การพึ่งพาอาศัยกันเกิดขึ้นได้อย่างไรและสามารถเอาชนะได้อย่างไร?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ความใกล้ชิดที่แท้จริงมักมาพร้อมกับความเสี่ยงมากมาย นี่คือความขัดแย้ง: การมีความสัมพันธ์ทางอารมณ์อย่างใกล้ชิดเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสุข แต่ไม่มีใครรับประกันได้ว่าหนึ่งในนั้นจะไม่ทำให้เกิดความเจ็บปวดอย่างรุนแรง บางครั้งดูเหมือนว่าความรู้สึกที่แรงเกินไปสามารถดูดซับบุคลิกภาพของคู่รักได้ และบางครั้งเราก็เป็นอัมพาตจากความกลัวที่จะพึ่งพาหรือสูญเสียคนที่รักมากเกินไป ความสงสัยเหล่านี้เป็นเรื่องปกติตราบใดที่พวกเขาไม่ได้ขัดขวางการสร้างความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์ - แต่ในบางกรณี สิ่งเหล่านี้จะเข้ายึดครองชีวิตของบุคคล บังคับให้เขาหลีกเลี่ยงความรู้สึกรุนแรงและความผูกพันครั้งแล้วครั้งเล่า

การพึ่งพาอาศัยกันเกิดขึ้นได้อย่างไรและสามารถเอาชนะได้?

สมาชิกไม่สามารถใช้ได้ชั่วคราว

เรื่องราวความสัมพันธ์ที่ยากลำบากมากมายจะไม่สมบูรณ์หากไม่มีฮีโร่ (หรือนางเอก) ที่ลึกลับและน่าสงสัย คนเหล่านี้สร้างความประทับใจและแสดงความเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริงต่อผู้ที่ติดงอมแงม แต่เมื่อพูดถึงความใกล้ชิดทางอารมณ์อย่างแท้จริง เพื่อนที่อ่อนโยนของเมื่อวานกลายเป็นสัตว์ที่เย็นชาและแปลกแยก พยายามเพิ่มระยะทางและปฏิเสธที่จะรับรู้ถึงความสำคัญของ ความสัมพันธ์ที่สร้างไว้แล้ว เขาไม่ต้องการพูดคุยในหัวข้อส่วนตัวและใช้เวลาว่างเป็นจำนวนมากในกิจกรรมและงานอดิเรกที่ไม่เกี่ยวข้องกับคู่รัก จีบใครซักคนอย่างเปิดเผย และในกรณีที่ยากที่สุดถึงกับเลี่ยงการสัมผัส มีบางอย่างผิดพลาดอย่างชัดเจน แต่ทำไมและเมื่อไร?

โดยปกติแล้ว คู่หูของตัวละครดังกล่าวมักจะมองหาเหตุผลในตัวเอง แต่ส่วนใหญ่แล้ว ปัญหานี้เริ่มก่อนที่พวกเขาพบกันนาน หนึ่งในโปรแกรมการศึกษาที่ผ่านมา เราได้พูดถึงเรื่องการพึ่งพาอาศัยกันไปแล้ว การพึ่งพาอาศัยกันเป็นการละเมิดความผูกพันซึ่งบุคคลจะหมกมุ่นอยู่กับหุ้นส่วนและทำให้เขาเป็นศูนย์กลางของจักรวาล ความสามารถในการเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับคนอื่น ๆ และในขณะเดียวกันก็ยังคงพอเพียงซึ่งจะทำให้พฤติกรรมทางสังคมที่ดีในอนาคตเกิดขึ้นในวัยเด็ก - ในกระบวนการเปลี่ยนจากการผสมผสานทางจิตวิทยากับแม่ในวัยเด็กไปสู่การแยกจากกัน กับเธอตอนอายุ 2-3 ปี และหากในช่วงเวลานี้เด็กได้รับบาดเจ็บทางจิตใจ กลไกเหล่านี้สามารถทำให้เกิดความผิดปกติร้ายแรง ซึ่งจะแสดงออกในวัยผู้ใหญ่

