศของพวกเขาน่าพอใจเพียงใดการสำเร็จความใคร่แบบใดถ้ามีบันทึกช่วงเวลาที่น่ารื่นรมย์ / ไม่น่าพอใจที่สุดประเมินประสบการณ์ว่ามีประโยชน์ / ไร้ประโยชน์ ฯลฯ ประสบการณ์จะค่อยๆ หายไปในเบื้องหลัง ความต้องการอื่นๆ จะปรากฏขึ้น และวงจรใหม่ของการตอบสนองความต้องการใหม่จะเริ่มต้นขึ้น

อย่างไรก็ตาม เนื่องจากไม่มีการควบรวมกิจการที่แท้จริงอันเนื่องมาจากพรมแดนที่ทะลุทะลวง หุ้นส่วนจึงแทบจะไม่รู้สึกพึงพอใจเลยความวิตกกังวลที่คลุมเครือจะบอกคุณว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่จะไม่ชัดเจนอย่างแน่นอน ใครบางคนจะเขียนมันออกมาในข้อบกพร่องของตัวเอง, ใครบางคนเกี่ยวกับข้อบกพร่องของคู่ครอง, แอลกอฮอล์มึนเมา, สภาพอากาศ, ตำแหน่งของดวงดาว … สิ่งหนึ่งที่จะชัดเจน - ความปรารถนาที่ชัดเจนสำหรับคนที่นอนอยู่ข้างๆจะจากไปโดยเร็วที่สุด. ความรู้สึกถูกละเลยในขั้นตอนก่อนหน้าของการติดต่อด้วยการแก้แค้นกลับไปยังขั้นตอนหลังการติดต่อ นี้เป็นความวิตกกังวล ความอับอาย ความอึดอัด ความละอายของการสัมผัสล่วงหน้า นี่คือความรังเกียจต่อร่างกายของผู้อื่น (ร่างกายของผู้ไม่ใกล้ชิด) การสัมผัส นี่คือความโกรธ ความขุ่นเคือง ความไร้อำนาจในการติดต่ออย่างเต็มที่ นี่คือการลดค่าตนเอง อีกและทุกสิ่งที่เกิดขึ้นหลังการติดต่อ การกระตุ้นกลไกการระบุตัวตนแบบโปรเจกทีฟจะทำให้เราสามารถสรุปได้ซึ่งไม่ขัดแย้งกับความเชื่อของตนเอง ผู้ชายทุกคนต้องการเพียงลากฉันเข้านอน (w) หรือผู้หญิงทุกคนประพฤติตัวไร้สาระและสามารถลากขึ้นเตียงได้อย่างง่ายดาย (NS).

อย่างไรก็ตาม นี่เป็นอีกโอกาสที่จะตระหนักถึงความต้องการที่แท้จริงของคุณ แต่เนื่องจากความรู้สึกที่พลุ่งพล่านนั้นทนไม่ได้จนฉันไม่อยากจมดิ่งลงไปในความรู้สึกเหล่านั้น มันจึงง่ายกว่าที่จะลืม / แทนที่ทุกอย่าง เลิกใช้ - "มันไม่สำคัญ มันไม่ได้มีความหมายอะไรกับฉันเลย"

แต่สิ่งที่เกี่ยวกับสรีรวิทยาเป็นความต้องการตามธรรมชาติ? O. Kernberg เขียนว่าความตื่นตัวมักเกี่ยวข้องกับวัตถุ เฉพาะกับวัตถุดึกดำบรรพ์เท่านั้น ซึ่งสะท้อนถึงประสบการณ์ของการหลอมรวมและความต้องการที่ไม่แตกต่างกันในขั้นตอนของการอยู่ร่วมกับมารดา

ประการแรก ทารกรู้สึกตื่นตัวกับร่างกายทั้งหมดของเขา จากนั้นเมื่อแต่ละคนโตขึ้น ความตื่นเต้นจะกระจุกตัวอยู่ที่อวัยวะเพศ บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ (ทางจิตวิทยา) ประสบกับความเร้าอารมณ์ทางเพศในบริบทของความต้องการทางเพศสำหรับอีกคนหนึ่ง

ด้วยความรักทางเพศแบบผู้ใหญ่ ความปรารถนากามพัฒนาเป็นความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์กับวัตถุเฉพาะ และบ่งบอกถึงความมุ่งมั่นบางอย่างในด้านอารมณ์ เพศ และค่านิยม

ดังนั้นความตื่นตัวแบบกระจายซึ่ง "ฉันไม่รู้ว่าฉันต้องการใครและฉันไม่ต้องการใครที่ฉันรู้จัก" เป็นสัญญาณของความตื่นเต้นในวัยแรกเกิดซึ่งวัตถุสำหรับการปล่อยไม่มีความหมายและคุณค่าเพราะในขณะนี้ มีเพียงวัตถุดั้งเดิมในวัยเด็กเท่านั้นที่เห็นในวัตถุ … การได้รับความสุขจากการเคลื่อนไหวเป็นจังหวะจะค่อย ๆ ลดลงหรือหายไปหากการกระทำทางเพศไม่รวมถึงบริบทที่กว้างขึ้นของความสัมพันธ์และไม่ตอบสนองความต้องการฟิวชั่นที่ไม่ได้สติในวงกว้าง ดังนั้นการมีเพศสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการมักจะกลายเป็นกระบวนการซ้ำซากจำเจในการกระตุ้นอวัยวะเพศเพื่อรอการปลดปล่อย แทนที่จะเป็นจุดสุดยอดที่น่าอัศจรรย์ที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ อันเป็นผลมาจากการละลายขอบเขตและรวมเข้ากับคนที่คุณรัก โลก จักรวาล ซึ่งเรา เป็นส่วนสำคัญ

ผู้คนเข้ามาแทนที่เซ็กส์ที่เต็มเปี่ยมด้วยเกมเซ็กส์โดยไม่รู้ตัว E. Bern เขียนว่า: "เกม (เรื่องเพศ) ช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า ความรับผิดชอบ ความผูกพัน" และที่สำคัญที่สุด เกมทางเพศตอบสนองความต้องการอื่น ๆ นอกเหนือจากเพศหรือแทนเพศ: ความเกลียดชัง ความโกรธ ความโกรธ ความกลัว ความรู้สึกผิด ความละอาย ความอับอาย …บางคนถูกบังคับให้มาแทนที่ความรัก " ส่งผลให้มีความทุกข์และสร้างความเป็นอยู่ที่ดี ผู้คนยังคงเล่นกันในความสัมพันธ์ แทนที่จะมีพวกเขา …

วรรณกรรม

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. เดินทางไปเกสตัลต์: ทฤษฎีและการปฏิบัติ - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. ทฤษฎีการบำบัดด้วยเกสตัลต์ - ม.: สถาบันวิจัยมนุษยธรรมทั่วไป, 2544.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - ติดต่อบำบัด / Transl. กับเ อี.วี. โปรสเวตินา. - SPb.: วรรณคดีพิเศษ, 2542.
4. Kernberg O. ความสัมพันธ์ของความรัก: บรรทัดฐานและพยาธิวิทยา - สำนักพิมพ์ "คลาส"
5. Bern E. เกมทางเพศ.