มีเหตุผลที่จะสันนิษฐานว่าหากมีคนที่พึ่งพาอาศัยกันอย่างสุดโต่งซึ่งขาดความพอเพียงก็มีอีกคนหนึ่ง - คนที่พบว่าเป็นการยากที่จะมีความสัมพันธ์ใกล้ชิด การละเมิดประเภทนี้มักเรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกันหรือการเสพติดการหลีกเลี่ยง แต่มันก็คุ้มค่าที่จะจดจำว่าความผิดปกติของสิ่งที่แนบมานั้นเป็นสเปกตรัมอย่างแม่นยำด้วยเฉดสีและระดับของการแสดงการละเมิดที่แตกต่างกัน คุณไม่ควรคิดว่าการพึ่งพาอาศัยกันและการพึ่งพาอาศัยกันเป็นการแบ่งขั้วแบบขาวดำโดยไม่มีความแตกต่างกันนิดหน่อย

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psychology, นักวิจัยอาวุโส, ภาควิชาจิตวิทยาบุคลิกภาพ, คณะจิตวิทยา, Moscow State University

คำว่า "การพึ่งพาอาศัยกัน" ทำให้เกิดการต่อต้านอย่างรุนแรงในตัวฉัน ราวกับว่าพวกเขาได้รับความช่วยเหลือและทำให้อีกขั้วหนึ่งของ "การพึ่งพาอาศัยกัน" สมดุลกัน และเราได้โครงสร้างสองขั้วดังกล่าว ด้านหนึ่งมีการหลอมรวมอย่างสมบูรณ์และการหลีกเลี่ยงความสนิทสนมอย่างสมบูรณ์ อีกด้านหนึ่ง โดยมีชุดของการแสดงพฤติกรรมที่ตรงกันข้าม ตัวอย่างเช่น พฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันของไวน์โฮลด์แสดงออกใน "ความเปราะบางและความเปราะบาง" ในขณะที่พฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันจะแสดงออกมาใน "ความแข็งแกร่งและความแข็งแกร่ง" และการจำแนกประเภทนี้ทำให้เกิดคำถามมากมายในตัวฉัน แท้จริงแล้ว ในจิตวิทยาอัตถิภาวนิยมและจิตบำบัด ความแข็งแกร่งของจิตวิญญาณนั้นแสดงออกอย่างชัดเจนในความสามารถในการยอมรับจุดอ่อนของตนเอง ความไม่สมบูรณ์ของตนเอง ความสามารถและข้อจำกัดของตนเอง

ความปรารถนาที่จะผสาน (ความสัมพันธ์แบบ codependent) และเพื่อหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดนั้นขึ้นอยู่กับความรู้สึกเดียวกัน - คน ๆ หนึ่งรู้สึกอ่อนแอมากเขารู้สึกถูกคุกคามตลอดเวลา มีเพียงความรู้สึกของการคุกคามเท่านั้นที่เกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆในกรณีของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คนๆ หนึ่งรู้สึกอ่อนแอ อยู่คนเดียวกับตัวเอง เขาต้องการใครสักคนที่อยู่ใกล้เคียงเพื่อระบุตัวตนของเขาผ่านความสัมพันธ์ อันที่จริง จำเป็นต้องมีอีกคนหนึ่งในการทำงานของกระจก ซึ่งสามารถสะท้อนและเข้าใจได้ว่า "ฉันคือฉัน ฉันดี" หรือตรงกันข้าม "ฉันอยู่ แต่ฉันไม่ดี"

ในกรณีของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน มีความเปราะบางที่แตกต่างกัน - ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธ ถูกปฏิเสธ ความกลัวที่จะเข้าใกล้และถูกเผาไหม้ ซึ่งค่อนข้างเป็นไปได้เกิดขึ้นมากกว่าหนึ่งครั้งในรูปแบบต่างๆ น่ากลัวมากที่จะเข้าใกล้สิ่งที่กำลังคุกคามอีกครั้ง อย่างนี้เรียกว่าเข้มแข็งและมั่นคงได้หรือ? ในความเข้าใจของฉัน ไม่ และนี่ก็เกี่ยวกับการเสียสละตัวเองด้วย

และคุณยังสามารถดูการปฏิเสธชีวิตของคุณเองในรูปแบบต่างๆ จากมุมที่ต่างกันเล็กน้อย การอยู่กับความสนใจและความต้องการของคนอื่น (หรือไปทำงาน) บางครั้งเป็นการหลบหนีโดยไม่รู้ตัวจากการเข้าใกล้ตัวเองมากขึ้น เมื่อคุณเริ่มเข้าใกล้ตัวเอง อารมณ์มากมายปรากฏขึ้นบนพื้นผิวเนื่องจากประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในอดีตที่ไม่เคยมีประสบการณ์และอดกลั้น ไม่มีทางที่จะทำให้มันไม่เจ็บทั้งเมื่อก่อนและตอนนี้ แล้วอยากให้ไม่เจ็บ! จากนั้นพฤติกรรมเหล่านี้ก็เหมาะสำหรับการหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด ไม่ว่าจะเป็นการอยู่ร่วมกันหรือหนีจากความใกล้ชิด

จะเกิดอะไรขึ้นเพื่อให้บุคคลเริ่มแสดงสัญญาณของการพึ่งพาอาศัยกันอย่างเด่นชัดเมื่อถึงวัยที่มีสติ ไม่มีคำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามนี้ แต่มีตัวเลือกที่แตกต่างกัน คนแรกคือผู้ปกครองที่ควบคุมมากเกินไปซึ่งไม่ให้ทารกได้รับอิสรภาพตามที่ต้องการ เป็นผลให้เด็กเริ่มเชื่อมโยงความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับการขาดอิสระความกดดันและความกลัวที่จะสูญเสียตัวเองและ "มุ่งมั่น" ในการปกป้องความเป็นอิสระของเขาเอง เขายังคงทำตามรูปแบบนี้ในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่

ตัวเลือกที่สองตรงกันข้าม: ตรงกันข้าม การพลัดพรากจากแม่เกิดขึ้นเร็วเกินไป ก่อนที่เด็กจะพร้อมสำหรับมัน หรือเขาได้รับความอบอุ่นและความสนใจน้อยลงจากพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง (หรือทั้งสองอย่าง) ในกรณีนี้ ความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับความเจ็บปวดจากการสูญเสียและการปฏิเสธที่เป็นไปได้ ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่ผูกมัดกับใครหรือทิ้งคนที่รักไว้ก่อน ก่อนที่เขาจะปฏิเสธคุณเอง “ดังที่การศึกษาทางคลินิกของเราได้แสดงให้เห็น” นักจิตวิทยา Berry และ Janey Winehold เขียนไว้ใน Escape From Intimacy ซึ่งเป็นงานต่างประเทศที่รู้จักกันดีที่สุดเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกัน “สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของการพึ่งพาอาศัยกันและการพึ่งพาอาศัยกันคือความบอบช้ำทางพัฒนาการที่เกิดจากการหยุดชะงักที่แทบจะสังเกตไม่เห็นใน ความผูกพันระหว่างพ่อแม่และลูกที่บ่งบอกถึงการขาดหรือขาดอารมณ์ความรู้สึก หากไม่สามารถระบุและเอาชนะความแตกแยกนี้ได้ นิสัยของการแยกตัวและความเฉยเมยจะเกิดขึ้น ซึ่งอาจส่งผลกระทบร้ายแรงต่อทัศนคติต่อความใกล้ชิดในวัยผู้ใหญ่"

นักจิตวิทยาบางคนยังเชื่อว่าปัญหาอาจเกิดจากพฤติกรรมทางอารมณ์และคาดเดาไม่ได้ของพ่อแม่ (ส่วนใหญ่มักจะเป็นแม่ ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการพึ่งพาอาศัยกัน มักเกิดขึ้นในผู้ชาย) - เด็กรู้สึกว่าความรู้สึกและอารมณ์มักจะนำไปสู่ ความวุ่นวายที่เป็นอันตรายดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะควบคุมพวกเขา

นอกจากนี้ สังคมสมัยใหม่ยังส่งเสริมพฤติกรรมการพึ่งพาซึ่งกันและกัน - บุคลิกภาพเป็นสิ่งที่มีค่าสูง คนหนุ่มสาวเรียนรู้ที่จะ (หรืออย่างน้อยก็มอง) พึ่งตนเอง เข้มแข็ง และยับยั้งชั่งใจ และมักอายที่จะแสดงความอ่อนแอหรือยอมรับว่าพวกเขาต้องการใครสักคน ในความสัมพันธ์ ความสบายส่วนตัวกลายเป็นสิ่งสำคัญ และการมีคู่สมรสคนเดียวที่ต่อเนื่องกันดูเหมือนจะเป็นทางเลือกที่เป็นไปได้มากกว่ารูปแบบครอบครัวแบบเดิมๆ

ไม่ว่าในกรณีใด ไม่มีมนุษย์คนใดที่เป็นมนุษย์ต่างดาวที่จะหลีกหนีจากการเสพติด ลึกๆ ในใจพวกเขา พวกเขาก็กลัวความเหงาเช่นกัน แต่พวกเขาตระหนักดีว่าความกลัวนี้เลวร้ายยิ่งกว่าความกลัวความใกล้ชิดและยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาไม่เข้าใจเหตุผลของมัน เติบโตขึ้นมาจากวัยเด็ก - ท้ายที่สุดแล้ว เด็ก ๆ มักจะเชื่อเสมอว่าพ่อแม่ของพวกเขากระทำด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุดและมีแนวโน้มที่จะปรับแก้หรือแทนที่ประสบการณ์เชิงลบจากความทรงจำของพวกเขา

วิ่งเป็นวงกลม

เนื่องจากผู้ที่ต่อต้านการเสพติดพบว่าเป็นการยากที่จะทำให้ตัวเองเป็นจริงในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด พวกเขาที่มีการแก้แค้นจึงทุ่มเทพลังงานในด้านอื่นๆ ของชีวิต (อาชีพหรืองานอดิเรก) และพยายามสร้างความประทับใจที่ดีต่อผู้อื่น เป็นการยากที่จะสังเกตการจับ - ในช่วงแรกของความสัมพันธ์ คนเสพติดการหลีกเลี่ยงจะหลงใหลในคู่ของเขาจริงๆ และพยายามอย่างมากที่จะทำให้เขาพอใจ ปัญหาเกิดขึ้นภายหลังเมื่อพบว่าผู้ที่มีความผิดปกติในการผูกพันมีความจริงใจเท่าเทียมกันในการต้องการใช้เวลาร่วมกันดูดาวและพูดคุยเกี่ยวกับทุกสิ่งและความปรารถนาที่จะหลบหนีหรือผลักเพื่อนในภายหลังเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไปไกลเกินไป

"Too far" เป็นแนวคิดที่สัมพันธ์กัน และเป็นไปไม่ได้ที่จะผูกมัดทางการบางอย่างกับมัน เช่น การไปเดทครั้งที่สาม พบปะผู้ปกครอง หรือแบ่งปันที่อยู่อาศัย “ไกลเกินไป” ของคนหนึ่งอาจเป็นที่ที่ความใกล้ชิดที่แท้จริงยังไม่เริ่มต้นขึ้น บางคนอาจแต่งงานแล้ว แต่ถึงแม้จะรักษาระยะห่างทางอารมณ์ไว้ และบางคนเริ่มวิตกกังวลในสัปดาห์ที่สองของความสัมพันธ์ เกณฑ์เดียว - และเป็นเรื่องส่วนตัวมาก - ในระยะหนึ่ง ผู้ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันจะไม่รู้สึกปลอดภัย อาจเป็นเพราะแรงกดดันจากคู่รัก - ตัวอย่างเช่น ข้อกำหนดในการพิจารณาสถานะของความสัมพันธ์ในท้ายที่สุด แต่ไม่จำเป็น: เพื่อที่จะตื่นขึ้นมาในวันหนึ่งด้วยเหงื่อที่เย็นยะเยือก บางคนต้องการเพียงรู้สึกพอเพียงน้อยกว่าเมื่อก่อนเล็กน้อย ดูเร่าร้อนเกินไป สนทนาอย่างจริงใจเกินไป เสียใจที่จากไปหลังจากใช้เวลาร่วมกันในช่วงสุดสัปดาห์ - และตอนนี้คุณติดอยู่กับความรู้สึกข้างเดียวซึ่งตามที่จิตใต้สำนึกบอกคุณจะไม่นำมาซึ่งอะไรนอกจากความทุกข์ ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะยืนยันขอบเขตของคุณโดยผลักดาวเทียมออกไปทันที ก่อนที่ทุกอย่างจะนำไปสู่ภัยพิบัติ ห่วงโซ่ตรรกะทั้งหมดนี้มักจะไม่ถูกติดตาม - บุคคลรู้สึกไม่สบายอย่างอธิบายไม่ได้ (การละเมิดความซื่อสัตย์ส่วนตัวการสูญเสียตัวเองขาดอิสระความรู้สึกว่ามีใครบางคนกำลังดูดซับพลังงานของเขา) และพยายามหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง ไปสู่ก้นบึ้งของแก่นแท้ของสิ่งต่าง ๆ …

สำหรับคู่ครองแล้ว ความเจ็บปวดยิ่งมากขึ้นเท่านั้น ยิ่งเขาล่วงล้ำในความเป็นจริงน้อยลงเท่านั้น มีคนเพียงไม่กี่คนที่อยากรู้สึกเหมือนเป็นผู้ชื่นชมที่น่ารำคาญ บุคคลที่มีความโน้มเอียงที่จะไตร่ตรองจะเริ่มสงสัยในเวลานี้: “ฉันทำผิดพลาดไปหรือเปล่า? ฉันขัดขืนเกินไปจริงๆเหรอ?” จากนั้นทุกอย่างก็ขึ้นอยู่กับความเต็มใจที่จะต่อสู้เพื่อวัตถุแห่งความรู้สึกที่ดื้อรั้น ผู้ที่อยู่ในความอุปการะมักจะถูกดึงดูดเข้าสู่ความสัมพันธ์ดังกล่าวเนื่องจากการปฏิเสธเป็นระยะโดยพันธมิตรของพวกเขาไม่ได้หยุดพวกเขา - มันตอบสนองต่อความกลัวความใกล้ชิดโดยไม่รู้ตัวของพวกเขาเอง เป็นผลให้ความสัมพันธ์กลายเป็นกระบวนการที่เป็นวัฏจักร: รู้สึกเป็นภัยคุกคามผู้พึ่งพาอาศัยกันผลักคู่หูออกไป แต่เมื่อวิ่งหนีไปในระยะทางที่ปลอดภัยก็เริ่มคิดถึงเขาอีกครั้ง เป็นเรื่องยากสำหรับคู่ครอง แต่เขากลับมาเชื่อในความต้องการอีกครั้งด้วยความหวังว่าเขาจะไม่ถูกผลักไสออกไปอีกต่อไป

แต่ในขณะเดียวกัน ก็ผิดที่จะเชื่อว่าคนที่พึ่งพาตนเองและผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันจะถึงวาระที่จะอยู่ด้วยกันเป็นคู่ตรงข้ามอย่างแน่นอน มีบางครั้งที่คนๆ หนึ่งและคนเดียวกันในความสัมพันธ์ที่ต่างกันแสดงคุณลักษณะของการพึ่งพาอาศัยกันหรือการพึ่งพาอาศัยกัน บางครั้งคนสองคนที่ชอบการพึ่งพาอาศัยกันมีความสัมพันธ์กันและคนหนึ่งเริ่มกดขี่ข่มเหงอีกคนมากจนเขาเริ่มเรียนรู้ที่จะปกป้องพื้นที่ส่วนตัวของเขา หรือคู่รักที่เป็นอิสระและพอเพียงสามารถก่อให้เกิดความสามัคคีที่ยั่งยืน ไม่เป็นภาระจากความใกล้ชิดทางอารมณ์ที่มากเกินไปโดยทั่วไปแล้วไม่มีสถานการณ์ที่เป็นสากลและโครงสร้างที่ตายตัว แม้ว่าจิตแพทย์ที่มีชื่อเสียง ผู้ก่อตั้งการเสพติดสมัยใหม่ Caesar Korolenko ตั้งข้อสังเกตในงานของเขาว่าความรักการเสพติดและการหลีกเลี่ยงมักจะดึงดูดซึ่งกันและกันเกี่ยวกับคนอื่นว่า "ไม่น่าสนใจ".

ระยะทางที่จำเป็นสำหรับบุคคลที่มีการพึ่งพาอาศัยกันสามารถสร้างขึ้นได้หลายวิธี ตามกฎแล้วเขาไม่ชอบพูดถึงความรู้สึก - ทันใดนั้นแสดงความอ่อนโยนเขาปิดตัวเองอีกครั้งหรือรีบเร่งเพื่อลดระดับของอารมณ์ด้วยคำพูดเหน็บแนม นอกจากนี้ เขาพยายามที่จะไม่เปิดเผยตัวเองมากเกินไปในการสื่อสารในหัวข้ออื่น เขาจงใจจำกัดเวลาที่ใช้กับบุคคลสำคัญ และพยายามเติมเต็มชีวิตของเขาด้วยกิจกรรมและงานอดิเรกต่าง ๆ ซึ่งหากมีสิ่งใดเกิดขึ้น ก็สามารถหันเหความสนใจของเขาจากความผูกพันที่แรงเกินไป คนเหล่านี้สามารถนอกใจคู่ครองที่เหมาะสมได้เพียงเพื่อรักษา "อิสรภาพภายใน" และรู้สึกถึงโอกาสในการเลือก

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจที่นี่ว่าไม่เหมือนกับ "คนรักปัญหา" คนอื่น ๆ - ตัวอย่างเช่นผู้ที่หลงตัวเองในทางที่ผิด - บุคคลที่พึ่งพาตนเองจะไม่เล่นอย่างเย็นชากับความรู้สึกของใครบางคนเพื่อสร้างความภูมิใจในตนเอง แม้ว่าเขา (เหมือนคนปกติทั่วไป) ยินดีที่จะรู้สึกต้องการและรัก แต่ลูกตุ้มคงที่ "ใกล้ขึ้นเรื่อย ๆ " สำหรับเขาคือการพยายามนั่งบนเก้าอี้สองตัว: เพื่อไม่ให้สูญเสียคนที่กลายเป็นที่รักไปแล้วและในขณะเดียวกัน เวลาที่จะไม่ตกลงไปในเครื่องบดเนื้อที่น่ากลัวความรู้สึกที่ไม่สามารถควบคุมได้ แต่ด้วยการทำงานเพื่อตนเอง (โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตอายุรเวท) และการสนับสนุนจากคนที่คุณรัก ผู้เสพติดการหลีกเลี่ยงจึงมีโอกาสที่จะแก้ไขสถานการณ์ได้

การแก้ปัญหาที่เป็นไปได้

แม้ว่าปัญหาร้ายแรง การพึ่งพาอาศัยกันไม่ใช่ความผิดปกติทางจิตที่เป็นที่ยอมรับอย่างเป็นทางการ นักจิตอายุรเวทสามารถสันนิษฐานได้ว่ามีปัญหานี้ในผู้ป่วยตามคำให้การของเขาเองหรือคำให้การของญาติของเขา นี่คือสัญญาณหลักของความผิดปกติที่รวบรวมโดยนักจิตวิทยา Berry และ Janey Winehold:

• ความยากลำบากในการใกล้ชิดกับผู้คนและการรักษาความใกล้ชิดในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

• แนวโน้มหลังจากการเลิกราจะถือว่าอดีตคู่ครองไม่ดีหรือเลวร้าย

• ความยากลำบากในการประสบกับความรู้สึก (นอกเหนือจากความโกรธและความคับข้องใจ)

• กลัวโดนคนอื่นควบคุม

• นิสัยชอบปฏิเสธความคิดใหม่ๆ ที่คนอื่นเสนอมา

• ต่อต้านความพยายามในความใกล้ชิดและความรู้สึกวิตกกังวลในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

• กลัวที่จะทำผิดพลาดอยู่เสมอ ปรารถนาที่จะสมบูรณ์แบบและเรียกร้องสิ่งเดียวกันจากผู้อื่น

• ปฏิเสธความช่วยเหลือ แม้ว่าคุณจะต้องการความช่วยเหลือจริงๆ ก็ตาม

• กลัวว่าคนอื่นจะหันหลังคุณหากคุณแสดงจุดอ่อนและความกลัวของคุณ

• เป็นคนบ้างานหรือทำงานหนักกับงานอดิเรก กิจกรรมสันทนาการ หรือกิจกรรมอื่นๆ

จะเป็นอย่างไรถ้าคุณพบว่าคู่ของคุณมีลักษณะที่ขัดแย้งกับการพึ่งพาอาศัยกันและดูเหมือนว่าสิ่งนี้จะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์? อย่างแรก อย่าพึ่งการวินิจฉัยตนเองมากเกินไป ทางที่ดีควรปรึกษานักบำบัดโรคในครอบครัวของคุณก่อนที่จะติดป้ายชื่อตัวเอง ประการที่สอง ควรบอกตัวเองอย่างตรงไปตรงมาว่าคุณต้องการอะไรจากความสัมพันธ์นี้ และหากสถานการณ์ปัจจุบันไม่เหมาะกับคุณ คุณไม่ควรทนกับมัน คำแนะนำทั่วไปบนเว็บคือการพยายามรักษาสิ่งที่ "เข้าใจยาก" ไว้โดยทำให้รู้สึกว่าคุณไม่ได้อ้างสิทธิ์ในสิ่งใด และคุณเองก็ไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของมันทั้งหมด เน้นขอบเขตของคุณในทุกวิถีทาง ยับยั้งแรงกระตุ้นทางอารมณ์ และใช้ชีวิตที่วุ่นวายของคุณ จำกัดจำนวนการพบปะและการแสดงความรัก ตามหลักแล้ว เทคนิคเหล่านี้น่าจะใช้ได้ผล - ผู้ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันมีเหตุผลน้อยกว่าที่จะหนีจากพันธมิตรดังกล่าว แต่มันก็คุ้มค่าที่จะคิดว่าคุณสามารถทนต่อเกมดังกล่าวได้นานแค่ไหนและอะไรคือประเด็นทั่วไปของความสัมพันธ์หากคุณยังคงเป็นเช่นนั้น

แม้ว่าคุณจะเชื่อว่าบุคคลนั้นเป็น "ของคุณ" และทุกอย่างสามารถเกิดขึ้นได้ ทั้งคู่ควรมีส่วนร่วมในการรักษาความสัมพันธ์ - คู่รักควรเริ่มตระหนักถึงปัญหาและตกลงที่จะแก้ไข ในกรณีนี้ การประชุมร่วมกับนักจิตอายุรเวทสามารถให้ผลลัพธ์ที่ดีได้ หากคู่ของคุณปฏิเสธที่จะยอมรับว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเขา ความพยายามเพียงอย่างเดียวของคุณไม่น่าจะนำไปสู่การสิ้นสุดอย่างมีความสุข

สำหรับผู้ที่เจอคู่หูที่พึ่งพาไม่ได้เป็นครั้งแรกหรือโดยทั่วไปแล้วคุณพบตัวละครดังกล่าวด้วยความสม่ำเสมอที่น่าอิจฉาคุณควรไปหานักจิตอายุรเวทและคิดออกกับตัวเอง - ทำไมคุณถึงชอบคนเหล่านี้?

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psychology, นักวิจัยอาวุโส, ภาควิชาจิตวิทยาบุคลิกภาพ, คณะจิตวิทยา, Moscow State University

หากเราดำเนินการจากข้อเท็จจริงที่ว่าการพึ่งพาอาศัยกันนั้นเป็นไปไม่ได้ด้วยเหตุผลหลายประการที่จะอยู่ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ความสัมพันธ์ดังกล่าวก็จะสิ้นสุดลง และไม่ช้าก็เร็ว ถ้าคำถามเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันสามารถทำได้เพื่อคนอื่น คำตอบก็คือไม่มีอะไร สิ่งที่คุณทำจะยังคงผิดและผิด หากคำถามเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันสามารถทำได้เพื่อตัวเอง ก่อนอื่นคุณควรถามคำถามที่ไม่น่าพอใจแต่ตรงไปตรงมากับตัวเองก่อนว่า "อะไรทำให้ฉันใกล้ชิดกับคนที่ฉันไม่พอใจในความสัมพันธ์นี้" และมองหาคำตอบ และไม่สำคัญเท่ากับปัญหาของคนที่คุณมีความสัมพันธ์ - ไม่ว่าเขาจะเป็นคนหลงตัวเอง, ไม่รู้ว่าจะสนิทสนมอย่างไร, ติดเหล้า … ที่นี่ในตอนแรกควรเป็นความรู้สึกของคุณและของคุณ การตัดสินใจอย่างมีสติที่จะดำเนินต่อไปหรือไม่ดำเนินความสัมพันธ์นี้ต่อไป

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency